Beiträge von chris

Liebe Kate

Danke für deine Offenheit...
Mir geht es genauso wie dir... obwohl bei mir die Ecken (wo ich es hingeschoben habe) tief tief vergraben sind.

Ja, zum Glück hab ich meine Eltern noch.
Allerdings ...
über den Schmerz reden ist schon ziemlich schwer.
Ich weiß noch, als ich meinen Kleinen gefunden habe, da hatte er die Bettdecke über den Mund und die Nase..
Ich dachte er sei erstickt und ich hab schuld weil die Bettdecke war zu groß
dieses Gefühl 6 Stunden lang bis wir den Obduktionsbericht bekommen haben.... ohne Worte
Irgendwann später hat mir meine Mami erzählt das sie froh ist das wir jetzt wissen das es ein "Sekundenherztod" war, denn sie hatte das Gefühl, sie sei schuld, ... "weil es war ja die falsche Bettdecke"....
Es war dann irgendwie so beruhigend das sie das gleiche fühlt wie ich, aber irgendwie hab ich ein Problem damit wenn ich meine Mami traurig sehe..
Ja, so es mir möglich ist "schone" ich sie.

Mein Bruder ist letztes Jahr gestorben, ich glaube sie weiß wie der Schmerz sich anfühlt.
Aber auch hier... über den Schmerz zu sprechen fällt unglaublich schwer..

Kate, ich wollte ein Kind, ich war mir im Klaren das ich den Zwerg allein großziehen werde.
Es war die schönste Zeit in meinem Leben... (ok, es war nicht einfach eine Wohnung zu finden, als Alleinerziehende ist man nicht immer "kreditwürdig" :)) aber die Zeit mit meinem Kleinen, wir zwei, 24 Stunden rund um die Uhr das war... unbeschreiblich schön.
Kein Partner um den man sich kümmern muss, dem man was erklären muss..
Das war schon gut so!
Ich hatte das Gefühl, ich hinterlasse Spuren
jedes Aufstehen am Morgen hatte plötzlich Sinn
wenn der Kleine dich anlächelt, dann geht die Sonne auf!
Und er hat gelächelt!!!
Ich hab mir Sorgen um die Zukunft gemacht, was wäre wenn ich sterbe? Also hab ich Vorsorge getroffen, meine Schwester wollte sich um ihn kümmern.
Aber das er stirbt?
Keine Sekunde hab ich darüber nachgedacht, er war so gesund, immer lustig, keine Auffälligkeiten.
Einfach so, ohne Grund ist sein Herz stehen geblieben,
er ist nicht mehr aufgewacht...

Puhhh... das Niederschreiben macht sofort wieder so unglaublich traurig
Aber es ist gut und richtig
Kate, schön das es dich gibt!
deine Chris

Liebe Kate

Ich glaube schlechtes Gewissen brauchen wir keines haben...
grad als ich deinen Beitrag gelesen habe
ist es mir aufgefallen...
"jeder Elternteil würde sein Leben geben damit es seinem Kind gutgeht"

Phuuu... ja, du hast recht, Claudia, Petra.... und so viele andere
Immer wieder fällt mir der Spruch ein:
wenn du deine Eltern verlierst, dann verlierst du die Vergangenheit, wenn du dein Kind verlierst, dann verlierst du deine Zukunft.
Kate, ich glaube darüber dürfen wir nicht mal nachdenken!

Viel schöner ist, das wir den Menschen die uns so nahe sind, die uns sooft beistehen
immer wieder zeigen und sagen wie lieb wir sie haben, wie dankbar wir dafür sind das wir sie haben.
Alle hier im Forum wissen wie schnell die Zeit, die wir hier haben, vorbei sein kann.

Kate, du antwortest immer so ehrlich und offen, auch wenn ich manchmal mit meinen Fragen (unbewusst - bitte verzeih) Wunden aufreiße.
Schön das du da bist
du hilfst mir jeden Tag einen kleinen Schritt weiter
schlaf gut, ich wünsch dir ein großes Sonnenblumenmeer
deine Chris

Liebe Kate

Dieses auf sich selbst schauen, das ist nicht so einfach..
Aber es wäre sicher ganz ganz wichtig für dich.
(ok - für mich auch )
Es ist immer leichter "kluge" Ratschläge zu geben.. dabei sollte man sich an der eigenen Nase packen und zeigen wie es geht.
Auf die Reaktion von deinem Ex bin ich auch gespannt... lässt du uns dran teilhaben?
Eigentlich hast du mich mit deinem allerersten Posting darauf gebracht (auf das "auf sich schauen") du hast von deiner Trauerarbeit geschrieben.
Ich hab dich dafür bewundert, du weißt nicht WIE!

Unser Friedhof ist immer offen.
Ich hab das immer für selbstverständlich gehalten.
Jetzt merk ich erst welch großes Geschenk das ist.

Dieses Gefühl, du bist im Halbschlaf und glaubst dein Kind zu hören... ohja, das kenn ich...
man wird dann immer auch sehr schnell in die knallharte Realität zurückgeholt. Nämlich in dem Moment wo der Halbschlaf weg ist und du wieder weißt... da ist niemand den du hören kannst...
da ist niemand der dich braucht...

Kate, hattest du nie das Gefühl du musst Rücksicht auf deine Mutter nehmen?
Mir ging das so, das hab ich gemeint mit .. "niemanden belasten" ..
Du schreibst immer so toll von deiner Mutter - sie hat auf Jan aufgepasst oder in den Kindergarten gebracht..
Meine Familie war auch immer für mich da, aber ich hab ihren Schmerz gefühlt und wollte sie nicht mit meinem Schmerz auch noch belasten...

Liebe Darina

Du schreibst in deiner Homepage und auch jetzt in den letzten Postings das dein Freund und auch deine Mutter sich auch so große Sorgen um DICH gemacht haben.
Hab ich das überlesen?
Magst erzählen wie sich das abgespielt hat in deiner 32 Woche?
Darina, auch du machst deine Trauerarbeit unglaublich gut.
Durch viele und lange Gespräche lernt man sich erst richtig kennen.
Man lernt das Trauer viele verschiedenen Gesichter haben kann.

Ich wünsche euch beiden
und allen stillen Lesern
eine gute Nacht mit schönen Träumen
eure Chris

Liebe Kate

Schade das du Nachts nicht zum Grab gehen kannst.
Für mich ist das immer die friedlichste und ruhigste Zeit...
wenn nur die Kerzen flackern sieht keiner meine Tränen und keiner hält mich für verrückt wenn ich zu reden anfange
das dunkel der Nacht schützt mich.
Da hast du schon recht was du wegen den Ritualen schreibst!!

Wegen Jan´s Vater

Kate, magst nicht einfach zu deinem Ex sagen
"Du weißt ja wo das Grab ist. Wenn ich dich begleiten soll, dann möchte ich, das du mit mir über deine Gefühle sprichst.
Das ist sehr wichtig für mich und wenn du das nicht kannst, dann bitte sei mir nicht böse, aber dann möchte ich dich auch nicht begleiten!"
Kate, du musst endlich auch mal auf dich schauen, du sollst keine harten Brocken ("nur um des lieben Friedens willen") schlucken müssen.
Da musst du nicht durch... du kannst auch "nein" sagen

Kate, ich denke sooft an dich..
bitte gib gut acht auf dich!

Liebe Darina

Ich bin auch zum erstenmal im meinem Leben in einem Forum..
Du hast das so wunderschön geschrieben und erkannt
.. die Wellen des einen ...
Vielleicht schreiben wir alle einfach mit dem Herzen und das ist das, was dieses Forum so anders macht?
Darina, einen Partner zu haben der dich trauern lässt, der mit dir fühlt, ich denke das muss ein beruhigendes Gefühl sein.
Kate und ich waren ja, als unsere Kinder gestorben sind, ohne Partner.
Da macht man dann einfach.. man hat niemanden an den man abgeben kann. Die Eltern will man nicht "belasten" und so versucht man sein Bestes zu geben. (das funktioniert natürlich nicht.. aber man versucht es)
Hast du, jetzt als ihr eure langen Gespräche gehabt habt, gemeinsam mit ihm trauern können?
Darina, schön das du bei uns bist

einen schönen Sonntag euch allen noch
eure Chris

Liebe Kate,
Christine hat geschrieben das ich "ein gutes Beispiel für Trauerbewältigung" bin...
und dabei hab ich doch erst im August gemerkt das ich nicht einmal annähernd irgendwas verarbeitet habe...
Ich war zuerst lange ein stiller Leser im Forum...
dann hab ich mal getraut mich anzumelden...
dann hat es wieder sehr lange gedauert bis ich auf ein Posting geantwortet habe...
und wie lange hat es gedauert bis ich es gewagt habe zu schreiben das auch ich ein Kind verloren habe...
Du zeigst mir einen Weg... weil du mich an deiner Trauer und deinem Schmerz teilhaben lässt
Kate, du bist eine unglaublich starke Frau! Es ist toll das du deinen Freundinnen beistehen kannst!
Ich bin zwar nicht verbittert und freu mich wenn jemand ein Baby bekommt, aber ich versuche ein Treffen während des ersten Jahres zu vermeiden. ?Selbstschutz?

Danke!
Ich wünsch dir dein Sonnenblumenmeer
und umarme dich

Liebe Darina
Diese "W" Fragen dürfen wir uns deshalb nicht stellen,
weil es für unsere "W" Fragen keine Antworten gibt.
Es gibt "W" Fragen auf die es Antworten gibt, aber die sind im normalen Leben ....
Beim Tod, beim Sterben, bei der Trauer und dem Schmerz... da gibt es keine Antworten!
Schön das du hier bist
und ich freu mich wenn ich sehe das dein Meer auch wieder ruhigere Wellen hat

Lieber Stefan

phuuuuu...
du hast schon recht, wenn ich deine Worte lese, dann kommen mir die Tränen...
Weil ich den Schmerz fast körperlich mitfühle...
Während ich deine Zeilen lese, kommt mein "Film" - läuft ab und ab...

Trotzdem ist es auch ein Teil der Verarbeitung wenn man darüber schreiben kann!
Das du dir das Abschiednehmen nicht nehmen hast lassen war sicher ganz wichtig!
Und noch schöner das du die Großeltern mit einbezogen hast!
Das muss eure Bindung noch enger und intensiver gemacht haben?

Du hast Jakob noch angezogen? Gewickelt?
Bei deinem 1. Posting hast du geschrieben das du stolz auf dich bist...
KANNST SEIN!
Schön das du da bist

euch allen einen schönen friedlichen Abend
unsere Englein werden über uns wachen
eure Chris

Lieber Stefan

du schreibst:
...Zu Beginn stand die Ohnmacht bzw. der Zorn auf Gott (da sonst kein Schuldiger zu finden war), dann plagten mich lange Schuldgefühle, bis ich erkannte dass niemand, auch nicht ich das verhindern hätte können....

du findest die Worte die ich fühle. Nur konnte ich lange Zeit nicht akzeptieren und... ehrlich... ich weiß nicht ob ich es jetzt schon kann.

Wieso glaubst du das du mit deinen Zeilen jemanden zu nahe treten würdest?

Das ihr euren Sohn noch halten durftet, das ihr euch noch in Ruhe und im geschützten Raum von eurer Wohnung verabschieden habt können.... ihr das unfassbare mit den Augen "begreifen" konntet (<-- das Herz begreift das noch lange nicht) war sicher unglaublich wichtig!
wie lange durftet ihr Jakob noch bei euch behalten? Haben die Großeltern noch Abschied nehmen dürfen?
Man versteht erst viel später wie wichtig das ist, das Abschiednehmen dürfen.

Stefan, es ist schön deine Worte zu lesen, es ist schön das du da bist!

Liebe Kate

Ich hoffe ich habe dir "mein Verständnis" über das Wort loslassen erklären können.
Puhh.... wenn jemand mir das gesagt hätte sei froh das du arbeit hast ...
ich glaub es versagt einem immer wieder die Stimme, es fehlen einem die Worte.
Kate, dadurch das du das Thema angeschnitten hast, hast du bei mir wieder was geöffnet
es hat unglaublich weh getan und war doch wieder so wichtig für mich
Danke, es ist einfach schön das es dich gibt!

Liebe Petra

ich möchte mich Kate anschließen... wie soll man Träume steuern können?
Verarbeitet man in den Träumen nicht auch das was man am Tag manchmal im Unterbewusstsein denkt und fühlt?
Petra, bitte hör nie auf über deine Eltern zu sprechen und an sie zu denken, erzähl deinem Felix von seiner Oma und seinem Opa... das hat nichts mit dem Loslassen zu tun wie ich das meine.
Und ich glaube, so wie Kate, das es deinen Eltern gut geht, vor allem weil sie wieder zusammen sein dürfen!
Duuu...? was hat dein Papa gesagt, als du ihm im Traum gezeigt hast was du getan und verändert hast?
War er stolz auf dich?
Schön das du immer da bist!

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht mit vielen schönen Träumen
eure Chris

Liebe Kate, liebe Mitleser

Puhhh...ich wusste nicht wie schwierig es ist...
umso mehr bewundere ich euch für euer offenes Schreiben!

Zum Thema "Loslassen"
da muss ich ein bisschen weiter ausholen:
Ich persönlich glaube ja, das wir irgendwohin gehen wo es wunderschön ist.
Dieser Platz ist der Platz wo ich meinen Kleinen wiedertreffen möchte.
Mir wurde letztes Jahr von einer Person die ich nicht sehr oft treffe (vielleicht alle Jahre einmal) erklärt:
"du musst endlich deinen Sohn loslassen"
Wuff... das kam so unvermutet
Ich hab ihr gesagt "ich halte meinen Sohn nicht fest, er ist eingeschlafen, ich hatte nicht die Möglichkeit ihn festzuhalten, hätte ich es gekonnt, ich hätte es getan"
worauf sie mir geantwortet hat
"du verstehst mich falsch, ich meine nicht das du deinen Sohn vergessen sollst, das du nicht mit ihm sprechen darfst, aber du hältst ihn fest... er möchte so gerne rüber in diese andere Welt, er hat dort seine Dinge zu erledigen.. und du hältst ihn fest, er ist eine graue Wolke die du mit dir ziehst"
Im ersten Moment kamen mir die Tränen... irgendwie wusste ich zu diesem Zeitpunkt schon das sie recht hat...
sie hat mir dann weiter erklärt
"du wirst daran eingehen, deine Aura ist schon ganz dünn.. aber das ist dir wahrscheinlich nicht so wichtig.. nur, deinem Kleinen geht es dabei auch sehr schlecht. Es heißt ja nicht das er dich jetzt verlässt.. er wird wiederkommen, aber dann ist er in einem hellem Licht, du musst ihn gehenlassen damit es ihm und dir gut gehen kann."
Wuff...
Ich bin gegangen....
hab geweint, nachgedacht, geweint... und gespürt das sie recht hat.
Jede Mutter muss doch ihr Kind "loslassen" - das fängt an wenn das Kind in den Kindergarten kommt, wenn sie das erste mal bei Freunden übernachten wollen... das ist das Loslassen das ich aber nicht gekannt habe.
Die 8 1/2 Monate habe ich meinen Kleinen Zwerg doch nie alleine gelassen... war immer bei ihm.

Ich habe gemerkt das es wichtig und richtig wäre, aber... wisst ihr wie schwer das war?
Eine Kerze anzünden und sagen, Kleiner Mann.. ich lass dich gehen, ich möchte das du immer bei mir bist, aber ich verstehe das du jetzt gehen musst um dann wieder zu mir kommen zu können....
Ich hab es versucht... unter Tränen... -
hab es nicht geschafft
Am 9. Dezember war der World Light Candeling Day (da werden auf der ganzen Welt um 19:00 Kerzen für verstorbene und zu früh gegangene Kinder angezündet... ein Kerzenlicht das Stündlich um den Erdball wandert)
ich war in einer wunderschönen Kapelle... es wurden Kerzen für die Kinder angezündet, Texte vorgelesen, Bilder gezeigt und leise Meditationsmusik gespielt.
Da ist irgendwas in mir passiert... in dieser dunklen Kapelle... nur vorne die Lichtlein für die Kinder... jeder war für sich ....hab ich meinen Sohn gehen lassen.

Und nun ist er noch viel mehr bei mir. Anders, intensiver... es tut auch mehr weh.

Das war das "Loslassen" was ich gemeint habe...
Das hat Stefan auch gemeint und auch schon getan, er hat es akzeptiert..
Ich hab das nie gekonnt
Loslassen heißt nicht vergessen
Loslassen heißt leben lassen

puhhh.....
danke fürs Lesen...
Kate, du bist sehr wichtig für mich
schön das es dich und deine Antworten gibt
Schlaf gut in deinem Sonnenblumenmeer
deine Chris

Liebe Kate

Jan hat einen so großen Kampf gewonnen, hat sich ins Leben gekämpft... und wie du schreibst, wegen einer Kleinigkeit, wegen einer Nichtigkeit wurde er wieder zurückgeholt.
Aber die "W" Fragen dürfen wir uns ja nicht stellen
sie sind sinnlos weil es keine Antworten gibt.
Kate, du hältst es aus...
weil du weißt das du deinen Jan irgendwann wiedersehen wirst!

ich freu mich, dein Sonnenblumenmeer sehe ich vor mir!

Ich habe jetzt einen langen Text geschrieben...
und wieder gelöscht
es geht noch nicht..
Mein kleiner Sonnenschein, er fehlt mir sosehr...
Heut hab ich mir vorgestellt was wäre wenn ich sterben würde... Ich hab so überhaupt keine Angst davor...
Diese Gewissheit hab ich, irgendwann werde ich ihn wieder sehen.
Bis dahin versuche ich das Beste aus der Situation zu machen.
Kate, schlaf gut
Ich sitze da und heule... ich wusste nicht das es so schwierig ist darüber zu schreiben.
Aber es ist wichtig und richtig
schön das es dich gibt, ich denk an dich
deine Chris

Lieber Stefan,

Mensch, ich hab erst jetzt bemerkt das deine Tochter ja nicht 2 Jahre war... sondern so wie dein Jakob, 9 Monate...
sorry, blöde Frage wie du es ihr erklärt hast!

Dieses funktionieren müssen... puhh..
wenn du jetzt zurückschaust, fragst dich nicht auch wie du das überhaupt geschafft hast?

Es ist schön auch einmal eine "männliche" Sicht zu lesen.
Vielleicht schaffst du es von deinem Jakob zu schreiben?

Bitte verzeih meine kurze Antwort
ich bin nur momentan nicht mehr fähig was vernünftiges zu schreiben
Ich wünsche auch dir eine gute Nacht
denk an dich
deine Chris

Lieber Stefan

Auch für mich war die Beerdigung ein "Flash"
So viele Menschen die einfach nur da waren...
Ich hab mich wie "getragen" gefühlt und gespürt das sie mit mir fühlen. Du hast recht, man hat das Gefühl, man ist nicht alleine.
Seither weiß ich wie wichtig es ist zu Beerdigungen zu gehen.. nicht nur für den Verstorbenen, sondern noch viel mehr für die Hinterbliebenen.

Wie wäre die Situation gewesen wenn ihr Jakobs Schwesterchen nicht gehabt hättet? Wenn Jakob ein Einzelkind gewesen wäre?
Kannst du verstehen das Kate und mir irgendwie die Perspektive fehlt?

Das war sicher eine kluge Wahl, beim zweiten Sohn auf die Monitore zu verzichten. Die Kinder werden sooft geweckt, es gibt so viele Störungen.. ein ganzes Jahr kaum schlafen können prägt fürs Leben.
Wie geht es deiner Tochter? Vermisst sie ihren Bruder? Wie hast du es ihr erklärt?

Du schreibst es gibt in diesem Leben nichts mehr vor dem ich Angst habe, ich habe das schlimmste bereits erlebt.

Du findest ganz genau die richtigen Worte!
Stefan, darf ein Mann Schmerzen fühlen? Darf ein Mann leiden? Wie ist die Gesellschaft mit dir in dieser Situation umgegangen?
Muss nicht immer der Mann der sein, der stark ist?
und... kann man das immer?

schön das du da bist
lg Chris

puhhhh... Kate
du hast recht... ziemlich heftig was ihr erlebt habt!

Dein Jan war wirklich ein Kämpfer!
Ich habe dein Posting jetzt schon zweimal gelesen und kann es immer noch fast nicht glauben!
Du kannst eigentlich nur stolz auf deinen "Dicken" (<-- süß!)sein!
Zeigt es allen Ärzten - kippt alle Theorien.. lebt einfach und kämpft!

Das Posting von Stefan hat mich wieder nachdenklich gemacht..ich habe ein Buch gelesen in dem auch so ungefähr stand das jeder Mensch eine Aufgabe in dieser Welt zu erledigen hat. Wenn er sie erledigt hat, dann darf er gehen.
Der Eine früher, der Andere später.

Nein.. mir sind schon mehr Erinnerungsstücke geblieben... aber für mich war es so schlimm in die leere Wohnung zu kommen.
Abklären? (ich glaub das Wort gab es damals noch nicht)
Sie haben geglaubt für mich das Beste zu tun...
es tut ihnen heute auch leid, aber man kann es ja nicht mehr rückgängig machen.

Es ist ein schöner Gedanke das deine Oma auf deinen Jan gewartet hat.
Er ist ja ein Sommerkind, kein Wunder das er die Sonne so geliebt hat!
Da passen auch die Sonnenblumen genau dazu.

Ich wünsch dir heute schöne Träume von dem Sonnenblumenmeer
schlaf gut, ich denk an dich
deine Chris

Lieber Stefan

Zuerst einmal, herzlich willkommen im Forum.
Männer sind hier sehr selten, darum freut es mich umso mehr das du schreibst.

Stefan, du kannst wirklich voll stolz auf dich sein.
Du hast den Schmerz angenommen und hast dich damit auseinandergesetzt.
Wie habt ihr beide das so gut verarbeitet?
Wie ist es deiner Frau dabei ergangen. Hast du sie unterstützt?
Ich bin noch immer ganz weg!
Bitte erzähl von eurer Trauerarbeit!

Du hast schon recht, jemand anderer bestimmt über die Lebenskerze. Aber das zu akzeptieren fällt schon verflixt schwer.

Einen Partner zu haben, der einen voll unterstützt ist wohl am Wichtigsten.

Ich finde es schön wie du schreibst das dein Jakob dir die Augen für das Wesentliche geöffnet hat.
Ist es nicht so, das die Gesellschaft sich mit so unwichtigen Problemen herumschlägt, das wirklich Wichtige sehen sie nicht mehr?
Schön das du da bist, ich hoffe auf noch viele Beiträge von dir!
Ich denke an euch
eure Chris

Liebe Petra, liebe Kate

Ich habe einmal den Spruch gelesen, wenn man die Eltern verliert, verliert man die Vergangenheit,
wenn man sein Kind verliert, verliert man seine Zukunft.
Ich weiß nicht was schlimmer ist...
ich glaube einfach das es für Schmerz keine Steigerungsstufe gibt.
Petra, du musst funktionieren... hast ja deinen Mann und besonders deinen Felix. Für den musst du stark sein, obwohl es dir sicher sehr oft sehr schwer fällt.

Wir haben niemanden für den wir funktionieren müssen...
Kate hat so schön und wahr geschrieben, es fehlt die Perspektive...
das Gebraucht werden

Kate,ich finde es schön das du das Zimmer noch so gelassen hast wie es war. Meine Wohnung war leer als ich zurückgekommen bin... sie haben es gut gemeint, wollten alles verräumen damit ich nicht erinnert werde...
Damals war das für mich ein großer Schock.
Alles weg, sein Bettchen.... alles...
Nur einen Schnuller haben sie übersehen...

Kate, bitte lass dir die Zeit die du brauchst.
Das mit der Eiche und dem Fluss klingt unglaublich schön. Kennst du so einen Platz oder ist er nur in deinem Kopf?
Hat deine Oma deinen Jan noch kennen lernen dürfen?
Magst einmal von den 4 1/2 Jahren erzählen?
Du schreibst das dein Jan nicht sehen, sprechen und laufen konnte?
Du schreibst auch das er sich ins Leben gekämpft hat?
Wenn du kannst, bitte erzähl von deinem Kleinen!

Ich wünsche uns allen eine friedliche Nacht in einen Sonnenblumenmeer
Danke fürs "dasein"
Eure Chris

Liebe Kate

jetzt hab ich lächeln können...
eine 2. Pflanze!!
Unglaublich
und doch so schön! Und jetzt stell dir mal die Menge an Sonnenblumen vor, die aus den 2 Pflanzen die dir dein Jan noch gesetzt hat, hervorsprießen werden ich schwör dir, in 3 Jahren könntest du ganz Innsbruck vollpflanzen mit Sonnenblumen.
Ein schöner Gedanke was er mit seinen kleinen Händchen noch vollbracht hat!

Ich stell mir noch immer das Sonnenblumenmeer vor....

Mir wurde vor kurzem auch gesagt, das, dort wo unsere Lieben jetzt sind, alle gesund sind.
Aber ich weiß es nicht... ich hoffe einfach das sie liebevoll empfangen wurden... sie waren ja noch so klein, haben noch nichts Schlimmes gemacht... sie waren kleine Englein die viel zu früh zurückgeholt wurden..

Die Geburtstage feiere ich auch.. aber trotzdem wird er nicht älter... komisch, ist aber so.

Mein Ort war der Friedhof... wie schon mal geschrieben... früher war das alles ein bisschen anders. Ich bin unheimlich oft und gerne am Friedhof. Ich habe deine Worte gelesen und überlegt, aber ich habe keinen anderen Platz... Irgendwie ist er bei mir.

Du hast eine ganz intensive Zeit mit deinem Jan erlebt, die kann dir niemand nehmen! Diese 4 1/2 Jahre werden dein Leben prägen. Auch wenn es sicher nicht einfach war, es war die schönste Zeit in deinem Leben?!!

Dir auch einen schönen Abend und...
Kate, ich wünsch dir ein Sonnenblumenmeer!!
es ist einfach nur schön das es dich gibt
deine Chris

Liebe Kate, liebe Petra, liebe Darina, liebe Christine (einfach in der Reihenfolge eurer Einträge)
und an alle leisen Mitleser

Wie Kate schon geschrieben hat... ich hoffe auch das es euch nicht zu hart ist unsere Beiträge zu lesen
aber jemanden zu finden der ähnliches erlebt hat und auch darüber reden will, ist zum Glück und leider so selten.

Kate, du hast so recht, wenn man es niederschreibt, dann bricht es einem das Herz... wieder und immer wieder... die Augen füllen sich mit Tränen.. es kommen einfach die Erinnerungen wieder hoch.

Das mit dem Erinnerungsbuch finde ich wunderschön!! Aber du brauchst keine Angst haben, du wirst nichts vergessen - es bleibt für immer in dir.

wegen keine Antwort geben können: Ehrlicher ist es, wenn sie einfach sagen das sie es nicht genau wissen was passiert ist. (<-- war bei mir auch so) Viel schlimmer wäre wenn du später drauf kommen müsstest das sie dich angeschwindelt haben um dich zu beruhigen...
dann fängt man nämlich alles an in Frage zu stellen.

Als ich meinen Kleinen Zwerg fand hatte er die Bettdecke über dem Mund. 6 lange Stunden (bis zur Obduktion) war ich der Meinung er sei erstickt und ich hätte schuld....
Viele Menschen haben mir gesagt, sie möchten keinen Obduktion, aber für mich war es die Beruhigung, er ist nicht erstickt... sein Herz hat einfach aufgehört zu schlagen... keiner weiß warum, einfach so, ohne Grund.
Aber dieses Gefühl der Schuld... phuu...

Den allerletzten Weg sind wir mit unseren Kindern schon gegangen.... vielleicht wollten sie uns schonen - vielleicht haben sie gewusst das wir sie nicht gehen lassen würden wenn wir dabei gewesen wären?

Mein kleiner Zwerg begleitet mich schon seit 22 Jahren.. er ist immer wieder irgendwie bei mir. Ich rede auch immer wieder von ihm (egal ob die Leute das jetzt gerade hören wollen oder nicht <-- meistens wollten sie das nicht)
Es sind so viele Dinge passiert das ich eben nicht mehr an Zufälle glaube. Manchmal schäme ich mich wenn ich ihn wieder mal bitte das er mir hilft.. aber mein Englein ist immer für mich da..

Weißt du was ich auch komisch finde? Er bleibt immer 8 1/2 Monate alt.. ich kann mir nicht vorstellen das er groß geworden wäre. Ich kenne einen Jungen der nur 2 Tage jünger ist... aber ich kann es mir bei meinen Zwerg nicht vorstellen das er schon so groß ist.

Darina, du hast immer den Vergleich zu deinem Großen... Die Angst um den Großen kann ich gut verstehen, wenn man einmal den Verlust erleben hat müssen... dann wird man wahrscheinlich übervorsichtig? Wie gehst du damit um?
Es muss doch unglaublich schwierig sein, das "normale" Familienleben zu führen?
Wie geht dein Großer mit dem Schmerz seiner Mama um?
Findest du bei deinem Freund Verständnis?

ich denke an euch
eure Chris

das Größte Geschenk ist wohl das es Menschen gibt die mit uns fühlen und an uns denken

Liebe Kathi

puh.... du hast recht...
Jedesmal wieder, wenn man sich an die Minuten erinnert... ist das ein Kraftakt und man merkt... es wird und wird nicht leichter

Du schreibst der Montag war ein milder sonniger Tag.
Als mein Sohn geboren wurde, hat es geschneit, geregnet und gestürmt.
Als er gestorben ist... da war der Himmel blau und die Sonne hat gescheint.
Irgend jemand hat mir gesagt "Als der Himmel seinen Engel hergeben musste, hat er geweint.... als er wieder zurückgekommen ist, hat der Himmel gelacht"

Diese Selbstvorwürfe kenn ich..
Gott sei Dank haben auch mir die Ärzte erklärt was passiert wäre, wenn ich eine Stunde früher aufgewacht wäre und das auch ich keine Chance gehabt hätte sein Leben zu retten.

Kathi, glaubst du wirklich das man Angst hat bevor man stirbt?
Da hab ich mir noch nie Gedanken darüber gemacht.
Er hat so friedlich ausgesehen, als ob er schlafen würde..
Ich glaube eher das die Angst und der Schmerz bei der Geburt ein viel größerer ist.
Ich für mich freue mich auf diesen Zeitpunkt, aber ich weiß ja auch was mich erwartet...
endlich wieder mein Kleiner Zwerg!

Und .... wann der Tag kommt entscheidet jemand anderer... jemand Anderer hat unsere Lebenskerze angezündet und dieser Jemand wird sie auch auslöschen.

Geht´s dir den gesundheitlich schon wieder etwas besser?
und... nichts brauch dir leid tun!
Ich freu mich das du schreibst..
ich frage manchmal sehr direkt (ich hoffe nicht "zu" direkt?)

ich umarme dich
deine Chris

Liebe Kate,

Trauerarbeit:
ich habe es versucht.. habe jedem erklärt das ich unendlich traurig bin und das ich jetzt erst merke das ich den Tod von meinem Sohn noch nie verarbeitet habe, das ich keine Trauerarbeit machen habe dürfen.
Ich habe zwar "verständnisvolles Nicken" zurückbekommen... (mit meinen Aussagen war ich schon knallhart ) aber ich habe gemerkt, da kommt selten was zurück
(meistens nur von Menschen die auch einen lieben Menschen verloren haben..)
das sind die "verwandten Seelen"

Manchmal, wenn ich alleine bin, kommen Erinnerungen und ich weine vor mich hin, aber wenn ich unter Menschen bin, dann habe ich mich im Griff. Weniger wegen der Verletzung, mehr deswegen weil ich mit meiner Trauer so auch nicht weiterkomme.

Du hast recht, im Forum setze ich mich damit auseinander... aber ich weiß ich bin noch ganz am Anfang.

Hey.... nach deinem Thema Bericht traue ich dir fast alles zu!
Ich bin ein Mensch, wenn eine Kamera surrt... dann hab ich nur noch PANIK
Wenn dir andere Menschen mehr zutrauen als du dir selbst, dann deshalb weil du es auch schaffst?

Kate, darf ich dich was fragen?
Du hast ja deinen Jan auch tot im Bett gefunden...
als ich meinen Kleinen Zwerg tot gefunden habe, bin ich aufgewacht mit dem "Wissen" (oder Gefühl)
mein Kleiner ist tot....
Wie hast du diese Situation erlebt?
Kann man das ahnen? Oder war es nur so, weil er länger geschlafen hat als normal?

schön das es dich gibt
deine Chris

Liebe Kate,

wenn ich dich ein bisschen aus deinem Tief holen hab können, so freut mich das wirklich.
Eigentlich seltsam, mir haben wieder deine Postings so geholfen. Ich bewundere deine intensive Trauerarbeit so!
Und auch das du dich einfach auch mal wehrst und nicht alles mit dir geschehen lässt!

Ach, wie oft hört man den Satz... "Arbeit hilft" ... dabei ist man während der Arbeit dann nur ein Schauspieler der den anderen das vorspielt was sie gern sehen möchten.
Aber was wirklich dahinter steckt, das fragt keiner. (wahrscheinlich weil sie es gar nicht wissen möchten)

Ein Jobwechsel ist da sicher nicht schlecht - da kann man dann der Mensch sein - der man wirklich ist?!?

Du hast es ja probiert... und??

... das Vertrauen in Menschen wieder zu bekommen, sich wieder blind öffnen und alles zulassen... das ist ein weiter Weg.

Diesen Weg hab ich nie gefunden...
Ich hab alles fest eingeschlossen, nach aussen bin ich eine ganz Andere als die, die tief in mir sitzt.
Durch das Forum hab ich erkannt, dieses Schauspiel spiel ich schon so lang, das kann ich schon fast besser als "echt" zu sein. Hier bin ich mehr ich...

Du schreibst, die fehlt manchmal die Selbsteinschätzung? Wie meinst du das?

meine Gedanken sind bei dir
und eine dicke Umarmung
deine Chris

Liebe Karla

Auch von mir ein herzliches Willkommen und mein tiefstes Beileid.
Als du im Krankenhaus bei deinem Vati warst, warst du nicht als Krankenschwester da, sondern als Tochter! Und ich glaube in so einer Situation kann man nicht mehr reagieren... es kommt alles erst viel später hoch.
Ich finde es schön das du gleich am ersten Tag das mit dem dunklen Zimmer geregelt hast.
So hast du ihm wenigstens ein bisschen eine Erleichterung verschafft.

Erst 66 Jahre! Gerade das ist das Alter wo, wie du so richtig schreibst, man alles erledigen möchte was man während des Arbeitslebens nicht machen hat können, wofür man keine Zeit hatte...

Wie Giggi schreibt, man kann keinen Menschen zwingen zum Arzt zu gehen!
Diese Entscheidung trifft man selbst.

Weißt du schon die Ursache für seinen plötzlichen Tod?
Habt ihr die Beerdigung schon gehabt?
Wie ist es dir gegangen, wenn hast du an deiner Seite?

Karla, ich kenn mich zwar nicht so gut aus, aber wenn du sagst, er hat friedlich ausgesehen, ganz tief im Herzen glaube ich das er dann auch friedlich einschlafen hat dürfen!
(Wahrscheinlich könnte uns das Christine oder Markus besser erklären?)

Ach du, fühl dich einfach im Forum willkommen! Das Gefühl das es Menschen gibt, die an dich denken und mit dir sind, ist manchmal eine kleine Hilfe.
ich umarme dich vorsichtig
deine Chris

Liebe Kate

Früher war das anders. Man ist mit Todesfällen im Allgemeinen und mit Todesfällen von Kindern im Besonderen einfach anders umgegangen.
Ich habe jetzt einmal miterlebt wie behutsam mit einer Mutter die ihr Kind im 6. Schwangerschaftsmonat verloren hat umgegangen wird.
Das hat mich unglaublich berührt und irgendwie hab ich mich gefreut das sich in dieser Beziehung "die Zeiten geändert" haben.

Damals hab ich habe viel gelesen. Irgendwann hab ich beschlossen, es gibt irgendwas nach dem Tod und wenn ich mein Leben selbst beende, werde ich auf einer anderen Ebene sein wie mein Sohn.
Das war der Grund warum ich weitergemacht habe ( gutes Wort... "weitergemacht")

Kate, du hast Zukunftsängste? Warum? Haben wir nicht gelernt das wir die Zukunft nicht planen können?

Der Tod von deinem Jan ist erst 10 Monate her - wie bei allen Trauernden - eine viel zu kurze Zeit.
Die Wunden die bei dir aufgerissen sind, die sind noch nicht mal vernarbt, gib auch du dir die Zeit.

Stimmt, es gibt die "guten" und die "schlechten" Tage... wie Christine es einmal beschrieben hat...
das Meer mit seinen Wellen
und dann gibt es wieder "Sturm" am Horizont..
so ohne Vorwarnung
..
ich wünsche dir heut einen ruhigen Wellengang
und
Kate, du hast mir mehr geholfen als du ahnst
ich denk an dich
deine Chris

Liebe Petra

danke für deine Umarmung... ich nehme sie - aber, bitte hab keine Angst... leider regelt das jemand anderer für uns.. genieße lieber die Zeit mit deinem Kleinen.. ich freu mich immer wenn ich spüre das es dir und deiner kleinen Familie gut geht!

Liebe Kate

Bei mir ist das unendlich lange her. Damals war es noch "nix besonderes wenn ein Kind stirbt"
"ist ja nur ein Kind"

Trauerarbeit gab es damals nicht. Oder es ist vielleicht nicht darüber gesprochen worden. Durch einen neuerlichen Todesfall ist so viel in mir aufgebrochen und ich hab für mich gemerkt... alles was ich mir die vielen Jahre zusammengedichtet habe (von wegen "überwunden" "verarbeitet") war nur eine Farce. Ich hab durch das Forum - auch durch deine Postings und die von vielen anderen - erkannt
Trauerarbeit ist so unglaublich wichtig

Warum hast du Selbstzweifel? Du bist doch schon soviele Schritte gegangen!
Kate, wen hattest du an deiner Seite?

Ich umarme euch beide mal ganz vorsichtig
danke für eure lieben Gedanken
eure Chris