Beiträge von Angie64

Diese Bilder-ein Wahnsinn. Wunderschön, da würde ich auch nimmer wegwollen. Diese Landschaft hat eindeutig Charakter: wild, ungezähmt und wunderschön. Das ist eindeutig die Heimat für zwei solche Zauberfrauen, wie ihr es seid.

Hallo meine Lieben, Dank eurer gesendeten Herzensenergie geht es mir jetzt schon besser.

Augen schon wieder besser, Gleichgewicht geht auch schon einigermaßen. War schon wieder 2mal im Fitnessstudio und langsam gehts bergauf-naja die bleierne Müdigkeit ist noch immer da, wird aber hoffentlich auch bald wieder weg sein. Das Wetter war hier grausig-es tobte ein gigantischer Sturm.

Die Weihnachtsdekos in den Kaufhäusern und die Friedhofskerzen depremieren mich und ich hab ein schlechtes Gewissen, weil ich nie auf den Friedhof gehe, wird Zeit in sonnigere Gefilde aufzubrechen ( nur noch 2 Monate ), dahin wo das Leben einfach ist und die Trauer im Sonnenuntergang von den Wellen davongetragen wird.

Es ist seltsam, einfach so weiterzuleben, auch wieder Dinge zu genießen, obwohl mein Geliebter nicht mehr hier ist-aber andererseits ist er hier, weil ich mit ihm so tief verbunden bin, dass es sich so anfühlt, als ob wir nach wie vor beisammen wären. Schwieirg halt für einen eventuellen Nachfolger, weil in meinem Herzen kein Platz für mehr als Freundschaft ist-die Liebe, mein ganzes Sein gehört für immer meinem sexy Biker.

Aber jetzt in dieser besinnungsvollen Zeit packt mich schon manchmal das heulende Elend, die blöden Gedanken, wie unser gemeinsames Leben ausgesehen hätte, soviel Sehnsucht....dann denke ich mir immer, er passt auf mich auf und schickt mir immer wieder Leute, die mir guttun.

I´ve a guardian angel - he´s named my husband.

PS: Anbei Bild vom verdutzten Wuffelpuff, als sein Lieblingsbaum auf einmal weg war.

Hallo meine Lieben, naja mir geht´s momentan nicht so gut, die MS hat mich wieder mal fest im Griff. Alles mühsam und schmerzhaft, nicht mal Trainieren war möglich die letzten paar Tage, immer müde und wahnsinnige Kopfschmerzen-aber langsam zeichnet sich wieder Besserung ab.

Auch mit den Augen hatte ich Probleme, daher kaum on.

Meld mich wieder, wenn es mir besser geht.

Um Himmels Willen, das sind so die Dinge, die man als Tierbesitzer schwer erträgt-das Tier leiden sehen, Wechselbad zwischen Angst und Hoffnung-nun die Hoffnung hat gesiegt und der treue Schlawunsch hat gekämpft und es überstanden! Naja sein Frauli ist ja auch so stark, das hat er eindeutig von ihr.

Viele Nasenbussis für den Süßen!

Meine Lieben, es war harmonisch. Habe am Freitag Abend noch überlegt womit ich meinem Bruder (außer seinem Geschenk) eine besondere Freude machen kann. Da wir selten Kontakt hatten , weil ich ja über 25 Jahre in Tirol gelebt habe und nicht viel mitbekommen habe von der Familie, tat ich mir recht schwer.

Da habe ich dann lange überlegt, was ich alles von ihm weiss und habe dann ein Gedicht zu seinem 60iger geschrieben.

Er hat sich so gefreut, dass er es rahmen und aufhängen will-hat ihm besser gefallen als das eigentliche Geschenk.

Ich freue mich darüber, dass mich mein Bruder für morgen zu seinem 60igsten Geburtstag eingeladen hat-habe nicht damit gerechnet.

Vielleicht wirds doch noch a bisserl was mit Geschwisterzuneigung.

Jetzt ist es schon fast 3 Jahre her, dass Stephan nicht mehr da ist. Die Zeit vergeht so rasant und die Welt ändert sich so rasch (bei mir besonders durch die ganzen Todesfälle).

Mein kleiner Bruder, ich liebe dich noch immer von ganzem Herzen,Bianca und ich reden oftvon dir und denken an dich.

Jedes Mal, wenn Bianca beim Kochen etwas toll gelingt, sagt sie: Da muss der Stephan geholfen haben.

Ich hoffe, dass du es fühlst, dass wir dich nie vergessen haben oder vergessen werden. Du warst ein so wichtiger Mensch für uns und einen besseren Bruder hätte ich mir nicht wünschen können.Ich hoffe, dass du das weißt. Wir waren immer sehr stolz auf dich und deinen ungebrochenen Kampfgeist, mit dem du gegen deine Krankheit gekämpft hast und immer dabei anderen geholfen hast, denen es nicht halb so schlecht ging wie dir.

Du warst und bist einfach eine wundervolle Seele und ich spüre deine Anwesenheit auch jetzt noch. Unvergessen -für immer in unseren Herzen!

War jetzt länger nicht im Forum, fühle mich momentan so ausgelaugt, immer müde, mit allem überfordert.

Jetzt hat Bianca ihr altes Auto verkauft,das war wieder so ein Stück Rudy-Vergangenheit. Ich erinnere mich noch genau daran, dass sie bei hohem Schnee meinen Rudy so lange angebettelt hat, bis er mit ihr das Auto ansehen gegangen ist. Und als sie dann beim Fahren unsicher war, hat er mit ihr geübt. Das war so schön-als ob er ihr Vater gewesen wäre.

Bin momentan wieder sehr auf die Vergangenheit fixiert, bekam Heulkrämpfe, weil ich einen Ohring verloren habe (eh billiger Modeschmuck), aber ich habe diese Ohrringe getragen, als ich Rudy das 1.Mal traf.

Als ob ich ihn krampfhaft festhalten könnte , mit alten Klamotten, die ich nicht wegwerfe, seinem Rasierwasser im Bad , seinen T-Shirts, in denen ich noch immer schlafe-irgendwie sehr dumm, denn ich weiss doch, dass er immer bei mir ist, weil wir eins geworden sind und für immer miteinander verbunden.

Eigentlich sollte ich auf meinem geistigem Weg schon weiter sein und nicht so an irdischen Kinkerlitzchen hängen.

Aber als heute das Auto aus der Garage fuhr, sah ich diese Tage des Autokaufes, die Verbundenheit zwischen Bianca und Rudy deutlich vor mir, die Vaterfigur, die sie sich so gewünscht hat, und schon wieder kullerten Tränen - du fehlst mir noch immer unendlich, mein sexy Biker,das wird wohl nie anders werden.

Hedi

Meine reife Katze führt sich manchmal auf wie eine Junge. Komme heute vom Training heim , spät in der Nacht und meine Abby will auf einmal Fangen spielen quer durch die Wohnung, auf´s Bett, auf den Tisch! Hab mich gefreut, dass meine alte gemütliche Katze heute mal wieder so aktiv war.

Für ihr Alter und dafür dass sie Bein- und Schwanzamputiert ist, ist sie wirklich noch top drauf .

Da bin ich dann immer sooo stolz auf meine Kleine, die sich nicht unterkriegen läßt.

Der süßeste Hund ever- der gehört meiner Tochte rund ich muss ihn tagsüber betreuen.

Hallo Hedi, naja das gilt nicht nur für Hunde. Meine Katze Abby ist mit mir von Tirol nach Wien gezogen (vorher Freilauf, dann nur Wohnung mit Balkon) und dann in Wien nochmal in eine kleinere Wohnung mit Loggia. Sie hat das alles gut verkraftet und ist mit jetzt 14,5 Jahren noch immer an meiner Seite. So wie es Seelenmenschen gibt, so gibt es vermutlich auch Seelentiere, die uns von vorigen Leben kennen, sich uns ausgesucht haben und dort daheim sind, wo wir sind - Hauptsache gemeinsam!

Liebe Aldriane, pitschnass und mit Regenmantel komm ich in dein Cafe Sonnenschein.

Tee trinke ich auch gerne, gibts bei dir auch ein Katzenzimmer, sonst nehme ich halt den Wuffelpuff mit .

Liebe Malena, ja Luftwurzeln ist ein schönes Wort und so tröstlich, ich danke dir für diese wunderschöne Wortkreation.

Ja alles Vergangene ist so fern, einfach unvorstellbar-ich habe bis auf meine Tochter eigentlich niemanden mehr, der meine Erinnerungen teilt-so als ob mein Leben mit Rudy nie stattgefunden hätte. Und Kindheitserinnerungen , da kaum Kontakt zu den Geschwistern (weil wir uns nicht nahe sind, weder innerlich noch räumlich) , gehören mir ganz alleine.

Manchmal denke ich darüber nach, einfach wegzuziehen und woanders neu anzufangen - doch irgendwie schaffe ich es noch nicht, habe immer das Gefühl, dass ich damit die letzten Gemeinsamkeiten aus meiner Zeit mit meinem Liebsten aufgebe.

Ausserdem hänge ich in Wien noch wegen Bianca und Wuffelpuff fest, ertappe mich aber immer öfters, wie ich im Internet Wohnungen im Burgenland oder Niederösterreich suche und ansehe. Oder vielelicht am Stadtrand von Wien, weg von der Betonwüste...

Immerhin erfreulich, dass ich wieder Wünsche und Träume habe.

Sich selbst neu erfinden-das zeigt auch, dass man irgendwie keine Vergangenheit hat, oder positiv gesehen, keine Altlasten mit sich rumschleppt.

Manchmal fühle ich mich alleine, verlassen, fast ohne Menschen, die irgendeine frühere Erinnerung mit mir teilen-wurzellos.

So wie in meinem neuen Lieblingslied:

Andererseits -wenn man nicht verwurzelt ist, bedeutet das auch Freiheit.

Eine Freiheit, die ich zwar nie gewollt habe, die aber auch ein interessantes Erlebnis werden kann... obwohl in mir die Sehnsucht ist, irgendwann einmal irgendwo endgültig anzukommen.

Liebe Monika, ich hoffe dass du ein für dich passendes neues Nest findest. Vielleicht ist es ohnehin besser-ein Umzug ist wieder ein Neuanfang.

So wie du den Garten in Ordnung gebracht hast, so hast du dein Leben nach und nach wieder aufgebaut.

Hoffentlich hast du was Schönes gefunden (oder suchst du noch?), so dass auchder neue Ort mit deinem Innern im Gleichklang ist.

Naja wie Bianca immer sagt:"Wir dürfen uns auf nichts freuen."-leider waren wir nur die zweiten Interessenten, die ersten habens bekommen.

Ich sagte nur, dass es immer einen Plan gibt und dass wir vermutlich etwas Besseres finden werden.

Vielleicht haben wir heute eine neue, ruhige und geeignete Wohnung für Bianca gefunden-Bescheid bekommen wir in den nächsten Tagen, ob es was wird. Spannend!

Irgendwie die Erkenntnis, dass es eben jeden treffen kann und dass keiner davon ausgenommen ist, dass sein ganzes Leben

zertrümmert wird. Natürlich wieder die Fragen, die aufkommen: Hätte man es irgendwie verhindern können? Da rennt in meinem Kopf wieder das ganze ab wie ein Film, meine sämtlichen Todesfälle, meine etwaigen Versäumnisse - die Erkenntnis, dass man in diesem Leben nicht oft genug seinen Seelenmenschen zeigen kann, dass man sie liebt....

Und der Wunsch, dass diese Familie mit diesem Schicksalschlag fertig wird.

Meine Tochter sagte nur: "In meinem Alter ist es einfach nicht normal, wenn Eltern sterben."

Da schwingt ein bißchen die Angst durch, dass sie mich auch verlieren könnte....

Meine Tochter hatte gestern einen Anruf von einem guten Freund: " Ich brauch dich! Nur Du verstehst das." Er bat sie, ihn vom Flufhafen abzuholen. Der Freund war auf einer Hochzeit eingeladen und mitten in dieses Idyll schlug die Bombe ein - Anruf, seine Mama (etwas jünger als ich) ist (noch weiss man den Grund nicht) in seiner Wohnung tot aufgefunden worden.

Wahnsinn - meine Tochter war fast am Heulen, kam dadurch ja wieder alles an Verlusten, die wir beide die letzten Jahre erleiden mussten, hoch.

Sie ist dann zum Flughafen gefahren, hat nur zugehört, ihn zu seiner Familie gebracht und zerbricht sich den Kopf, wie sie weiter helfen könnte, ohne aufdringlich zu sein. Ich habe ihr nur gesagt: Nur Zuhören-wir wollten damals auch keine Ratschläge.

Wir hatten dann auch eine intensives Mutter-Tochtergespräch, wo wir über unsere Trauer und darüber, wie wir damit umgehen , diskutiert haben.

Fazit: der Tod ist ungerecht und ein gemeiner Mistkerl!

Die Trauer um etwas, das uns genommen wurde, bleibt ein Leben lang uneingeladener , aufdringlicher Gast in unserem Leben, die wird man nie mehr los. Einzig die Hoffnung, dass es unseren Lieben gut geht und dass sie nach wie vor Anteil an unserem Leben nehmen, hilft. Nur die Vorstellung (bei manchen auch Erkenntnis) wie durchlässig der Trennschleier zur anderen Welt ist, gibt uns das Gefühl, noch immer und für immer eins zu sein. So stelle ich mir das Jenseits vor: eins zu sein mit allen, die wir lieben.

Na siehst, der Führerschein ist ein Stück neues Leben!!! Finde ich super!!!