Beiträge von Angie64

Wie werden noch sehen,
wie weit es uns bringt, all das gutzureden,
Kritiker mundtot zu machen
und wie wir es weiter schaffen, nicht zu schreien,
wenn Kinder sterben.

Unendlich traurig, was für eine Zukunft wir unseren Nachkommen hinterlassen.Der Terror wird immer mehr zum Alltag und die Antworten bleiben aus, es wird so einfach hingenommen. Geheuchelte Betroffenheit bei den Politikern und weiter zur Tagesordnung, ein Fehler, dass die Menschen nicht aufstehen und fordern, dass gemeinsam gegen den Terror vorgegangen wird.

Ich habe mich gefreut, als ich meinen Balkongriller ausprobiert habe, funktioniert bestens :8: . Das führte dazu, dass ich mir gleich noch eine Freude gönnte:
eine Heissluftfritteuse. Diesen Sommer wird in meiner immer sehr heißen Wohnung nicht mehr am Herd oder mit Backofen gekocht!
Neue Lebensdevise: Sei lieb zu dir selber (sonst ist es eh keiner) !
Und morgen gehe ich schwimmen und am Abend dann ein gutes Glas Wein am Balkon.
Nächste Woche Ausflug ins Burgenland .
Ja die kleinen Lichtblicke machen das einsame Leben erträglicher.

In letzter Zeit stelle ich fest, dass ich ruhiger und gelassener geworden bin. Irgendwie nehme ich alles nicht mehr so wichtig und sehe das Leben und alle Probleme objektiver. Gestern hatten wir Notartermin in der Stadt, wo ich aufgewachsen bin, da hatte ich Flashbacks von bösen Erinnerungen und dann "hörte" ich meinen Rudy : das alles ist vorbei, das kann dir nicht mehr wehtun. Es zählt nur, was und wer du jetzt bist und dass du dich mit dir im Einklang befindest.
Und gleich fühlte ich mich gut, frei und sehr unabhängig und selbtbewußt.

Mein Rudy war so ein ausgeglichener Mensch, so gar nicht an Materiellem hängend, so lebensintensiv den Augenblick genießend, ich glaube, dass ich einiges von seinem Charakter verinnerlicht habe. Mein Geliebter hatte das schönste Lächeln ,so ein richtiges warmes Lächeln, das auch die Augen erreichte, und irgendwie habe ich in letzter Zeit das Gefühl, dass ich manchmal , wenn ich an ihn denke, innerlich lächle (äußerlich gelingt mir das noch nicht so oft).
Ich spüre seine Gegenwart und wenn ich Probleme habe, seinen beruhigenden Einfluss. Ein Wahnsinn, wieviel von einem geliebten Menschen dableibt, wenn man es (obwohl das manchmal sehr schmerzhaft ist :13: ) zuläßt.

Egal was kommen mag, wir sind forever together-ich glaube, dass ist die Wandlung, die ich erreichen muss, einfach nach unseren gemeinsamen Überzeugungen zu handeln, zu leben, wenn möglich auch eines Tages wieder zu lieben...er lebt in mir weiter, in der Veränderung, die er durch sein Sein, seine Liebe zu mir, bewirkt hat, er lebt in meinem Selbstwertgefühl (das ich endlich habe).

Irgendwie sind wir eins.....

Für unsere Mütter, die auf der anderen Seite sind.

Momentan lebe ich leicht apathisch vor mich hin, immerzu müde, egal wie lange ich schlafe, kann abends immer noch nicht einschlafen und wenn ich dann so zwischen 3-4 h in der Früh ins Bett taumle, dann spüre ich meinen Rudy. Ich spreche noch immer mit ihm, obwohl er jetzt schon fast 2 Jahre auf der anderen Seite ist.
Er fehlt mir so unbeschreiblich und andererseits ist er irgendwie immer präsent. Ich hatte immer Angst, dass ich mich eines Tages nicht mehr an sein Gesicht erinnern könnte, aber ich sehe es jede Nacht vor dem Einschlafen vor mir, und fühle mich , obwohl alleine, umarmt.
Nur ob das die nächsten 20-30 Jahre reichen wird?
Irgendwie alleine und doch nicht, ein seltsames Gefühl.

Als ich damals beim Medium war, wurde mir übermittelt, dass mein Rudy will, dass ich mich auf geistiger Ebene mit ihm verständige und nicht immer auf Zeichen warte, ja das klappt irgendwie recht gut und ist ab und zu so intensiv, dass ich dann mal wieder in Tränen ausbreche (eher aus Freude, dass ich ihn gespürt habe).

Ich versuche am Leben teilzuhaben, habe am Samstag mit einem Freund meinen Minigrill getestet, überlege mir, ob ich heuer wieder in die Domrep fahre, kümmere mich um Tochter, Katze und Hund, Fitness - aber richtiges Leben fühlt sich anders an. Es ist öde, vorhersehbar und langweilig und raubt mir total die Energie.

Richtiges Leben das war Spannung, Schmetterlinge im Bauch, Freude nur bei deinem Anblick, leidenschaftliche Nächte, spontane Unternehmungen, hochfliegende Pläne, und überall du, immer Du - für immer WIR.......

Irgendwie ist mein Leben echt nur ein Wartezimmer, in dem ich versuche , mir die Zeit so kurzweilig wie möglich zu machen, bis wir wieder richtig beisammen sein werden....Der Sinn fehlt mir oder ich erkenne ihn nicht .

Nachtrag zu meinem Post: ich glaube, dass wir, solange wir noch eine gewisse Lebensqualität haben, am Leben hängen. Wenn die Schmerzen überhand nehmen, das Leid, (ich denke, dass viele von uns chronisch Kranken schon mal so eine Situation hatten,wo sie sich nur gewünscht haben, dass der körperliche Schmerz aufhört), dann geht man vermutlich gerne hinüber.

Also liebe Rabelein, genieße jeden Tag deines Lebens, Frist haben wir alle, ich nenne das immer böse Ablaufdatum, doch nicht der Arzt, nicht man selbst, sondern unser Körper bestimmt das, wenn er nicht mehr kann.
Und dann verläßt ihn die Seele oder der Geist , um in einer anderen Dimension weiterzuexistieren. Und bis dahin Eis, Sonne, Musik und keine bösen Monster unterm Bett!
PS: und bösartig wirst du sicher nie,du bist und bleibst Liebe pur, das Rabelein, das jeden Tag mit einer Umarmung begrüßt!

Liebe Rabelein, wie du weißt , habe ich schon viele Menschen verloren.
Meine beste Freundin starb an Lungenkrebs, auch die hatte die Angst zu ersticken, schlief aber dann mit einem Lächeln ruhig ein.
Die schlimmste Zeit war eigentlich 1 Jahr vor ihrem Tod, da hatte sie dauernd Erstickungsanfälle.
Meine Mutter hatte 1 Monat Leidenszeit nach einem heftigen Schlaganfall, der sie zu einem hilflosen Menschen machte (sie konnte nicht mehr reden, schlucken etc.), doch seltsamerweise schlief auch sie mit einem Lächeln ein.
Mein Bruder starb im Zuckerkoma, der hat da nichts gespürt.

Mein geliebter Rudy hatte einen Schlaganfall, als er Motorrad fuhr und stürzte dadurch, seine Freunde haben gesagt, er hätte Schmerzen gehabt und über eine halbe Stunde gelitten und geschrieen.
Das hat mich total fertig gemacht, ich ging dann zu einem Medium, der Kontakt fand statt, die Frau wußte Sachen, die nur mein Geliebter wissen konnte. Er sagte mir durch das Medium, dass sich die Seele vom Körper löst , der Körper kämpft zwar ums Dasein, aber das spürt der Mensch, da er ja aus seinem Körper im Todeskampf herausgetreten ist, nicht mehr. An das glaube ich , denn mein Rudy hat mich nie belogen.

So wie du schreibst, dürfte es dir momentan körperlich nicht so schlecht gehen (Gott sei Dank), das mit der "Frist" würde ich nicht als in Stein gemeisselt sehen.
Was aus deinen Zeilen spricht, ist die Sehnsucht, nicht alleine zu sein, jemand zu haben, der deine Hand hält und dir beim Hinübergehen hilft.
Das wünschen wir uns eigentlich alle, ich hoffe, dass es sojemanden in deinem Bekanntenkreis gibt. Doch selbst, wenn es so jemanden gäbe, wer garantiert, dass der im Augenblick des Todes gerade anwesend ist? Denke daran, im Geist (und das ist eigentlich das, was wirklich zählt, denn nachher auf der anderen Seite sind wir ja nur mehr Geist und nicht mehr Materie) sind wir alle bei dir und halten deine Hand.Und zur Not hast ja auch noch eine Pfote, die du halten kannst (an das halte ich micht immer in der Nacht, wenn ich Ängste habe).
Ich umarme dich :24:

Ja liebe Rabelein, der Hund ist so ein richtiger Zwerg-ein Baby, das immer ein Baby bleibt. Naja verwöhnen tun wir unsere Tiere alle, aber irgendwo muss ja die ganze überschüssige Liebe hin.

Liebe Amitola, danke für das Superwowkompliment (verlegen bin gg) . Das Foto haben wir gestern nach unserem Fitnessstudiobesuch gemacht, war mit Bianca und ihrer Freundin dort, so richtig Frauenpower ;).

Muss zugeben, dass ich stolz bin, wie ich es geschafft habe, meinen kraftlosen Körper zu verändern - das alles ist gewachsen aus der Angst, jetzt mit der Krankheit und dem Leben alleine zurechtkommen zu müssen. Mein Rudy wäre beeindruckt gewesen, denn so hat er mich nicht gekannt, da war ich eher das schutzbedürftige Wesen, das sich gerne angelehnt hat.

Nur Fitness und Körper sind nicht das eigentliche Leben-immerhin ist es schon, wenn man sich um seinen Körper kümmert (egal aus welchen Motiven, bei mir war es halt die Überlebensangst), eine Bejahung des Lebens, das ist sicher.
Für mich ist es eine große Herausforderung, die mir sehr viel abverlangt-nach jedem Training schlafe ich 10-12 Stunden, weil ich dann so ko bin.

Mir gibt es das gute Gefühl, dass ich wenigstens irgendetwas in meinem Leben beeinflussen kann, und sei es nur mein Krankheitsverlauf oder die Erhaltung meiner Selbstständigkeit.

Trotzdem fehlt es mir die Freude teilen zu können und die Geborgenheit, das Gemeinsame-einfach die Liebe. Das tut nach wie vor wahnsinnig weh :13: .

Midsomma weiß ich noch nicht, kommt halt darauf an, wie das mit dem Erbe weitergeht, weil ich nicht weiss , ob gerade dann irgendwelche behördlichen Termine anstehen. Sonst würde ich gerne kommen, kommt halt auch auf die Finanzen an. Bianca kann eher nicht, denn die hat immer nur August und Dezember Urlaub, weil sich ihr Urlaub nach der Auftragslage der Firma richtet. Liebe Grüße an Katharina und genießt eure gemeinsame Zeit und das tolle Werk, das ihr gemeinsam geschaffen habt.Ich bin so froh, dass du wieder gesund bist! :24: :8:

Wie ihr alle wisst, sind viele meiner Lieben schon auf der anderen Seite. Sicher spüre ich sie noch, aber irgendwie ist das im realen Leben nicht hilfreich, eher isolierend, ich lebe praktisch mit meinen Toten und Erinnerungen.Langsam glaube ich, dass ich mehr mit ihnen spreche als mit lebendigen Leuten. Ich bin so verhaftet in der Vergangenheit, dass ich mir eine lebenswerte glückliche Zukunft (außer mit kleinen Lichtblicken ) nicht vorstellen kann.

Im Fitnessstudio reden sie immer von der Transformation, der Challenge des Körpers durch Training. Deshalb gehe ich auch so gerne hin, trainieren, mit keinem reden müssen und wirklich Monat für Monat merken, dass sich der Körper verändert.Das ist das Schöne und beruhigende am Training: man hat alles unter Kontrolle,macht nur soviel, wie man schafft, überfordert sich nicht. Und man hat das Gefühl, dass man sich neu erschafft. Das ist ein Upgrade vom System Angie 2015- zur neuen Version Angie 2017.

Wäre es nicht toll, wenn es für das Leben auch so eine Transformation gäbe? Ohne geliebten Partner ist es eher wie ein verlorernes Spiel mit der Weisung "Zurück an den Start!"
Wenn ich mir vorstelle, mich wieder auf jemanden einzulassen, den kennenzulernen, Vertrauen aufzubauen, Enttäuschungen zu erleben, Hochs und Tiefs - ich glaub dafür reicht meine Energie einfach nicht mehr.

Vielleicht sollte ich nicht nur meine Muskeln sondern auch "Leben" trainieren , jeden Tag ein bißchen mehr....

Knuffelwuuf-Wuffelpuff läßt grüßen!

Liebe Claudia , auf welches Datum fällt der Midsomma ? Dauernd hell, ja hell und warm, das ist genau meines. Muss im früheren Leben ein Salamander gewesen sein . Wie schön, dass es dir wieder gut geht , das macht mich total happy, Grüße von Bianca und Knuffelwuff

Liebe Monika, auch von mir alles Gute zum Geburtstag! Möge das kommende Lebensjahr leichter werden und voll kleiner Lichtblicke .

Liebe Amitola, mein Lichtblick ist, dass du wieder hier schreibst und gesundet bist!

Ich habe ein finanziell hartes Monat hinter mir, viele Extraausgaben, Zukunftsängste und sah kürzlich in einem Werbeprosepekt einen Elekrtogrill, exakt den gleichen, den ich voriges Jahr bei meinen burgenländischen Freunden bewundert habe. Sehr günstig, einfach zu reinigen, aber wenn ich so auf meine Loggia geschaut habe, trotzdem zuwenig Platz. Wäre halt doch was für mich, weil ich im Sommer selten koche, da die Wohnung oft unerträglich heiss ist (große Glasfront) und ich da fast nur von Toast, Obst,Frischkäse und Buttermilch lebe.Und es hätte ja auch etwas Ferienhaftes, Grillen im Freien , ein paar Cocktails, Freunde einladen.....
Naja zuwenig Platz-Plan begraben. Rentiert sich ja für mich alleine fast nicht,obwohl wenn man jemanden einladen würde oder mit Freundinnen oder meiner Tochter einen Weiberabend... grübel..Voriges Jahr haben die Nachbarn oft gegrillt und bei dem Duft wurde ich fast neidisch...

Heute sehe ich im Internet zufällig eine Werbung, ein ganz kleiner Elektrogrill (quasi für Singles) und urbillig, billiger als mein ursprünglicher Wunschgrill.Den darf sogar ich mir leisten, gesagt-getan, schon bestellt.
Da kommt dann doch endlich mal ein bißchen Freude in mir auf! :8:

Dieter, bei uns gibts sogar Chilli- oder Knoblaucheis, es gibt nix, was es nicht gibt an Geschmacksverirrungen ggg

Liebe Rabelein, leider hatten wir selten miteinander zu tun, trotzdem bist du eine der Frauen, die mir hier besonders aufgefallen ist.
Dein Leben war nicht einfach, aber immer wieder ist bei deinen Postings dein Humor, deine lebensbejahende , liebende Haltung wie ein Sonnenstrahl durch die grauen Problemwolken durchgebrochen.

Du warst immer tapfer, stark und immer wieder das Positive sehend. Sogar jetzt , bei der Diagnose deines Arztes, ist in dir soviel Liebe, dass ich es kaum fassen kann.
"Und noch was hat er mir mit dieser Diagnose geschenkt: Zeit für mich evtl.noch mit allen möglichen Dingen ins Reine zu kommen. Zeit, noch genauer zu erkennen, was WIRKLICH von Bedeutung ist und was gänzlich unwichtig ist."

Liebe weise Rabenfrau, ich glaube,was wirklich von Bedeutung ist, hast du schon lange erkannt und lebst es auch! Nämlich die allumfassende Liebe zum Leben, zu den Mitmenschen, zu den Tieren, zur Schöpfung ,zur Poesie, zum Eis....und auch zum Schicksal, das wenn es manchmal grausam war und ist, du trotzdem immer mutig und mit offenen Armen empfangen hast, in allem einen Sinn suchend und egal wie negativ ,findest du immer noch positive Aspekte, eine Haltung, für die ich dich bewundere.

Du wirst es nicht glauben, aber oft, wenn ich wieder so im Jammertal war, dachte ich: "Rabelein würde über solche Kleinigkeiten nicht jammern. "
Insofern hast du mir unwissentlich viel gegeben und ich danke dir dafür. :2:

Ich sende dir ein großes Kraftpaket und alle positiven Gedanken und Energien, die ich aufbringen kann .

Liebe Katharina, als ich meinem Rudy begegnet bin, bedankte ich mich jeden Abend beim Universum und bat, dass wir zusammen bis ins Alter glücklich sein könnten. Das Universum hat mir was geschixxxx. Ich kann einfach auf nichts mehr vertrauen oder beten-ist so, die götlichen Wesenheiten tun einfach, was sie wollen.
Ich weiss, dass niemand über mich wacht, höchstens meine Lieben im Jenseits, die vermutlich aber auch keinen Einfluss darauf haben , nichts bewirken können, um den Plan zu ändern, sie können höchstens für mich bitten (so zumindest hat mein Rudy das durchs Medium mitgeteilt).

Was mich am meisten fertig macht an diesen Ängsten, dass ich das Gefühl habe, absolut keine Kontrolle über mein Leben und das Wohlergehen meiner Lieben zu haben.
Oft habe ich mich gefragt, ob ich meinen Bruder hätte retten können, wenn ich früher darauf gekommen wäre, dass er im WC mit einem Zuckerschock liegt und deshalb nicht ans Telefon geht, oder ob ich Rudy hätte retten können, wenn ich ihn gebeten hätte, nicht mit seinen Kumpels nach Griechenland zu fahren ( ob er die Herzprobleme daheim auch bekommen hätte? Ob da die Rettung schnell genug da gewesen wäre?) ob meine Mutter länger gelebt hätte, wenn sie wie von mir angeraten schon vor dem Schlaganfall eine 24-Stunden Betreuung angenommen hätte, ob mein Exman noch leben würde, wenn ich es geschafft hätte, ihn vom Alkohol fernzuhalten?

Fazit: man hat keine Kontrolle und ist der Spielball irgendwelcher Mächte (da ich an die Reinkarnation glaube, hat man sich ja sein Schicksal selber ausgesucht) das macht mir Angst und demotiviert mich, weil ja ohnehin alles so kommt, wie es bestimmt ist,egal was man dagegen unternehmen will, egal ob man es ertragen kann oder ob man daran zerbricht.

Liebe Astrid, naja es geht schon in Richtung Panik, hab immer Angst, dass sie (sie muss jeden Tag in die Arbeit fahren) einen Autounfall hat, bin immer erst beruhigt, wenn sich sich nach Arbeit telefonisch meldet, auch bei meinen Freunden frage ich jetzt immer per SMS nach, ob sie heil angekommen sind.
Am ärgsten ist es, wenn ich auf der Strecke , die Bianca fährt, von einem Unfall höre oder wenn das Wetter schlecht ist. Dann kann ich mich auf nichts mehr konzentrieren, bis ich erfahre, dass sie heil heimgekommen ist. Auch wenn das Handy mal später am Abend klingelt, mach ich mir gleich Sorgen, wer jetzt wieder gestorben sein könnte. Kürzlich habe ich erfahren, dass die Tochter meiner früheren Nachbarin aus Tirol bei einem Unfall verstorben ist (ein bißchen älter als meine Bianca), da war ich geschockt und hatte gleich wieder Horrorbilder im Kopf.
Bianca will heuer mit einer Freundin Kurzurlaub machen, ich gönne es ihr von Herzen und andererseits weiß ich jetzt schon, dass ich mir Sorgen machen werde. Bin über jeden Tag froh, wo nix Arges passiert. Ich habe das Gefühl, dass mir das Leben alles nehmen will, was mir lieb ist.

Das mit dem Friedhofsboten war super! Nochmals Danke!

Alles Gute und wenn möglich viele Lichtblicke im neuen Lebensjahr!