Beiträge von Angie64

Ich kämpf nimmer um die Sachen, soll die gierige Schwester damit glücklich werden. Im Leben kommt alles zurück. Ich bin froh, wenn ich mit diesen primitiven Leuten nichts mehr zu tun habe.

Heute tuts wieder sehr weh, dieses verdammte "nie mehr..".! Manche Tage sind einfach schlimmer als andere, weiß nicht warum.
Das Gefühl des Verlustes kommt unerwartet daher und man sitzt da wie ein Häufchen Elend und kann nur weinen.
Zornig, traurig,hoffnungslos -

Danke Marsue , habe es mir gleich bestellt-bin gespannt, ob ich Antworten finde, wozu das Leiden gut ist.

Habe dem Notar geschrieben, die Sachen aufgelistet, die mir gehören, Übergabetermin wurde vereinbart. Bei der Übergabe hat sie Sachen , die nicht mir gehören, hingestellt, mir gedroht und gesagt, dass ich kein Recht auf irgendwelche Sachen im Haus hätte, hatte Nachbarn zur Verstärkung mitgenommen, welche ich in den 2 Jahren nur 3 mal gesehen habe. Die meinten, ich hätte aus dem ein Feuerzeug gestohlen, das sie meinem Rudi geschenkt hätten (hab eh gemeint, sie sollen mich anzeigen, weil ich sicher keine Feuerzeuge aus dem Haus mitgenommen habe) und außerdem hätte ich von ihm gelebt und er hätte mich ausgehalten.Schade, dass es nicht so war.

Ich war heute am Gericht, keine Chance auf Klage, trotz Rechnungen über die mir gehörenden Gegenstände, denn da steh Aussage gegen Aussage:sie sagt, die wären nie dagewesen, meine Tochter und ich sagen ,die wären da gewesen. Super!

Und gegen die Rufschädigung kann ich auch nichts machen, weil das nur vor meiner Tochter und mir gesagt wurde.
Bin wütende, verzweifelt, es sind ja keine teuren Gegenstände, ging nur um den idellen Wert.
Ein tolles Rechtssystem haben wir!

Liebe Ute, ich bin leider krank und in Berufsunfähigkeitspension.
Habe aber trotzdem momentan viel zu tun, weil meine Tochter umzieht (zu mir in die Nähe ) und ich ihr beim Wohnungseinrichten helfe.

Das mit Wut und Trauer hält sich die Waage, die Stimmungen wechseln. Am schlimmsten ist es bei mir nach dem Aufstehen (immer die Sinnesfrage, wozu noch) und am Abend, wenn ich alleine daheim sitze. Habe mir vorgenommen , jetzt wieder öfters wegzugehen, weil ich es daheim nicht aushalte.

Meistens überwiegt die Trauer, aber ab und zu kommt auch die Wut:Warum hast du mich alleinegelassen? Warum mußtest du den Motorradtrip machen?

Gott sei Dank habe ich gute Freunde und auch meine Tochter, die ja selber massiv um ihren Ersatzpapa trauert. Ich war einmal versuchsweise bei einer Psychologin, aber die hat dann fast selber geweint, als ich ihr mein patschertes Leben (immer die falschen Männer, dann noch die Krankheit,dann starb 2014 mein geliebter Bruder, dann mein Traummann, der bei dem Unfall starb) erzählt habe. Sie hat gemeint, dass sie mich bewundere, weil ich so stark sei. Momentan fühle ich mich alles andere als stark,eher hilflos und überfordert vom Alltag. Doch ich tue mein Bestes, um wieder Normalität in mein Leben zu bringen.

Liebe Ute, ich verstehe dich sehr gut, denn wenn der Tod so unerwartet zuschlägt, ist das einfach unfassbar. Der Mann, mit dem ich nach 2 Jahren Beziehung zusammenziehen wollte, mit dem ich alt werden wollte, ist im Juni bei einem Unfall gestorben.
Wenigstens waren dir 15 Jahre Beziehung vergönnt.
Das mit der Wut verstehe ich sehr gut, ist laut anderen Forumsmitgliedern, die das auch mitgemacht haben, eine normale Reaktion.
Auch ich war zeitweise erschreckt, welchen Emotionen mich abwechslend heimsuchten, Trauer, Wut , Agression und bodenlose Verzweiflung.
Gerne würde ich dir sagen, dass das besser wird, kann ich aber nicht, da mein Verlust auch noch relativ frisch ist.
Momentan tröste ich mich mit Büchern (schau mal im Forum unter Buchempfehlungen), um dem ganzen irgendeinen Sinn abzugewinnen.

Ich finde, du bist eine starke Frau und bewundere dich, weil du schon wieder arbeitest und dein Leben in die Hand nimmst.
Dieses Forum ist das Beste, was man finden kann, denn hier sind soviele trauernde Menschen, die einen verstehen und da bist du gut aufgehoben.

Gestern Abend war ich bei Freunden und hatte einen totalen Zusammenbruch. Heulorgie von 19h bis 1/2 3h in der Früh (war wieder mal Alk im Spiel, denn sonst bin ich beherrschter). War mir schrecklich peinlich , aber als sie heute angerufen habe und mich entschuldigt habe, habens nur gemeint, dafür sind Freunde da.

Und irgendwie gehts mir heute besser, weil ich einmal wirklich alles rausgelassen habe:meine Trauer um Rudy, meinen Zorn über seine Verwandten, meinen Frust,dass er mich dahingehend nicht abgesichert hat, meine Enttäuschung, weil ich jetzt mein Leben alleine verbringen muss, meine Zukunftsangst.
Kam mir zwar erbärmlich, egoistisch und selbstmitleidig vor, es hat aber gutgetan. Irgendwie fühle ich mich jetzt stärker, endlich habe ich begriffen, dass er nie mehr zurückkommen wird und ich mein Leben wieder in den Griff bekommen muss.

Bin heute stundenlang spazierengangen,ohne Ziel und Sinn.

Ein Facebookfreund hat mir etwas ganz Liebes geschrieben:

"Was hat dir dein Liebling in dein Herz geschrieben! Lies einmal! Dass er
dich liebt? Wenn ja , dann brauchst du nach nichts mehr zu suchen, er
ist nicht weg, er ist nur in Dir! Er Atmet, er lebt, er singt mit dir,
jeden Herzschlag singt er für Dich ein Lied!
Das einzige was du akzeptieren musst ist ,dass Du ihn nur mehr in deinen
Träumen sehen kannst! Wenn du leidest, das wollte und will er auch nicht,
also lebe und trauere nicht, denk daran was er dir wünscht - genau so
musst du weiterhin deine Wünsche erfüllen! Er ist weder unter, noch
oben, in Wahrheit ist er der Herzschlag in deiner Seele! Kopf hoch!"

Ja wenn ich ihn wenigstens in meinen Träumen sehen könnte.....

http://www.amazon.de/Sehen-Tot…k%C3%BCnfte/dp/3426656175

Ich habe gestern dieses Buch gelesen, einerseits war ich sehr skeptisch, aber beim Lesen entdeckte ich, dass da für mich einige Paralellen sind. Diese Frau, die ein Medium ist, glaubt so wie ich an die Reinkarnation und auch ihre Erklärungen, warum es auf der anderen Seite keine Eifersucht gibt , klingt logisch. Ist vielleicht nicht jedermanms Sache, aber mir hat das Buch gestern an diesem für mich persönlich schweren Tag (es war unser Jahrestag) sehr geholfen .

Habe das Wochenende meiner Tochter wieder in ihrer neuen Wohnung geholfen,Ausmalen fast fertig, leider ist mir am Schluss die Farbe ausgegangen, Bodenlegen haben wir auch schon angefangen und gestern Küchenmöbel zusammengebaut. Bin sicher mein Schatz wäre stolz auf mich.

Morgen hätten wir unseren Jahrestag gefeiert, ich denke immer an unser erstes Date und bin nur traurig und verzweifelt.
Dieser Mensch kam wie eine Sternschnuppe in mein Leben und genau so plötzlich verschwand er daraus. Als ob unsere Liebe nur ein Traum gewesen wäre...
Was bleibt ist der Schmerz und die totale Hoffnungslosigkeit.

In allem was ich sehe, suche ich dich.
Es ist so schwer mir vorzustellen, dass es dich nicht mehr gibt.
Du warst meine Leben, mein erster Gedanke am Morgen, mein letzter am Abend.
Wenn du nicht mehr bist, wie soll ich dann noch sein?
Denn mein Sein hatte nur einen Sinn durch unsere Liebe.
wenn du nicht mehr bist, bin ich auch nicht mehr.
Dein Körper wurde verbrannt, meiner wandelt seelenlos auf der Erde,
immer auf der vergeblichen Suche nach dir...

Hallo Christine, ich erfahre ja nichts, weiß nicht , ob der Notar schon eine Bestandsaufnahme gemacht hat. Aber ich halte das psychisch nicht aus, immer so beschimpft zu werden. Und dagegen muss sich doch was machen lassen!!!

Hallo Hanna63. ICH brülle ja nicht, sondern sie (die Halbschwester) ruft mich an und brüllt drauf los, unterstellt mir Diebstahl,will die Sachen ,die er mir geschenkt hat (das sind nicht viele) zurück etc. Ich komme ja gar nicht dazu, zu reden. Meiner Meinung nach ist diese Frau psychisch krank. Rechtsbeistand gut und schön, ich bin MIndestrentnerin und kann mir das nicht leisten.
Werde am Dienstag zum Amtstag am Gericht gehen (angeblich steht mir als Mindestrentnerin ein gratis Rechtsbeistand zu) und fragen, ob man eine Unterlassunsklage machen kann-ich bin es leid, dauernd am Telefon grundlos beschimpft zu werden .

Ich habe dem Notar eine meiner Liste der Sachen geschickt, die noch in Rudis Haus sind und ihn gebeten, mit den Verwandten einen Abholungstermin auszumachen. Er hat es gelesen (Lesebestätigung), aber sonst keine Reaktion.

Gestern rief Rudis Schwester an, ich hob ab weil ich glaubte, dass es um den Abholungstermin ging.
Sie beschimpfte mich hysterisch (ich kam nicht einmal zu Wort), verlangte von mir zum wiederholten Male meine Tablet und mein Garminnavi (beides Geschenke von Rudi) und eine Kamera (die ich noch nie gesehen habe, Rudi hatte keine) zurück, weil er die Rechnungen (Garantieansprüche) aufbewahrt hatte und meinte, dass ich nach seinem Tod vier Tage lang Zeit gehabt hätte, das Haus auszuräumen und dass es eine Schande wäre, was ich alles entfernt hätte (hab nur meine Sachen mitgenommen ), ihr hysterischer Anruf endete mit den Worten: Rudi ist stinkhaß auf dich!

Muss ich mir das alles gefallen lassen? Ich pack das nimmer,doch eine Klage wegen Rufschädigung geht nur, wenn es Dritte hören. Was soll und kann ich machen?

Ich finde das wunderschön, der Traum zeigte dir, liebe Eva, dass der Kauf eine richtige Entscheidung war. Dort werdet ihr eines Tages wirklich vereint sein!

Sternenstaub, du schreibst mir aus der Seele!
Ich kann dich nicht trösten, nur sagen, dass ich dich gut verstehe. Mir ist mit meinem Partner der Sinn des Lebens auch abhanden gekommen, alles was mich früher interessiert hat, ist auf einmal banal und belanglos.
Es bleibt nur die Hoffnung auf ein Wiedersehen nach diesem Leben , ein Leben,welches wir eigentlich mit unseren Partnern leben wollten.
Es ist unfair, ungerecht, gemein und grausam.
Wir können nur hoffen, dass wir irgendwann einmal lernen, wieder ein bißchen Freude zu empfinden :30: .

Ich weiß nicht, es wird jeden Tag schwerer und sinnloser. Natürlich weiss ich, dass ich für meine Tochter dasein muss, aber ich will nicht. Leben nur aus Pflichtbewußtsein?
Die Bücher von Barabara Pachl-Eberhart hab ich gelesen, haben mich aber nicht so berührt, weil die ja ihren Mann sehr schnell durch einen anderen ersetzt hat. Fand ich nicht so toll, denn mir kann niemand einreden, dass man ,wenn man seinen Lebensmenschen verliert, gleich wieder einen findet, mit dem man auch so eine große Verbundenheit hat.

Das von Christine angesprochene "Was würde ich heute tun, wenn ich glücklich wäre" funktioniert bei mir nicht so, denn ich finde nichts, was ich ohne ihn machen will.

Ich habe es gestern geschafft, 2 Stunden im Freibad zu verbringen (in meiner Wohnung hat es 32 Grad) und nur einmal zu weinen, da war ich schon stolz drauf. Aber als um 17h viele Frauen heimgingen, dachte ich : So jetzt würde Rudi heimkommen und wir würden uns einen schönen Abend machen, in unserem Pool schwimmen, auf der Terasse Abendessen, händchenhaltend einschlafen....

Ich fuhr heim, da warteten nur meine Katzen , der Haushalt, den ich unfähig zu erledigen bin (mangels Motivation) und sonst gar nix. Und in der Nacht wieder die große Frage : WARUM? und das anscheinend sinnlose Warten auf ein Zeichen....

Liebe Eva, ich verstehe dich so gut. Wieviele Feste, Jahrestage (bei mir ist am 28.07. unser Jahrestag) und andere Anlässe hätten wir mit unseren Männern noch erleben wollen.
Leider war es uns nicht vergönnt,doch nach dem Treffen mit dir bin ich überzeugt, dass Thomas bei dir zu Hause und im Herzen präsent ist. Daher gestalte den Tag in seinem Sinne, tu etwas, das ihr beide gerne gemacht habt. Solltest du Begleitung wünschen , bin ich gerne dabei. Fühle dich umarmt :24: .

Liebe Petra, sicher ist es schwer, solche Tage alleine durchzustehen. Andererseits ganz ehrlich, auch die beste Ablenkung würde nicht funktionieren. Mein Rudi ist ja erst seit kurzem nicht mehr da und am Tag, als es genau einen Monat her war, wollte ich niemanden um mich haben. Ich habe Kerzen angezündet, in Erinnerungen geschwelgt, geweint, vergeblich versucht ihn zu spüren..... :13:

Die Menschen, auch wenn sie uns nahe stehen, die sowas noch nie mitgemacht haben, verstehen nicht, wie sie für uns da sein sollen oder denken sich, dass es besser ist, uns in Frieden zu lassen.

Sei nicht enttäuscht von deinen Mitmenschen, die können nichts dafür, die leben einfach noch in ihrer sicheren heilen Welt und kapieren nicht, dass diese auch auf einen Schlag in Trümmern zerfallen kann.

Mir gehts nicht gut, bin nur am Weinen und sehe in nichts einen Sinn. Weiss nicht, wie ich weitermachen soll, empfinde nichts au´ßer den Verlust, kann nicht mal mehr meine Katzen gerne haben.

Ich überlege immer, was das alles noch für einen Sinn hat. Mein ganzes Leben ist gecrasht worden: mein Geliebter ist tot, meine neues Zuhause hab ich verloren, meine Zukunft (er wollte mich für die Büroarbeit anstellen (da hätte ich mir das selber einteilen können, wenn es mir gut geht, arbeite ich, wenn es mir schlecht geht, nicht), dann hätte ich endlich nicht mehr vom Staat leben müssen).

Ich war noch nicht am Grab, es zieht mich auch nicht dahin, denn dort ist ja nur ein Häuflein Asche beerdigt, nicht mein Rudi.

Würde am liebsten nur mehr schlafen und nicht mehr aufwachen. Träume noch immer nichts, keine Zeichen, die ganze Liebe ist also irgendwohin verschwunden.

Es ist so, als ob es ihn nie gegeben hätte, ich sitze wieder in meiner Wohnung, das ist wie beim Monopoly: Gehe zurück an den Start!. Andere Menschen haben ihren Partner sehr lange, ich hatte nur knappe 2 Jahre mit Versprechungen und Hoffnungen auf die Zukunft. Es ist gemein, ungerecht und für mich ist kein Sinn darin erkennbar.

Durch meinen Geliebten wurde ich ein anderer Mensch, nicht mehr so zynisch, dankbar, mitfühlend,abenteuerlustig, spontan - jetzt gibt es diese Angie nimmer, fühle mich alt, krank, kaputt und müßte mich selber wieder neu erfinden - dazu fehlt mir die Kraft.

Die Sonne scheint und lacht mich aus, suggeriert wie schön dieses Leben wäre, wenn es dich noch geben würde.
Üerall glückliche Menschen, Musik, Gelächter, die Bäume stehen noch immer vorm Haus, wie lange lebt ein Baum? So als ob unsere Liebe nie gewesen wäre, als ob du nie existiert hättest.....Ich küsse dein Foto und ersticke an ungeweinten Tränen...

Nein Wohngemeinschaften sind nix für mich, bin lieber alleine.
Heute bin ich wieder sehr depri, seit 39 Tagen ist er tot und ich warte noch immer auf ein Zeichen. Wo geht die ganze Liebe hin? :33:

War heute bei einer Neurologin, weil man mir meinen 29b (Parkausweis für Behinderte) aberkennen will und ich darum kämpfen muss (wenn ich den nimmer bekomme, kann ich mir mein Auto nicht mehr leisten). Dann habens noch festgestellt, dass meine Beine und Füße mittlerweile total gefühllos sind und die Arme teilweise, schön, wollte das eigentlich nicht wissen.

Bin nach der Untersuchung wieder mal tränenblind heimgefahren (die wollen, dass ich ein MRT mache und haben Probleme am rechten Auge festgestellt, kann mich den FS kosten), habe im Parkhaus beim Supermarkt eine Säule erwischt, na die Reparatur meines Scheinwerfers und meiner Stoßstange wird ein großes Loch ins Haushaltsbudget reißen .

Selber schuld, wenn man beim kleinsten Problem losheult, aber momentan kann ich nicht anders, alles was ich tun muss, ist mir einfach zu anstrengend, jede Kleinigkeit wird zum Problem .

Hoffe dass bei deiner Herzop alles glatt geht, meinen Vater habens am Herzen operiert, der hat dann noch über 20 Jahre gut gelebt. :24: