Beiträge von kisa1987

Hallo Leute!

Eine ganze Weile ist vergangen seit ich das letzte mal hier geschrieben habe.

Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen Sommer.

Die Zeit verfliegt so schnell dass ich vergeblich versuche mit zu kommen. Tag um Tag vergeht, ich versuche noch immer zu mir selbst zu finden, mit mir selbst etwas anfangen zu können. Ich versuche in der Gegenwart anzukommen, wenn mir dass nicht gelingt wie sollte ich da über die Zukunft nachdenken...
Immer wieder holt mich die Vergangenheit ein, Rückschläge,....

Aber es gibt auch schöne Dinge zu berichten... Zwischen meienr Tochter und mir läuft es eigentlich ganz gut und ich schaffe es einigermaßen meinen Job, den Haushalt, die Außenanlage und meine Tochter unter einen Hut zu bekommen. Jedoch scheint es mir so als würde ich nie mehr Zeit für andere Dinge finden. Aber wir kommen zurecht. Nur kommt in mir immer mehr das Gefühl hoch dass es nicht alles sein kann, tag ein Tag aus immer nur für die Arbeiten vergehen zu lassen. Jedoch dann bin ich genau an einem Punkt wo ich gar nicht weiß was ich stattdessen tun könne. Noch immer ist es mir nicht gelungen etwas zu finden was für mich persönlich etwas bringt. was mich entspannen könne oder was mich persönlich weiter bringen könne. Irgendwie zeige ich für nichts interesse. Aber dennoch die Frage das kann doch nicht alles gewesen sein...

Alle um mich entwickeln sich weiter, haben Hobbys haben Interessen haben Ziele... Ich habe Stillstand... ich hänge in einer Schleife und weiß nicht wie ich da raus komme. Da ich auch nicht weiß wie oder was.... wie kann es sein dass ich keine Interessen habe dass ich nichts finde was mich begeistern könnte... .
Tag und Tag vergeht und ich bin noch immer am selben Punkt... Die Abende sind so einsam.... Er fehlt mir... und dass ist der Punkt ich möchte nicht ausgehen ich möchte nicht feiern ich möchte nicht irgendjemanden da haben um nicht allein zu sein... ich möchte ihn... und solange ich diesen Punkt nicht verlassen kann werde ich wohl nicht weiter kommen....

Aber ich möchte auch nicht dass die Zeit vergeht und vergeht und vergeht und ich nicht weiter komme.... Andererseits habe ich die Flashbacks einigermaßen gut unter Kontrolle.... die Gedächnisslücken rund um den Zeitpunkt des Unfalles konnte ich noch immer nicht schließen... Mein Arzt meine die Erinnerungen an diese Zeitpunkte würden kommen wenn mein Kopf bereit ist diese Dinge zu verarbeiten... Aber bitte wann soll dass sein... Im November werden es bereits 2 Jahre und ich bin keinen Schritt weiter....

Und nicht dass ihr denkt ich wäre depressiv oder so... Ich mache meine Aufgaben die ich habe ja eigentlich gern und es ist immer erfreulich wenn sie erledigt sind. aber eben nur erfreulich... dass Gefühl von Glück bleibt aus und mir fällt nichts ein was mir wenigistens hin und wieder dieses Gefühl geben könnte. Ich bin leer.... keine Ideen keine Begeisterung ... es vergeht ein Tag und der nächste und der nächste und ja ok Job, Haushalt und dass alles läuft, und meiner Tochter geht es gut, aber mehr gibt es in meinem Leben nicht. und dass gibt mir noch meher das Gefühl leer zu sein.. wieso finde ich ncihts dass mir wieder das Gefühl von Glück gibt dass mich auf etwas zu arbeiten lässt...

Ich meine es geht uns nicht schlecht oder so aber es ist Stillstand...

Naja auf jedenfall hoffe ich es geht euch allen gut und werde versuchen wieder öfter online zu sein und freue mich wieder mal von euch zu lesen.

lg kisa

hey leute...

Ich hab eure Kommentare schon vor einer Weile gelesen, und bedanke mich dafür... jedoch fehlen mir derzeit irgendwie die Worte.. oder ich kann einfach nicht beschreiben was ich denke...

auf jedenfall wünsche ich euch schöne Feiertage..

lg kisa

Hallo Leute!

Ich bin ja nun doch schon seit 15. Dezember zu Hause. Ich hab Weihnachten hinter mich gebracht ich hab Silvester hinter mich gebracht, ebenso den Geburtstag meines Schatzes... Was sagt man nun eigentlich??? mein Freund??? mein Ex-Freund? mein damaliger Freund? mein verstorbener Freund??? aber eigentlich brauch ich darauf gar keine Antwort da die Leute um mich es meiden mit mir über ihn zu reden.
Ich hatte gehofft meine aufgezwungene Auszeit aus der Arbeitswelt nutzen zu können. Um an mir zu arbeiten, um an der Beziehung zu meiner Tochter zu arbeiten, um liegen gebliebene Dinge zu erledigen. ... Hmmm aber ich bin nur träge geworden. Das Verhältnis zu meiner Tochter ist auch nicht besser im Gegenteil.... Ich hab morgens keine Lust auf zu stehen.. naja ohne triftige Gründe .... meine Tochter ist seit einigen Tagen bei ihrem Vater, das Haus ist leer... heute bin ich eigentlich nur vom Bett au die Couch....

Dabei wäre es an der Zeit aufzustehen. Zu kämpfen um alles besser zu machen. um endlich wieder einen Schritt nach vorne zu gehen. Seit dem Unfall der beiden hat sich alles verändert... Ich werde ganz anders wahrgenommen von den anderen. Mein Umfeld hat sich verändert. Ich habe mich solange zurück gezogen dass es mir kaum möglich ist nun wieder Anschluss zu finden. Ich bin nicht mehr der Mensch der ich noch vor 15 Monaten war... und den Mensch den ich nun sehe wenn ich in den Spiegel sehe, den kann ich nicht ausstehen... er ist jemand der ich nie sein wollte, jemand den ich nicht mag...

Seit einigen Wochen schlafe ich wieder schlechter, mein Magen rebelliert auch wieder öfter... Ich bin lustlos.... ich hab keine Lust immer nur zu kämpfen und zu kämpfen um danach zu der Erkenntnis zu kommen dass es ohnehin für nichts war...... Die Jobsuche erweist sich auch als schwieriger als erwartet....

Warum ist es mir nicht möglich gewisse Dinge zu machen wo ich genau weiß dass sie richtig wären????

Ich weiß es wäre an der Zeit mir Hilfe zu besorgen... um gewisse Dinge endlich auszusprechen und aufzuarbeiten.... um das mit meiner Tochter und mir wieder hin zu biegen...
Die Theorie beherrsch ich ja.. .warum ist es mir nicht möglich dies umzusetzen????
Warum kann ich nicht reden über gewisse Dinge... Warum meide ich den Friedhof... warum mach ich es mir selber schwerer als es sein müsste... warum komme ich aus dem Trotz nicht herraus wenn ich ja weiß dass es falsch ist...
Wie kann ich wieder zu einem Menschen werden den ich im Spiegel ansehen kann und den ich respektieren kann.. Wie kann ich wieder Freude daran finden an etwas zu glauben und dafür zu kämpfen... Wie kann ich mir selbst einen Arschtritt geben?? EIn Teil von mir weiß das alles aber eben nur ein Teil... . Ich fühle mich gefangen, eingesperrt.... kraftlos...
kann ich es nicht??? will ich es nicht???
Je mehr Zeit vergeht umso schwerer werden diese Dinge... ich komme nicht aus... ich möchte Veränderung und schaff es nicht...
Hatte schon einige male gedacht ich hätte den Nullpunkt erreicht... wo bitte bin ich denn dann nun???? Ich will nicht mehr kämpfen... ich will diese Gedanken nicht mehr in meinem Kopf... ich will nicht immer wieder scheitern...
und doch kann ich den Schritt nicht gehen mir hilfe zu holen?? und ich kenne mich diesen Schatten werde ich wohl nie überwinden... Und da ich so gekonnt alle um mich ferngehalten habe wird diesen Schritt auch kein anderer für mich machen. Da keiner weiß wie es mir wirklich geht...

Was zum Teufel ist mit mir los??? ich kenne die Theorie und schaff es nicht es in die Praxis umzusetzen... warum aufstehen wenn mann erst nur wieder fällt was passiert wenn ich einfach nicht mehr aufstehe und abwarte was passiert wenn man nach einem Fall sich nicht erhebt??? Eigentlich wiederspreche ich mir selbst... Ich weiß so geht es nicht auf dauer weiter... Ein Teil will aufstehen und kämpfen, ein Teil ist überzeugt es würde doch wieder im Fall enden... Ein Teil sagt es ist genug es reicht.

Liebe Amitola

Wie du mein "nicht" schreiben interpretieren sollst??? Ich kann es dir selbst nicht sagen. Es fällt mir derzeit schwer zu schreiben aber ich werds versuchen.

Geht es doch immer wieder nur um das selbe. Ich weiß ich sollte es nun endlich einmal zulassen, die Gedanken die Tränen. Aber je mehr Zeit vergangen ist umso schwerer ist es... Was am anfang unbeabsichtigt war ist irgendwann zur absicht geworden. ich fand immer wieder Gründe, diesen anscheinend wichtigen schritt, vor mir herzuschieben. Ich konnte mir diesen emotionalen Zusammenbruch einfach nie leisten weil es immer wichtigere Dinge zu erledigen gab. Dann ging es zwischenzeitlich besser. Dann hatten diese Flashbacks begonnen. Diese sind derzeit mal mehr mal weniger,.. Dazu kommen noch Träume beim schlafen. .. hin und wieder ein wenig verwirrend. Tagträume der Vergangenheit am Tag und irgendwelche Träume am Tag ganz egal von wem, sei es jetzt meine Familie oder sonst was. Aber der unterschied ist dass die Träume in der Nacht, nicht die Vergangenheit betreffen,. Was mich hin und wieder in blöde Situationen bringt da ich am nächsten tag nicht sagen kann ob dies alles einmal geschehen ist oder ob ich es irgendwann geträumt habe...

Dann de blöde Jobsuche... der Job bei der Gemeinde dürfte nix geworden sein, da ich nichts mehr gehört habe. Das ams macht es einem auch nicht unbedingt einfacher... Mir wurde klipp und klar gesagt ich muss mich weiterhin auch im Gastro bewerben da ich da Praxis habe und des mitn Büro nichts werden wird da ich lange nicht als Bürokauffrau gearbeitet habe... und es scheint auch uninteressant zu sein dass ich eine 8-jährige Tochter habe und niemanden sonst im Haus.. wenn sie mir eine stelle zuschicken muss ich mich dort bewerben ansonsten wird mir für 6 Wochen das Geld gestrichen. Also werde ich jetzt dann eine Bewerbung schreiben wo ich nicht arbeiten kann und auch nicht möchte da diese Arbeitsstelle zum ersten weit weg ist und zum zweiten die Betreuung meiner Tochter für diese Arbeitszeiten schwierig ist. tja und dann schau ma weiter....
ich will ja arbeiten, immer zu hause zu sein ist nicht meins... aber die steigen mir nach 4 Wochen Stempelzeit schon so auf die Füße... man ich find schon was des passt wenn sie mir ein wenig Zeit geben würden.

Ich versuche mein Leben zu ordnen wieder Pläne zu machen.. .Aber mein Leben ist derzeit wie ein Kreisverkehr in dem ich mich befinde... ich weiß ich muss den Kreisverkehr verlassen aber irgendwie haben meine Ausfahrten keine Wegschilder.....also wo raus???

naja ich werde mal beim Küchenofen nachheizen damits net frisch wird.... aber es ist draußen derzeit e so warm dass es am Tag reicht wenn ich in der Küche einheiz.. .und gegen abend erst beim ofen im Heizraum...

schönen sonntag wünsche ich lg kisa

Liebe Amitola!

Tja willkommen 2016... Eigentlich ist mir Silvester nicht so schlimm vorkommen. Ich war wieder zu Hause allein. Hatte keine Lust mich mit andere zu treffen. Naja man ist eben furchtbar alleine an solchen Tagen, noch mehr als sonst aber bin dann relativ früh ins Bett. Ich hatte am 1.Jänner eine kleine Veranstaltung bei mir zu Hause. Glühwein mit einer Feuerstelle und so. Hab meine Familie geladen, ein paar Freunde und Nachbarn. War eigentlich recht lustig so beisammen stehen tratschen, Glühwein trinken und aufs neue Jahr anstoßen. Hmmm und a paar Tage später gibts einen meiner Nachbarn nicht mehr. So mir nix dir nix. Er hatte auf dem Weg zur Arbeit im Auto eine Lungenempolie. Man konnte nichts mehr tun. Und obwohl er nicht mehr der jüngste war, das geht einem doch nahe. Und auf seiner Beerdigung waren soviele Leute. Er hatte quasi sein ganzen leben lang für die Freiwillige Feuerwehr gearbeitet. Ich weiß nicht ob ich schon einmal soviele Feuerwehrleute auf einmal gesehen habe.
Seine Frau tut mir leid und seine Söhne, wenn auch erwachsen und selbst schon Familie.
Irgendwie hat es Erinnerungen geweckt. NIcht nur bei mir auch, dem Bruder meines verstorbenen Freundes hat es getroffen. Immerhin war mein Nachbar sein Feruerwehrkollege über Jahre hinweg und er hatte ihn vor drei Jahren als Kommandant abgelöst.

Aber genug davon. Aber es scheinen derzeit ohnehin nur noch Meldungen über Krankheit oder Tod die runde zu machen. Andauernd trifft es Bekannte. Sei es ein Schlaganfall ein Herzinfarkt oder ähnliches. Gestern erst habe ich erfahren das ein bekannter an Bauchspeicheldrüßenkrebs leiden sollte und ihm nicht mehr viel Zeit bliebe... Schlimm echt schlimm.

Vlt kommt es mir auch nur so vor als würde es derzeit vermehrt auftreten oder auch nicht keine Ahnung.

Aber nun zu mir und meiner Kleinen. Sie klagt nun wieder öfter über Kopfschmerzen, daher war die Brille die sie bekommen hat leider nicht die Lösung des Problemes. Werden nun demnächst weiter Schritte mit meinem Hausarzt besprechen. Sie ist außerdem extrem auf Konfrontationskurs derzeit.
Ich bin einigermaßen gesund. Nur mit dem Schlaf, da funktionierts net ganz so. Aber wen wundert es. Wenn ständig irgendwas ist. Ich hatte gehofft meine Zeit die ich zu Hause bin nun nutzen zu können um mich voll und ganz auf mein Kind zu konzentrieren. Aber irgendwie haut des a net ganz so hin. Der Kopf ist voll... Jobsuche, Kalkulieren der Kosten, Kinderbetreuung usw usf....

Aber sobald ich diese Nachricht beendet habe und mich kultiviert habe mache ich mich auf den Weg zum Gemeindeamt, die suchen eine Karenzvertretung im Büro. Ich hoffe dass ich der Gastronomie entfliehen kann und versuche wieder ins Büro zurück zu kommen. Immerhin habe ich ja Bürokauffrau gelernt. Aber es ist halt Jahre her da wird man mir den Einstieg nicht so einfach machen. Aber ich versuchs.
Also bittttttttteeeee DAUMEN DRÜCKEN!!!

Werde versuchen mich wieder öfter zu melden. Vlt auch mal mit wirklich guten Nachrichten. Aber diese Woche scheint nicht gerade die Beste zu werden.... Die Beerdigung am Dienstag hat scho gmatert... Am Samstag dann da Geburtstag vo mein Schatz... Aber naja werd ma a no hinbiegen.

Auf bald

kisa

Hallo Leute!

So Weihnachten steht vor der Tür und die Temperaturn sind gigantisch oder? Bald schmück ma die Palme und net a Tanne.

Ich hatte am Dienstag meinen letzten Arbeitstag... Also gemma net nur allein und schlecht gelaunt ins neue Jahr sondern auch noch ohne Job. Das einzige des wenigsten gepasst hatte aber was solls. Meine Chefin hat beschlossen ihren Pachtvertrag zu kündigen weil sie einfach wieder mehr Zeit für die Familie und so haben möchte. Es gibt auch einen neuen Pächter irgendwann im Jänner aber najer der will mich nicht mit übernehmen..,. o gott wie ich es hasse des such bis ich wieder etwas habe des mit meiner kleinen zusammen passt.

glg

Liebe Amitola.

Nein so schlimm ist es dann auch wieder nicht aber es reicht um mein Leben wieder einmal umkrempeln zu müssen.

Hallo Leute!

So ich denke das schlimmste habe ich überstanden und werde ab morgen wieder arbeiten gehen. Und naja irgendwie kommt ein Ereignis nach dem anderen. Hab heute erfahren dass sich in naher Zukunft wieder einmal einiges in meinem Leben ändern wird. Wodurch ich nun so gut wie alles wieder umwerfen werde müssen. aber genaueres dann wenn ich selbst Details zu diesem Thema habe. Es könnte einem ja langweilig werden, würde auch nur einmal etwas einigermaßen nach Plan laufen.

Hoffe es geht euch allen einigermaßen gut.
lg kisa

Liebe Marsue!

Ist eine GUTE FRAGE. Aber eigentlich kann ich dir nichts sagen was mir derzeit wirklich spaß machen würde. Für gewöhnlich gehe ich zur arbeit, danach hole ich mein Kind, mache zu Hause meine Arbeit.. Samstags arbeite ich auch um auf mehr Stunden zu kommen. der einzige Freie Tag ist der Sonntag den nutze ich meist um mit hilfe von Schlaftabletten wenigstens einmal die Woche auszuschlafen und danach erledige ich noch die Hausarbeit welche die restliche Woche nicht erledigt wurde. also habe ich gar nicht so recht Zeit für andere Dinge.

Liebe Hanna63

Eigentlich hast du Recht. Und ich denke unser Körper macht solche Dinge nicht umsonst. Die Flashbacks sind eine Möglichkeit ihm Nahe zu sein zwar kann ich ihn nicht berühren aber naja. wieso dann also Tabletten nehmen um dieses zu unterdrücken. es wird schon einen Grund geben warum mein Körper des tut. Das einzige auf dass ich aufpassen muss ist der Zeitpunkt für diese Flashbacks... hatte vor kurzem einen während des Autofahrens und naja konnte mich grad noch rechtzeitig ins hier und jetzt holen bevor ich ganz im Graben war... Aber dass lässt sich bestimmt irgendwie kontrolliern.
Danke dir für deine Meinung

An alle anderen:

Ich bin nach wie vor der Einstellung keinen THERAPEUTEN aufzusuchen. Wie ich bereits Marsue erzählt... Ich denke ich sollte die Flashbacks als Geschenk sehen. So habe ich die Möglichkeit ihm Nahe zu sein. Und mit ein wenig Training bekomme ich es bestimmt hin diese Dinge zu kontrollieren und nicht umgekehrt. Und ja ich weiß es ist nicht die Beste Entscheidung. Aber naja ich habe sie getroffen. Wenn ich nun nur drauf schaue dass mein Umfeld davon betroffen ist. (zb meine Tochter der ich letztens gesagt habe sie müsse etwas nicht machen weil Bernhard es macht wenn er von der Arbeit kommt)
und ich krieg das schon hin, ich erkenn den unterschied zwischen echt und net echt schon. aber es ist einfach schön ihm hin und wieder nahe zu sein.

So ich werfe mich wieder auf die Couch zurück. mit Tee und Medikamenten. Bin Krankenstand. Dürfte meine Nebenhöhlenentzündung von vor drei Wochen zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt haben. Nun ist sie zurück inklusive einer Stirnhöhlenentzündung und an bronchialen Infekt. aber naja perfekt getroffen. wie soll man sich an einem TAG wie heute ablenken. erst recht wenn man krank zhaus liegt. Aber werde mir was einfallen lassen.

kisa

Hallo Leute!

Allerheiligen... Ich denke an Tagen wie diesen gibt es wohl keinen hier, bei dem die Gedanken nicht kreisen.

Ich war wie jedes Jahr am Friedhof, wie die Jahre zuvor am Familiengrab, obwohl ich keinen der Verstorbenen noch selbst kannte, und nicht am Grab meines Freundes und dessen Vater. Warum? Da gäbe es viele Antworten. Wegen den Leuten, hier im Ort... wegen der Namen welche auf den Grabsteinen stehen. aber einfach ausgedrückt ich wollte einfach nicht. Dachte ich könne den Tag einfach so gestallten wie in den Jahren zuvor. Und dann hat der Pfarrer zu sprechen begonnen. Wir gedenken unseren Verwandten unseren Nachbarn... bla bla bla dann sah er es für notwendig die Verstorbenen namentlich zu erwähnen welche seit dem letzten Allerheiligen von uns gegangen sind.

Es ist ein Wiederspruch in mir... Nach dem Unfall der beiden, dachte ich, ich hätte mich mit der nun neu geschaffenen Situation relativ schnell abgefunden. Sie sind tot... Aber nun scheinen mir Theorie und Praxis, Welten von einander entfernt zu sein. Noch vor einigen Monaten war es dasselbe. Sie sind tot. Aber heute... Ich weiß es doch... Sie sind tot... aber mir scheint ich habe mich nun nicht mehr damit abgefunden...

Ich möchte (ok möchte ist das falsche Wort, das will man doch nie, aber mir fällt kein anderes Wort dafür ein) seinen, ihre Namen nun nicht mehr auf einen Grabstein sehen. Das warten darauf dass er nach Hause kommt hat wieder begonnen... Warum??? Ich habe keine Ahnung warum.. Ist es die Jahreszeit, sind es die ganzen bestimmten Tage (der Einzug ins Haus, mein bevorstehender Geburtstag, einige andere Geburtstage und schließlich der 1. Jahrestag der nun auch bald da ist) Sind es die ständigen Flashbacks?

Ich weiß es doch dass sie weg sind, aber ich kann es weniger akzeptieren als noch vor Monaten. Ein Teil von mir will es nicht..

Das ganze macht mich krank... ich weiß was zu tun wäre und kann es nicht... und wann nehmen die Flashbacks ein ende... Neulich gab es Sirenenalarm gegen Mitternacht, war nur ein Auto das in den Graben gerutscht ist, aber ich hab ihm eine SMS geschrieben ob es ihm gut ginge und was passiert sei... Kurz danach hab ich dann geschnallt dass ich darauf keine Antwort bekommen kann. Ich weiß es muss sich nun endlich mal was ändern. denn auf Dauer ist dieses wirr-war nicht auszuhalten. Es ist anstrengend sowohl körperlich als auch geistig.. Und ein Teil von mir möchte endlich daraus kommen aber eben nur ein Teil.. Ein Teil von mir möchte nun weniger loslassen als je zuvor..

Wenn ich die Theorie beherrsche warum komm ich mit der Praxis nicht klar... und langsam glaube ich sollte ich dies alles für mich behalten. den jeder kommt mir mit einer Therapie.. und dass kann ich nicht. Sogar mein Hausarzt ist nun langsam dafür.. Aber ich weiß auch dass es bedeuten würde mein Leben von Geburt an durch zu kauen.. Die Trennung von meinem leiblichen Bruder als ich 10 Monate alt war und zu meinen Pflegeeltern kam... Und ich bin mir sicher irgendwas werden sie mir da nachreden was hängen geblieben wäre.. Als ich jugendlich war hatte ich dann wieder Kontakt zu ihm... Dann sein Unfall, dann der Unfall eines sehr guten Freundes... usw usf... Und o Gott nein ich weiß dass es bedeuten würde es geht mir dann nur noch schlechter wenn ich mich damit auseinander setzen soll.. Nein diese Kraft habe ich nicht.... und wenn ich es mir weiter hin anmerken lasse dann weiß ich nicht wie gewisse Menschen in meiner Umgebung dann damit umgehen...

Nunja alles schwierig... Aber egal

Schönen Feiertag noch...

lg kisa

Liebe Amitola!

Tut mir leid dass ich dir erst heute antworte. Ich kann dir berichten, was ich heute schönes erlebt habe:

Leider schaffe es nicht das von mir geschossene Foto hochzuladen, daher muss ich dir wohl versuchen das Bild einigermaßen genau zu beschreiben.
Im Garten vor dem Haus steht ein Baum. Es ist eine Blutahorn. Eigentlich sind die Blätter dieses Baumes das ganze Jahr über rot. Aber jetzt im Herbst haben die Blätter ein kräftiges, tiefes rot. So richtig grell. Er ist zu dieser Jahreszeit einfach herrlich anzusehen.
Heute Vormittag habe ich mich mit einer Tasse Kaffee in die Laube gesetzt und einfach mal eine Weile den Baum begutachtet.

Ansonsten gibt es von mir leider nicht viel neues zu berichten. Meine Flashbacks halten weiter an. Bin nun nach einer kräftigen Erkältung endlich wieder auf dem Weg der Besserung. Habe heute meinen Rasengemäht, ja ich weiß an einen Feiertag, aber was soll ich machen wenn ich die gesamte Woche leider nicht gut genug beieinander war. War eher eine Erhol Woche.

So dies wars nun auch von mir wünsche euch allen einen schönen Abend

glg kisa

Liebe Christine!

Neugierig wie ich bin habe ich mich über die sogenannte "Posttraumatische Belastungsstörung" ein wenig schlau gemacht und ich bin mir nicht sicher ob dies auf mich zutreffen würde. Ich habe in einer Fachzeitschrift nachgeschlagen und im Internet ein wenig recherchiert und in jedem stehen eigentlich die selben Symptome:

Symptome des Wiedererlebens: sich aufdrängende, belastende Erinnerungen an das Trauma, Flashbacks, Alpträume
Vermeidungssymptome: emotionale Stumpfheit, Gleichgültigkeit und Teilnahmslosigkeit der Umgebung und anderen Menschen gegenüber, aktive Vermeidung von Aktivitäten und Situationen, die Erinnerungen an das Trauma wachrufen könnten. Manchmal können wichtige Aspekte des traumatischen Erlebnisses nicht mehr (vollständig) erinnert werden
Vegetative Übererregtheit: Schlafstörungen, Reizbarkeit, Konzentrationsschwierigkeiten, erhöhte Wachsamkeit, übermäßige Schreckhaftigkeit

Aber meine Flashbacks wie du sie genannt hast bezogen sich bislang noch nie auf den Unfall selbst sondern immer nur auf Dinge welche wir kurz vor dem Unfall, oder auch auf Dinge welche sich lange vorher ereignet haben, erlebte.
Also weiß ich nicht ob es das selbe ist, aber bin ja auch kein Experte... Fakt ist nur dass dies Dinge sind welche mir meinen Alltag recht schwer machen, da ich mich immer öfter dabei erwische wie sich diese Dinge vermischen und ich Dinge und sage und mache welche sich eigentlich auf das vergangene beziehen ich jedoch im jetzt mache. Und das führt das hier und da zu großem Verwirren meiner Mitmenschen.

Aber dies sind nur ein paar meiner Probleme mit denen ich mich rumschlage. Dazu kommen noch kämpfe mit Versicherungen, Anwälten jeder menger Kosten die anfallen, ein bockiges Kind und einfach keine Lust auf irgendwas.

Aber wird doch alles halb so schlimm sein irgendwie geht's doch immer wieder weiter... naja wenn irgendwie nicht schon ein Dauerzustand wäre. wäre es dann doch in Ordnung.

Aber gut ich habe einer Freundin versprochen jeden Abend wenigstens ein Ding von meinem Tag zu finden was gut war oder schön oder was auch immer. Dann fang ich eben mal an etwas positives meines heutigen Tages zu finden.

lg kisa

Und es mag schon sein dass ich ein klein wenig über reagiere. Aber ich bin einfach nur noch müde. Ich weiß doch dass die Leute einfach so daher reden und es wahrscheinlich nicht so meinen wie sie es sagen. Dennoch nervt es. Und obwohl ich die letzten 11 Monate damit verbracht habe nichts zu sagen weil es in diesem kleinen Ort einfach besser ist zu ignorieren und die meisten davon auch noch meine Gäste sind. Aber es ist so schwer geworden, nicht hin zu hören, weiter zu lächeln.
Ich könnte nur noch heulen. Heulen und schreien... möchte nur moch schlafen. möchte nur noch dass dies alles ein Ende nimmt. Ich war doch immer so ein Lebenslustiger Mensch der immer alles unter Kontrolle hat. Und jetzt sehe ich Dinge die nicht real sind, bin gereizt bin müde und kann keine Nähe von Menschen ertragen, nicht einmal so richtig die von meiner kleinen...

naja ich werde mal versuchen zu schlafen.

Liebe Hopeless!

Ich möchte mich entschuldigen. Deine Worte waren weder verletzend noch hast du mich verärgert. Und es tut mir leid wenn du dich mit meinem letzten Artikel beleidigt haben sollte. Er war aber keineswegs auf dich oder deine Worte bezogen.

Ich hoffe du bist nicht böse
Alles Liebe Kisa

Hey Leute!

Also als Geschenk würde es nicht gerade bezeichnen. Nach dem Unfall war da einfach nichts, nicht so wie bei meinem Bruder. Nach dem Unfall meines Bruders 2006 hab ich viel über die Dinge nachgedacht was wir zusammen alles erlebt haben und so. Ganz anders war es bei meinem Schatz. da war alles wie weggeblasen und außer dass mein Körper verrückt gespielt hatte und ich nicht schlafen konnte war da einfach nichts. Kein Schmerz keine Erinnerungen nichts. Dafür habe ich immer wieder Blackouts kann mich an Dinge nicht mehr erinnern die erst vor kurzem passierten oder was mir Leute erzählen. Vergesse Termine und so wenn ich nicht jeden Handgriff der zu erledigen ist aufschreibe. Dann war da eine Zeit wo es mir erstaunlich gut ging. ich konnte wieder schlafen und auch mein Altag schien wieder einigermaßen zu laufen.
Und nun... Nun kann ich nicht schlafen. Ich könnte nur noch schreien und heulen und dann diese Alpträume in denen meine Tochter mit dem Schulbus umkommt oder andre Menschen denen ich nahe bin...
Meine Umgebung macht mich rasend weil sie nur noch Augen für mein nicht vorhandenes Liebes- und Sexualleben haben. Als ob es ihnen was angehen würde. Und selbst meine Mutter sagt es wäre ja längst ok wenns so wäre, würde mir vlt sogar gut tun ein neuer Freund. Natürlich fehlt mir die Nähe und das zuzweit Fernsehn am abend und solche Dinge. Aber solang er es ist der mir fehlt und nicht nur die Tatsache alleine fernzusehen. Solange ich ihn dabei haben möchte solange kann ich mich auch gar nicht auf etwas neues einlassen.
Nungut ich denke ich bin nun ein wenig vom Thema abgekommen.
Wo war ich denn nun eigentlich... Als ich vor einiger Zeit den ersten Filmausschnitt vor Augen hatte freute ich mich sogar darüber. Aber die Freude hielt nicht lange an. Denn diese Filme sind nun fast ständig hier. Sie beeinflussen meinen Alltag sie bringen mich dazu mich oft nicht mehr auszukennen. Und immer öfter erwische ich mich dabei dass ich Realität und diese "Was auch immer das ist" nicht mehr auseinander kenne. Und das hat mit Geschenk nun wirklich nichts mehr zu tun. Es macht mir das leben noch schwerer als es ist. ich erwische mich dabei dass ich mein Auto nicht wie bisher in die mitte der Garage stelle sondern ganz zu einer Seite dass er sein Auto reinstellen kann. ich erwische mich dabei wie ich für ihn kochen gehen will, damit er wenn er von der Arbeit kommt gleich essen kann. Ich erwische mich dabei wie ich meiner Tochter sage: "Lass dass nur er wird's dann scho machen wenn er kommt!" und lauter solcher Dinge.

Und dass ist nun wirklich kein Geschenk. Erinnerungen ja ok. Nun sind sie endlich da.. Aber dass sind keine Erinnerungen. Sie fließen in mein jetzt hinein und bringen alles durcheinander. Wenn ich den Unterschied zwischen real und nicht real nicht mehr unterscheiden kann oder nur sehr schwer unterscheiden kann. Wenn die Vergangenheit zum Jetzt wird dann ist da etwas nicht normal.

und dass macht mich irre....

Ich werde versuchen euch meine jetzige Situation ein wenig näher zu bringen. Also ganz kurz formuliert würde ich sagen, ich werde langsam irre

Auf dem Tag genau vor einem Jahr sind wir in dieses Haus gesiedelt welches ich hier auf Miete habe. Seit der Sommer sich verabschiedet hat, passieren lauter eigenartige Dinge. Ich hatte inzwischen eigentlich wieder gut geschlafen. Bis ich Anfang September zu einer Geburtstagsfeier seiner Tante eingeladen war. Ich hatte lange überlegt ob ich hingehen soll oder nicht. Schließlich bin ich der Einladung gefolgt und der Abend verlief eigentlich relativ entspannt. Nur hin und wieder habe ich mich ein wenig distanziert und mir das Geschehen von weitem angesehen. Es war eigenartig ein Saal voller Leute und alles seine Verwandtschaft und ich mitten drinnen. Von ein paar wenigen konnte ich spüren dass sie sich die Frage stellten :"Was tut die denn eigentlich da mit dabei" Aber alles im allem war es ein unterhaltsamer Abend.

Nunja leider musste ich bereits am nächsten Abend feststellen dass es vlt doch nicht die beste Entscheidung war dieser Einladung nachzukommen. Seit diesem Abend schlafe ich nun wieder mal nur auf raten.
Dieses Wetter macht mich wahnsinnig- Ich hätte soviel Arbeit im Freien zu erledigen was jedoch nicht geht wenn es andauernd nur regnet..... Und nicht nur das die Laune ist im Keller. Ständig sehe ich so eine Art "Filmausschnitte" von Dingen aus der Vergangenheit. Ich hab leider keine Ahnung wie ich es sonst beschreiben sollte. Tagträume??? Keine Ahnung was das ist. Aber es läuft vor meinen Augen ab wie ein Film. Und das ganze bei offenen Augen. So stehe ich zb in der Arbeit und sehe aus dem Fenster und plötzlich sehe ich uns beim Kistenpacken in meiner Alten Wohnung. So als wäre es eine alte Videoaufnahme die man sich ansieht.

Diese waren zuerst nur hin und wieder da. und mittlerweile habe ich andauernd solche Filme vor mir aus der Vergangenheit. So echt so nah beinahe real. Und das macht mich irre. Ich sehe diese Dinge ja ich höre sogar unsere Stimmen. Das ganze macht es einem Schwer sich auf das reale Bild dass man eigentlich haben sollte zu reagieren. Oder hin und wieder muss ich wirklich kurz nachdenken ist das nun real oder nicht? Es beginnt sich zu vermischen und das kann doch nicht normal sein oder?

Ich bin mir auch nicht ganz sicher warum ich das heute geschrieben habe. Ich weiß auch nicht ob es verständlich geschrieben ist. Kennt jemand von euch so etwas. Und ja es mag am Datum liegen oder an der Tatsache dass wir genau vor einem Jahr hier eingezogen sind. Aber das geht nun seit etlichen Wochen so und diese Filmausschnitte kommen öfter und öfter und wenn ich nun bereits so weit bin dass ich darüber nachdenken muss was nun in diesem Moment real ist dass was ich vor mir sehe oder das was ich eigentlich wirklich tu. Es ist mir auch schon einmal aber Gott sei dank erst einmal passiert dass ich so einen Film vor mir sah und dann auf einmal geredet habe mit ihm. Was wenn jemand in deiner Nähe nicht so gut ankommt. Jedoch hatte ich schnell reagieren können und das denke ich gut unter den Tisch kehren können ohne dass jemand was mitbekommt.
Aber wie kann ich das abstellen?? Wie ist es möglich solche Filme der Vergangenheit vor sich zu haben und nicht mehr zu wissen was nun Wirklichkeit ist und was nur Hirngespinste?

Nunja das wars vorerst von mir.

Liebe Amitola!

Pläne sind gut, nur sind es bei mir eher Fluchtpläne aus meinem "Jetzt und Hier" und ich habe auch keine Ahnung ob ich tatsächlich wegfahren werde. Und ist ja nicht so das ich nichts um mich mitbekomme. und eigentlich weiß ich auch was real und was nicht ist. Weiters besitze ich auch das theoretische Wissen, was sich ändern müsste um gewisse Situation in meinem Leben zu wissen. und ich weiß auch dass meine Träume und Wunschvorstellungen nicht real sind. Aber Theorie und Praxis sind zwei Paar Schuhe...

Warum ist dass alles so schwer.. Als ob der Unfall selbst nicht schon schlimm genug wäre, nein der Unfall hat eine Welle an Problemen und Veränderungen ausgelöst welche kein Ende nehmen wollen. Dass nicht schlafen, dass nicht klar denken, die Tatsache dass der Unfall das Fass zum überlaufen gebracht hat. und ich derzeit einfach niemanden an mich rann lassen kann.. gar nicht mit Absicht aber dieses Gefühl es könnte wieder jemandem der mir Nahe steht, etwas passieren das ist da und das kann ich nicht abstellen.

und die Tatsache dass es einfach gewisse Dinge gibt mit denen ich über niemanden reden kann.. und eigentlich auch nicht will oder kann oder was auch immer.

so werd heute auch nicht viel schreiben muss schauen dass ich ein wenig mehr schlaf bekomme als es in letzter Zeit wieder der Fall ist. Naja leichter gesagt als getan.

Auf bald

Hallo!

Als erstes möchte ich mich einmal bei allen bedanken für ihre Anregungen, Tipps bedanken welche ihr mir hier immer gebt. Es ist schön dass es dieses Forum hier gibt. umso erschreckender ist es hin und wieder auch dass man sich hin und wieder erwischt dass man sich hier versteckt. Warum funktioniert es hier aber in der "echten" Welt da draussen nicht? Natürlich weiß ich dass es um einiges leichter ist zu schreiben und sich nicht gegenüber zu stehen. Aber es gab bestimmt eine Zeit damals wo es funktioniert haben muss. immerhin gibt es solche Foren und das Net bei weitem nicht so lange als und Menschen. Warum ist es soooo schwer geworden sich auf seinen nächsten ein zu lassen.. Egal ob Nachbarn, Freunde oder Familie... Nicht falsch verstehen jetzt ich verstehe mich gut mit all meinen Nachbarn und so.. Aber eben nur oberflächlich.

Nungut dass war nur gerade etwas das mir beim Einschalten meines Laptops so durch den Kopf gegangen ist....

Die Woche ist nun fast wieder um und tja wie jede Woche habe ich nicht alles geschafft was ich mir vorgenommen hatte. Ich spiele mit dem Gedanken Silvester vlt im Ausland zu verbringen. ich weiss es ist noch einige Zeit bis dahin aber dennoch... Der Herbst ist im Anmarsch dass heißt mein Geburtstag wird dann auch mal kommen, im Oktober wird es ein Jahr dass wir in dieses Haus gezogen sind... Dann jährt sich der Tag des Unfalles zum ersten mal. Danach der Geburtstag seiner Mutter. Weihnachten will ich erst gar nicht erwähnen...
Hätte nicht gedacht dass ich nach so langer Zeit noch immer am selben Fleck stehe als nach dem Unfall....
Nein das nächste Jahr möchte ich nicht hier in diesem Sumpf aus Erinnerungen und Gefühlen verbringen. und ja ich weiß auch wenn ich Silvester woanders verbringe die Gedanken sind mit dabei. Aber eben nicht die Umgebung....
Aber ein wenig Zeit habe ich ja noch um mir darüber Gedanken zu machen.

Wird heute auch nicht mehr all zuviel schreiben. Ich bin öfter im Forum und verfolge einige Themen und Beiträge... Hab auch einige male begonnen einen Beitrag zu manche Themen zu schreiben. Aber irgendwie werden meine Beiträge immer deprimierend und naja dann lösche ich sie wieder ohne sie abzusenden... Deprimierende Dinge haben wir ohnehin alle zu genüge.

Ich wird dann mal meine liegen gebliebene Hausarbeit angehen. Wünsche alles ein schönes Wochenende
lg kisa