Beiträge von hopeless

Liebe Sandra,

hab heute an dich und Rob gedacht.

Solche Tage lassen wieder so viele Erinnerungen aufkommen, aber wie ich dich und Rob "kenne" werden es wunderschöne, wenn auch jetzt traurige gewesen sein.
Heute Abend wird eine Kerze brennen, für dich, für Rob und für alle unsere Lieben.

Drück dich ganz fest :24: Hopeless
und
Happy Birthday Rob....

Liebe Katarina

ich möchte dir mein innigstes Mitgefühl aussprechen.
Der Verlust eines geliebten Menschen bereitet im wahrsten Sinne des Wortes tiefe Schmerzen im Herz.
Dieses Gefühl, diesen Schmerz kann dir im Moment leider niemand nehmen. Wenn einem das Liebste genommen wird, ist es, als wenn ein Teil von einem selbst mitgeht.
Ja, dieses Gefühl kennen wir hier alle im Forum. Es ist gut wenn du hier schreibst, es hilft, weil man sich nicht so allein mit seinem Schmerz fühlt.

Ich kann dich so gut verstehen, als meine geliebte Mama vor 3 Monaten von mir ging ist eine Welt für mich zusammen gebrochen, in dem Moment als sie starb bin ich mit gestorben und auch mein Glaube an alles was da kommen mag. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich auch überzeugt das es mehr gibt, als wir wissen, und ich würde auch jetzt gern wieder daran glauben, aber die Trauer und der Schmerz sind noch zu groß.
Vielleicht findest du wieder zurück, den dein Traum war, so denke ich, ein schönes Zeichen, ein Zeichen das Hoffnung gibt
Liebe Katarina, ihr habt euch geliebt, habt nur das Beste für euch gewollt, glaubst du wirklich das deine Liebe wollte, das du dir Vorwürfe machst, nur weil du sie in " lebendiger Erinnerung " behalten willst

Wenn man mit einem Menschen so innig verbunden war, kann auch der Tod diese Liebe nicht trennen

Ich drück dich ganz fest :24:
Alles Liebe
Hopeless

Liebe Christine,

danke das du an mich denkst, ich hoffe dir geht's wieder gut !!!!!!!

Meine Weihnachten:
Viele Gedanken, viele Tränen und noch mehr Einsamkeit.

Sie fehlt mir einfach so sehr.......

dir und den anderen alles Liebe
Hopeless

Weihnachten 2015 ohne Mam

Ich hätte nie gedacht, das man einen so tiefen Schmerz empfinden kann,
ich hätte nie gedacht, das man so viele tränen weinen kann,
ich hätte nie gedacht, das man jemanden so vermissen kann,
ich hätte nie gedacht, das ich mir einmal wünsche nicht mehr hier zu sein

Ich vermisse dich so unendlich

An all die Lieben hier im Forum,

die nächsten Tage werden für alle hier sicher sehr schwer werden.

Ich wünsche euch von Herzen viel Kraft, und wunderschöne Gedanken an eure Lieben.

Und für die, die auf Reisen gehen, hoffe ich, das es euch gut gehen wird, und das ihr wieder gesund zurück kommt !!!!

Christine, ich hoffe es geht dir gut.

Alles Liebe
Hopeless

Hallo ihr lieben
heute sind es 3 Monate das Mama gegangen ist und es tut so unendlich weh...

Liebe Hanna ,

bitte keine Schuldgefühle !!!

deine Gerlinde

Hallo ihr Lieben

melde mich nur kurz da ich im Moment einfach nicht fähig bin mehr zu schreiben,

heute war eine Gedenkmesse für Mama, hab für sie eine Kerze entzündet.

Und für eure lieben Gegangenen und für euch alle Trauernden auch.
Hab euch nicht vergessen....
eure sehr hopeless

Sandra, hab heut ganz fest an Rob und dich gedacht

und die Kerzen leuchten für uns alle

Hallo an alle,

hier kurz ein paar Zeilen zu euren Postings bzw zu Hannas,

Ich bin nicht so weltfremd das ich nicht weiß wie überlastet das Personal in Krankenhäusern ist, war selbst oft und lang genug in Spitälern.
Auch bin ich nicht so naiv zu denken dort hätte irgend jemand Zeit sich hinzusetzten und Händchen zu halten. Ich war 2 Tage in diesem besagten Spital und hab so viel mitbekommen das ich Mam am liebsten gleich wieder mitgenommen hätte.
Wenn ein Pfleger sich aufregt weil eine Patientin läutet und er deswegen vom Fernseher aufstehen muss - wohlgemerkt in seiner Dienst Zeit, und sie dann auch noch anfährt - ist das ok???? Ich war selbst dabei.
Das was die mit Mam gemacht haben hat nichts mit Schutz zu tun, wenn ein kurzer Anruf genügt hätte, aber so hat man halt schneller Ruhe.
Und schon gar nichts hat das mit Menschen würdiger Behandlung oder Respekt gegenüber einem Menschenleben zu tun, das ist Quälerei.

Niedergebunden an Händen, Beinen und Bauch, weil sie nach mir gerufen hat, weil sie Angst hatte allein ohne mich. Flach gebettet obwohl ich allen gesagt habe und die es auch schriftlich hatten, das sie immer erhöht liegen muss, damit sie gut Luft bekommt.
Dann ist sie an..... fast erstickt, dann hat sie Fieber bekommen konnte nicht mehr richtig atmen und sie haben sie einfach liegen gelassen bis ich gekommen bin.

Für so ein Verhalten gibt es keine Entschuldigung, keine logische Erklärung und ich kann nicht verstehen wie man so ein Verhalten verteidigen kann oder es nur annähernd verstehn kann.

Hanna, was wäre gewesen wenn die das mit deinem Mann gemacht hätten und das die Todesursache gewesen wäre. Hättest du das einfach hingenommen, verteidigt und akzeptiert ????

Das ist mein Kampf und ich mach das für meine Mam.

Werde zu diesem Thema nichts mehr schreiben und mich die nächsten Tage zurück ziehen da mich Hannas Zeilen doch etwas verletzt haben.
Auch wenn einige von euch jetzt denken das ich über reagiere - denkt an eure Lieben und was gewesen wäre wenn.....
Hanna, auch wenn du es vielleicht gut gemeint hast, ich sehe nichts gutes darin.

Hopeless

Liebe Angie,

jetzt beginne ich meinen 3 Eintrag, keine Ahnung was da passiert ist.
Ich kann dich so gut verstehn, manchmal muss Rückzug einfach sein, und wenn dir nicht zum lachen ist dann lass es sein. Wieso soll man sich quälen, nur damit es andere nicht sehn wie es einem geht. Mir ist es mittlerweile egal, ob ich mit traurigem Gesicht oder verheulten Augen rumlaufe, schließlich ist es meine Trauer, mein Leben das nicht mehr so ist wie früher - ich bin nicht mehr so wie früher. Und wer es nicht sehen will soll wegschaun.

Zu deiner Reise, es ist verständlich das du dich noch nicht so freuen kannst, wie den auch, dir fehlt ja dein Mensch mit dem du es teilen kannst.
Aber ich denke, wenn du erst mal unterwegs bist, und du in anderer Umgebung bist, wird es besser werden. Ich wünsche es dir sehr...

Ja, liebe Angie, ich bin jetzt 52, habe meinen Job verloren, kann aus gesundheitlichen Gründen im Moment nicht arbeiten, meine Verwandten sind fast alle schon verstorben und mein Lebensinhalt - meine Mam ist nicht mehr da. Ich mache mir keine Gedanken über die Zukunft, ich habe mit der Gegenwart durch die Trauer so zu kämpfen, das es mir egal ist, was da kommt. Im Moment habe ich nicht die Kraft mir über die kommende Zeit Sorgen zu machen. Gewisse Dinge, muss man sowieso planen, ob finanziell oder Gesundheit, aber alles andere lass ich auf mich zukommen.
Wenn für dich die Zeit reif ist, wirst du wieder mehr unternehmen, wieder neue Leute kennen lernen und wieder " leben ".
Im Moment kann ich mir auch nicht vorstellen, an irgendetwas Freude zu haben, den das Leben hat sich verändert, ich habe mich verändert.

Es hat keinen Sinn sich über Dinge den Kopf zu zerbrechen die man sich im Moment sowieso nicht vorstellen kann, die Lücke die unsere Lieben hinter lassen haben ist noch zu groß, die Trauer noch zu frisch. Wie lange es dauert, ich weiß es nicht, wird es einmal besser, ich hoffe es, aber bis dahin lebe ich im Jetzt.

Und wer weiß, Wien - Graz ist nicht so weit auseinander.......

Ich wünsch dir alles Liebe :30:
hopeless

Liebe Angie, liebe hanna,

ihr habt ja recht das ein Verfahren sehr viel Geld und vor allem viel Energie raubt. Und ich weiß das es mir Mam nicht zurück bringt.
Ich will kein Geld von denen, mir geht's um Gerechtigkeit und das dieses Spital nicht einfach so damit davon kommt. Sie haben meine Mam am Gewissen, sie haben sie wie ein Tier niedergebunden und sie mit ihren Todesängsten allein gelassen. Wo doch ein kurzer Anruf an mich alles erledigt hätte. Mam war immer ein Gerechtigkeits Mensch und hat es gehasst wenn Menschen weh getan wurde. Ich weiß sehr wohl das das alles nicht passiert wäre wenn ich sie nicht dort hin hätte einweisen lassen, und ich werde mein leben lang dafür büßen. Aber ich kann das Spital nicht so davon kommen lassen, die machen das mit anderen vielleicht auch so und da ist niemand der das verhindert. Ich bin so voller Wut und Zorn weil Mam das mitmachen musste, und ich weiß sehr wohl das ich nicht wirklich was erreichen werde, aber ich muss es wenigstens probieren.

Liebe Angie,
wenn du den Obduktionsbericht hättest , wäre es für dich, wenn das mit dem Herzinfarkt so war, natürlich eine seelische Erleichterung. Aber was ist wenn es nicht so war, dann wäre es vielleicht noch schlimmer. So kannst du wenigstens sagen es könnte ja sein.....ein kleines Teil an dem du dich fest halten kannst und deine Schuldgefühle ein bisschen lindert.

Liebe Hanna,
ja, ich denke auch das es besser ist wenn man nicht alles weiß. Man soll nicht in alten Wunden bohren. Vor allem, wo du ja eigentlich Frieden mit deinem Mann geschlossen hast.

Es gibt viele unbeantwortete Fragen in Bezug auf unsere Lieben, auf die wir nie eine Antwort - mit der wir auch leben können - bekommen werden.
Damit müssen wir uns abfinden. Und sollten wir wirklich unsere Gegangenen irgendwann wiedersehen, werden diese Fragen so unwichtig sein, weil das was zählt doch nur die Liebe ist die wir empfunden haben und immer empfinden werden.

Ich wünsche euch, meine Lieben einen schönen Tag
:24: gerlinde

Liebe silvy

Ja, das vermissen wird nie aufhören und im Moment hab ich das Gefühl als ob es immer schlimmer wird. Sicher auch weil die Weihnachten kommen.

In letzter Zeit denke ich oft darüber nach, das ich Mam viel öfter in den Arm hätte nehmen sollen, oder ihr sagen wie lieb ich sie hab. Es stimmt schon, das man erst weiß was man an dem Menschen hat, wenn es zu spät ist. Da geht es vielen gleich, egal ob Mütter und Kinder, oder Mann und Frau. Auch mein Bruder macht sich Vorwürfe das er Mam und mich nicht öfter besucht hat. Ich glaube das auch hier im Forum sich einige darüber Gedanken gemacht haben.
Es ist, denke ich leider so, das wenn unsere Lieben noch da sind, vieles für selbstverständlich genommen wird. Man denkt nicht daran, das es einmal anders sein könnte. Außer der Mensch ist krank und man ist sich bewusst was passieren wird.

LIebe Silvy, jammern ist das nicht. Man muss auch mal drüber reden wenn es einem nicht gut geht, egal was es ist. Aber ich weiß von früher, das wenn man noch jung ist es oft nicht ernst genommen wird, wenn man über Schmerzen klagt. Deine Mama hat das sicher nicht böse gemeint, vielleicht hat sie einfach selber Beschwerden gehabt oder sie dachte - durch ein Alter kanns ja nicht so schlimm sein. Es gibt Menschen die tragen ihre Gefühle so tief in sich, das sie sie sehr selten und auch sehr schwer zeigen können. Aber die Gefühle sind da.
Meine Schwägerin ist auch so, sie wirkt nach außen hin total hart und stark. Sie hat meine Mam total gern gehabt und meine Mam sie. Aber wie sie vom Tod meiner Mam gehört hat, war da nicht viel an Traurigkeit zu merken. Aber als wir uns am Abend vor dem Begräbnis in der Aufbahrungshalle verabschiedet haben, hat sie so geweint, ich war total überrascht. Sie wollte einfach vor uns nicht zeigen wie es ihr wirklich geht.
Vielleicht war es bei deiner Mam auch so.

Zum Traum von deinem Bruder, vielleicht hat deine Mam sich da von ihm richtig verabschiedet.
Und bei dir wird es sicher noch kommen. Du spürst sie wenigstens, ich meine leider nicht. Hab zwar 2 mal von ihr geträumt, aber so richtig schön war es nicht.
Ich denke, wir sind noch zu sehr in unserer Trauer und noch nicht so weit.
Darum lese ich auch sehr viel um etwas Hoffnung zu bekommen.

Was hast du den bei deiner Schilddrüse, vielleicht Überfunktion ? Hatte das auch, darum auch das Herzklopfen. Nimmst du was dafür ? Die Schilddrüse ist für sehr viele Sachen verantwortlich, kann man aber gut behandeln.

Und zum Schluss : ich glaube ganz fest das deine Mama dich sehr lieb gehabt hat und du wirst, wenn der größte Schmerz der Trauer sich gelegt hat, das auch ganz bestimmt wieder fühlen.
Und wenn dir nach reden ist, bitte schreib hier, du kannst hier alles loswerden, egal ob es um den Verlust deiner Mam geht oder um deine Gesundheit.

Ich wünsch dir alles Liebe
und drück dich :24:
Hopeless

Liebste Hanna, liebste Sandra,

ich umarme euch mit meinem Herzen, ganz fest und innig.

Wenn ich eure Zeilen lese, finde ich mich darin wieder. Ihr habt euer Leben für eure Lieben aufgegeben, aber ihr und ich habt es aus Liebe gemacht.
Egal ob es Jahre, Monate oder Wochen sind die man diesen Menschen pflegt, wenn man es aus dem Herzen heraus macht sind die Empfindungen - dieses Mitleiden, die Angst, die Verzweiflung und zum Schluss die Hoffnungslosigkeit immer so schmerzhaft, das es dafür nie die richtigen Worte gibt.

Das Leben hat uns viel abverlangt und, von mir wie auch denke ich von euch, ist ein Teil unseres Herzens, unserer Seele mir unseren Lieben mitgegangen.
Ich glaube, ich werde nie mehr der Mensch sein, der ich mal war. Wie soll das den auch gehen - es fehlt ja ein Teil von mir - und der lässt sich nicht wieder zurück holen. Das hast du Hanna und du Sandra ja auch bemerkt.
Die letzten Tage waren wieder noch emotionaler und schwerer. Warum weiß ich nicht. Am Tag versuche ich mich zu konzentrieren und zu funktionieren. Am Abend bin ich dann total fertig. Ich hab mich selber so unter Druck gesetzt, hab mir Aufgaben vorgenommen und bin dabei wieder in meine alte Hektik zurück gefallen.
Habs heute gemerkt. Hab mir Kaffee gemacht, und eine Semmel und mir vorgenommen mich hin zu setzten und mit Ruhe zu frühstücken - was war,-
Ich hab angefangen die Wäsche zu waschen, gleichzeitig hab ich begonnen Kartons durch zu sehen, den Müll zu sortieren und meine Abstellkammer aus zu räumen.
Ja, alles zu gleich. Im Endeffekt war der Kaffee kalt, ich hatte keinen Hunger mehr, und wusste nicht mehr wo anfangen, wo aufhören.
Dann kann das große Heulen weil mir Mam so fehlt, sie hätte mich runter geholt und mit mir geschimpft, weil ich alles auf einmal tun will.

Wenn wir ehrlich sind haben wir uns doch alle nach dem Gehen unserer Lieben zu viel zugemutet und tun es teilweise noch immer. Ja, manche Dinge müssen gemacht werden, aber wir haben es sicher übertrieben. Und dann kommen solche Phasen wie jetzt, wo wieder das große schwarze Loch da ist, weil unsere Lieben nicht mehr da sind und : weil unser Körper und unsere Kraft einfach nicht mehr die gleichen sind wie früher.

Auch wenn diese extrem traurigen Tage, Stunden die wir im Moment haben sehr schlimm und auch kraftraubend sind, so gehören sie zu unserem Leben. Und sie zwingen uns für eine gewisse Zeit doch kürzer zu treten.

Liebe Hanna,
du hast Recht, wir wissen doch am besten selbst, was gut für uns ist, egal was die anderen sagen. Es ist unser Leben, unser Schmerz und unsere Zukunft. Und auch wenn die vielen Ratschläge von den anderen lieb gemeint sind, letztlich entscheiden müssen wir immer selber.
Ja, das Leben ist kostbar ´(auch wenn es im Moment für mich noch nicht so scheint.) die Prioritäten haben sich geändert, wir haben uns verändert.
Alles hat sich verändert - lange Zeit waren unsere Lieben das wichtigste in unserem Leben und jetzt auf einmal sind wir es selber um den es geht.
Damit müssen wir erst lernen umzugehn.
Ich kann bis heute noch nicht NEIN sagen wenn jemand etwas von mir braucht wozu ich eigentlich keine Zeit oder Kraft habe.

Liebe Sandra,
schön das dein Papa kommt, ich wünsche dir eine innige intensive Zeit mit ihm.

In der Zeit in der ich Mam gepflegt habe, vor allem im letzten Jahr haben die Leute auch immer gesagt, - du musst mal raus, geh einen Kaffee trinken, usw.
Ich hab es probiert, ein mal, mit dem Resultat das in den 20 Minuten die ich im Kaffeehaus verbracht habe, ich ständig aufs Handy geschaut hab, obwohl Mam ja nicht allein war. Es war ja die Hauskrankenpflege bei ihr, man konnte sie ja nicht mehr allein lassen. Ich hab immer gedacht, könnte Mam doch jetzt auch da sitzen. Es hat so wehgetan, und zuhause hatte ich so ein schlechtes Gewissen weil ich etwas gehabt hatte und Mam nicht. Heute noch mach ich mir Vorwürfe das ich sie nicht öfter eingepackt hab, ein Behinderten Taxi bestellt hab und mit ihr wohin gefahren bin.

Ich finde es so schön das du Rob zuhause hattest, das war für ihn was ganz besonderes, das spür ich. Ich würde alles dafür geben könnte ich die Zeit zurückdrehen, ich hätte Mam nie mehr in ein Spital gegeben. Wo sie doch so gern "heim" wollte.
Bei Hanna ist es nicht anders gegangen, durch die Krankheit und den Pflegeaufwand. Bei mir wäre es möglich gewesen. Ich glaube das ich aus diesem Grund und auch noch anderen, wie ihr ja wisst, so schwer mit allem zu kämpfen habe.

Ich wünsche dir und Hanna, Amitolla und natürlich all den anderen Lieben einen hoffentlich nicht zu traurigen ruhigen Tag.

Meine Gedanken sind bei Aldriane und ihrem Liebsten :33:

eure Gerlinde/hopeless

Liebe, liebe Hanna,

ich möchte dir danken für deine Worte.
Und ich muss dir sagen, du bist eine sehr starke Frau die trotz allem Kummer, Sorgen und Kränkungen mit beiden Beinen im Leben steht. Auch wenn es immer wieder die schlimmen Phasen gibt, ja, aber du, so wie wir alle haben ja auch ein Stück unseres Lebensinhaltes verloren.

Die Einstellung die du jetzt zur Beziehung deiner Mutter hast finde ich sehr gut und richtig.
Da ja auch deine Kraft nicht unbegrenzt ist , hast du recht wenn du Streit aus dem Wege gehst. Diese Dinge rauben dir die Energie, und die brauchst du wahrlich für dich und deine Gesundheit.
.
Als ich bei meiner Cousine die Sterbebegleitung machte, hat sie mir kurz vor ihrem Tod gesagt: Wenn ich denke wie viel Zeit ich verschwendet habe mit Ärger über Dinge die es nicht wert waren, würde ich heute vieles anders machen. Aber leider kann man nichts zurück holen, keine Minute, keine Sekunde........
Sie hätte alles gegeben um diese verschwendete Zeit noch zu haben.

will damit sagen, alles was ist, das ist- alles was sein soll, soll so sein. Man soll nichts erzwingen wenn das Herz nicht dabei ist.

So liebe Hanna ich hoffe du hattest einen schönen Tag und jetzt wünsche ich dir eine gute Nacht

:24: Gerlinde

Liebe Aldriane,

ich werde morgen im Gedanken bei dir, deiner Familie und deinem Schatz sein.
die richtigen Worte kann ich nicht finden - aber mein Herz schickt dir für morgen ganz viel Kraft

dich im Gedanken umarmende Hopeless

Liebe Hanna,

bitte entschuldige wenn ich dir wegen deiner Mutter zu nahe getreten bin, hab das nicht böse gemeint. :13: Ich bin die letzte die eine Trennung zwischen Mutter und Tochter für richtig halten würde. Ich meinte einfach nur, das du dir nicht wehtun lassen sollst. Da du ja schon genug ertragen musstest.

Da die Beziehung zu meiner Mam so intensiv war, kann ich mir eben nicht vorstellen das eine Mutter gewisse Dinge tut oder sagt die so verletzend sind. Sicher haben meine Mam und ich genauso Punkte gehabt, wo wir nicht einer Meinung waren, und genauso gab es Momente, wie ich im meinem Thread geschrieben hab, wo ich dachte - bitte sei still oder hör auf usw.. Einfach weil keine Kraft mehr da war.
Mein Papa ist gestorben als ich 4 Jahre alt war, es war kein Geld da, keine Versicherung, nichts. Mam musste alles so bezahlen, ob wohl Papa von einem betrunken Fahrer getötet wurde, hat dessen Versicherung nichts bezahlt. Ich weiß von meinem Bruder das Mama oft nichts gegessen hat, nur damit sie mit uns in Urlaub fahren konnte und damit es uns an nichts fehlte.
Ich erzähle das nur damit ihr versteht warum meine Verbindung zu Mam so eng war, weil sie einfach alles gegeben hat und es so einen Menschen für mich nie mehr geben wird. Außer natürlich meinen Bruder.
Ich wäre für meine Mam gestorben und sie ganz sicher auch für mich und meinen Bruder.

Bin jetzt zwar total vom Thema "Alltag " abgekommen, musste das aber loswerden, damit du von mir kein falsches Bild hast.

Ja, und ich finde es schön das der Tag so ruhig abgelaufen ist, und mit deiner Mama alles geklappt hat.

Nur ein Vorschlag, was wäre wenn du deinen Thread einfach " Hanna " nennen würdest.

Wünsche dir einen schönen Wochenbeginn
deine Gerlinde

Liebe Libelle,

du machst im Moment echt viel mit. Deine Gesundheit ist schon sehr angeschlagen, umso wichtiger ist es das du jetzt auf dich schaust.
Gut das du das mit der Gastritis abklären hast lassen. Kannst du wenigstens etwas essen oder fällt dir das auch so schwer wie mir.
Ist der Zwerchfellbruch so schwer das man ihn operieren muss ?. Ich hab auch einen, und der wird jetzt dann bei der Gastro kontrolliert.

Alles Gute für dich
Hopeless

Liebe Sandra,

ja diese tiefen Löcher tauchen immer mal wieder auf und verschlingen uns für kurze Zeit.
Aber ich mache mir um dich keine Sorgen, weil ich weiß, das dein Rob dich da wieder rausholt.
So, nach dem Motto - " hey my Girl, do not give up "
mein Englisch ist zwar total eingerostet, aber ich denke du weißt was ich meine.

Es ist wirklich eigenartig und ich hoffe ihr haltet mich nicht für verrückt, aber wie ich schon mal erzählt habe, spüre ich eure Lieben sehr stark.
Manchmal glaube ich, ich fange an ein bisschen irre zu werden, aber wenn ich mich am Abend ins Bett lege denke ich sehr viel über euch alle nach. Wenn ich zu Beispiel an dich denke, dann hab ich sofort Rob im Gefühl. Vorgestern war wieder so ein Abend, zuerst bist du mir eingefallen und Rob "sagte" im übertragenem Sinne, " er ist angekommen." Wenn ich an Amitolla denke dann sagt mir Burkart wie stolz er auf sie ist wie sie ihr Leben lebt. Es waren noch ein paar andere Sachen aber die will ich gar nicht weiter ausführen. Halte mich bitte nicht für gaga aber bei uns in der Familie war das oft so. Meine Oma war sehr empfänglich für solche Dinge, meine Mam auch, sie hat 3 Tage vor dem Tod meines Papas genau geträumt was passieren wird. Ich hatte als Jugendliche auch oft solche Vorahnungen und habe gespürt wenn jemand gestorben ist. Es macht mir Angst, denn es ist nicht schön. Auch wie sie Mam mit der Rettung weggebracht haben, habe ich zur Pflegerin gesagt, das ist der Tod von Mama. Und genau so war es. Diese Pflegerin habe ich gestern getroffen und sie hat mir gesagt das sie immer an diese Worte denken musste und nächtelang nicht geschlafen hat. Warum ich bei Mam jetzt nichts spüre weiß ich nicht aber ich habe die Hoffnung das das noch kommt. Vielleicht war ja mein Traum von gestern ein Zeichen.

Liebe Sandra, ich musste dir das einfach schreiben, weil ich diese starke Verbindung zwischen Rob und dir spüre, so wie auch die der anderen Lieben hier.
Werde aber in Zukunft nichts mehr davon erwähnen, den ich glaube das ist besser so.

Ich umarme dich und wünsche dir einen schönen Wochen Beginn
deine Hopeless

Liebe Aldriane,

sei von mir ganz innig gedrückt.
Ich, wie wir alle hier können deinen Schmerz so gut verstehen.

Wenn ein geliebter Mensch geht, geht ein Teil von uns mit. Dieses Gefühl der Ohnmacht, das kenne ich und alle hier nur zu gut. Aber das ist Trauer und die muss sein. Lass die Tränen fließen wenn dir danach ist, verkriech dich im Bett, wenn du es so willst. Gefühle lassen sich nicht steuern, man muss sie zulassen.
Aber einen Trost den wir alle in unserem Kummer haben können ist, so hoffe ich , das unsere Lieben keine Schmerzen mehr erleiden müssen.
Und, das lese ich aus deinen Zeilen, du spürst das dein Schatz auf dich aufpasst. Und das wird auch übermorgen so sein.

Wir sind im Gedanken bei dir und wenn du hier schreibst wird immer jemand für dich da sein.
Ich schicke dir viel Kraft für die die nächste Zeit
Alles Liebe
:30: hopeless

Möglicherweise
ist ein Begräbnis unter Menschen ein Hochzeitsfest unter Engeln.

Ihr Lieben,

der erste Adventsonntag ist fast vorbei und die Tränen nehmen kein Ende. Weiß nicht was los ist, aber seit ein paar Tagen ist es wieder besonders schlimm.
Immer wieder die schlimmen Bilder im Kopf, die Tränen von Mam, das letzte Wort.
Ich sag mir immer wieder - -du musst damit aufhören, das ist nicht gut. Dann geht's für eine halbe Stunde und dann ist es wieder da.

Vor einem Jahr war noch alles anders, am Adventsonntag haben wir immer zusammen Kekse gegessen, Kerze angezündet, es war gemütlich und schön und wir waren zusammen.
Und heute...heute musste ich an ihr Grab gehen.
Hab Mam einen Adventkranz gebracht und mich ans Grab gesetzt. Dann die erste Kerze angezündet und geheult. Es hat so furchtbar weh getan ihre Stimme nicht mehr zu hören, ihr Gesicht nicht mehr zu sehn wenn sie die Kekse mümmelt. Sie ist nicht mehr da, aber im Unterbewusstsein will ich es nicht wahr haben.
Ich weiß, das nennt man Verdrängung, aber wie soll ich den dagegen ankommen.
Hab keine Kraft mich dagegen zu wehren, meine Gastritis ist auch noch immer da und dadurch kann ich meine Untersuchung auch nicht machen. Aber das ist mir im Moment egal.
Ich hab auch Angst vor der Sache mit dem Patienten Anwalt, da das ja alles wieder neu aufreißen wird, obwohl - vergessen kann ich es sowieso nie. Aber ich will Gerechtigkeit für Mam.

So meine Lieben, ich hoffe ihr habt diesen Adventsonntag gut überstanden und wünsche euch eine ruhige Nacht mir euren Lieben im Gedanken und Träumen
eure Hopeless