Beiträge von hopeless

Hallo ihr Lieben alle,

was ist nur los mit mir, bin übersensibel, könnt immerzu weinen. Hab das Gefühl eine Zentnerlast drückt auf meine Brust. Ich kann mich auf nichts konzentrieren und mach 3 Dinge auf einmal, aber keines davon fertig.

War heut bei der Versicherungsanstalt von Mam - Gott sei Dank hat es dort nicht lang gedauert, das hab ich ja noch durchgedrückt. Aber dann -bin zum Saturn gegangen weil ich was gebraucht hab und da musste ich bei den DVD`s vorbei. Dann steht dort im Regal der Film "Mord ist ihr Hobby"; Die Serie haben Mam und ich immer zusammen angesehn, und die Frisur von der Schauspielerin wollte Mam zum Schluss unbedingt haben. Sie wollte so gern zum Friseur, hat immer so viel Wert auf ihre Frisur gelegt, und ich hab ihr den Wunsch nicht erfüllt. Weil ich selbstsüchtig war und mir gedacht hab das ist alles so anstrengend mit ihr zum Friseur zu gehen. Konnte ihr vor ihrem Tod nicht mal mehr die Haare waschen, das war so schlimm. Sie war so unglücklich darüber und ich kann das nicht vergessen. Sie wollte auch noch so gern mit ins Einkaufscenter damit sie mal raus kommt. Und ich, hab das nicht getan. Hab so vieles nicht getan, und jeden Tag fällt mir noch etwas ein.
Hab dort im Geschäft zu weinen begonnen und bin rausgestürmt.
Ich kann nirgends mehr hingehen, auch weil überall die Weihnachtsdeko schon hängt und ich es nicht ertrage an diese Tage ohne Mam zu denken.

Im Moment passieren so viele Dinge, soviel das ich noch regeln muss und ich hab keine Kraft mehr.
Und Mam ist nicht da, ich brauch sie doch, würd mich jetzt zu ihr setzten und sie würd mich in ihre Arme nehmen und alles wäre halb so schlimm.
Sie fehlt mir so, immer und überall........
Auch wenn alle sagen, sie ist noch da, sie beschützt dich, warum spür ich das nicht. Ich fühle nichts nur diese Leere.
Und das große schwarze Loch ist wieder da, und ich falle und falle.....

Ach ja und eines der schlimmsten Dinge die ich jetzt erfahren habe

- als meine Mam im LSF aufgenommen wurde hat sie zum Arzt dort gesagt, das immer eine fremde Frau bei ihr in der Wohnung ist, die ihr Angst macht. Ich wusste schon das Mam leicht dement war, und das sie mich manchmal nicht erkannt hat, aber das sie Angst vor mir hatte das hat mir das letzte Stück meines Herzens zerrissen. Auch wenn sie dachte ich bin wer anders.
Was noch schlimmer ist, sie muss gedacht haben das ich - -ihre Tochter - nicht bei ihr war und sie alleine gelassen hab.
Sie hat vielleicht nicht mal gewusst das ich bei ihr war als sie gestorben ist, ---
Zuerst meine Schuldgefühle die mich fast umbringen und jetzt das auch noch, wie soll ich damit fertig werden ??????

Kann jetzt nicht weiterschreiben, vielleicht später...

Alles Liebe
hopeless

Liebe, liebe Amitola,

ich mach jetzt mal nicht viele Worte, aber die meine ich ehrlich.....
ich drück dich jetzt mal ganz fest - -mit meinen Gedanken und mit meinem Herzen

deine Hopeless

Liebe Sandra,

gut das es deinem Magen besser geht, da bin ich beruhigt.

Weißt du, ich kenn das, was du erzählst auch. So, wie du sagst, du stellst zu hohe Erwartungen an dich. Man will so vieles erledigen, sovieles auf einmal.

Ich kann bis heute noch nicht langsam machen, bin es gewohnt von der Zeit als Mama noch da war, immer musste alles schnell gehen. Hatte immer Hektik und Stress, nie Zeit. Wenn ich heute einkaufen gehe, dann renn ich fast durchs Geschäft, weil ich das Gefühl hab, ich muss noch soviel tun. Oder ich muss nach Hause.
Wie Mam noch gelebt hat, ist in der Zeit in der ich weg war immer die Krankenpflege gekommen, und das hat sehr viel Geld gekostet. Dadurch hab ich immer versucht so schnell wie möglich zu sein. Da war keine Zeit um irgendwo zu tratschen oder Auslagen zu schaun. Und wenn ich heute wen treffe fang ich nach kurzer Zeit an unruhig zu werden, weil ich noch immer in dem Stressverhalten drin bin.

Mein Körper hat mir jetzt mal gezeigt, das es so nicht geht, und jetzt bekomm ich die Rechnung für alles.
Meine Ärztin hat mir früher mal gesagt, das sie befürchtet, wenn meine Mam mal nicht mehr ist, und mein Körper runterschalten muss, das dann alles ausbricht, was in ihm schlummert. Ja und sie hatte recht.

Was ich damit sagen will, es müssen nicht immer 100 Prozent sein, die man gibt.
Fast alle von uns haben jetzt mehr Zeit als früher, also sollten wir uns nicht so sehr unter Druck stellen. Auch wenn dieses Tun und Machen - wie bei mir auch - manchmal eine Beschäftigungstherapie ist.

So liebe Sandra, jetzt hab ich genug gescheit geredet
Ich wünsche dir eine gute Nacht und schöne Träume "hoffentlich von Rob"
deine Hopeless

Liebe Hanna, wollte dir noch eine Umarmung schicken, aber mein PC will nicht so wie ich will. Und bald funktioniert garnix mehr,

hopeless

Liebe Hanna,

bald hast du es geschafft und ein schwerer Tag geht zu Ende. Und die Aufgaben morgen wirst du auch noch schaffen, wenn es auch weh tun wird.
Ich weiß das von mir, muss morgen auch zur Versicherung von Mam was erledigen, die wollen nochmal die Sterbeurkunde - wenn ich das Wort schon höre - und wenn ich dieses Stück Papier in Händen halte, ist nur ein Stück Papier und bedeutet aber für mich so viel Schmerz. Das mit dem Konto steht mir auch noch bevor, und wie du so richtig sagst, man kommt sich dabei vor - ich zumindest - wie ein Verräter .
Aber ich werde froh sein, wenn diese Dinge alle mal erledigt sind, dann wird's vielleicht etwas leichter. Den diese doch sehr persönlichen Erledigungen reißen alles noch mehr auf.

Und bitte schone deinen Körper, so eine Grippeimpfung hat es in sich. Die kann ganz schön schlauchen.
Also, geh es ruhig an, nicht nur den anderen dazu raten - sondern selber auch dran halten !!!!!!!

Wünsche dir auch eine gute, erholsame Nacht

Hopeless

Liebe Libelle,

wir haben wirklich viel gemeinsam, die Umstände vom Tod unserer Lieben, die Schuldgefühle, und vieles mehr.

Ich kann so gut nachfühlen was in dir jetzt vorgeht. Meine Mam wollte nie in ein Spital, sie hat schon so viel dabei erlebt. Und diesmal wollte sie auch nicht, und ich hab es zugelassen. Ich schreibe gar nicht, was genau passiert ist, den das ist zu schrecklich. Genau wie dein Papa wollte Mam auch heim, - das war das letzte Wort das sie noch sprechen konnte -" heim" -und ich hab es nicht gemacht, hab sie im Spital gelassen weil ich Angst hatte, das ich das zuhause nicht schaffe, oder es für mich einfach zu anstrengend wird. Wir hatten, gleich wie ihr nur eine kleine Wohnung da war kein Platz für eine Pflegerin. Heute denke ich, wie egoistisch ich doch war und es tut mir so leid das sie im Spital sterben musste.

Dein Papa muss ein sehr liebevoller Mensch gewesen sein, der alles für dich getan hat, und man spürt das ihr ein sehr inniges Verhältnis hattet.
Auch wenn du glaubst es war zu wenig - du hast soviel für deinen Papa getan - und das hat er sicher gemerkt.

Bei mir und meiner mam war das genauso, ich wäre nichts ohne sie, und wenn ich denke auf was sie alles verzichtet hat, nur damit es mir und meinem Bruder gut geht, tut es gleich noch mehr weh.
Du scheinst auch ein Mensch mit viel Herz zu sein und sehr sensibel und hilfsbereit. Das haben wir wohl von unseren Eltern mitbekommen. Und das ist schön,auch wenn wir darum vielleicht so intensiv trauern.

Hier im Forum sind lauter Menschen die mit ihren Partnern, Kindern, Eltern ......so intensiv verbunden waren, solche Beziehungen habe ich bis jetzt noch nicht gekannt. Außer die Beziehung zu meinem Bruder, die ist auch sehr innig, auch wenn ich ihn nie sehe.
Darum tut es so gut hier zu schreiben, da jeder jeden versteht.

Genau wie du vermisse ich Mam so sehr, ihre Stimme, das Lachen, das sie meine Hand hält wenns mir nicht gut geht, einfach alles. Und das wird auch immer so bleiben, wenn vielleicht auch nicht mehr so schlimm.
Man möchte noch so vieles sagen, erklären, sich entschuldigen......
Ich habe meiner Mam einen kleinen Brief geschrieben und in die Laterne am Grab gelegt. Ihr geschrieben wie leid mir alles tut und wie lieb ich sie hab. Zu Weihnachten bekommt sie noch einen und der wird sehr lang. So kann ich meine Gefühle ausdrücken die ich nur ihr sagen will.
Vielleicht hilft dir das auch, ist nur mal ein Vorschlag.

Liebe Libelle, ich weiß das keine Worte dir deine Trauer nehmen können, aber sie sollen dir sagen das du mit deinem Kummer nicht allein bist.

All die Lieben anderen hier und ich, werden für dich da sein.
Von Herzen alles Liebe für dich, deine Mama und natürlich auch für deine Mann

Hopeless

Wenn Engel einsam sind in ihren Kreisen
gehen sie von Zeit zu Zeit auf Reisen
Sie suchen auf der ganzen Welt nach ebenbildlich ihresgleichen.
Nach Engeln die in Menschgestalt durch dieses Leben streichen.
Sie nehmen diese mit nach Haus- für uns sieht es wie sterben aus.

Oh du liebe Libelle,

wenn du wüsstest wie gut ich deinen Schmerz nachempfinden kann. Denn in deiner Geschichte ist so viel gleich, das bei uns auch passiert ist. Ich erkenne alles wieder.
Die Behandlung, das Morphium, der Anblick unserer Lieben, hab das alles mit meiner Mam auch erlebt.
Meine Mam kam ins Spital weil sie in der Nacht Panikattacken hatte, war aber ansonsten war sie gut drauf. Keine Schmerzen usw. 3 Wochen später war sie Tod. Und bis heute kann ich es nicht begreifen. Es ist so viel falsch gelaufen im Spital.

Es ist wie bei dir, habe Entscheidungen getroffen, die, wie ich dachte, ihr helfen, aber im nach hinein vielleicht falsch waren. Aber es geht ums " vielleicht "

Vielleicht wäre es anders gewesen, vielleicht hätte etwas anderes geholfen, - mit diesen Fragen quäle ich mich seit 2 Monaten, aber liebe Libelle, niemand weiß wirklich ob es vielleicht anders besser gewesen wäre.

Du hast sicher schon gehört - du hast nicht schuld, und mach dir keine Vorwürfe, ja, ich weiß man hört diese Worte aber sie erreichen einen nicht.
Noch nicht, aber - und das ist sicher auch was, das du schon gehört hast, -

Dein Papa war ein " kleiner Mann mit großem Herz, wie meine Mam, sie war grad mal 1,54m groß, hatte aber auch ein "großes" Herz.
Unsere Lieben hätten sicher nicht gewollt das wir uns mit Vorwürfen das Leben schwer machen, denn sie wollten immer nur das Beste für uns. Und wenn ich im Moment auch nicht an viel glaube, aber an das ganz sicher.

Liebe Libelle,

weine, weine um ihn, so viel und so oft du willst, es muss so sein,
trauere, trauere um ihn, so viel und so lange es braucht, es muss so sein
denke, denke an ihn, so oft und soviel du kannst, es muss so sein
schreibe, schreibe über ihn, so viel und so oft du willst, es hilft wirklich.

ich wünsche die viel Kraft und schick dir eine :24:
deine hopeless

Liebe Juttap, Florian, Amitola,

danke, und ihr habt recht.
Warum soll ich loslassen, Mam und ich haben uns im Leben festgehalten dann kann ich das jetzt auch im Tod machen.

Ich war nur total verunsichert, es wurde mir schon von so vielen gesagt das Mam deshalb traurig ist und nicht gehen kann. Das sie noch nicht ihren Frieden gefunden hat weil ich sie noch festhalte.

Bin letztes mal am Grab gestanden und hab ihr gesagt das ich ihre Hilfe brauche, das ich sie so vermisse. Da ist von Nebengrab eine Frau zu mir gekommen, sie hat mich anscheinend gehört. Sie meinte, ich solle sowas nicht sagen, denn das macht Mam traurig und sie kann sich nicht von dieser Welt lösen, weil sie mit mir leidet.
Ich hab so ein schlechtes Gewissen weil ich im Spital auch zu ihr gesagt hab, sie soll bei mir bleiben. In der Nacht hab ich ihr dann ins Ohr geflüstert - wenn du gehn musst dann musst du gehn, und Oma wartet sicher schon auf dich. Ich gebe es zu - ich hab es gesagt - aber mein Herz wollte sie nicht gehen lassen. In der Nacht ist sie gestorben. Aber so schwer, und das war, da bin ich mir sicher, meine Schuld. Deshalb meine Zweifel, ich will nicht schuld sein das sie noch keine Ruhe gefunden hat. Und diese Träume - da war sie so traurig und hat geweint. Ich dachte das sei ein Zeichen von ihr.

Ich weiß selbst nicht was mit mir los ist, bevor Mam von mir gegangen ist, war ich wirklich fest davon überzeugt das unsere Lieben nicht fort sind, uns sehen und über uns wachen. Hab mit meinem Papa am Grab geredet und hatte das Gefühl er hört mich. Bei meiner Oma genauso. Aber mit dem letzten Atemzug von Mam hab ich den Glauben an das alles verloren. Ich hoffe zwar das sie noch da ist, hab aber Angst das das nur ein Schutzmechanismus von mir ist, damit ich nicht total verzweifle.
Das hört sich jetzt total verrückt an, einerseits so - andererseits so, aber das ist im Moment mein Gefühlszustand.
War , wie ich schon geschrieben hab, bei einem Vortrag über dieses Thema, und diese Dame hat auch gesagt das niemand "hier" bleibt, aber das sie immer um uns sind. Worte, ich hab sie gehört, konnte sie aber nicht wirklich glauben. Das macht mich traurig, bin ich so hart geworden, ist mein Herz so versteinert durch meinen Verlust das nichts mehr durchdringt? Ich weiß mein Herz ist mit gestorben mit Mam, aber mein Kopf müsste doch - schon um der Hoffnung Willen - etwas davon glauben.

Werde heute am Grab nochmal mit Mam reden und ihr alles erklären, so wie ich es fühle.
Ich hoffe sie hört mich.....

Ihr lieben, ich wünsche euch einen schönen, ruhigen Tag mit lieben Erinnerungen und Gedanken.

eure Hopeless

Liebe Libelle

auch von mir mein inniges Mitgefühl.

Es ist sehr schwer die richtigen Worte zum Trost zu finden, aber du wirst hier immer liebe Menschen finden, die dich und deinen Schmerz verstehen und dich auffangen wenn es dir schlecht geht.
Wir alle hier kämpfen mit unserem Kummer und Trauern, jeder auf seine Weise. Du sollst wissen, das du alles was dich bedrückt hier schreiben kannst.

Deinen Schmerz können wir dir nicht nehmen,

und deine Tränen nicht trocknen, aber für dich da sein, das können wir.

Ich drück dich ganz fest :24:

hopeless

Meine Lieben,

eine schlimme Nacht , ein schwerer Tag gehen zu Ende.
Eine Nacht mit Alpträumen, einer mit Mam, einer von mir.
Habe wirklich versucht diesen Tag - so wie Florian geraten hat - ruhig hinter mich zu bringen, aber es geht einfach nicht. Musste ständig weinen, es tut noch so unendlich weh. Hab heut eine Tochter mit Ihrer Mutter gesehen, im gleichen Alter wie Mam und ich, sie haben sich innig gedrückt, es war so schön das zu sehen, und zugleich hat es mich zerrissen, und ich wurde so zornig. Da waren wieder diese Fragen, warum kann ich das nicht mehr, warum ist sie nicht mehr da, und warum hab ich so viele Fehler gemacht.
Fühl mich so verloren, nicht mal mein Bruder hat heut angerufen, dabei hätt ich ihn so gebraucht. Aber vielleicht ist es besser so, sonst hätten wir beide geweint.

Hab am Grab mit Mam geredet, hab versucht sie loszulassen, aber ich schaff es nicht. Ich hab das Gefühl dann ist sie endgültig fort. Leider spüre ich sie nicht so wie ihr eure Lieben, aber ich habe trotzdem das Gefühl sie ist noch da.
Ist das selbstsüchtig von mir ???
Ich weiß ich muss sie gehen lassen, vielleicht hat sie deshalb in meinem Traum geweint, weil ich sie nicht loslasse.
Ich vermisse sie so.....würde ihren Trost jetzt brauchen, würd so gern von ihr hören " Mädl, wir schaffen das`", grade wo so viel passiert. Diese ganzen Arzttermine, dann kommt noch die Sache mit der Patienten Anwältin dazu, usw......
Jetzt merke ich wie schwach ich eigentlich bin ohne sie, und das macht mir Angst.

jetzt hab ich euch mal wieder mein Leid geklagt. :2: für euer Verständnis

Wünsche euch eine friedliche Nacht
Alles Liebe
eure Hopeless

Liebe Trauerelfe

auch von mir mein inniges Mitgefühl

ich drück dich ganz fest, wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende schwere Zeit, und viel Frieden für deine Schwiegermama

:30: hopeless

An Meine Mam :005:

Zwei Monate bist du schon fort
Ich hoff an einem bess`ren Ort.
Bin immer noch voll Zorn, voll Wut,
hör noch den letzten Atemzug
den letzten Herzschlag nur von dir,
ich wünschte so, du wärst bei mir.

Die kalte Hand hält fest mein Herz,
gibt Worte nicht für diesen Schmerz,
versteinert ist nun all mein Leben
kämmst du zurück, würd`s für dich geben.
Die Brust ist mir wie zugeschnürt
Bin mitgegangen, hab`s gespürt.

Ich hab bald keine Kräfte mehr
ertrink in meinem Tränenmeer,
kein Land in Sicht , nicht jetzt nicht hier
ich wünschte ich wär nah bei dir
und würde deine Wärme spür`n
wer soll mich jetzt durchs Leben führ`n

Ich schwöre dir, bist du auch weit
Hab dich so lieb,

Jetzt und in alle Ewigkeit………..

deine Gerlinde

Oh meine Lieben,

ich danke euch so das ihr bei mir seit....

eure Gerlinde und leider im Moment sehr hopeless

Es ist der Schmerz in meinem Herzen um meine Mam und er ist kaum zu ertragen

In der Nacht von Heute auf Morgen vor 2 Monaten ist sie gegangen und es tut noch genau so weh wie in der Minute in der ihr Herz aufgehört hat zu schlagen

Es tut noch so weh........

Liebe Amitola

Mein Geburtsdatum ist der 17.08.1963
da haben wir ja was gemeinsam - zwei Löwen
Ich besorge mir jetzt ein Buch über Numerologie ,denn es scheint sehr interessant zu sein.

Danke für die Einführung.
Alles Liebe
Hopeless

.

Liebe Angie64

auch von mir ein WOW !!!

wenn das kein Zeichen war....

Lese grad das Buch von Concetta Bertoldi, sehen Tote wirklich alles.
Du hast geschrieben das sie dir den Tipp mit dem "Geheimzeichen" gegeben hat.
Hast du sie persönlich kennen gelernt ??

Wünsch dir noch viele solcher Zeichen
:24: hopeless

Liebe Sandra,

planetgrief---so schön und so traurig,

aber danke.....

hopeless

Hallo Gummibaum,

zuerst möchte ich dir sagen das es mir sehr leid tut das du deinen Opa verloren hast. Ich kann gut verstehen das es noch immer weh tut und du ihn sehr vermisst.
Wenn man ein sehr inniges Verhältnis zu einem Menschen gehabt hat, dann hört das Vermissen glaube ich, nie auf.

Es ist schön das du hier schreibst, du wirst hier sehr liebe Menschen kennen lernen, die dich und deinen Schmerz verstehen. Uns verbindet ein Schicksal, wir haben alle einen oder mehrere Menschen verloren die wir sehr geliebt haben. Hier im Forum wirst du verstanden, unterstützt und aufgefangen.
Jeder Mensch trauert anders, und jeder Mensch brauch seine Zeit dazu. Es gibt gute und schlechte Tage, und selbst wenn man glaubt das Schlimmste überstanden zu haben, kann der Schmerz zurück kommen. Wir haben ja Gefühle, und die kann man nicht einfach abstellen, und das ist auch gut so.

Zu dem Besuch am Grab von deinem Opa,

Das ist jetzt nur von mir ein Vorschlag, aber könnest du nicht mal ein Wochenende zu deiner Oma, und dann mit ihr gemeinsam ans Grab gehen. Ihr könntet über ihn reden, mit ihm reden, vielleicht zusammen weinen, manchmal hilft so etwas wirklich.
Ich hab meiner Mam, die ich erst vor kurzem verloren habe, einen Brief, in dem ich ihr meine Gefühle geschrieben habe, in die Laterne gelegt. So hat sie was persönliches von mir.
Wie gesagt, das sind nur mal meine Vorschläge, und ich denke die anderen Lieben werden dir auch noch schreiben und dir dazu etwas sagen können.

Ich wünsche dir alles Liebe und hoffe wieder von dir zu lesen
:24: hopeless

Hopalla, da haut was nicht hin, ich hoff ich bekomm das in den Griff