Beiträge von Sandra H

  • Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

    suuuuuuper Angie
    klasse :)
    find ich nicht nur toll sondern Hut ab


    Soooo liebe Hanna jetzt wollen wir aber auch bei Dir wissen wos hingeht, oder?


    und jetzt zu meinen traeumen (ihr werdet mich fuer verrueckt erklaeren da ich ja gerade hier in mallorca angekommen bin aber das erklaer ich schon)... mein traum ist light-yoga und light-ayurveda in Sri Lanka fuer 10 tage ueber Robs Geburtstag, New Year und mein Geburtstag. einfach abtauchen aber was zu tun haben ohne dass es mich einengt. klar ich bin hier in mallorca aber auch das ist fuer meine freunde hier alltag und zu weihnachten ist family usw angesagt. und die Renovierungen werden na klar gestoppt. also? ich traeume davon aber es ist natuerlich nicht ganz so machbar finanziell gesehen - daher wohl eher ein nein und deswegen chapeau Angie und Hanna dass Ihr das tut :)

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    Sweet Amitolita


    oh ich habe ganz viele Gefuehle im Moment von dem was ich da do von Dir lese.


    erstmal zum umziehen auf Burkhards Seite. total schoen. Hab ich auch heute gedach als ich auf Rob's Bettseite gesessen hab - es ist ein naeher ruecken das ich vielleicht auch machen werde wenn das Haus fertig ist... find ich sehr verbindend und gar nichts sonst. Wie schoen dass Du das tust :)


    Und da hab ich mich auch gefragt, und was mit deiner vorherigen Message zusammen haengt, hey was ist los wonderful Amitola??? Ich denk an Dich und schicke Dir was von Rob's ungeschraenkter Energie die hier nur so rumfegt. Er war ein Enthusiast aber ein smarter... er wuerde wahrscheinlich nur fragen, hey Amitola gehst Du den Weg deiner Sehnsucht dann ist doch gut?


    Weiss nicht vielleicht bin ich ja vollkommen falsch aber Deine Message hat einiges an Gefuehlen ausgeloest in mir... denk an Dich. Da ich auf meinem Handy tippe kann ich leider nicht zurueck scrollen um nochmal zu lesen.


    Amitolita... so wie Hanna mein angelito (kleiner Engel) ist bist du mein corazoncito (kleines Herz). pass auf dich auf. und vertrau dir. das kannst du.


    Sandra

  • Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

    liebe Hopeful


    ich kann Amitola's Sorge um dich nur bestaetigen. Pfffffffff du machst mich sehr sehr unruhig (und glaub mir ich bin eh schon super ruhelos und nervoes).


    Ganz egoïstisch gesagt kann ich nur wiederholen dass du ein Teil von meiner Geschichte geworden bist und ich Dich daher brauche.


    Bitte schreib uns und keep going und keep busy und keep looking ok? Ich weiss es hoert sich bescheuert an ;)


    Ich denk an Dich wie ich es so oft getan hab in diesen letzten Wochen. Brauch dich wie letztes mal am 18. November ...Rob ist dann 3 Monate nicht mehr da... aber bitte sag nicht du bist nicht so stark wie wir - weisst du denn wie stark wir sind? echt? sicher? nur weil wir es versuchen stark zu sein???


    ich denk an dich an das hotelzimmer und schlage dir ekzessiven room-service auf das wohl deiner mam vor !!!


    Sandra

  • Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

    Liebe Angie,


    find ich super. klasse. Jetzt wuerd ich fast fragen wollen "kann ich mit?"... weil mir genau diese Entscheidung noch sehr schwer ist - mir klar zu werden wie ich Weihnachten verbringe bzw verbringen sollte (und seinen Geburtstag, Neujahr und meinen Geburtstag... = alles "schoen" aufeinander) - also am liebsten irgendwo hin ganz weg und mich vergraben fuer diese Zeit...


    Hab gesagt ich glaub an dich und das tu ich. hast du doch prima gezeigt dass Du nach vorne gehen und Entscheidungen treffen kannst. Bin stolz auf Dich :)


    Wo gehts hin??? (wenn du das sagen magst)


    einen ganz ganz ganz lieben Druecker von mir,


    Sandra

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    also. bevor ich euch kurz update muss ich mal loswerden dass ich find unseren Sprachen-mix sehr entspannend und schoen finde... klasse. bringt mich auch des oefteren zum schmunzeln was wir da so fabrizieren. ha! und eine 4 in Englisch (und na klar volles komplex-syndrom mit der schwester die ne 1 hatte) - Amitola go for it :))))


    update heute dass wir alles zusammen gepackt haben im haus da die Handwerker morgen frueh anfangen. ich habe Rob's Koffer gepackt und an seiner Kleidung geschnueffelt, mich an seine Bettseite gesetzt und dort mit ihm gesprochen. und sein kissen gestreichelt. all das hab ich nicht in dem bett in holland gekonnt in dem er gestorben ist. das war zu viel. aber hier war es eine "connection" und das war obwohl schmerzhaft sehr schoen.


    das ganze haus ist voll von seiner positiven energie und wie ich glaub ich schon mal gesagt hab ich spuer ihn foermlich -und seinen spirit- im haus herumflitzen und stolz zu beamen dass es jetzt endlich mit den arbeiten losgeht. sehr stark.


    auch wenn es hart war heute ist es auch noch mehr Hoffnung als ich es gestern gespuert habe und Zuversicht dass ich dass so richtig mache, fuer ihn, fuer mich, fuer uns, fuer das Leben das nun kommt ohne ihn. es schmerzt mich sehr dass er es nicht mehr mitmachen durfte aber gerade deswegen moechte ich es jetzt so gut machen. fuer ihn. fuer uns. fuer mich.


    Ich bin ein ziemlicher control-freak aber ich sage mir hier die ganze Zeit "go with the flow", denn das wuerde Rob machen und wie schon mehrfach gehoert und erlebt je entspannter man Dinge angeht desto einfacher gelingen sie...


    eine meiner standard-sprueche im moment sind "I do my best" - mehr geht nicht... und ich hoffe es ist genug.


    Sandra

  • Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

    Liebe Angie


    du hast mir ja auch inzwischen schon so einige Male ein paar sehr schoene und liebevolleZeilen geschrieben, also ich wuerde Dir auch gerne mal etwas auf Deinem thread schreiben.


    Ich finde Deine Lebensgeschichte schon arg heftig, und sicher das Gegenteil von leicht und unbeschwert. Aber hast Du Dir mal auf gezaehlt was Du alles hattest was schoen, besonders und kostbar war? Auch wenn das meiste in der Verhangenheit ist, Du hast es gehabt. Machen dich diese Erinnerungen nicht auch ein ganz klein wenig gluecklich -neben dem Schmerz dass es jetzt nicht mehr so sein kann?


    Ich war 8 wundervolle Jahre mit Rob zusammen, er war mein 'ein und alles' oder wie die Spanier sagen "mi media naranja" (meine halbe Orange)... ich war 37 er 52 als wir uns kennengelernt haben. Wir beide haben also schon einiges gelebt bevor wir uns (endlich) trafen, und beziehungsmaessig hatten wir beide eher nur unschoene Erlebnisse hinter uns. Heute halte ich mich daran fest dass ich diese unglaublichen und wunderschoenen 8 Jahre mit ihm haben durfte.


    Ich habe mir versprochen mich nicht darauf zu konzentrieren was nie wieder sein wird, denn das ist sehr destruktiv, zieht mich nur runter und ja genau gibt mir einen Anlass im Selbstmitleid zu ertrinken. Und dann macht auch nix mehr Sinn, oder? Aber genau das waere unfair Rob und meinen wunderbaren 8 Jahren gegenueber.


    Es ist nicht immer einfach und klappt auch nicht immer, aber ich kann dir sagen es zaubert doch oft ein Waermegefuehl in mir herbei und manchmal sogar ein kleines Laecheln. Mein Zwillingsbruder ist nur 8 Jahre alt geworden, ich hin gegegen hatte 8 volle Jahre mit Rob, ich fuehl mich priviligiert.


    Ich habe in den 9 Wochen seit Rob's Tod virl gelesen ueber "Resilience" und wie Menschen so sehr unterschiedlich mit harten Situationen und Schicksalschlaegen umgehen. Ich kann Dir nur sagen: es hat mir geholfen und es hat mir doch so einige Tipps gegeben. Nicht fuer schlechte Tage aber fuer die anderen nicht ganz zu schlimmen.


    Ich wollte noch hinzufuegen dass ich natuerlich nicht Dein Krankeitsbild habe und mir in keinerlei Weise anmasse irgend etwas besser zu wissen. aber: ich wollte dir sagen was mir hilft vielleicht ist das auch was fuer dich??


    ich drueck dich ganz fes. und: ich glaub an dich!


    Sandra

  • Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

    liebe gerlinde


    nochmal hab ich gerad in meinem thread nachgelesen und du sagst ich bin stark. hmmm ich glaub ja das bin ich auf der einen Seite aber gleichzeitig bin ich das null, denn alles was ich tu ist nur ein Versuch aber nie irgendwie frei von Aengsten und Sorgen und seit Rob tot ist mit viel Panik, Alptraeumen und Schweissausbruechen. aber ich mach weiter, eigentlich auch nur weil es fuer mich immer leichter war (und logischer) in meinem Leben voranzugehen und nicht zurueckzulaufen. wie ein Instinkt. Hoert sich eventuell seltsam an. oder?


    Sandra

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    hallo liebe liebe ladies,


    ich kann gar nicht mehr nachkommen mit all Euren lieben Worten und meinerseits auf dem Handy mit schlechtem Empfang.


    Darf ich danke sagen? An Euch? Wie Ihr mich unterstuetzt? Wie Ihr da seid fuer mich... very, very special.


    Heute war ich das zweite Mal in unserem Haus. Es schmerzt immer noch ungemein, und es ist ersteinmal ein Schock hineinzugehen. Aber: Rob ist dort, ich kann foermlich sehen wie sein spirit herumsaust in dem Haus und ruft "finally, it was about time!!!"...


    Und: daa Haus ist ruhig und sanft. Es ist er und er ist in den Waenden, in den dicken Mauern die ueber hundert Jahre alt sind... heute habe ich Hoffnung gespuert. Und ein friedliches Gefuehl neben dem Schmerz.


    Der Schmerz ist im Moment sehr roh und offen. Aber. Ich fuehle auch dass er Leben ist. Schwer zu beschreiben.


    und dann noch kurz wollte ich euch berichten dass ich heute auch ein paar administrative Sachen gemacht habr (danke Dir sehr Hanna fuer Deinen Zuspruch und all die Tipps in diesem Sinne, hilft sehr!) und fuehlte mich gut denn: wir koennen mit dem Refurbishment vom Haus anfangen, so far all papers ok to get started... und: hab den "constructor" getroffen und Mittwoch gehts los.


    Ich freue mich und bin etwas stolz auf mich.
    das schoenste gefuehl heute: hoffnung... bzw hoffnungs-schimmer :)


    Sandra

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    ach Amitolita


    ich danke dir. hab ganz schlechte online connection heute auf meinem Mobile phone -gestern auch auf der Faehre da hab ich dir geschrieben aber leider wurde die Verbindung unterbrochen alles war weg.


    so halte ich mich lieber kurz jetzt und hoffe ich kanns ansenden.


    die fahrt herunter und faehre waren ein schoener prozess des sich langsam herantastens. heute bin ich auf mallorca eingetroffen und es war ein ruhiges vertrautes gefuehl. aber auch ein grosses fragezeichen ob ich hier wieder fuss fassen kann. wir werden sehen.


    ich bin nur kurz in unser haus (hatte alptraeume vor diesem ersten mal seit Wochen). es war sehr bewegend. hart. knallhart. seine sommerschuhe neben meinen die wir ja nur fuer 10 Tage mitte/ende juni so stehen haben lassen. seine Kleidung. das Bett. sein gluecklichsein und unsere plaene haengen in diesen raeumen in der luft, ueberall. was rr nicht mehr erleben durfte. ein glas wasser was er stehen liess... und dann die decke die peluche meine immer so geliebt hat.


    tja. das war alles ein ganz heftiges ins gesicht klatschen. wusste ich ja dass es so werden wuerde. aber es ist so schmerzhaft. hab ordentlich angst ich kann das hier durchziehen. aber ich sag mir auch, sandra du bist doch schon hier. das erste schwierige hast du doch schon geschafft... weinen war heute extrem.


    versuche mich zu entspannen und es alles auf mich zu kommen zu lassen. hab nach rob geschaut ueberall heute. im auto hatte ich das Gefuehl hier als ich von der faehre fuhr dass mir jemand leicht in den ruecken boxte, liebevoll... so das ist fuer mich dass Rob auch hier ist und ungeduldig war endlich anzukommen. vielleicht spinn ich ja auch... ich hoffe dieser text bleibt mir jetzt erhalten sodasss ich ihn absenden kann.


    eine gute nacht dir und auch den anderen lieben die mir so viel hilfe zu gesprochen haben, wie hanna, jutta, angie, gerlinde. danke. sehr sogar.


    sandra

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    oahhh yessss bin so stolz :))


    kartons, moebel, sachen... sogar unser Bett (in dem er gestorben ist und ich Sorge hatte es wuerde was seltsames tun wie z.b. sich aufbaeumen oder so).... alles alles ok ich bin raus und hab es geschafft.

    Ich bin soooooooo happy :)


    Heute bin ich nach Deutschland um meinen Dad, seine liebe Frau und meinen Bruder zu sehen. War sehr emotional... sie waren auch sehr besorgt dass ich Peluche meine liebe Katze in Spanien (ayyyye Peluche...) nie wieder sehe und wie ich damit umgehe...


    liebe Gruesse Ihr lieben bitte schreibt mir weiter don't forget me ok???


    kissssssss


    Sandra

  • Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

    Gerlinde


    hab heute meine und Robs Wohnung aufgegeben, dort wo er starb. Heftig. Sehr. Aber auch gut. Denn: nach vorne blickend. "Zukunft"... auch wenn es mir total fremd erscheint das Wort. Du und ich wir haben es, dieses Wort... und hoffentlich ist es nicht nur ein Wort...


    hab heute alle Zelte in Holland abgebrochen. Bin weg. Ich fuerchte mich vor meinem "neuen Leben"....


    denk an dich bin so muede vom packen kartons schleppen putzen schluessel uebergabe sorge dass alles ok ist pffffffffff


    Sandra

  • Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    Liebe Amitola,


    ja, keine Frage ich wollte eigentlich bei euch bleiben und weiterschreiben.... nur die naechsten Tage werden eventuell kurz oder ohne internet fuer mich plus da viel ansteht an Fahrerei und so...


    Ich finde dieses Forum anders (vieeeeeel schoener) als was ich sonst so angelesen habe... es liegt aber vor allem an Euch Lieben, die Art wie Ihr erzaehlt und redet und kommuniziert... und es fuehlt sich auch internationaler an also muss ich mir nicht staendig um falsche Woerter bzw Anglikanismen Gedanken machen... ;)


    oh.... ich gehe nach Mallorca.


    Sandra