Beiträge von Sandra H

Hallo liebste Amitola,

heute habe ich an Dich gedacht und an die Natur.

an meinem letzten Tag hier in Holland hatte ich es geschafft einen Termin in dem Krematorium zu bekommen (Termine waren total ausgebucht...) im Moeglichkeiten der Aschenueberfuehrung zu bekommen sowie Urnenoptionen... Nach Spanien, nach Australien (Robs Tochter lebt da) und Nepal (dorthin hatten Rob und ich eine Reise geplant da er dort unbedingt hinwollte).

ok zurueck zu was ich dir erzaehlen wollte.

Ich wollte dorthin ueber die Autobahn fahren, da eine Bundestrasse an dem Haus vorbeigeht in dem Rob viele Jahre gelebt hat und eine besondere Beziehung zu dem Haus hatte. ich wollte dort nicht vorbei fahren weils so emotional ist fuer mich, immer hat er gelaechelt wenn er dran vorbei gefahren ist... Anyway auf halber Strecke auf der Autobahn wurd ich auf einmal total unsicher ob ich nicht doch schon diese Ausfahrt nehmen sollte und nicht die naechste... Na klar, war eine zu frueh also logisch fuhr ich an seinem alten Haus vorbei und hab mit ihm geredet... und dann als ich dran vorbei kam flatterte - nein "bangte" ein wunderachoenes dickes gelb-gruen-rotes Herbstblatt auf meine Windachutzscheibe mit richtiger Wucht, nur um dann "wegzutanzen"... ich hatte circa 60 km/h also nicht schnell.

tja. das war er

Fuehlte sich an wie ein Gruss... Danke Sandrita dass du auf mich gehoert hast und nochmal dran vorbei gefahren bist...

what can I say? ❤

liebe Christine

auch Dir ein Dankeschoen fuer Deine Worte. und ja, dass meine Katze nun auch nicht mehr da ist hat mich echt ordentlich gefuehlsmaessig umgehauen. Sie war ja eine spanische Strassenkatze und auf jeden Fall werde ich wieder eine aufnehmen, sobald ich in Spanien angekommen bin und auch weiss dass ich bleiben kann. Ich hoffe ich kann, ich glaube es auch, aber ich habe mir versprochen die Zeit zu geben die ich brauche um das auch so zu fuehlen.

lieben Gruss

Sandra

liebe Hanna und liebe Amitola

jetzt schaff ich es endlich auch mal wieder mich in all den Umzugs-vorbereitungen zu melden. war und ist uebrigens super emotional, seine sachen packen, das ganze kuechen-equipment zusammen zu sortieren (Rob und ich haben super gerne gekocht), oh Mann... hat viel laenger gedauert als notwendig da ich immer wieder zwischendurch aufhoeren musste. Aber hatte auch liebe Hilfe die das alles etwas 'neutralisiert' haben einfach weil sie da waren und mit angepackt haben und dann wurde das nicht so eine Sache zwischen Rob und mir...

Aber zurueck zu Euch beiden. Ihr habt mir soviel von Euch erzaehlt ueber Eure Lebensgeschichten und Schicksale. Es geht mir sehr zu Herzen Hanna wie Du Dein Leben so gemeistert hast und dein Herz (und Leben) Deinem Mann noch einmal gegeben hast als er vor der Tuer stand. Du imponierst mir... und freu mich ueber dein kompliment dass wir beide - wie die botten Hollaender jetzt sagen wuerden (sorry Rob muss jetzt sein) - so was wie "bunte Kuehe" sind... Betonung auf bunt ok da es hier Kuehe logischerweise wie sand am mehr gibt....

es ist schoen euch gefunden zu haben, es tut gut und macht mir Mut. Morgen geht es los, bye bye Holland, und tja auch wenn das Rob und mein, also unser Plan war bis zu seiner Diagnose am 29.6. und Tod 18.8. bin ich doch soooooooo dankbar dass ich wenigstens morgen darf. Ich hab ordentlich Angst vor meiner eigenen 'Zivilcourage' aber ok da schaun wir mal... Fuehlt sich gut an. Werde morgen also auch "adios" zu dieser Wohnung sagen, die wir ja auch nur seit dem 15.7. bewohnt haben (die andre war ja gekuendigt da wir ja nach Spanien ziehen wollten am 1.7.). Hier ist er gestorben, in dieser Wohnung, und die wenige zeit die wir hier waren hat eigentlich fast nur traurige Erinnerungen.

Daher: morgen am 22.10. (genau 2 Monate nach seiner Trauerfeier) geht es los fuer mich.

Das was ich vermissen werde ist die unglaubliche Naehe hier in der Wohnung i der Rob buchstaeblich "herumspringt"...

eine gute Nacht Euch

Sandra

und Gerlinde: hab schon ein paar Tage nix von dir gehoert, meld dich doch mal bitte...

und Hanna

cheapeau du hast mich nicht nur beeindruckt sondern mut gemacht. sehr. ich danke dir vom herzen ❤
und ich werde an dich denken und dass es alles ok geht. woa what a story... ich hab riesen respekt. bei mir gibts ja noch hoffnung und darauf konzentriere ich mich erstmal. und pfffff einen riesen kraft-druecker auch von mir

sandra

Liebste Amitola und Hanna, ... und Gerlinde und Angie,

ersteinmal nehme ich ALLE Umarmungen an und zwar alle ausnahmslos kann sie gebrauchen... und: ich hatte MIR schon Sorgen gemacht (mit junior Alzheimer... ) dass ich da ein thread nicht mitbekommen habe und irgendwas total ausgelassen hab (oder verdraengt mit Angie...)

ich kann gar nicht sagen wie dankbar ich bin von Euch allen soviel Zuspruch zu bekommen. kann es echt gebrauchen. heavy heavy heavy stuff im Moment mit meinen Gefuehlen Sorgen Aengsten und allem. Bin nach Freitag und Samstag etwas ruhiger. Versuche nach vorne zu blicken und meine tiefsten Gefuehle so verzweifelt zu sein etwas neben mir zu stellen, zu parken um sie dann anzuschauen, um sie dann zu fuehlen, so dass sie nicht so unsichtbar sind und mir so wehtun ohne Gesicht... geht aber gerade ganz schwer. will echt nicht mehr so. bin aber auch noch boese. dass es so extrem hart ist. naja.

meld mich ich versprechs

Sandra

liebe Marsue

ich denk an Dich heute

Mein Mann ist heute vor zwei Monaten gestorben. Werde ihn auch heute etwas feiern und in schoenen Erinnerungen "rumkramen" mit einigen lieben Menschen die ihm und mir nahe sind. Wir werden auch bestimmt lachen und weinen und laecheln und und und...

Sandra

Amitiola, Amitolita

pffffffff und hmmm.

Danke dir fuers dasein. Zuhoeren. Sachen in Kontext stezten koennen. Mitfuehlen. Die Liebe die Du haat.

very very special.
Antworte morgen auf Deine Gedankengaenge. Muss da erst nochmal ein bisschen drueber nachdenken...

❤ Sandra

Liebe Jutta,
und Amitiola und Hanna

gerne wuerd ich mich einklinken aber Ihr sagt ja schon alles... Nothing more to say

Ich lese super gerne mit und erwische mich dann staendig beim kopf-nicken...

❤ good night loves!

Sandra

Amitola

lots of love and comfort.

Danke Dir fuer Deine irrsinnig intensiven Worte.

ich war heute abend mit Rob's Sohn essen, und es war so besonders nahe und wir haben geweint und gelaechelt und auf ihn angestossen und ihn verflucht dass er nicht mehr da ist (es ihm sofort natuerlich verziehen)... ja es war sehr intensiv und besonders und es war ein "bis bald in Spanien oder Holland- doesnt matter"...

Haben auch auf Peluche die Katze angestossen und ihr und Rob zugeprostet... . ❤

Sandra

Liebe Hanna

ich find dich so stark. So sehr. Toll.

Meine Erbstory ist short & not-so-sweet.
Wir hatten Guetertrennung da er eine Firma hatte wo vieles noch bereinigt werden musste. Viel hat Rob in den letzten Jahren aufgeraeumt.

Da ich ein paar super daemliche kleine Zahlungen (peanuts) im Supermarkt nach seinem Tod mit seiner Karte gemacht habe hab ich laut Gesetz sein Erbe angetreten. Ja er hatte ein Testament. Jetzt setzt sich der Notar fuer mich ein, argumentierend ich haette nur als Executeur gehandelt und nix sonst. Das wird nun dem Erbgericht vorgelegt. Wenn die das akzeptieren klasse wenn nicht hafte ich mit meinen "assets" fuer alle Schulden. As easy as that. Danach endet mein Auftrag mit dem Notar. Alles ist hier NL aber klar assets zaehlen wo immer in der Welt. Wenigstens das fuer mich scheint einfacher als fuer dich mit UK... Oh my god...

Danke Dir. Deine Messages sagen mir kla4 hey du musst da durch du kannst leider nicht weglaufen... You are right, I can't...

Sandra

hopeless + hopefull Gerlinde

Dein Bild meiner kleinen Peluche sich um Robs Fuesse kuschelnd und schnurrend ja, ja, ja so schoen. Wirklich.

Am Mittwoch hatte ich zum ersten Mal mit Paula, Peluches "stepmom" der letzten Monate Kontakt. Ich glaub daran dass Paula Peluche vermittelt hat als sie nachts ins Bett gekrochen ist (Peluche war immer am Fussrand) dass sie mit mir gesprochen hat und ich bald komme um sie abzuholen. Ja. Und am naechsten Tag ist Peluche eingeschlafen. Und zu Rob. Glaub ich ganz fest dran. Wie dus sagst.

danke dir fuer diese Bilder. wie schoen

Sandra

Liebe Hanna

danke fuer Deine Anteilnahme und Worte wie es mit diesen quaelenden finanziellen Sorgen bei Dir ueber dich hereingebrochen ist. Wie das die Trauer so ueberschattet. Ich habe so viele schlaflose Naechte - neben den Traenen um Rob. Pfffffffff...

Klar der Notar jetzt ist wirklich nur um es zu versuchen doch noch vom Erbe zuruecktreten zu koennen. Alles andere mache ich mit der Steuerberaterin und die war es uebrigens die mir auch den Notar empfahl da sie sagte ich solls unbedingt versuchen aber mit Hilfe da ich sonst wenig Chancen hab. Ich bin da ok mit, aber wie ihr alle schon sagtet sehr sehr vorsichtig um die Kosten so niedrig wie moeglich zu halten.

Es ist einfach schrecklich wenn all das einfach noch oben drauf kommt. Heute frage ich aber warum mir das nicht alles egal ist - wozu kaempfen? wenn entschieden wird dass ich das Erbe ohne zu wissen doch angenommen habe koennte es sein dass das Haus in Spanien (was ja noch renoviert werden muss damit es bewohnbar ist) auf dem Spiel steht. Naja. Heute habe ich das Gefuehl es ist es einfach nicht mehr wert immer wieder aufzustehen. Bin muede...

Sandra

Liebe Amitola

das Vermissen ist so extrem da jeden Tag... hab das eventuell nicht so ganz ausgedrueckt oder so... es ist in jeder Bewegung quasi. Meine Katze nicht mehr sehen zu duerfen empfinde ich als eine Art "zusaetzlicher Bestrafung" -nach diesen schrecklichen 2 Monaten die Rob jetzt nicht mehr da ist und den so extrem harten 7 Wochen die ihm noch verblieben seit seiner Diagnose. War doch alles schon dramatisch genug, zwei Tage vor dem offiziellen Emigrieren nach Spanien das ganze Leben mit allen Plaenen so zertruemmert zu sehen mit der Diagnose.

Und jetzt darf ich nicht mal mehr meine Katze knuddeln? Irgendwie echt reicht mir - damit bin ich wieder bei meinem Titel dass ich nicht mehr stark sein mag - warum sollte ich denn eigentlich noch weiterkaempfen? Dafuer dass ich dann die naechsten Probleme angehen "darf" mit dem Erbe? Heute kommt mir das alles echt wie ein Witz vor, was alles in dieser kurzen Zeit passiert ist. Soll ich jetzt auch noch dran zweifeln ob es ueberhaupt richtig fuer mich ist nach Spanien zu gehen oder ob ich da dann auch in den naechsten Mist reinlaufe? Kann ich mir und meinen Entscheidugen ueberhaupt noch vertrauen und davon ausgehen, dass die Dinge gut ablaufen??? Ja ich war ein bisschen stolz auf mich dass ich all diese Entscheidungen so getroffen hab und mich wieder ein bisschen zuversichtlich gefuehlt habe. Alles weg. Ja, und jetzt bin ich auch zum ersten Mal etwas wuetend, es reicht irgendwie

Wollte morgen ja Rob's Tag etwas "zelebrieren" und versuchen das Datum in etwas nicht trauriges zu verwandeln. Ich weiss nicht ob ich das kann?

Sandra

PS. Deine Erzaehlung von Deinem Hund und Burkhard hat mich sehr bewegt. sehr schoen. ja mit Tieren ist das schon so eine ganz besondere Sache was sie so spueren und so....

hallo ihr lieben

ja, es geht gar nicht gut... was von meinem Leben uebrig geblieben war, war "Peluche" (=teddy baer, knuffel dier, ...) and she is also gone, just gone sie ist staendig um Rob rum"geschnueffelt" im Mai/Juni, als wir in Spanien waren und er solch Rueckenschmerzen hatte. Sie hat bei ihm gelegegen so viele Stunden ueber ihn gewacht und mit ihm gefuehlt...
Ah ich haett sie so gebraucht genau jetzt sie war immer disret aber schlief an meinen Fuessen. Ich bin so traurig dass sie jetzt gehen musste und wir nicht einmal ein Wiedersehen hatten nach Robs Diagnose. Missing her so much, bloody hell missing him toooooo much

Jetzt brauch ich wieder eure Hilfe. Ich bin so unendlich traurig. Ich weine einfach nur noch.

Meine katze ist tot. Ich wollte sie am Sonntag in einer Woche abholen, direkt nachdem ich in Spanien ankomme. Ich hatte sie 12 Jahre und schon im Mai nach Spanien mitgenommen als Rob und ich fuer 6 Wochen dort waren. Wir hatten sie fuer die 10 Tage die wir noch einmal Ende Juni in Holland sein wuerden um unsere letzte Sachen aufzuloesen in einer Katzenpension untergebracht. Als Robs harte Diagnose 2 Tage vor unserer Abreise alle Plaene stoppte, haben Freunde eine Familie fuer meine Katze gefunden die sie uebergangsweise behielten.

Tja, und jetzt ist auch sie gegangen. Eingeschlafen. Ich hatte mich so gefreut wieder mit ihr zu sein und ihre so liebe Anwesenheit zu spueren. Sie war ein Strassenkaetzchen mit ordentlich Perser drin, super verschmust und immer am schnurren...

Was ganz seltsam ist dass ich eine Vorahnung hatte sie vielleicht nicht wieder zu sehen...

Heute war ein trauriger Tag. Hab angefangen zu packen fuer den Umzug am 22., also naechsten Donnerstag.

Robs Kleidung anzufassen und in Kartons zu tun war sehr schwer, emotional echt heavy.

Auf der anderen - positiv denkenden - Seite: so schoen alles mitzunehmen. Ich hab heute laut gesagt: hey ja Rob wir ziehen schon wieder um, und diesmal wirklich definitiv nach Spanien :)))

Miss you so much... f... hell I do!

hanna, amitola, und auch die anderen lieben

tja der Druck der finanziellen Unsicherheit kommt irgendwie so ungemein heftig auf das Trauern oben drauf. hanna ich kann mir gar nicht vorstellen wie das alles fuer dich gewesen sein muss...

ich muss Robs Firma aufloesen... und da ich so bloed war in den ersten Tagen nach seinem Tod mit seiner Debitkarte ein paar Einkaeufe zu erledigen, habe ich sozusagen sein Erbe angenommen und naja, damit seine Firma... ich habe nach enigem hin- und her nun einen Notar der mir hilft dass ich doch noch aussteigen kann aber es wird nun einem richter vorgelegt und der entscheidet... ich hab also 50-50 chance. wenn ich das erbe laut urteil angenommen habe dann kommt so einiges auf mich zu.

nach vielen vielen schlaflosen Naechten hab ich mir jetzt versprochen "es kommt so wie es kommt", ich ziehe trotztem nach Spanien denn das Leben auf Eis legen geht ja auch nicht. und: ich hatte meinen Job hier ja aufgeheben weil Rob und ich ja am 1. Juli nach Spanien ziehen wollten, und dann suche ich doch lieber in Spanien Arbeit und fange nicht noch mal fuer eine Zwischenzeit in Holland an...

ist so traurig dass diese logistischen sorgen so auf einen "eindreschen"...

sandra

Liebe Gerlinde,

Ich danke dir von ganzem Herzen ❤. Du hast soviel Liebe in Dir, und es ist schoen dass Du mir und Rob etwas davon schenkst . Fand Deine Antwort zu meiner Frage wie ich mit dem 18. U
Umgehen der auch nicht umgehen soll total auf den Punkt gebracht wie ich es fuehle, ich kanns ja nur probieren manche Sachen "gehen zu lassen" aber es wird mir nicht immer gelingen und daa will ich auch gar nicht. Es wird am Sonntag eher eun bescheidener kleiner Versuch, Rob bei mir zu haben und ihn ein klein bisschen zu feiern und an schoene Erinnerungen zu denken und in den Vordergrund zu setzen. Rob ist uebrigens auch auf eine Montag-auf-Dienstag Nacht gestorben. Die ersten Male danach waren so graesslich dass ich mir selbst die Leviten gelesen habe dass das nur destruktiv fuer mich ist und Rob nix mehr bringt. (Oh er waere ordentlich "pissed off" mit mir dass ich meine Ernergie so verschwende). Aber zugegeben, ich denke oft dran, na klar tu ich das...

Bin traurig mit dir dass es nicht gut getan hat heute. Ich kann nur sagen bitte bitte bitte vergib dir selbst. Ich kann mir einfach nicht vorstellen dass bei Eurer so engen und schoenen Beziehung deine Mama jetzt denkt du sollst extra leiden. Geht null in meinen Kopf. Sie ist eher ganz unruhig vor Sorge um dich...

Sandra

Superschoen Amitola :)))

Hab mein Parfum zerbrochen bzw es ist aus der Hand gerutscht. Es ist schon einige Male aus der Hand geglitten nie ist es zerbrochen... diese Dinger werden doch auch mit solch Glas hergestellt dass es nicht zerbricht.

Es war ein Flakon das ich eine Woche nach seinen Tod mir gekauft habe... er hat mir immer dieses Parfum geschenkt, den fast vollen Flakon habe ich am 20. Juni in Spanien stehen lassen, wir wollten ja "nur" 10 Tage in Holland sein um alles letzten Zelte abzubrechen. Aber am 29. Juni war in Krankenhaus mit terminal cancer... tja

Also der Flakon ist so dermassen daemlich zerschet da konnte ich nur sagen "I got it Rob, it's okay!!!"

Freu mich ueber jedes zeichen von ihm

Hallo Gerlinde und fallingsky

ich hab da mal ne Frage an Euch. Am Sonntag den 18. Oktober sind es genau 2 Monate dass Rob nicht mehr da ist. Ich hab mir eine kleine Zeremonie ausgedacht zusammen mit seinem Bruder der auch sein bester Freund war, dass wir auf ihn anstossen aber auch verkuenden dass wir nicht jetzt jeden 18. des Montags schon per se auf traurige Zeremonie gehen.

Ich weiss ich werde jeden 18. mehr als super-besonders an ihn denken (und bestimmt auch meistens extrem traurig), aber ich moechte das nicht "institutionalisieren" ... ich hoffe Ihr versteht was ich meine. Ich werde nicht verhindern was natuerlich in meinen Gefuehlen und Emotionen ensteht, aber ich moechte kein Trauer-Geruest das da ist und mich runterzieht und erwartet dass ich trauer, und das jeden 18. im Monat.

Ich wuerd mich eher freuen in Glas auf ihn anzustossen und mich daran zu erinneren an die Jahre die ich mit ihm hatte... Aber ohne Zwang dass das jeden 18. zur Sprache kommt.

Natuerlich das gilt nicht fuer seinen Jahrestodestag. Aber ich moechte selbst entscheiden, ob ich die anderen 11 Tage im Jahr schon im voraus traurig hinfuehle oder eher nicht?

Ich wuerd mich freuen von Euch dazu zu hoeren. Wie findet Ihr das? Ganz ehrlich, ich denke wir tun doch jeder doch immer nur was wir gerade koennen. Findet Ihr meine Idee ok? Was wuerdet Ihr mir raten? Wie macht Ihr das?

lieben dank!
Sandra