Hallo Amitola und Juttap,
leider kann ich nicht in Wien dabei sein. Meine Reise führt mich aber Ende August zum wunderschönen Achensee.:) Ich habe zu Hause auch immer ganz alte Sachen an. Sieht ja keiner.:)
Ich muss dafür erst einmal sparen. Aber das schaffe ich schon.:) Dann werde ich erst einmal wandern und die frische Bergluft genießen.Lg
Danke an alle für eure lieben Worte. Dieses Forum ist wirklich das Hilfreichste für mich. Es war wie gesagt eine Weile ok und es schien als ob ich meinen Frieden gefunden hätte, aber nun ist es wieder da.
Ich hoffe, es wird wirklich weniger und die Einsicht, dass ich nicht schuld bin, ist im Grunde auch in mir verankert. Ich lese mir hier immer wieder die Posts durch, die mich aufbauen.
Der Bruder hat zwar noch immer nicht reagiert, aber der Kumpel hat geschrieben, dass er IHN Silvester beleidigt hat und durch und durch ein Egoist ist. Dass hat meine Mama auch schon immer gesagt über ihren Bruder. Ich glaube auch, dass er "Schuldgefühle" hat wegen Mamas Tod. Immer hat er sie in seine Probleme hineingezogen und sehr aufgeregt. Mamas jüngste Schwester hat jahrelang nicht mit ihre geredet, denn sie schuldete Mama viel Geld, was sie niemals wiederbekommen hat. Das hat sie auch herunter gezogen, gerade weil sie am Ende kaum Geld zum Leben hatte. Wie ihr seht, haben die, die sich nicht geschert haben um meine Mama ihre Päckchen ebenso zu tragen.
Ich möchte immer so gerne ausführlicher auf jede liebe Antwort von euch schreiben, aber ich bin ziemlich im Eimer heute. Wünsche schon einmal eine gute Nacht. LG
Danke für eure Antworten. Es ist halt ein Auf und Ab mit den Gefühlen...Mein Beileid liebe Katarina. Es muss sehr schwer für dich sein.
Hallo,
habe lange nichts mehr geschrieben. Die letzten Wochen waren recht durchwachsen. Weihnachten hatte ich Besuch oder bin auf Besuch gewesen. Da war ich gut "abgelenkt" und fühlte mich voll gestärkt. Auch hier haben wir natürlich über Mama gesprochen und auch mein Cousin, den ich seit Jahren nicht gesehen habe und den ich besucht habe (der Besuch dauerte sechs Stunden), war sich sicher, dass ich nicht Schuld bin an Mamas Tod. Bis Silvester ging es mir gut, natürlich mit Heulphasen abends. Aber seit Silvester bin ich extrem traurig, der Schmerz kommt sehr krass wieder durch und auch die Schuldgefühle keimen wieder auf. Ich werde wohl damit leben müssen, dass es ab und an wieder hochkommt. Muss aber auch viel daran denken, was ich mit Mama unternommen habe. Im Frühling waren wir viel in der Natur, auf Flohmärkten etc. Ich muss gerade wieder weinen während ich das schreibe. Sie fehlt mir so.
Ich weiß nicht, wie ich gerade wieder so einen Rückfall bekomme. Sicher weil ich seit 2 Tagen alleine bin.
Der jüngere Bruder meiner Mama hat nicht auf meinen lieben Neujahrsgruß reagiert. Ein Kumpel will mir nachher dazu was schreiben, da habe ich nun schon Angst vor, dass es wegen Schuldzuweisungen ist, dass ich bereits Urlaub gebucht habe für August. Irgendwas, was mich noch mehr runterzieht. Was soll ich denn machen...auf der einen Seite darf man nicht öffentlich trauern, auf der anderen darf man nicht eine weitere Lebensplanung in Angriff nehmen....Maaaaannnnn..verzweifelt...
Es gibt seitdem schlimme und gute Tage, ja sogar welche, wo ich mich anscheinend richtig gefangen habe. Nun reißt es mir gerade wieder den Boden unter den Füßen weg. Diese Woche habe ich zwei vermeintliche Freundinnen verloren, mit der Begründung, ich würde sie herunterziehen mit meinem Gejammer und sie könnten es nicht mehr hören. Dabei bin ich überzeugt, dass wir in unseren Gesprächen am Telefon oder auf Besuch auch über andere Dinge gesprochen haben.
Inzwischen beschleicht mich wirklich das Gefühl, dass ich der nervigste Mensch der Welt bin und vielleicht doch gar nicht so unschuldig an dem Tod meiner Mama.Immerhin habe ich sie oft genervt mit sinnlosen Fragen wie :Mama, bin ich hübsch...finde ich wohl noch einen anderen Job..finde ich einen vernünftigen Kerl... Sie hat dann immer gesagt:Musst deine Mama damit nicht quälen. Ich kann das nicht mehr hören!
Ich war schon so weit gekommen in meiner Trauerarbeit, dass ich viel für sie getan habe etc..., aber nun bin ich durch dieses Ereignis wieder ganz am Anfang. Am besten wird es sein, meine Mutter nie mehr zu erwähnen, so als habe sie nie existiert. Das scheinen die Menschen da draußen zu erwarten.
Mit dem Tod meiner Mama ist nun wirklich die Einsamkeit über mich gekommen.
Nee, nee...den Namen des Mediums werde ich nicht verraten. Ich schreibe nachher oder spätestens morgen darüber.LG
Habt ihr denn Interesse, dass ich die wahren Aussagen des Mediums aufschreibe? Ich meine, es ist hier ja kein Jenseitsforum, sondern ein Trauerforum, wobei das eine das andere für mich nicht ausschließt.
So, da bin ich schon und ich habe mir vorgenommen meine Zeichen direkt unter meine Beitrag zu schreiben.:)
Es kann sehr lang werden, also entweder schlafe ich beim Schreiben ein oder ihr beim Lesen....;)
Hier die Fakten nummeriert:
1.-> Als ich ca. 5 Jahre alt war, hörte ich eine männliche Stimme meinen Namen sagen:"SILVIA!" Es war niemand in der Nähe. Ich weiß es immer noch genau...nach 34 Jahren habe ich es nicht vergessen.
2. Als die Freundin meiner Mutter starb, hatte ich Jahre danach einen sehr echten Traum von ihr. Wir haben damals zu dritt in einer Oberwohnung gelebt, bin dort aber nach ihrem Tod mit Mama ausgezogen.
Der Traum war erst Jahre später: Ich lief die Treppe hinunter von meinem Zimmer, überall wehten die Vorhänge und Gardinen vor den Fenstern, die Lampen an den Decken drehten sich. Dann fiel mein Blick ins Bad. Sie stand dort vor dem Spiegel wie zu Lebzeiten und stylte sich. Ich sagte:"Was tust du hier? Du bist doch schon tot?" Sie:"Nein, ich lebe immer noch!" Danach wachte ich auf mit einer Gänsehaut
3. Die alte Nachbarin meiner Mama starb vor einigen Jahren. Ich wusste ihren Namen nicht. Am WE darauf schlief ich in meinem alten Zimmer bei Mama. In der Nacht träumte ich, dass jemand in meinem Zimmer steht. Ich fragte:"Wer bist du?" Die Person sagte:" Ich bin Hedwig!" Ich wachte auf...wieder mit Gänsehaut. Wie wir herausfanden, hieß die Verstorbene wirklich so.
4. Nachdem mein Opa starb, hatte ich nachts im Bett oft das Gefühl, dass mir jemand durch das Haar wuschelt oder mir in den Nacken haucht (es war kein Fenster offen)!
5. Zeichen meiner Mama, die ich einfach als solche werten muss:
a) Meine Mama konnte meinen Ex nicht leiden, nur war er der Einzige wo ich eine Weile im Gästezimmer unterkommen konnte, denn ich wurde nachts alleine in meiner Wohnung bekloppt durch die Trauer. In der ersten Nacht nach ihrem Tod dachte ich nur:"Mama, ich weiß, du willst nicht, dass ich hier bin, aber ich weiß nicht, wohin ich soll!" Ich habe damit nicht gerechnet. Ich lag auf der Seite und als ich den Gedanken zu Ende gedacht hatte, fühlte es sich plötzlich so an als wenn etwas sanft über mich legt, ich spürte es in meinem Gesicht und auf meinem Arm und meiner Hand. Es war wie ein Hauch, aber ich spürte so viel Liebe darin. Diesen Hauch spüre ich sehr oft, es zieht wirklich nicht vom Fenster oder so. Es war da als ich keinen Bock hatte ans Telefon zu gehen, wo mein jetziger Vermieter dran war, um mir zu sagen, dass ich die Wohnung bekommen kann (als wenn es so ein Drängen gewesen wäre...NUN GEH RAN). Es war da als ich mit Mamas Kumpel fast zwei Stunden telefonierte, es war da als ich eine wütende Email an Mamas Bruder schrieb und der Gedanke "Lass es, Helmut ist wie er ist. Du kannst ihn nicht ändern!" Es ist wirklich sehr oft da.
b) Ich betete vor dem Einschlafen darum, dass Mama mir ein Zeichen senden möchte, ob sie mich noch liebt. Am nächsten Morgen stand in roten Buchstaben:"Ich liebe dich!" an der weißen Wand. Es stand dort ca. 15 Sekunden lang und ich bin mir sicher, es keine Reflektion aus einem Traum war.
c) Ich sagte zu einer Bekannten, wie schön es doch wäre einen Abschiedsbrief von Mama zu haben, irgendwas wonach ich mich richten kann. Als ich zu Hause am selben Nachmittag endlich mal wieder meine Wohnung aufräumte, fand ich die diesjährige Geburtstagskarte in meiner Chaos-Schublade an mich, die sie 5 Wochen vor ihrem Tod schrieb:"Mein Kind, ich liebe dich. Du bist alles für mich. Du bist jung, du bist schön und ich weiß, du wirst deine Wege gehen. Verzage nie und glaub' an dich, ich bin so stolz auf dich. Du kannst, darfst und wirst es immer schaffen! Deine Mama!" Ich habe was ganz anderes in der Schublade gesucht und hatte die Karte gar nicht mehr auf dem Schirm. Aber er ist mein Abschiedsbrief.
d) Ich habe alle Fotoalben von Mama mitgenommen. Auf einem Foto sah sie so verloren aus und ich war echt mitgenommen vom Anblick und musste weinen. Als ich das Foto am nächsten Tag suchte, war es weg und auch heute, nach drei Monaten, ist es nach wie vor verschwunden.
e) Bitte haltet mich nicht für bekloppt, aber ich glaube sie hat meinen alten Zwerghasen gerettet.Emoticon Ca. einen Monat nach ihrem Tod wurde er sehr krank und die Tierärztin hielt schon die Spritze zum Einschläfern in der Hand, als ich bitterlich zu weinen anfing, weil meine Mutter das Kaninchen so gern hatte, ihm Löwenzahn gepflückt hatte. Die TA sagte:"Ok, 1% Überlebenchance hat es!" Was soll ich sagen, es ist noch immer hier...fit bekommen mit Löwenzahn und Medis. Mamas Kater ist 16,5 Jahre alt, war erst für ca. 2 Monate bei einer Freudin untergekommen und nun ist er hier. Nach einer Woche wurde er sehr krank, war am rumhusten. Die selbe TA meinte er wäre nicht mehr lange, verschrieb AB was die Sache nur noch schlimmer machte. Er wäre nachts fast gestorben. Nachts habe ich von Mama geträumt. Sie sagter, er bräuchte was fürs Herz. Tabletten bekommt er seitdem und es geht im super. Ist viel geworden, aber irgendwie schon komisch, wenn beide Tiere, die Mama auch geliebt hat, kurz vorm Gehen sind, ich am Boden zerstört bin und es plötzlich eine Wende gibt.
f) Ich habe bereut, dass ich nach der Haushaltsauflösung nicht noch einen Ableger von Mamas Kapuzinerkresse mitgenommen habe. Das brauchte ich nicht. In meinem kleinen Garten wächst bereits benannte Pflanze genau vor meinem Schlafzimmerfenster.
g) Am 28.11.2014 waren Mama und ich auf einem Tina Turner Musical und es war so schön. Ich hatte schon Karten für die selbe Veranstaltung im April 2016. Habe die Karten eine Woche vor ihrem Tod gekauft.:( Möchte trotzdem hin. Vor drei Monaten versprach mir der Veranstalter zu Trost ein VIP Ticket. Dieses kam genau an dem FR an, wo wir vor einem Jahr noch auf dem Musical waren. Den ganzen Tag dachte ich daran und dann war das Ticket abends in der Post.
h) Ich war bei einem Jenseitsmedium und hatte ein Reading. Es stimmte so viel, was beide nicht wissen konnten. Es kann nicht alles Betrug sein. Sie wusste, dass ich etwas Geschriebenes in Mamas Grab gegeben hatte, so liebe Worte geschrieben hatte und mir nichts leid tun muss uvm. Vielleicht schreibe ich morgen dazu
Ich muss nicht mehr wissen. Es gibt definitiv noch etwas, war wir noch nicht fassen können.
Hallo,
ich weiß nicht, ob es hier in das Trauerforum passt, aber glaubt ihr, dass nach dem Tode noch etwas kommt oder bin ich die einzige Verrückte, die daran glaubt und zwar seit ich klein bin?
Seit meine Mama am 11.08. ging hatte ich ganz viele merkwürdige positive Erlebnisse und habe sie, meiner Meinung nach, auch oft gespürt.
Glaubt ihr auch an mehr?
Würde dann gerne von meinen Erlebnissen berichten und auch eure hören, wenn ihr mögt.
Gute Nacht!
<p>Danke Thor!<img alt="smiley" src="http://www.aspetos.at/forum/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/regular_smile.png" style="height:23px; width:23px" title="smiley" /></p>
Hallo Libelle,
vielen Dank für die lieben Worte. Ja, Stress ist auch für mich Gift. Ganz übel. Heute wieder arg Stress im Job, aber auch gleichzeitig Ablenkung.
Eine vermeintlich alte Freundin, mit der ich gestern noch fast 3 Stunden telefoniert habe und nicht nur über Mamas Tod gesprochen habe, meinte plötzlich heute morgen mir per FB die Freundschaft zu kündigen. Ich würde sie runterziehen, dabei haben wir auch viel gelacht am Telefon gestern. Voll krank irgendwie, also ich finde ihr Verhalten nicht normal. Ihre Mutter starb 2012 und sie ist seitdem in Therapie, es scheint nicht zu helfen. Habe immer zu ihr gesagt, dass sie sagen soll, wenn sie nichts mehr über den Tod meiner Mama hören will. Sie wollte sogar Weihnachten am 1. Feiertag zu mir kommen, sagte dann aber fadenscheinig ab, sie hätte kein Geld für die Zugfahrt zu mir. Dann platzte heute Morgen die Bombe mit ihrer Nachricht. Eigentlich habe ich sowas nicht nötig, ich habe meinen Stolz (von Mama und Oma). Trotzdem war ich voll down heute Vormittag.
Dann heute Abend kam eine Einladung von meinem Cousin und seinem Mann für gerade den 1. Weihnachtsfeiertag. Voll schön. Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her.
Hallo Hopeless,
ich hoffe, auch du kannst irgendwann wieder hopeful sein. Die Trauer ist an manchen Tagen unerträglich und an anderen geht es, weil man lichte Momente hat. An solchen Tagen überwiegt bei mir die Überzeugung, dass ich sie hätte nicht retten können, dass alles so kommen musste. Weißt du, wenn ich dabei gewesen wäre, wenn sie in meinen Armen gestorben wäre....dann würde ich hier heute nicht schreiben können. Ich hätte entweder eingewesen werden müssen oder ich hätte mich umgebracht. Das wäre etwas gewesen, was ich nicht ertragen hätte. WENN sie aber hätte gerettet werden können, dann hätte ich sie nie mehr alleine lassen können, selbst wenn sie geistig fit geblieben wäre, ich hätte sie zu mir geholt oder wäre wieder zu Hause eingezogen. Ein anderes Szenario wäre gewesen, dass sie ein Pflegefall geworden wäre, gefangen in ihrem eigenen Körper. Sie wollte all das nicht, sie wollte nicht, dass ich mein Leben wegwerfe. 
Das Ding ist ja auch, dass sie mich nicht nochmal angerufen hätte am besagten Abend. Zwischen dem vorletzten und letzten Telefonat lagen drei Stunden. Manchmal wünschte ich, ich hätte schon beim Vorletzten gesagt:"Wenn was ist, dann ruf bitte wieder an!" Und sie hätte sich nicht mehr gemeldet. Der Beitrag "Schuld" von Amitola fand ich auch sehr hilfreich. Das passt zu meiner Situation.
Ich glaube auch, wenn die Trauer durch die Zeit nicht mehr so wahnsinng schlimm ist, dann wirst du deine Mama auch spüren und ich werde von ihr träumen können, hoffentlich auch wunderschön im roten Kleid.
Deine Worte helfen mir sehr. Meine Schilddrüse hat eine Unterfunktion, daher war und bin ich oft ziemlich ausgelaugt. Nehme L-Thyroxin 75.
Ich kann dir noch die Bücher :Zusammen im Licht von Raymond Moody, Über den Tod und das Leben danach von Kübler-Ross und Trost aus dem Jenseits von Guggenheim empfehlen.
Wünsche dir viel Kraft und ein schönes WE!!!
Danke, Christine. Deine Worte sind sehr hilfreich. Wer weiß, wie es mit meiner Mama ausgegangen wäre. Sie wollte nie ein Pflegefall werden. Glaube alles musste so kommen, dass ich nicht gefahren bin. Ich denke,dass irgendwann alles einen Sinn macht und dass für jeden eine Kerze bei Geburt angezündet wird, die irgendwann erlöschen wird. Es ist wirklich nicht gut, ein Leben künstlich in die Länge zu ziehen.
Hallo Hopeless,
ich habe bereits schon viele Bücher über das Jenseits. Auch von der Kübler-Ross. Sehr gut geschrieben.
Der Bruder von meiner Mama hat von ihr geträumt vor ein paar Nächten. Er sagte:" Sie stand nur da und lächelt mich an. Sie sah zwar blass aus, aber war gleichtzeitig wunderschön wie eine Schauspielerin. Sie trug ein rotes Kleid. Dann drehte sie sich um und ging!" Auch ich habe meine Mama schon oft gespürt, aber ich träume noch nicht so oft von ihr, weil ich sicher noch nicht so weit bin.
Aber meine Mama hat mich auch nicht permanent in den Arm genommen. Ganz oft musste ich sie fragen, ob sie mich überhaupt noch lieb hat. Also, wenn ich vor ihr gegangen wäre, hätte sie sicher auch ein schlechtes Gewissen gehabt. Ich fühle mich auch oft schlapp durch die Schilddrüse und habe mal Herzklabustern deswegen. Sie meinte dann auch nur immer genervt:"Nun hör auf zu jammern, du bist doch noch jung!" Also da war Mama auch nicht ganz bei mir.
Trotzdem ich vermisse sie so sehr!!!!!
Es gibt was nach dem Tod, dann bin ich mir sehr sicher. Nur, ist es auch kein richtiger Trost, wenn man die Lieben nicht umarmen kann. Habe ich auch viel zu wenig gemacht.:( Weiß auch nicht.
Ich werde auch versuchen mit der Schuldzuweisung aufzuhören, denn ich bin es ja nicht. Ich habe nur nicht gecheckt, wie ernst es diesmal ist. Und sie selbst ja auch nicht, sonst hätte sie anders geredet am Telefon. Heute geht es einigermaßen. Unternehme heute etwas mit Arbeitskollegen. Lust habe ich nicht wirklich, aber irgendwann muss ich den Allerwertesten hochbekommen. Liebe Sandra, fühl dich gedrückt. Weiterhin viel Kraft.
Danke. Ich werde hier oft schreiben, denke ich. Es ist ja eine Berg-und Talfahrt mit der Trauer.
Man durfte sie manchmal gar nicht angucken, dann hieß es gleich:"Sehe ich so schlimm aus, oder was?" Da habe ich lieber nix gesagt, denn sie war dann richtig böse.
In der Zeit kurz vor ihrem Tod bin ich irgendwie von ihr abgerückt, war sehr schwermütig in ihrer Nähe und habe auch ein paar Monate vorher geträumt, dass sie im Sarg liegt und hatte immer wieder diese Eingebungen, was wenn Mama dieses Jahr etwas passiert? Ich bin sehr feinfühlig und denke, dass es gerade bei dieser Verbundenheit zu solchen Vorahnungen kommt.
Ich hatte auch oft nächtliche Panikattacken, wo ich dachte, dass mein Herz stehenbleibt. Habe dann laut:"MAMA!" gerufen. Das letzte Mal hatte ich es in der Nacht, wo sie starb. Nachdem sie mir an ihrem letzten Abend von der Übelkeit erzählte, wurde auch mir ganz komisch im Magen. Trotzdem habe ich es nicht geblickt.
Ich will hier nicht zu esoterisch werden, aber ich glaube an mehr. Auch die Anwesenheit meiner Mama habe ich besonders die Wochen nach ihrem Tod gespürt. Kann ich nicht erklären.
Ich habe z.B. zu einer Bekannten gesagt, wie gerne ich einen Abschiedsbrief von Mama hätte, irgendwas wonach ich mich richten könnte. Als ich zu Hause endlich mal meine Wohnung aufräumte und in meiner Chaosschublade was anderes suchte, fiel mir die diesjährige Geburtstagskarte an mich in die Hände, die sie 5 Wochen vor ihrem Tod geschrieben hatte. Darin steht:"Mein Kind, ich liebe dich. Du bis alles für mich. Du bist jung, du bist schön und ich weiß, du wirst deine Wege gehen. Verzage nie und glaub an dich, ich bin so stolz auf dich. Du wirst, darfst und kannst es immer schaffen. Deine Mama" Vielleicht hat sie gemerkt, dass sie ihre Kräfte so langsam verlassen?
Ich dreh nun nicht ab, bin realistisch, aber war schon mein lebenlang überzeugt, dass es mehr zwischen Himmel und Erde gibt. Aber nun muss ich hier auf Erden erstmal wieder klar kommen.
Ihr 16,5 Jahre alter Kater wohnt auch in meiner kleinen Wohnung mit mir. Er ist so lieb!
So, vorm WE habe ich genug geschrieben. Danke, dass ich euch gefunden habe! :8:
Vielen Dank. Ich habe mich bemüht, wirklich! Heute vor einem Jahr waren wir in Halle, Westfalen und haben uns das Tina Turner Musical angeguckt. Es war super. Wir sind mit dem Zug gefahren, was ihr zunächst auch etwas schwer fiel, denn durch die Depressionen konnte sie schlecht raus.
Wir mussten 2x umsteigen. Sie bekam am Anfang der Zugfahrt und bei jedem Umstieg ein TINA Geschenk (T-Shirt, DVD und eine CD). Sie sagte:"Du spinnst ja!" und hat sich so gefreut. Ich habe alles geplant für diese Fahrt. Hatte Leckerchen dabei und Sahnelikör...Als wir in Halle ankamen gingen wir essen, das Restaurant hatte ich vorher auch schon gegoogelt. Es war vorzüglich.
Nur konnten wir das Bed and Breakfast Hotel nicht gleich finden und die Besitzerin musste uns abholen. Das dauerte und Mama und ich hatten leichten Streit.:) Aber auch das kommt mal vor. Als die Frau mit dem Auto ankam war es wohl das dreckigste Auto ever...Sand hinten auf den Sitzen, wo Mama saß und das Beste im Kofferraum saß ein großer, aber harmloser Hund, der Mama ständig in den Haaren wühlte, sodass sie selbst schon wie Tina Turner aussah.:)
Das Bed and Breakfast Hotel war auch nicht das Sauberste, aber wir haben uns eher darüber amüsiert. Die Veranstaltung war super. Mama ist dann auch zu der Sängerin gegangen als sie durch die Zuschauerreihen ging und hat ihr Komplimente gemacht. Sie stand mit ihr im Lichtkegel, was mir etwas peinlich war. Ja, da kam der Teenager wieder durch!:) Es war alles super und ich war so stolz, dass sie das alles mitgemacht hat.
Ich hatte noch ein Selfie von uns gemacht. Sie hat es gar nicht mehr gesehen, weil sie rausging, um eine zu rauchen. Ich war schockiert. Meine Mama sah auf dem Bild aus wie ein kleiner Geist. Da dachte ich schon:"Hoffentlich ist das kein Zeichen!" Aber es aber verworfen und das Bild gelöscht. Sie fragte auch nicht danach. Wenn sie vor mir stand, dann fiel es mir nicht auf, aber Bilder lügen nicht.
Wenn ich mir vorstelle, ihr wäre an dem Abend etwas passiert, dann hätte ich mich erst recht schuldig gefühlt. Ich habe nun nicht immer was mit ihr gemacht, da ich nun nicht reich bin, aber in diesem Jahr war ich noch einmal auf diesem Musical, welches bei uns in der Nähe stattfand und 2x beim Elvis Musical.
Auch wenn ich sie nicht permanente im Arm hatte, mich oft durch einige Sachen entfernt habe, so denke ich, dass ich ihr hiermit meine Liebe zeigen konnte.
:2: Das werde ich die nächste Zeit tun.
