Beiträge von Kathi Maus

Oh gott...ich will doch einfach nur wieder glücklich sein...ja ich weis dieses "nur"...denn vielen Menschen wird es nie vergönnt sein überhaupt mal so glücklich zu sein....und ich bin verdammt nochmal dankbar für all das Glück und die Liebe!! Aber jetzt sitze ich wieder hier und habe einen Flash back nach dem anderen...einer schöner als der andere....und krümme mich vor Schmerz...kann es nicht fassen...mein "kleiner" Schatz soll tot sein? Das geht nicht in meinen Kopf...ich werde ihn nie wieder treffen?! Nein das geht einfach nicht...es geht einfach nicht...ich soll den Rest meines Lebens damit leben müssen? Nein...ich weis ich könnte...aber ich will nicht...mir bleibt nichts anderes übrig als zu hoffen...an das unmögliche zu glauben...ich wünschte ich könnte jemanden fühlen lassen was ich fühle...

Die Sonne scheint und trotzdem schneit es ein wenig...ich versuche mich aufzuraffen und in der Stadt einkaufen zu gehen....aber es tut so weh...ich versuche ihm zu vertrauen....zu vertrauen das er dafür sorgen wird das alles gut wird...dass ich dafür nur mein leben hier "unten" weiter machen muss...aber es ist so schwer.

Liebe Hanna,

Ja jeder muss seinen eigenen Weg finden um weiter zu machen. Vielleicht hast du deinen breits gefunden auch wenn er wie die meisten Wege schwer zu gehen ist. Mir kommt immer ein Zitat in den Sinn von Martin Luther King:

„Wenn Du nicht fliegen kannst, renne; wenn Du nicht rennen kannst, gehe; wenn Du nicht gehen kannst, krabble; aber was auch immer Du tust, Du musst weitermachen.“

Also wenn ich am Boden liege muss ich mich eben auf den Händen weiter ziehen/kriechen, auch wenn es weh tut.

Ich denke du bist eine sehr starke Frau und du wirst deinen Weg gehen. Mal schneller mal langsamer und wenn du mal nicht kannst dann setzt du dich eben kurz hin.

Niemand muss an etwas glauben schon gar nicht an das was ich (versuche) zu glauben. Aber vielleicht ist das mein Weg...denn im Moment gibt es sonst nur steile Klippen für mich. Mein Herz fängt an zu Rasen sobald ich mich an all sie schönen Momente erinnere...ich weis oft nicht ein noch aus vor Schmerz und Verzweiflung...weis gar nicht warum ich noch hier bin...denn ich liebe ihn wirklich so unfassbar...die Liebe zu ihm ist tief in meiner Seele verwurzelt und ohne ihm werde ich mich immer "nicht ganz" fühlen...egal wie seht ich weiter mache. Schon das Schreiben hier tut grade wahnsinnig weh...er fehlt mir in so vieler Hinsicht...

Ich werde immer auf ihn warten...ja ich weis wie sich das für viele anhört...aber ich habe schon bevor ich ihn kannte auf ihn gewartet. Ich werde irgendwie versuchen mein restliches leben weiter zu führen...auch wenn jede Freude ohne ihn...jeder Genuss ohne ihn...wahnsinnig weh tut...mich fast zu Boden bringt...weil er es nicht mit erleben kann an meiner Seite. Jeder gute Espresso, jedes gute Steak, jedes Glas gute Wein tut weh...es ist ein süßlicher starker Schmerz...weil die Erinnerungen ja so schön sind...aber auch dieser Schmerz bringt einen zu Boden.

Falls ich es noch nicht gesagt habe ...Ich LIEBE ihn....immer...

Habe grade wieder einen Traum gehabt...sehr intensiv mit ihm....ich fühlte jedes Sandkorn unter meinen Füßen...ja ich fühlte richtig Körperlich im Traum...und ich fühlte ihn...unglaublich präsent...ich spürte seine Gegenwart und all seine liebe...ich wachte um 4 Uhr auf und das Gefühl blieb...als wäre er wirklich da und nie weg gewesen...es war so schön...

Und nun muss ich mich sehr zusammen reißen...denn ich will ihn so sehr...

Liebe Angie,

Ich verstehe dich sehr gut. Aber er ist immer noch für dich da....auch wenn er es körperlich nicht mehr kann. Ja und ich weis dass grade das auch unendlich schmerzt. Wie du schon sagtest, die liebe kann dir keiner nehmen. Vielleicht schaust du dir mal in meinem Thread den letzten Beitrag von mir an...vielleicht hilft er dir ein wenig.

Noch ein Beitrag...wollte den ersten nicht zu sehr in die Länge ziehen.

Die Liebe....

Habe grade noch einen Gedankenanstoß von meiner Tante bekommen.

Laut Wissenschaft ist die Liebe ja "nur" eine chemische Reaktion im Körper. Es werden Hormone ausgestoßen wenn der gegenüber ins "Beuteschema" passt und die passenden Pheromone abgibt...hoffe so ist es einigermaßen richtig...

Aber wie viele von euch können dem Zustimmen? Das es nur eine chemische Reaktion ist? Denn so lautet ja die Erklärung und der "Beweis". Wenn dem alleine so wäre würden ja viele von uns auch sehr oft im Leben immer wieder die selbe Art von liebe fühlen können. Und doch sagen wir jede liebe ist einzigartig...aber laut Wissenschaft ist dem doch nicht so, oder? Es werden doch die selben Hormone ausgestoßen...es passieren die selben chemischen Reaktionen.

Und dich gibt es sehr viele Menschen die fühlen dass es mehr ist als bloß diese Reaktion...denn viele fühlen eine sehr viel tiefer gehende Verbindung, die auch nach dem Tod nicht endet. Aber wie kann das sein? Der Mensch der die Pheromone ausgesandt hat ist doch körperlich nicht mehr da...und trotzdem hören wir nie auf diesen zu lieben. Und für einige, die das Glück hatten eine besonders große und innige liebe zu führen wird es auch die letzte im leben bleiben. Nicht nur für mich gesprochen, denn es gibt ja auch tatsächlich Menschen die so bis an ihr eigenes Lebensende leben.

Wieso ist so etwas möglich? Wieso ist es bei uns nicht so wie bei vielen Tierarten? Warum suchen wir uns nicht einfach nur um der Fortpflanzung willen oder um uns beschützt zu wissen Partner? Denn so ist es ja laut Evolution immer gewesen.

Ich wollte zum beispiel und will immer noch keine Kinder...noch nie...so ist es bei mir einfach. Und trotzdem habe ich einen Partner gefunden mit dem ich für immer (nicht nur den Rest meines Lebens) zusammen sein will.

Wie erklären wir diese Liebe, die ich und ihr schon in so vielen Beiträgen beschrieben haben? Wir können sie nicht anfassen oder beweisen...nur versuchen sie zu erklären. Warum existiert sie, wenn wir sie zum Überleben und fortpflanzen eigentlich gar nicht brauchen? Wo kommt sie her?

Ich habe bestimmt nicht alle Begriffe korrekt verwendet aber uch hoffe ihr versteht was ich sagen will. Alleine die Existenz ddieser Art von liebe beweist doch eigentlich das es noch mehr gibt...oder? Und alle oder sehr viele glauben daran obwohl es keine konkreten Beweise gibt...aber andere Gedanken, wie das Leben nach dem Tod oder Seelenwanderung können viele nicht zulassen.

Wozu gibt es diese Liebe, wenn sie mit dem tod einfach zuende ist? Denn wie gesagt zum Überleben brauchen wir sie nicht. Und ich meine nicht das verknallt sein oder "nur" in jemanden verliebt sein. Ich meine diese tiefe innige Liebe....die wenn man Glück hat beide empfinden...

Liebe AnnaL,

Wow...also wenn du es nicht selbst für ein Zeichen gehalten hättest, dann tu ich das auf jeden Fall. Soo viele Zufälle auf einmal sind doch sehr merkwürdig. Wie du schon sagtest, der Wald ist ja nicht klein, du hättest schon x-mal umkehren können, du hättest erst später oder früher dort lang laufen können...und du hättest ihn zu einer anderen Zeit finden können...ich denke Zeichen bekommt jeder (so denke ich zumindest), nur muss man auch offen dafür sein. Und je mehr du dir den Glauben daran erlaubst desto mehr empfängst du vielleicht auch. Geht man "verschlossen" seinen Weg kann man die Zeichen vielleicht ja auch gar nicht erkennen.

Liebe Hanna,

Vielleicht sind du und dein Mann auch Seelenverwandt, denn zumindest du hast ihn bedingungslos Geliebt und tust es ja auch immer noch. Und ich habe dich bis jetzt als sehr rational denkenden Menschen kennen gelernt, wie erklärst du dir denn selbst deine Liebe? Du kannst sie ja nicht anfassen oder bewiesen. Nicht immer sind Seelenverwandte bereits auf einer "ebene" also gleich weit entwickelt. So denke ich es mir zumindest. Dein mann war noch nicht so weit aber dafür kann es ja durchaus so sein das ihr euch im nächsten Leben wiedersehen und all das was du jetzt ertragen hast für deine Liebe, dazu führt dass er sich weiter entwickeln konnte. Und so könnt ihr im nächsten Leben eine harmonischere...ausgeglichenere Beziehung führen...sind nur meine Gedankengänge.

Und die Träume die du hattest können durchaus auch Zeichen gewesen sein...auch wenn sie schlimm waren oder verschwommen. Aber ich vermute du hattest vielleicht auch große Angst davor dich damit auseinander zu setzen, denn es macht ja auch Angst und tut irre weh. Und dann schottet man sich als Selbstschutz schnell ab. Versucht sich zu sagen dass alles nicht real ist und das man weiter machen muss. Alpträume zeigen einem ja oft die tiefsten Ängste und die schlimmsten Seiten...aber wenn man genau hinschaut kann man auch dort etwas entdecken. Immer wenn man es unbedingt will, sozusagen als Beweis das es etwas danach gibt....passiert gar nichts. Ich denke...so unerfahren wie ich bin...man muss sich dem gegenüber auch öffnen...es ist wie immer ein geben und nehmen.

Danke liebe Monika und liebe Anna90

Ich versuche es sehr...oft weiß ich aber nicht wie ich aus dem Loch wieder heraus kommen soll...aber irgendwie geht es...auch wenn ich ihn grade wieder ganz real an meiner Seite vermisse und mich unfassbar nach seiner Umarmung sehne...

Liebe Hanna,

Auch wenn er es (noch) nicht konnte du hast die Gabe bedingungslos zu lieben. Du liebst ihn trotz all der Dinge mit denen er dich verletzt hat. Dafür brauchst du dich nicht schämen oder als verrückt ansehen, denn bedingungslose Liebe zu schenken ist eines der höchsten Güter der Menschheit. Das heißt ja nicht dass man die Augen verschließt oder man wirklich alles mitmacht, das hast du ja auch nicht getan. Aber das bedeutet eben auch bedingungslos lieben...es nicht von Erwartungen abhängig machen. Du hast dir zum Ziel gemacht heute in der Stadt etwas schönes zu essen und ich wünsche dir das du dieses Ziel auch erreichst. Aber sei nicht zu hart mit dir wenn es nicht geht...denn auch bei dir sind es "erst" 8 Monate. Alleine den Gedanken und Wunsch gefasst zu haben ist doch schon ein weiterer Schritt vorwärts. Also selbst wenn du es nicht machst oder es sich dann doof anfühlt ist das kein Scheitern.

Liebe Umarmung

Selbst ich habe immer wieder Schuldgefühle, obwohl es bei meinem Schatz ja ganz plötzlich und ohne Vorwarnung passiert ist. Vielleicht wenn ich früher nach hause gekommen wäre? Wenn ich zu hause geblieben wäre? Vielleicht gab es ja doch Anzeichen und ich habe sie übersehen? Liebe ich ihn nicht genug? Hätte ich doch noch mehr Zeit als sowieso schon mit ihm verbracht, bin ich doch irgendwie Schuld durch Gedanken die ich hatte? Und bei all den Gedanken weis ich eigentlich das ich nicht Schuld bin und ich nichts hätte machen können und ich ihn mehr liebe als mein leben...und trotzdem gehen all diese Gedanken nie ganz weg...

Und jeden Tag sage ich mir das es ihm bestimmt gut geht aber dadurch wird das Vermissen auch nicht kleiner. Im Endeffekt gibt es glaube ich da so etwas wie verstehen oder akzeptieren nicht, egal unter welchen Umständen es passiert ist. Ja natürlich ist es für viele eine Erlösung und so besser oder es gibt Erklärungen und Gründe...aber wie soll mann akzeptieren das die Liebe im Leben auf einmal "weg" ist und "nur" noch auf einer anderen Ebene weiter existiert...ich für mich kann das nicht. Ich werde versuchen es hin zu nehmen...es als nicht änderbar zu akzeptieren. Das ist für mich jedoch etwas anderes als den Tod zu akzeptieren...hmmmm ich hoffe ihr versteht was ich meine, kann mich grad nicht so gut ausdrücken.

Die liebe stirbt nicht...sie lebt ewig. Dazu schreibe ich gleich in meinem Thread nochmal etwas.

Liebe Grüße und viel Kraft für den Tag

Liebe Katarina,

du musst dich doch nicht entschuldigen, dass ich verletzt war. Wie ich schon sagte ich weis ja das es keiner böse meint. Ihr könnt doch nichts dafür wenn mich Äußerungen oder Erfahrungen verletzen.

Ich werde noch einmal zu der Heilerin gehen. Ich denke es hilft mir mich zu öffnen und zu glauben.

Und ich lese viel, wie gesagt von Elisabeth Kübler-ross Der Tod und das Leben danach, vom Eben Alexander seine Nahtod Erfahrungen, und die Hütte...ein Wochenende mit Gott...

Und ich vermisse ihn...

Lieber Miliano,

Ich denke es gibt keine Zufälle. Und nun haben wir den ähnlichen Namen wie deine Schwester. Es ist gut das du dich angemeldet hast.

Ich hatte einen Traum von meinem Schatz...in dem wusste ich er ist tot...aber ich konnte noch mit ihm telefonieren....was ich sagen will, vielleicht ist es ja tatsächlich so ähnlich....wir können noch mit ihnen reden auch wenn die Verbindung mal nicht so gut ist oder unser Empfang gestört ist. Dann müssen wir nur versuchen einen Ort zu finden an denen der Empfang wieder besser ist. Aber das sind nur meine Gedankengänge.

Seelenverwandte kann man in jedem Menschen finden. Mutter, Vater, Bruder, Schwester, Freund/in, Geliebter...und ich denke immer macht diese Personen zumindest eins aus...bedingungslose Liebe.

Und in der Regel sind wir uns der besonderen Beziehung auch schon zu Lebzeiten immer bewusst...auch wenn wir es nicht jede Sekunde gedacht haben.

Liebe Grüße

Hey...willkommen hier im Forum.

Ich denke auch wenn es manchmal nur ein bisschen ist...es hilft hier zu schreiben. Sich nicht zurückhalten zu müssen. Leider kann ich dir noch nicht so viel helfen, denn ich habe die Liebe meines Lebens erst vor 7 Wochen verloren...10 Tage vor seinem 27. Geburtstag....und weis sehr oft vor Schmerz nicht weiter...

Sie wird immer deine Schwester bleiben...du trägst sie in deinem Herzen. Die Trauer wird vermutlich nie ganz verschwinden...denn das tut die Liebe ja auch nicht. Du findest hier bestimmt noch viele Liebe Menschen, die dir weiter helfen.

Ich muss glauben das wir uns alle irgendwann Wiedersehen...das ist das einzige was mir hilft. Und du wirst hoffentlich irgendwann deinen eigenen Weg finden mit der Trauer zu leben...nicht nur zu überleben. Aber wann das ist kann niemand sagen.

Liebe Grüße
Kathi

Ich habe festgestellt das es für mich nicht einfacher ist Hoffnung zu haben beziehungsweise zu glauben...auch wenn viele das denken. Es ist einfacher einfach abzustumpfen und vor sich hin zu vegetieren. Es ist einfacher verbittert zu werden und sich zu verschließen...denn das geht schnell...dafür muss ich nichts tun. Es ist einfacher sich dem Schmerz hinzugeben. Es wäre einfacher weiter zu machen ohne sich mit dem Tod zu beschäftigen...

Es ist schwerst Arbeit Hoffnung zu haben und zu glauben. Es ist unglaublich anstrengend sich immer wieder auf zu raffen und sich den Glauben zu "erlauben" im Wissen das man vermutlich bald wieder stolpern und stürzen wird und es wieder noch mehr weh tut. Es ist anstrengend von seinen Glauben zu erzählen und fest zu ihm zu stehen wenn man auf Zweifler stößt. Es ist anstrengend sich mit etwas zu beschäftigen womit man noch nie in Berührung gekommen ist...vor dem man immer Angst hatte...und von dem es keine "Beweise" gibt. Es ist anstrengend endlich einmal auf seine Gefühle zu hören...in sich hinein zu spüren und sich zu öffnen. Ja sich zu öffnen ist tatsächlich unglaublich schwierig...denn es geht einher mit Angst...Angst vor unbekanntem, Angst vor sich selbst, Angst davor etwas falsch zu machen, Angst davor etwas zu erfahren was man nicht möchte....

Nein...auch wenn ich es erst dachte...der Weg der Hoffnung und des Glaubens und Öffnens ist sicherlich nicht der einfachere Weg. Was nich bedeutet das es in dieser Situation einen wirklich "einfachen" Weg gibt....

Liebe Angie...ja ich hoffe das die Träume eine Art Kommunikationsebene sind...

Liebe Katarina

Danke für deine Antwort...sie hat mich grade zumindest ein bisschen aus meinem Loch gerissen...

Ich muss sehr aufpassen nicht in eine Verbitterung zu rutschen...und in einen Hass...auf die Welt...auf das "Schicksal"...auf mich selbst...weil ich es nicht verhindern konnte...ja ich weis das ich keine Chance hatte...weil ich nicht einfach glauben kann...weil ich so verdammt oft zweifle und soo viel Bestätigung brauche...und weil ich dann sofort wieder auf dem Boden geschmettert liegen bleibe.

Ich habe soo viel geschrien heut...meist stumm...dieses stumme schreien ist noch schlimmer...es drückt den wahnsinnigen Schmerz aus, der in mir ist...verdammte sch****!!! Ich liebe ihn!!!!

Ich war später wie in Trance....konnte mich kaum bewegen und habe mich wenn überhaupt nur bewegt als würden überall an mir Gewichte hängen. Ich war ganz verwirrt....

Und den ganzen Tag bin ich wieder am zweifeln...habe das Gefühl ich habe zu viel "alte realität" im Kopf...immer wieder versuche ich mir zu sagen das ich es aber doch gefühlt habe...dass es etwas danach geben muss...und trotzdem komme ich nicht aus dem Loch...

Für mich ist das allerschlimmste Hoffnungslosigkeit....denn die bringt mich langsam aber sicher um...zumindest den glücklichen und lebensbejahenden Menschen der ich mal war...ohne Hoffnung stirbt in mir alles...mit Hoffnung kann und will ich all die Schmerzen ertragen...

Liebe Umarmung

Und schon wieder übermannt mich der Schmerz und die Sehnsucht...ich habe schon wieder von ihm geträumt...und trotz dessen bin ich voller Angst...die ganze Nacht...ich weis nicht wohin mit mir...

Wieder gehen die Zweifel durch den Kopf...entfliehe ich nur der Realität weil ich es sonst einfach nich durchstehe? Gibt es das wirklich alles was ich so gerne glauben will und was mich vor dem Aufgeben rettet? Dann denke ich Du musst einfach Vertrauen...du hast ja gar keine andre Wahl...du hast ihm doch immer zu 100% vertraut...oh gott...ich liebe dich...ich vermisse dich...du bist die liebe meines Lebens...du bist mein Seelenverwandter...ich werde dich irgendwie, irgendwann heiraten...ich habe es dir versprochen..."für immer..."

Es ist sehr ähnlich...aber die Berge sind kleiner auf meinem Bild und der Steg hat kein Geländer.

Ich kann noch nicht alles deuten...weis oft nicht was es genau heißen soll. Und denke auch wenn ich zuu viel drüber nachdenke dann "zerdenke" ich es...dabei bin ich so wissens bedürftig...

Ok...hmm...nächste Begebenheit:

Einen Tag vor meinem Arbeitsversuch (ist gescheitert letztendlich) war ich noch mal bei Arzt. Musste lange im Wartezimmer sitzen...ich surfte also mit dem Handy im Netz...wollte schon früher etwas zum Thema Seelenwanderung heraus finden aber habe nie die richtigen Artikel gefunden weil ich ja nicht wusste wonach ich suchen sollte....aber auf einmal habe ich durch Zufall etwas angeklickt was "Walk In" genannt wird...War wie elektrisiert...konnte meine Augen gar nicht mehr davon lösen...mein ganzer Körper "summte"...dann rief mich die Arzthelferin...als ich wieder draußen war grübelte ich vor mich hin...das ist doch alles nur Wunschdenken dachte ich...das fühlt sich nur so an weil du es halt so unbedingt willst...und auf einmal brach in dem Moment die Sonne durch die dunklen Wolken...und ich dachte "wow"...und wie ich so bin fing das grübeln aber direkt wieder an..."ba ja, dann scheint die Sonne halt...Zufall..." ging dann spontan noch etwas einkaufen. Stand ganz Gedankenverloren an der Kasse da sprach mich der Mann hinter mir auf einmal an...es war mein (wirklich nicht netter) Nachbar, den ich seit mein Schatz gegangen war nicht einmal gesehen hatte. Er sprach sein Beileid aus und wollte nochmal Hilfe anbieten und Bescheid sagen dass er irgendwann noch in den Kellerraum müsse (er ist auch Hausmeister)...und noch bla, bla...

Ausgerechnet in diesem Laden, Vormittags um diese Uhrzeit stand er direkt hinter mir...

Ging dann langsam nach hause. Dort angekommen ging das grübeln weiter. Da klingelte es an der Tür, ich bekam ein Paket. Es war das große Kondolenzbuch von der Bestattung. Seine Mutter hatte es mir nocheinmal zugeschickt damit ich es mir anschauen kann....puhhh das war schwer...so viele traurig Schöne Zeilen. Da fiel mir was auf. Sie hatte einen Brief von sich beigelegt. Vorne drauf hatte sie ein Bild gedruckt von einem See mit einem langen Holzsteg. In der Ferne ein paar Berge und leichte Wolken....

Genau so ein Bild hängt bei uns im Wohnzimmer....auf das Bild hatte ich die vergangenen Tage immer wieder geschaut und mich erinnert wie er ein paar Tage vor seinem Tod auch genau so ein Bild in der Ferienwohnung entdeckte in der wir waren und mich noch darauf ansprach. Ich dachte wie schön es wäre dort am ende des Steges mit dir zu sitzen...

Ich fragte seine Mutter also wie sie zu dem Bild gekommen war...und sie sagte es wäre Zufall gewesen...sie fand es passend und hatte es zuvor auf einer Ikea Karte gesehen.

Jetzt dachte ich "Ok...vielleicht war es ihr Unterbewusstsein"...ich lud spontan eine Freundin ein und fragte ob sie vorbeikommen könne...sie sagte Ja.. eigentlich wollte sie mit ihrem Mann zu Ikea aber dass könne sie auch verschieben...

Soo zweite Geschichte mit vielen "Zufällen".

Hallo Rabelein,

Ich habe keine Kinder. Habe vor kurzem meinen Geliebten verloren. Musste seine Eltern von dem Tod unterrichten. Sie leiden unsagbar.. wie auch ich...und uns allen ist bewusst dass der Schmerz und die Trauer uns nie wieder verlassen wird. Wie sollte er auch. Trauer ist ein Ausdruck der liebe und diese vergeht ja auch nie. Die liebe lebt ewig.

Irgendwann...wenn du vielleicht mit dir selbst mehr im reinen bist...dir selbst verzeihst und es zulässt zu fühlen/glauben dass deine Tochter ...was auch immer du denkst falsch gemacht zu haben....dir längst verziehen hat....dann wird die Trauer anders...nicht mehr so unfassbar schmerzhaft... Aber dazu muss man bereit sein...wie das geht weis ich leider auch nicht genau.

Was ich aus deinen wenigen Zeilen lese ist dass du bestimmt keine schlechte Mutter warst. Du hast sie soo sehr geliebt und tust es immer noch...du bist keine schlechte Mutter. Und ja ich rede immer noch im präsenz, denn du wirst auch immer ihre Mutter bleiben...sie wird immer deine Tochter bleiben.

Du wirst sie immer sehen können denn sie ist und bleibt in deinem Herzen und um dich herum. Du wirst sie ja auch nie vergessen. Das du ihre Stimme nicht sofort in Gedanken hören kannst ist normal denke ich. Denn auch jetzt habe ich nicht die Stimme meines Geliebten sofort im Kopf wenn ich an ihn denke...ich muss mich sehr darauf konzentrieren. Wir machen ja auch so viel mehr an der Gestalt der Menschen fest.

Und ich bin der Meinung du musst sie überhaupt nie loslassen und niemand kann dir sagen wann die starke Trauer und der Schmerz aufzuhören haben. Ja man muss lernen damit zu leben...weiter zu machen. Aber man muss sie nicht loslassen...nur die Beziehung verändern...oder es zulassen das sie sich verändert hat. Wenn man das nicht kann und sich nur noch vergräbt sollte man aufpassen dass es nicht irgendwann zu einer Depression wird und sich Hilfe holen. Das heißt auch wieder nicht dass man dann in einer Therapie die Lieben loslassen muss sondern das einem geholfen wird damit umzugehen.

Ich persönlich habe erkannt das ich an ein Leben nach dem Tod glaube und das es denen die rüber gehen gut geht. Das ist nicht für jeden etwas und jeder muss für sich selbst entscheiden ob es ihm/ihr hilft.

Liebe Grüße und Umarmung

Kathi

Ich hatte viele Erlebnisse seit dem mein Schatz gehen musste. Ich würde euch gerne von dem neusten Berichten.

Ich habe viele Träume von ihm...die ersten während meines absoluten Schock Zustandes waren von absoluter Klarheit und ganz scharf. Je mehr der Schock nachließ desto verschwommene wurden die Träume. Bzw. nur noch einzelne Sequenzen des Traums sind "scharf" gestellt. Es ist als wäre ich im Schock noch "offener" gewesen.

Im letzten Traum standen ich und Vincent an einem großen Fenster im obersten Stockwerk...so eine Panorama Aussicht. und schauten jedoch erst nicht raus sondern auf zwei Bilder von der vor uns liegenden Aussicht. Wir verglichen die Bilder und suchten Unterschiede. Man sah ein Haus und davor eine Rasenfläche und Büsche/Bäume. Außerdem sah es so aus als würden im Garten Bauarbeiten stattfinden. Auf den Bildern war der einzige Unterschied das auf dem einen die Bauarbeiten weiter fortgeschrittenen waren. Dann sah ich hoch auf die tatsächliche aussucht und das auch da gab es keinen großen Unterschied. Was mir direkt auffiel war ein Baum der eine große,schöne, reife Mango trug...der war auch auf allen Bildern gleich.

Zweite Sequenz: Vincent und ich wurden von jemandem durch ein Hsus/Wohnung geführt. Der Makler/Vermieter? Zeigte auf so etwas wie einen Lichtschacht und sagte das da immer die Eichhörnchen sich durchzwängen und so in die Wohnung kommen. Und da konnte ich auch eins sehen.

Dritte Sequenz: Vincent und ich waren irgendwie unterwegs gewesen...hatten Sport gemacht ? Er lag in einer großen Wohnung auf einer großen Couch auf dem Rücken. Er sah müde und kraftlos aus. Habe mir sorgen gemacht. Ich saß neben ihm, ein Stück entfernt. Ich wollte ihm irgendwie helfen glaube ich und fragte ob er/wir noch es machen wollen. Und er sagte müde "reicht es nicht (erst mal)?".

Dann bin ich aufgewacht. Der Traum ist ein paar Tage her.

Nun war ich gestern bei einer Heilerin. Erzählte ihr auch von dem Traum und schaute dabei auf einmal raus durch das Fenster große Panorama Fenster im oberen Stockwerk in den Garten...und sah auf Anhieb ein Eichhörnchen...

Heute morgen lag ich wieder früh wach...grübelte...vermisse ihn...und überlegte ob das alles ein Zeuchen war oder ich spinne...und dachte dann "Schatz du kennst mich doch, wenn ich unsicher bin brauche ich wie ein Kind immer wieder Bestätigung...also Zeichen. dachte dann vielleicht sollte ich einfach den Fernseher an machen zum Ablenken...klickte lustlos herum und landete ausgerechnet auf einem Sender in dem in genau diesem Moment ein kurzer Beitrag über Eichhörnchen lief...

So das als erste der "Zufälle"...gibt noch sehr viele andere...

Danke liebe Anna90 für deine Worte...sie haben mir tatsächlich ein wenig geholfen...

Noch brauche ich immer wieder Unterstützung um meinen Glauben...oder Wissen...zu festigen. Ich spüre ihn ganz tief im mir zu jeder Zeit aber eben auch manchmal um mich herum ganz präsent...nicht nur durch Erinnerungen.

Ich denke es war gut bei der Heilerin. Auf jedenfall hat sie mich ein wenig aufgebaut. Ich habe ihn gespürt dort...und weis das er traurig ist...wenn auch nicht so verzweifelt ist wie ich...das er mir unbedingt helfen will. Und das die Möglichkeit besteht das er zurück kommt...all das hat sie mir nicht gesagt sondern ich habe es in mir gefühlt. Sie hat mich nur "angeleitet". Und mir noch einmal gesagt das die liebe nie stirbt...das seine Seele auf jedenfall da ist. Und ich ja auch meine Liebe zuvor nie beweisen musste...also muss ich auch jetzt nicht beweisen das ich ihn spüre...was ich in meinem Herzen fühle ist real...auch wenn es mir die Sehnsucht nicht nimmt.

Und das wir eine sehr besondere Beziehung hatten und immer noch haben. Oftmals habe ich das Gefühl das die Menschen nicht glauben können oder wollen was für eine besondere Beziehung wir hatten und immer noch haben. Dabei will ich damit nicht andere Beziehungen schlecht machen oder sagen das sie weniger wert sind oder irgend so etwas...denn so ist es ja auch nicht...aber viele haben wohl das Gefühl...oder können nicht glauben das es so eine Liebe wie wir sie hatten gibt...man kann sie ja nicht anfassen oder sehen...nur spüren...und ähnlich ist es halt mit der "anderen" Welt...mit dem Leben ach dem tod...mit Seelenwanderung oder Walk Ins...oder was es sonst noch so gibt oder geben könnte...

Ich wollte oder will doch nur so gerne dieses Gefühl teilen...diese innige Liebe...aber vielleicht ist das nicht der richtige Weg.

Ich muss einfach auf mein Herz hören oder eben Gefühle...wobei "einfach" ist es ja nie...

Traurige aber grade nicht ganz so verzweifelte Umarmung

Und wieder bin ich übervoll mit dem Schmerz...liege einsam und alleine In unserer Wohnung und halte es vor Schmerz kaum aus...die Tränen hören nicht auf...der Schmerz ist so unvorstellbar gigantisch groß...immer wieder Videos vor meinen Auge von den Tagen vor seinem Tod...das wahnsinnige Glück...die Liebe...die Geborgenheit...sein Lächeln...die Umarmung...mein innerstes zerreißt...

Ihr lieben...wieder liege ich wach...wieder ist der tiefe Schmerz in mir...und ich kann es nicht fassen...es tut so weh...und jedes mal sage ich auch im tiefsten Schmerzt "Ich liebe dich"...es tut gut...und doch noch mehr weh...da er es mit Worten nicht mehr sagen kann.

Liebe Anna und Katarina...ich kann nur fühlen...manchmal weiß ich er ist da...denke es zumindest...manchmal fühle ich Sachen die ich nicht alleine fühlen könnte...manchmal Träume ich Sachen die doch nicht nur alleine aus meinem Unterbewusstsein kommen können? Manchmal passieren sehr komisch "Zufälle"...ja ich beschäftige mich sehr viel mir dem Thema Leben nach dem Tod, Seelenverwandschaft, Seelenwanderung, Walk In, Nahtod Erlebnisse, Energien, Meditation....aber das immer sehr kritisch. Und manchmal ist es als würde er in mir sagen "Alles wird gut Maus"...

Doch mein...zusätzliches....Problem sind meine Zweifel...es fällt mir so schwer einfach nur zu glauben...und wenn ich wanke und zweifle...dann falle ich wieder in das tiefe Loch...und liege vor Schmerzen gekrümmt am Boden...hab keine Hoffnung mehr...will nur das es endlich aufhört und er mich "holt"...

Ja liebe Sandra....das Vermissen....das Sehnen...es ist sooo groß. Ja ich bin "glücklich" wenn ich ihn zumindest seelisch/geistig spüren kann...aber auch jede einzelne Faser meines Körpers sehnt sich nach ihm...meine Haare und der Kopf wollen seine Hände und seinen Kuss, mein Rücken sehnt sich nach der Berührung, so wie meine Brust, mein Bauch, meine Arme und Beine, Füße....ich will meine Hände mit seinen verschränken, ich will meine Füße an seine schmiegen, ich will ihm durch seine Haare wuscheln...will sein schönes Gesicht berühren...will diese starke und innige Umarmung...will die intensive und innige körperliche Liebe spüren...und es geht einfach nicht...ja auch oder grade das tut soooooo sehr weh...ich sehe ihn vor mir...sooo lebendig...so voller Lebensfreude und Leidenschaft...so begeistert...und doch ist er nicht da wenn ich die Augen auf mache. Ich "freue" mich jedesmal auf die Nacht...auf den Schlaf...man sagt ja auch er wäre der kleine Bruder des Todes...ich hoffe immer das ich ihn dort wiedersehe...oder zumindest für kurze Zeit keine Schmerzen zu haben.

Jeder Gang fällt mir unglaublich schwer...ich will ihn so sehr.. mit allem was dazu gehört...

Heute gehe ich zu einer Heilerin...ob sie was "taugt" werde ich dann sehen...hoffe ich zumindest.

Ich muss glauben dass ich ihn zumindest "drüben" wiedersehe...denn sonst ist für mich alles vergebene Liebesmüh...ja ich liebe ihn vielleicht noch ein bisschen intensiver...weil es mir nun zu jeder Minute des Tages bewusst ist...weil es Momente gibt in denen ich aufgrund dieser Liebe und trotz allem lächeln kann...auch wenn auf diese Momente immer wieder großer Schmerz folgt.

Immer wieder sage ich laut in meinem Schmerz "Baby Bitte, bitte hilf mir...Bitte, bitte lass nicht zu das ich so leide...Bitte mach dass aufhört..." und jedesmal entschuldige ich mich wieder bei ihm und sage "es tut mir leid, es tut mir leid...ich weis so geht es nicht.. ich weis du kannst nichts dafür..."

Und trotzdemhoffe ich innerlich dass er nicht zulassen kann dass ich für den Rest meines Lebens immer wieder leiden muss...dass ich nie wieder so glücklich werde wie zuvor...denn auch das hat seine Seele ausgemacht...nie konnte er es ertragen wenn ich auch nur ein bisschen unglücklich war...immer hat er alles was in seiner Macht stand getan damit es mir wieder gut geht...egal was es war...so habe ich es auch für ihn getan. Und immer wieder sage ich zu ihm "Aber wenn es dir dort wo du bist besser geht, wenn du dort wichtigere Aufgaben zu erfüllen hast....dann kann ich es verstehen...dann versuche ich den Schmerz irgendwie zu ertragen..."

Liebe Angie...ja so ist es....

Ich liebe dich mein "kleiner" Schatz....und das hört nie auf...ich habe versprochen zu kämpfen...für dich...für uns...und dennoch überwältigt mich immer wieder der riesige Schmerz...die tiefe Verzweiflung...du bist das einzige was meine Welt zum strahlen gebracht hat...und du bist es immer noch der mir das einzige Licht in der tiefsten schwarzen Dunkelheit spendet...