Liebe Amitola, Ja es wird dann die Gruppe von Brittas Kindern sein. Noch sind sie wohl am organisieren. Werde es mir dann anschauen wenn es soweit ist und sehen wie es weitergeht.
Boa...mein Herz ist schon wieder schei*** schwer...obwohl die Sonne schon wieder direkt herein scheint.
Ja liebe Katarina ich bin wütend unendlich wütend...und das schreie ich auch hinaus...manchmal hilft es für einen kurzen Moment...aber eben nur kurz...und dann schließe ich sie wieder ein...nicht bewusst...es passiert einfach so. Dann schlage ich erst auf das Sofa ein und dann werde ich ganz trotzig...ja wie ein Kind...und schreie/sage laut...NEIN so nicht!! So ist es nicht richtig! So sollte unsere Geschichte nicht ausgehen...unser Buch ist noch nicht zu Ende geschrieben!!! Das passiert einfach...noch kann ich es nicht steuern...
Ich weis nicht wie ich ruhiger werden kann/soll...so oft gerate ich wieder in die verzweifelte brennende Trauer und den Schmerz....gepaart mit der riesigen Angst...vorm Leben...vorm Sterben...vor der Zukunft...davor ihn niemals wiederzusehen...immer noch Chaos. Und wie ihr bereits gelesen habt versuche ich mir wirklich Hilfe zu holen...Trauer Begleitung, Psychologin, werde bald in eine Trauergruppe gehen, sobald sie aufgestellt ist, schreibe hier, rede viel mit Freunden, mit seinen Eltern und mit ihm...aber bis jetzt hilft nur der Glaube...die Hoffnung... 
Bin wieder zu hause. Ging nicht mehr...versuche jetzt wieder meinen Glauben zu festigen....wieder aus der puren Negativen in eine traurige positivere Energie zu kommen...
Liebe Sandra,
Danke für deine Worte. 
Ich ertrage im moment den Gedanken daran ihn nie wieder zu sehen einfach nicht...aauch wenn ich nichts daran ändern kann...sich an all die wunderschönen Momente zu Erinnern...die Ausschnitte...wie er mich beim kochen liebevoll umarmt oder ich ihn...wie wir zusammen auf dem Sofa kuscheln...schon während ich das schreibe ist es als würde mir jemand immer wieder ein Messer ganz tief ins Herz stechen...der Schmerz ist genauso groß wie es schön war...noch größer...ich kann es einfach nicht ertragen dass ich das für immer verloren habe!! Ich kann es nicht...jedes mal habe ich das Gefühl mein Kopf platzt oder mein Gehirn "brät" einfach durch...es ist ein unerträglich schreckliches Gefühl...nur wenn ich mir die tollen Momente grade nicht so vor mein Inneres Auge hole....ist es nicht so krass unglaublich schlimm...ja ich bin verzweifelt! Unglaublich.....ich habe meinen Seelenverwandten verloren...meinen Geliebten...meinen besten Freund und engsten sowie einzigen Vertrauten...und alle um mich herum schauen mich an und fragen mich wie ich das schaffe...wie ich das "durchhhalte"...denn alle die uns kannten wussten um die besondere Beziehung und alle können es nicht fassen das ich weiter mache...und ich habe keine richtige Antwort....warum bin ich noch hier?...das einzige was ich vermute ist eben diese Hoffnung ihn wiederzusehen....ihn immer wieder spüren zu können...und die Angst ihn dadurch das ich selbst entscheide zu gehen ihn nicht Wiedersehen darf...Ansonsten hätte ich schon längst Schluss gemacht! Denn ja so ist es für mich....unerträglich!!!!
Wir waren zwei Personen und doch irgendwie immer EINS...seelisch...körperlich...ich mache weiter weil ich hoffe das es "nur" eine Prüfung ist die ich bestehen muss....er war und ist der Sinn meines Lebens! So ist es....die Liebe zu ihm und seine zu mir....das gemeinsame Leben war für mich der Sinn...ja man kann auch ohne den Sinn gefunden zu haben leben...aber ich will es nicht. Und mir zu sagen das mein eigenes Leben der Sinn ist hilft mir nicht...denn das ist es für mich nicht.
Manchmal denke ich das ich vor Schmerz durchdrehe...wie heute morgen um 4 Uhr....und das einzige was mir hilft ist nur zu sagen dass er wirklich seelisch da ist und bei mir bleibt...das ich ihn irgendwann wiedersehe....ja er wäre sauer wenn ich einfach Aufgebe...er hätte gewollt das ich weiter mache....aber er würde mich auch verstehen wenn ich es nicht schaffe und mich in die Arme nehmen, denn er hat mich immer verstanden...
Ja es hört sich schlimm an was ich schreibe....aber so ist es auch...schlimm....ja ich will leben!!! So sehr!!! Aber eben nicht ohne ihn!!! F****
Wie man merkt geht es mir grade wieder besonders schlecht. Und doch sitze Ich hier auf der Arbeit. Heute morgen dachte ich...ok das schaffst du doch nicht...aber was bleibt mir...alleine zu Hause zu sein...und mich dem Schmerz zu ergeben. Mal sehen vielleicht gehe ich heute wieder und lass mich doch krank schreiben.
Ja ich WILL ihn! So sehr! Und das kann ich nicht ändern...werde ich nie ändern können...gleichzeitig will ich unbedingt dass es ihm gut geht...frage mich ob es ihm weh tut wenn ich ihn "festhalte" denn das würde ich nicht wollen....dann würde ich ihn "loslassen" natürlich nicht vergessen aber halt mich lösen...aber ich weis auch dass das im moment mein Ende wäre...
Er hat mir so wahnsinnig viel gegeben und ich ihm...und ich liebe ihm doch noch genau so...nach wie vor...wie kann es sein das ich ihm die liebe nicht mehr geben kann...
Ich könnte noch so viel schreiben....so konfus...so schmerzhaft...sooo verzweifelt und sooo traurig...meine ganze Brust schmerzt...ich brauche...ja ich brauche den Glauben ihn wiederzusehen...
Aaalso, auf Antworten klicken, dann auf erweiterte Antwort unten in der Mitte, dann runter scrollen, da steht Datei Hochladen, das anklicken. Dann entsprechend am PC oder Handy die entsprechende Datei mit den Bildern öffnen und eins auswählen. Zum Schluss auf Absenden klicken, wie normal auch.:)
Darf nicht zu groß sein (nicht zu viel MB).
Tja hatte viel geschrieben...alles weg...hmmm.
Also ob es richtig ist weis ich nicht...es war sehr anstrengend. Aber ich glaube nicht dass es in zwei Wochen oder später besser sein wird. Ich versuche es...wenn es nicht geht lasse ich mich wieder krank schreiben. Aber es sind alle für mich da und verständnisvoll...auch die Vorgesetzten.
Ja Amitola ich habe ein riesiges NEIN in mir...wie auch nicht...prinzipiell bin ich oder versuche ich fast allem gegenüber offen zu sein.
Ich muss stark sein...und habe doch erst grade gelernt Schwäche zu zu lassen...hatte jemanden der mich dann auffängt...der nicht zugelassen hat das ich dann "falle"...wenn ich jetzt Schwäche zulasse falle ich sofort...in die Tiefe Verzweiflung...in den abgrundtiefen Schmerz...krümme mich stundenlang auf dem Sofa zusammen...komm nicht wieder raus...bis ich erschöpft und leer bin...und nur noch wimmere...es gibt kein "bisschen" loslassen bei mir...im moment...denn da ist keiner der mich auffängt.
Und mir hilft nichts...habe viel ausprobiert...außer eben die zaghafte Hoffnung ihn wiederzusehen...ob nun im jetzigen Leben oder Danach...und verzeiht mir aber dann wünschte ich mir, dass das Danach nicht mehr so lange dauert...und wenn ich das hier nicht sagen kann wo sonst? Ansonsten ist es ja trotzdem immer in meinem Kopf.
Ich könnte euch noch viel erzählen...z.b. habe ich herausgefunden das 189 Tage ab dem Traum genau der 14.08. wäre und es genau 27 Wochen sind...aber wahrscheinlich ist es nur für mich von Bedeutung...ach ich weis auch nicht...ich weis nur mit der Hoffnung geht es mir besser...ohne weis ich nicht wie ich den nächsten Tag überleben soll...also warum nicht glauben? Wenn es mir hilft weiter zu machen...
Leider Wolfgang weiß ich nicht was mich noch schönes erwarten sollte...jedenfalls nichts was ich ohne ihn wirklich schön finden würde...oder anders gesagt was für mich wirklich lebenswert wäre...wie gesagt bis auf die Hoffnung ihn wiederzusehen.
Ich danke euch allen sehr für eure Anteilnahme und die so lieben Worte!! Und Egal ob ihr/wir andere Meinungen haben, ich bin euch trotzdem immer dankbar, dass ihr da seid. Hab euch alle lieb.
Ich sitze auf der Arbeit...dreh fast durch ...das einzige was hilft ist das ich mir sage, dass ich ihn wiedersehe...und trotzdem wird der Schmerz immer größer!!!!! Ich liebe ihn!!! So sehr...ich kann...bzw....will das hier nicht ohne ihn!!!
Ihr lieben...ob es nun wahr ist oder nicht...es gibt mir Hoffnung...und da sind wir wieder bei dem Thema...etwas mit ganzem Herzen zu machen...zu glauben...wie er...denn ja auch Hoffnung kann Angst machen...sie trägt einen Hoch und doch weiß man das sie einen auch ganz schnell wieder fallen lassen kann...die Angst die nicht ganz verschwindet....und was ist wenn du es dir doch nur einbildest? Tja aber grade das ist es was er mir beigebracht hat oder vorgelebt hat...sich auf etwas ganz einzulassen egal ob es sich erfüllt, ob es letztendlich etwas bringt oder gut ist...das sehe ich hinterher...
Hatte grade vorhin etwas über sogenannte "walk in" gelesen...werde mich mal mir dem Thema beschäftigen...vielleicht finde ich jemand vertrauenswürdigen der mir etwas darüber erzählen kann...
Hmmm ja Reinkarnation....wer weiß vielleicht hat es auch viel damit zu tun was die Seelen (also wir hier) wollen...also auch wieder brauchen...ganz tief in uns...das die Geliebten dies spüren wenn wir es schaffen uns darauf einzulassen...uns zu öffnen...wenn wir erkennen...auf vielen verschiedenen Ebenen...und das gelingt ja nicht jedem...deswegen gibt es für jeden eine andere "Lösung"...hmmm...kam mir grad so in den Sinn....
Habe gestern Abend noch einmal mit meiner Tante gesprochen. Sie ist davon überzeugt das es ein Leben danach gibt, das es Präsenzen...Energien unser Geliebten immer noch gibt, dass sie wirklich für uns da sind. Sie sagte mir das sie fest davon überzeugt ist das sich unsere Seelen irgendwie und irgendwann wiederfinden...ich habe sie gefragt ob es so etwas überhaupt geben kann, dass seine Seele in diesem Leben noch zu mir zurück kommen kann...denn es hört sich so verrückt an...sie sagte zu mir, dass sie dass nicht weis...aber wenn man schon an ein Leben danach und Reinkarnation glaubt....warum denn nicht auch daran das eine Seele auf diese Weise zurück kommen kann. Wer legt denn fest dass es nur die eine Art der Reinkarnation gibt? Wer sagt denn das es kein zurück gibt? Keiner kennt die "Regeln" genau und keiner kann beweisen was es gibt und was nicht....
Ich muss einfach drann glauben auch wenn es viele vielleicht nicht verstehen oder als "verdrängen" empfinden. Denn ich habe für mich erkannt dass das der einzige Weg für mich ist um weiter zu machen...weiter ein Leben zu leben dass ich nicht will...ja ich will leben...denn wie ihr schon gesagt habt das leben ist bzw. Kann soo schön sein...sber ich will es nicht ohne ihn! Denn jeden noch so kleinen Schöne moment will ich mit ihm teilen...und das ich das jetzt und hier nicht kann...schmerzt jedes mal unendlich...und das wird nicht aufhören...ja vielleicht werde ich lernen anders damit umzugehen...es besser ertragen....aber wer kann schon von sich sagen er WILL ein leben von dem er mit Sicherheit weiß das es nie wieder soo glücklich wird wie zuvor...
Ich muss mich grade arg zusammen reißen nicht wieder im Meer der Schmerzen unter zu gehen...ja wie du schon geschrieben hast Katarina ich besitze eine innere Kraft...nur benötige ich seine Energie oder Kraft um meine wieder zu finden...bzw. überhaupt zu zulassen...denn manchmal will ich einfach nicht mehr stark sein...manchmal will ich mich einfach gehen lassen...vielleicht in der Hoffnung in meinem Schmerz einfach zu verschwinden...aufzugeben, damit endlich alles vorbei ist...
Lange Zeit hatte ich dieses Bild von mir "Ich bin stark, muss stark sein und alles unter Kontrolle haben...habe immer alle Ängste und Schwächen verdrängt...eine Zeitlang....bis alles...wie abzusehen zusammenbrach...und ich lernen musste meine schwache und hilfsbedürftige Seite anzuerkennen...nicht nur Vincent gegenüber...denn das ging so ziemlich von Anfang an...sondern auch meiner Umwelt gegenüber. Und mit seiner unglaublichen Hilfe habe uch dass nach einigen Panikattacken auch gut geschafft...konnte endlich damit leben und habe mich trotz meiner nun zugelassenen Ängste endlich noch freier gefühlt...und nun...
Jedes mal wenn ich meinen Ängsten nachgebe...bzw. meine "schwäche" zulasse gibt es niemanden mehr der mich auffängt....bei dem ich mich fallen lassen kann...nun muss ich wieder alles mit mir selbst ausmachen...muss stark sein um zu überleben...und damit meine ich nicht dass es nicht Menschen gibt die für mich da sind, so wie ihr zum Beispiel...sber wie ihr selber wisst ist das nicht das gleiche...ich habe ihm blind vertraut, in jeder Hinsicht...ohne Einschränkungen...ich wusste...egal was passiert, egal was ist...er ist da und fängt mich auf...genauso wie ich für ihn da war...
Morgen werde ich wieder anfangen zu arbeiten...ich weis nicht ob das klappt...ich werde es versuchen...denn ich weis auch dass wird wieder wie so fast alles...unglaublich weh tun...denn ich wusste ja vorher immer das ich ihn zu hause wieder sehe...das er auf mich wartet oder ich dann auf ihn warte...und nun...nichts mehr...ich mag meinen Job nicht...habe ihn immer für uns gemacht...damit wir weiterkommen...für mich war es gut so...solange er da war...denn das war für mich genug...solange er da war, war alles zu ertragen. Habe ihm oft geschrieben von der Arbeit...wenn es mal wieder sehr nervig war...und nun...nun muss ich meinen Alltag ohne ihn beginnen...der Schmerz ist jetzt schon riesen groß...ich liebe ihn...aber der Schmerz wird in einer oder in zwei Wochen oder in ein paar Monaten nicht kleiner sein...also werde ich es morgen versuchen auch wenn ich große Angst habe es nicht zu schaffen...und das der Schmerz mich wirklich verrückt macht...
Ach Sch*****!!!! Nein so will ich nicht leben!!! Ja das wollte oder will ja niemand von uns...und es fühlt sich paradoxerweise so an als wäre er wieder da wenn ich zur Arbeit gehe...denn das sagt mir doch mein Unterbewusstsein " Wenn ich zur Arbeit gehen, dann ist doch alles wieder wie vorher...dann muss er ja auch wieder da sein"...
Ja liebe Hanna genauso denke ich es mir...es wird nicht aufhören...es wird immer so sein...man wird sie immer vermissen...ich werde ihn immer lieben...ich werde ihn immer heiraten wollen...und mir stellt sich dann immer wieder die Frage wie lange kann...Nein eher will ich stark sein...denn das ich es könnte...rein biologisch weis ich.
Ich liebe ihn...und das wird nie aufhören...also wird auch der Schmerz nie aufhören...egal was noch in meinem Leben passiert...so sehe ich es...
Ich liebe dich mein Schatz!
Danke für deine Antwort ich hoffe ich finde später die Kraft um noch einmal darüber nachzudenken und etwas zu schreiben...im moment überwältigt mich der Schmerz wieder...kann mich kaum bewegen...kann kaum atmen...kann kaum sehen vor Tränen...und ich kann es nicht aufhalten...habe das Gefühl mich immer mehr aufzulösen...habe das Gefühl mein Herz wird immer weiter zerrissen...ich versuche mir zu sagen er
Ist bei mir...er bleibt bei mir...ich werde ihn Wiedersehen...ich versuche mir zu sagen das es ihm gut geht...und doch reicht es nicht...ich krümme mich vor Schmerzen auf dem Sofa zusammen...immer wieder kommen schmerz Wellen die noch stärker sind....ich versuche es so zu beschreiben wie ich es fühle....ich habe das Gefühl immer weniger zu werden...mit jedem dieser besonders schlimmen Tage...ich versuche wirklich Kraft zu finden...mich zu beruhigen...ihn zu spüren...seine Kraft in mich aufzunehmen...aber ich habe das Gefühl es gelingt mir immer weniger...ich will dieses Leben so einfach nicht...ich will es nicht und kann es doch nicht ändern...ja es gibt Momente der Ruhe....es gibt Sekunden, Minuten in denen ich fühle...ja wirklich fühle das alles gut wird...und zwar in meinem Sinne...ich spüre es tief in mir...sber es sind eben nur die klitzekleinen Momente. ..
Heute morgen überrollt mich wieder die Welle des wahnsinnigen Schmerzes....es tut so unfassbar weh das er nicht neben mir liegt...das wir nie wieder zusammen aufwachen...das wir nie wieder zusammen Sachen packen...ich kann den Ausmaß meines Schmerzes nicht beschreiben...bin Dan unter die dusche...ziemlich lange...meist beruhigt mich das etwas. Er war immer vorher derjenige der eine gefühlte Ewigkeit geduscht hat...Dan habe ich mir obwohl ich nicht im geringsten Hunger habe etwas gemacht...mich aufs Sofa gesetzt und auf einmal schien die Sonne wahnsinnig hell und gleißend in das Fenster...obwohl es stürmt und regnet...genau auf mich...wieder kam der Gedanke "Alles wird gut"...und doch ertrage ich den Gedanken daran das ich ihn so nie wieder anfassen kann...kaum...
Ich bin fest davon überzeugt das er mein Seelenpartner ist....das wir füreinander bestimmt sind...denn unsere Beziehung war und ist für mich einzigartig...ich kenne niemanden in meinem Umfeld dem es genauso ging....der so eine Beziehung wie wir geführt hat...ich hatte von Anfang an das Gefühl das wir uns schon ewig kennen. Wir konnten von Anfang an über alles reden aber auch von Anfang an zusammen schweigen...ich hatte von Anfang an vertrauen zu ihm...wir haben uns von Anfang an geliebt...wir haben unsere Beziehung nie in Frage gestellt...nicht ein mal. Wir konnten es nie ertragen zu streiten...weder ich noch er hat je Bedingungen an unsere liebe gestellt. Ich hoffe ihr versteht was ich meine...man sagt eine Beziehung hat Höhen und Tiefen...die hatten wir nie...nichts hat unsere Beziehung je in Frage gestellt.
Und jetzt soll ich es aushalte das er nicht mehr hier bei mir auf erden ist...das erscheint mir unmöglich...vor allem auf Dauer....wenn ich an Jahre oder Jahrzehnte denke...ja jetzt halte ich durch...aber nur weil ich immer noch auf einen Hinweis ein Zeichen Warte...an dem ich erkenne wie ich weiter machen werde...ich hoffe immer noch so sehr das ich ihn schon hier wiedersehe, dass unsere Verbindung so stark ist, dass seine Seele zurückkommen kann...ja das hört sich verrückt an...aber es ist auch das einzige was mich davon abhält verrückt zu werden...
Ich bin in mich gegangen...habe mir immer wieder gesagt er ist bei mir, er bleibt bei mir und ich werde ihn Wiedersehen! Langsam wurde es dann immer weniger Schmerzhaft...auch wenn das tiefe vermissen geblieben ist...sind noch spazieren gegangen und es fühlte sich...okay...an...auch wenn ich immer wieder tief durchatmen musste...ich werde ihn Wiedersehen das weis ich...nur wie und wann nicht...und das macht mir immer noch angst...oft habe das unbestimmte aber sehr feste Gefühl das ich ihn/seine Seele sogar hier Wiedersehen werde...in diesem Leben...auch wenn ich dann, wenn ich weiter von dem Moment entfernt bin, wieder denke...ok...aber kann es sowas wirklich geben? Bildest du dir das wieder ein weil du es so sehr willst? Kann ich so etwas einfach glauben wenn ich mir manchmal so verdammt sicher bin?! Hmmmm....viel Grübeln...man sagt ich muss mich "einfach" öffnen...nur wie funktioniert das? Wie öffne ich mich?
Ich weis nicht jeder kann mit dem was ich geschrieben habe etwas anfangen...ich hoffe nur das ihr meine Gefühle und Gedanken nachvollziehen oder vielleicht nur akzeptieren könnt und sie zumindest nicht als bloße Fiktion "abtut" das ist mir sehr wichtig. Ich traue mich fast nicht das zu schreiben...will ja nicht das ihr denkt das ich nur aus der tiefen Trauer heraus so wirres zeug rede...auch wenn ich natürlich angst davor habe dass das der Grund ist...und mir dann in besonders ruhigen Momenten, wieder so verdammt sicher bin das es richtig ist was ich fühle...hmmmm....
Die Zahl 189 erschien mir im Traum übrigens auf meinem Handy, auf dem Tagezähler, den ich für die Abreise nach Kreta installiert hatte...für die Hochzeit...
Sitze beim Bäcker mit einer Freundin...frühstücken...zittere am ganzen Körper....fühle die tiefe Trauer in mir...er fehlt mir unbeschreiblich!!!! Das sein Körper nicht mehr da ist....ist...Wahnsinn für mich!! Ausgerechnet an dem Tisch saßen wir auch immer...wow es tut so unfassbar weh...ich versuche mich zu beruhigen...er ist doch bei mir...er bleibt bei mir...ich werde ihn Wiedersehen...er wird mich nicht ewig leiden lassen....atmen....
Liebe Hanna, ich weiß es zu schätzen das du dir so sorgen machst....aber ich glaube du verstehst mich nicht richtig. Vielleicht weil du andere Erfahrungen gemacht hast als ich oder weil einfach jeder Mensch anders mit der Trauer umgeht.
Nein ich muss ihn und uns nicht loslassen...das hat mir auch meine Trauer Begleitung bestätigt. Während unser ganzen Beziehung habe ich mich ja auch nie aufgegeben...ich bin in unser Beziehung gewachsen...durch ihn und uns gewachsen. Habe nie in seinem Schatten gelebt. Er hat nie alle Entscheidungen für mich gefällt, wir haben immer alles zusammen gemacht. Ich habe alle meine Macken und Fehler immer deutlich gesehen....meist zu deutlich...du verstehst mich oder es falsch wenn ich sage ich will für ihn schön sein...was ist denn falsch daran? Wieso sollte ich es denn nicht? Es ist doch schön. Wieso sollte ich mich denn auf Krampf von ihm lösen? Dass muss ich auch nicht um weiter zu machen. Für dich ist es bestimmt der richtige Weg wenn du es so fühlst und wenn du den cut und den Abstand brauchst um weiter zu machen...für mich ist es definitiv nicht der richtige Weg. Wie es so schön auch meine Trauer Begleitung gesagt hat muss ich mich nicht von ihm lösen ich werde weiter mein Leben führen mit ihm darin...anders und an einem anderen Platz aber nicht ohne ihn. Ich muss nur akzeptieren dass es nicht wieder so wird wie vorher..dass ich ihn so nicht zurückhalten kann. Ihn Loslassen muss ich nicht.
Wozu sollte ich neue Hobbys finden wenn ich die alten toll finde? Warum sollte ich mich von meinen/unseren alten Freunden verabschieden wenn sie grade jetzt für mich da sind?
In unsere Beziehung waren wir eins...ja...aber wir waren immer zwei Persönlichkeiten...haben uns beide für diese Persönlichkeit geliebt...daher brauche ich auch keine "neue". Alles was wir zusammen gemacht haben gefällt mir doch immer noch, warum sollte ich es also aufgeben und nicht mehr machen? Ich denke grade dadurch indem ich vor allem weglaufen und alles ändern wollen würde und nun auf andere Art mache und mich selbst anders sehen würde, würde ich es für mich falsch machen...das wäre als würde ich vor meinem ich davonlaufen.
Nur weil ich "single" bin (ich konnte das Wort noch nie leiden) ändern sich meine Vorlieben und Ansichten nicht. Ich werde ihn immer lieben und das wird sich auch nicht ändern wenn ich weiter mache. Wenn ich das lebe was wir für uns gewollt hätten...nur weil er physisch nicht mehr da ist muss ich doch nich all unsere Träume aufgeben...die meisten kann ich auch "alleine" erreichen.
Ich hoffe du verstehst was ich meine und kannst meine Ansicht verstehen.
Hier noch ein link zum Thema Trauer der mir grade dazu einfällt:
Liebe dicke Umarmung
Kathi
Danke lieber Papabear für deine Worte!
Grade wird mein Herz wieder sehr schwer...er fehlt mir...ganz real hier neben mir...das ich meinen Kopf an seine Schulter legen kann...er seinen Arm um mich legt...es ist schwer...und tut weh...es ist schwer "nur" mit seiner Präsenz oder Energie zu leben...aber irgendwie muss ich es lernen.
Für mich im Moment...so kurz nach seinem Gehen...sehe das ICH nicht als mich alleine...denn im laufe der unglaublich glücklichen Zeit sind wir zu einem "WIR" geworden...nur weil er physisch nicht mehr hier ist bleibt es für mich ein WIR...ja er ist an einen anderen Ort...oder auf eine andere Ebene gegangen und dass muss ich so akzeptieren...denn ich denke es geht im gut dort. Aber da er mich schon so positiv verändert hat und mir so viel beigebracht hat ist es mein Ziel mein ICH weiterhin auch in seinem Sinne zu entwickeln...zum Beispiel will ich weiterhin für ihn schön sein...wenn ich einen Pickel im Gesicht entdecke denke ich zum Beispiel immer noch "das sieht aber nicht so hübsch aus, hoffentlich sieht er das nicht". Ich will nicht weiter abnehmen, weil er mich ja so immer schön fand.
Und ich will noch mehr so leben wie er es getan hat...wie er es mir vorgelebt hat...voller leidenschaft, mit ganzem Herzen und ohne Bedingungen...in sofern wird sich mein ICH verändern indem ich noch "besser" werde...mir vornehme nicht mehr nur ihn mit ganzem Herzen zu lieben sondern auch meine Freunde...Sachen....Orte...usw...ich will die Chance ergreifen die er mit gegeben hat...ob ich das schaffe? Wir werden sehen...
Liebe Katarina, nein es war kein Tier bei ihr...sie war jung...ich glaube ein paar biologische Jahre älter als ich, Anfang bis mitte 30, sehr schlank, sportlich, dunkel braune glatte Haare, zu einem Zopf gebunden. Nicht so helle haut wie ich. Keine Sommersprossen...wie gesagt meine Freundin hat sie auch so gesehen, obwohl ich es ihr nicht erzählt habe.
Zum Wort brauchen und warum es für mich passt. Zum ersten hat es für mich nichts mit direkter Abhängigkeit zu tun sondern eher jemanden brauchen um etwas voll und ganz zu leben...zu genießen... "Vollkommenheit" zu erreichen. Man kann auch ohne gut leben aber um sie/es zu erreichen brauche ich ihn. Was für mich Vollkommenheit bedeutet, erläutere ich ein anderes mal. Zur Herkunft des Wortes brauchen noch das hier:
mhd. bruchen, ahd. bruhhan; das Verb geht zurück auf die idg. Grundform *bhrug–, die vermutlich „genießen“ bedeutet; ebenfalls aus der Grundform entstanden sind Wörter wie lat.frui „genießen“ und altind. bhunákti„verzehrt, genießt“; die Bedeutung wandelte sich im Laufe der Zeit von „Nahrung aufnehmen, genießen“ über „etwas zum Genuss verwenden“ zum heutigen allgemeinen „verwenden“.
Aber ich weis was du sagen willst. 
Danke euch wie immer das ihr für mich da seit, versucht mich aufzubauen...
Heute ist es ein wenig besser...auch wenn er mir wie immer wahnsinnig fehlt...heute kann ich wieder mehr glauben...für mich...das er und meine...wenn man es so nennen kann...Geisterführerin...auf mich aufpassen...für mich da sind. Und warum sollte ich nicht am Seelenwanderung glauben...es kann mir ja auch keiner beweisen das es nicht so ist. Ich kann nur von dem Berichten was ich fühle und spüre...und ich spüre ihn...ganz präsent...und noch eine zweite Präsens...ich vermute die Frau, von der ich auch geträumt habe...und ich weis wie spirituell sich das anhört und ich weis das viele nicht daran glauben oder einen anderen Glauben haben...aber so spüre ich es...vorher war ich das nicht...bzw. habe mir keine Gedanken darüber gemacht. Jetzt könnten viele sagen, das spüre ich weil ich es so sehr will...aber grade wenn ich es unbedingt will, weil ich wieder abgrundtief verzweifelt bin...dann spüre ich nichts...als würde sich alles in mir verschließen...als wäre ich grade dann nicht bereit etwas...ihn...zu spüren. Was es dann natürlich noch schlimmer macht. Erst wenn ich es schaffe mich zu öffnen kann ich wieder etwas spüren...
Ich versuche es ja...Schritt für Schritt...ich stehe ja nicht komplett still...auch wenn es für euch vielleicht so aussieht. Ich habe die Wohnung gekündigt...mir eine neue gesucht, habe seinen Handy Vertrag übernommen, habe Nachmieter, habe sein Auto zum Lackierer gebracht um einen Kostenvoranschlag zu bekommen. da Anfang Dezember noch jemand in den Wagen gefahren war....vielleicht behalte ich das Geld von der Versicherung dann einfach...weis nicht ob sich die Reparatur lohnt. Habe bereits mein erstes Glas Wein getrunken, war bereits mit einer Freundin und der Stadt frühstücken, auch wenn ich nur geheult habe, war mit einer anderen Kaffe trinken, bin zur Trauer Begleitung gegangen und gehe immer noch, gehe regelmäßig zur Physio, bin schon wieder alleine in der Wohnung, bin schon wieder in unserem alten Laden einkaufen gewesen, werde Mittwoch wieder anfangen zu arbeiten und bin schon diverse Male alleine mit seinem Auto gefahren obwohl ich davor vorher immer tierische Angst hatte...
Soll heißen ich stehe nicht still...ja er fehlt mir...und ja ich will ihn wieder haben...will bei ihm sein...aber das werde ich auch immer wollen...bis er zu mir oder ich zu ihm komme...und das werde ich nicht ablegen...für mich hat das nichts mit an der Vergangenheit festhalten zu tun...viel mehr an der liebe festzuhalten...sie mit in die Zukunft zu nehmen...ja ich kann die Vergangenheit nicht wieder haben und dass tut verdammt weh!! Jeden Tag...jede Minute...soo viele schöne Erinnerungen...Momente...die nie wieder passieren...und wenn ich dann meinen Glauben daran verliere, dass ich ihn wiedersehe...das wir für einander bestimmt sind...das alles Einen Sinn...Plan hat...dann geht es mir so wie gestern...dann will ich nicht mehr...und nein mein Leben alleine reicht mir nicht...auch wenn es kostbar ist.
Und ja ich brauche ihn...für mich ist es das richtige Wort...denn auch er braucht mich...ohne ihn bin ich nicht vollständig...War es auch bevor ich ihn kennen lernte nie...er ist mein Gegenpart...die eine Seele, die zu meiner gehört...mit der ich immer verbunden sein werde...hätte ich ihn nicht kennengelernt bin ich mir sehr sicher dass ich auch nicht so glücklich gewesen wäre...das ich mich so positiv entwickelt hätte und so viel liebe und Leidenschaft gelebt hätte wie mit ihm...und dafür habe ich ihn gebraucht...werde ihn immer brauchen...wenn auch nur im Geiste...weil es im moment nicht anders geht.
Für mich ist es die Hoffnung...der Glaube ihn wiederzusehen...der Grund dafür jeden morgen wieder aufzustehen...
Habe gestern auch noch seinen Fingerabdruck in einer Gummimasse von Bestatter bekommen...War komisch...überlege nun was ich damit mache...ob ich ein Medallion mache...oder es in seinen Ring machen lasse.
Und warum auch immer ist mir im Traum die Zahl 189 erschienen...ich glaube als Tage...hat jemand eine Idee?
Liebe Grüße und Umarmung an alle.
Es hört nicht auf...es tut soo weh...ich weine schon den ganzen Tag...bin furchtbar erschöpft...hoffnungslos...verzweifelt...es mag sein das es vielen irgendwann reicht die verstorbenen im Herzen zu behalten durch die Erinnerung...die eigenen Gedanken...die eigene Liebe...mir reicht es nicht...der Schmerz ist unerträglich...verstehe nicht warum er mich nicht schon längst umgebracht hat...ich will ihn! Ich will bei ihm sein! Mir reicht es nicht das es nur meine Gedanken sind und dass Ich ihn nur deswegen spüre...es gibt tatsächlich keine Worte mit denen ich meine liebe zu ihm wirklich beschreiben kann...wie lange halte ich dass noch aus?! Ich muss ihn irgendwann Wiedersehen...sonst lohnt es sich nicht für mich weiter zu machen...
Guten morgen meine liebe.
Hatte eine unruhige Nacht...trotz Schlaf...ich habe ihn wie immer wahnsinnig vermisst...heute morgen setzte sie wieder ein...die nackte Angst...das ich immer nur mit mir selbst rede...das er mich gar nicht hören kann...das alles was ich bis jetzt empfunden und gesehen habe nur Einbildung war...weil ich es nun mal so sehr wollte...ich habe Angst das mir selbst das genommen wurde...das niemand da ist der auf mich aufpasst...das mir nur meine Gedanken einen Streich spielen...und die Angst davor ist unglaublich groß! Denn wenn dem so sein sollte...schaffe ich es nicht...wenn nichts auf mich wartet...wenn nichts mehr ist danach...dann muss ich auch nicht weiter durchhalten...denn nur um "mein" Leben zu leben und vielleicht wieder etwas zu genießen und vielleicht wieder so etwas wie Glück zu empfinden...das reicht mir nicht...ich würde für ihn durchhalten...und das nicht nur weil ich ihn in Erinnerung behalten kann...nur wenn ich ihm wirklich wiedersehe darf...nur wenn er mir hilft...ach...ich weis nicht was ich noch schreiben soll...so viel Schmerz...so viel Angst...ich brauche ihn doch...das habe ich schon immer...
