Liebe Kathie und alle Mitlesenden und alle Mitfühligen... und das sind wir ALLE 
eigentlich wie Wolf Gang auch schon in einem anderen thread schrieb
und auch jetzt für mich SEHR
" im Grunde ist alles einfach"
ob jetzt ihre Seelen... unsere Seelen
etwas erspüren ... fühlen
ALLES
IST ...und damit...
EINS
also Einfach EINS... IN und MIT UNS vorhanden..
und der WEG... die Möglichkeit eines zweiten und dritten Weges...
welcher Weg ???... IST GLEICH
da
EINS in ALLEM... .vorhanden...
Liebe Kathi
Vielleicht war es zu früh, dass Du wieder arbeiten gehst...... Überlege Dir Dich weiter krankschreiben zu lassen....
Umarme Dich liebevoll und stärkend :24:
Katarina
Liebe Kathi,
zuerst
:30: :30:
und dann
fühle einfach mal hineine .. ob du dir das vorstellen kannst...
du bräuchtest allerdings dazu wirklich eine/ Terapeut/in die so etwas auch anbietet... dich begleitet ...
du MUSST meiner Meinung nach !!!! MEINER !!!!
und die hast du ... auch meiner Meinung nach..!!!!
etwas "verquer" in dir ...
DU hast ... für MICH....eine immense WUT und ein sehr sehr GROSSES NEIN ...in DIR...
natürlich nicht auf Vincent... aber auf deine
für dich
VERLASSENES ICH !!!!!!!!
Ich schreibe dir das einmal wirklich zu Verdeutlichung und nicht nur , weil ich dir etwas aus meinem Leben erzählen will, obwohl mich
ALLES zu dem MENSCHEN , DER FRAU dann gemacht hat... mein ICH
du weisst ...ich habe einen sehr umstrittenen Meister..
Aber ich und viele finden seine Therapiemethoden und Meditationen GUT für UNS...
Es war ein Therapiewochenende und am Freitag Abend hat uns unsere Therapeutin und ihr stuff darauf vorbereitet , das am nächsten morgen eine Frau kommt, deren Mutter sich selbst bestimmt das Leben genommen hat...
Ich will es nicht sooo ausführlich hier beschrieben...
es wurde ein Matratzenlager gemacht und wir alle stellten uns mit diesen Turnmatten vor uns ...darum herum . diese Frau mit ihrem Freund und die Therapeuten gingen auf diesen inneren Kkreis...
und diese Frau wurde EMPHATISCH !!!! "gepuscht"...
los zu schreien ... NICHT erst zu weinen...
weil WIR ALLE
wütend wie ein KLEINES KIND sind...wenn ein GELIEBTER MENSCH uns verlässt...
ZUERST !!!! einmal....
NACH ...nach. ... nach dieser durchaus KATARSIS !!!( ist auch in deinem Namen drin) ...
dann erst ... dannn erst...
kam das Weinen...
und dann ... nach ungefahr so vier Stunden...
dann haben wir Tanzend ... uns immer wieder auch "hugging".... ist mehr als eine Umarmung.. .. von und mit dieser Frau von ihrer Mutter verabschiedet ...
von der WUT !!! verabschiedet....
nicht mehr nicht weniger...
die Trauer... sie war und IST eine sehr sportliche Frau.....
darum hat sie mit dem laufen bei einem MARATHON angefangen und jetzt ist der Marathonlauf ..
einfach in IHR Leben integriert....
Wir begegnen uns hin und wieder in Köln, weil sie ebenso MIT unserem Meister geht... der nicht über uns steht ... sondern einfach MIT geht.... in unser selbstbestimmtes Leben...
Ich will dich keineswegs zu irgendetwas drängen...
den alles Aufgedrängte ...
bringt rein GAR NICHTS...
alles WILL aus DIR KOMMEN
und MUSS auch aus DIR kommen...
YYYYEEEEAAAHHHHHHH
auf das Leben in DIR und die ????????
deine Amitola
Liebe Kathi maus!
dein Schreiben ist wirklich sehr ans Herz gehend,aber ich BITTE DICH DENKE NICHT SOVIEL DARÜBER NACH WAS DU NICHT WILLST?
Denke was du willst von deinem Leben im Hier und Jetzt mit deinem Vincent für immer im Herzen , er ist immer bei dir aber er wird in deine, Leben Körperlich nicht mehr da sein.
Er wird dir geistig immer beistehen so wie unsere Lieben Gegangenen und beistehen.
Du kannst noch so sehr in Trauer vergehen und dein Opfer sein voll auskosten,es steht dir zu.
Aber es ist wichtig auch der Realität ins Auge zu schauen nur du kannst dein Leben wieder in deine Hände nehmen.
Und nur du wirst irgentwann feststellen ,das er alles Gemacht hat was in seiner Macht war um deinen Seelen plan inLiebe für dich zu erfüllen, und für Ihn es ist immer auf beiden Seiten in Erfüllen.
Ich weißdu spürst seine Liebe auf allen Wgen deines Lebens und ich weiss es schmerzt sehr, nicht nur Dich
Aber er hat dich gelehrt dein Herz zu öffnen und deine Liebe für andere und dich selbst zugänglich zu machen.
EIN WAHNSINNS AKT. Du musst sehr stolz auf ihn sein.Egal wie alt wir sind das haben wir alle gemein,Trauer Schmertz und die Gewissheit das das Leben noch sehr schöne Di ge mit uns vorhat
Ich drücke dich wie eine ytochter von mir und hoffe dich ein wenig wieder ans Leben gerückt zu haben
Spirit of Wolfbaer
Tja hatte viel geschrieben...alles weg...hmmm.
Also ob es richtig ist weis ich nicht...es war sehr anstrengend. Aber ich glaube nicht dass es in zwei Wochen oder später besser sein wird. Ich versuche es...wenn es nicht geht lasse ich mich wieder krank schreiben. Aber es sind alle für mich da und verständnisvoll...auch die Vorgesetzten.
Ja Amitola ich habe ein riesiges NEIN in mir...wie auch nicht...prinzipiell bin ich oder versuche ich fast allem gegenüber offen zu sein.
Ich muss stark sein...und habe doch erst grade gelernt Schwäche zu zu lassen...hatte jemanden der mich dann auffängt...der nicht zugelassen hat das ich dann "falle"...wenn ich jetzt Schwäche zulasse falle ich sofort...in die Tiefe Verzweiflung...in den abgrundtiefen Schmerz...krümme mich stundenlang auf dem Sofa zusammen...komm nicht wieder raus...bis ich erschöpft und leer bin...und nur noch wimmere...es gibt kein "bisschen" loslassen bei mir...im moment...denn da ist keiner der mich auffängt.
Und mir hilft nichts...habe viel ausprobiert...außer eben die zaghafte Hoffnung ihn wiederzusehen...ob nun im jetzigen Leben oder Danach...und verzeiht mir aber dann wünschte ich mir, dass das Danach nicht mehr so lange dauert...und wenn ich das hier nicht sagen kann wo sonst? Ansonsten ist es ja trotzdem immer in meinem Kopf.
Ich könnte euch noch viel erzählen...z.b. habe ich herausgefunden das 189 Tage ab dem Traum genau der 14.08. wäre und es genau 27 Wochen sind...aber wahrscheinlich ist es nur für mich von Bedeutung...ach ich weis auch nicht...ich weis nur mit der Hoffnung geht es mir besser...ohne weis ich nicht wie ich den nächsten Tag überleben soll...also warum nicht glauben? Wenn es mir hilft weiter zu machen...
Leider Wolfgang weiß ich nicht was mich noch schönes erwarten sollte...jedenfalls nichts was ich ohne ihn wirklich schön finden würde...oder anders gesagt was für mich wirklich lebenswert wäre...wie gesagt bis auf die Hoffnung ihn wiederzusehen.
Ich danke euch allen sehr für eure Anteilnahme und die so lieben Worte!! Und Egal ob ihr/wir andere Meinungen haben, ich bin euch trotzdem immer dankbar, dass ihr da seid. Hab euch alle lieb. 
Kathiiiii
habe es NICHT zu Ende gelesen...
Hast MICH völlig falsch verstanden.. auch die Denkweise
jetzt Stark zu sein... völlig falsch... geht NICHT !!!!!
dich ÖFFNEN und WUT ist genauso ein Öffnen !!!!
VOR... es liegt VOR der Trauer ... der Schwäche.. dem Weinen. !!!
DAS wollte ich DIR rüberbringen...
Ich lese erst einmal deinen Bericht weiter.
aber der Verstand ist vielleicht einfach zu trickreich bei dir, dass du etwas sehr ELEMENTARES in dir r meinst nicht so zulassen zu können.
MIR ist dieses oben genannte einfach ins AUGE "Gesprungen"..
fühle dich umarmt :24:
deine Amitola
Liebe Kathie,
habe deines und Wolf Gang´s und Indian summers noch einmal durchgelesen....
hmmmmhhh...
Es bleibt dir ... völlig liebevoll gemeint ...
nichts anders an Vorstellung... das du mit Vincent auf vielen EBENEN ...
nur nicht REAL ...
KÖRPERLICH REAL mehr zusammen bist...
und da SCHREIST DU ... ein ELEMENTARES..... NEIN..
und dieses NEIN.... NEIIIIN ... NEEEEIIIIN...
das gilt es zu eliminieren,
weil es das LEBEN AN SICH ...DICH daran dein LEBEN hindert ZU WACHSEN....
ALLE und du selber hast es ja auch eingestellt zum lesen..
ALLE THERAPEUTEN wissen das es dieses NEIN un die damit vorhandene WUT gibt... und du auch...
Numerologie ist eine GUTE Möglichkeit
aber ganz bestimmt nicht in der Erst -Trauer,
wenn man an den elementarsten GEFÜHLEN erst einmal HERANKOMMT...
Sehe meine Worte als ein liebevolles ...gleichzeitig DICH aufrüttelnd... und dennoch dich gerne weiter begleitend an
schreibt dir
DEINE Amitola ... DEINE...auf einer sehr liebevollen EBENE
Liebe Kathi,
ich habe oft mitgelesen aber nicht bisher dir geschrieben.
Ich bin sehr beruehrt von dem was Du erzaehlst, was passiert ist, wie es Dir geht.
Ganz, ganz, ganz viel kann ich total nachvollziehen, in vielem wuerde ich sagen 'ja genau so'. Der Unterschied ist dass ich 46 bin und ein paar Dinge inzwischen gelernt habe in meinem Leben, ob ich will oder nicht. Eins zum Beispiel: ja, es geht immer weiter, ob wir wollen oder nicht. Und dann die Erkenntnis dass wir da nur das beste draus machen koennen, weiter zugehen. Oft geht es bei mir gar nicht. Und oft denke ich es sollte nicht gehen. Aber. Was uns beide glaube ich verbindet ist die Staerke, und Innigkeit, mit der wir mit unseren Liebsten verbunden waren und noch sind. Das 'wir' halt, das immer noch total stark in mir ist und ich glaube auch weiterhin so sein wird (was kein nNegieren ist, es ist das Gefuehl der immensen Liebe die wir hatten und das ist da, in einem sehr schoenen Sinne).
Ja, und dieses 'wir' ist fuer mich auch ein Versprechen. So wie dass Rob, mein Liebster, nicht leben durfte, und ich mein Leben nun nicht wegwerfe, denn er wuerde so boese auf mich sein... Daran halte ich mich oft fest. Und paradoxer weise ist es oft auch sehr lebensbejahend in mir. Und: wir duerfen das sein! Denn: sie - beide, Rob und Vincent, wuerden sich so riesig freuen, da bin ich mir so sicher, sie wuerden vor Stolz zerplatzen zu sehen wir machen weiter, wir finden in das Leben zurueck... manchmal denk ich Rob wirkt da mit... und dann denk ich na wenn Rob da mitwirkt dann Vincent fuer Dich na klar!!! Und das andere dieses 'wir' ist dass ich versuche mich darauf zu konzentrieren was ich hatte, und das wertzuschaetzen, zu zelebrieren. Denn: es war so viel. So viel, was andere niemals haben in ihrem ganzen Leben. Ich hatte 8 Jahre, so: who am I to complain??? (Ja ich weiss das sage ich mir und dann bin ich trotzdem oft doppelt traurig... aber: es ist doch wahr, oder?)
Ich kann wie gesagt ganz, ganz ganz viel nachvollziehen wie Du es schreibst koennte ich das auch schreiben.
Ich moechte Dir nur sagen: habe Mut, weiterzugehen, vertraue, dass Dein Vincent dich leitet, bei Dir sein wird, und bei Dir bleibt. Rob ist fuer mich immer noch da. Ich spuere ihn. Und er wird auch weiter ueber mich wachen, davon bin ich ueberzeugt.
Oft weiss ich auch nicht wirklich was nun fuer mich Sinn macht - oft macht gar nichts Sinn... vor allem hier zu sein und zu bleiben oder auch lieber zu gehen... Manchmal wuensche ich mir ich koennte gehen, aber dann denke ich auch wieder das ist doch absurd, ich bin doch auch so voller Liebe, wohin damit denn? Rob hat mir so viel gezeigt, so viel in mir wach geruettelt, ich werde das weiterhin in mir tragen. Ich glaube das ist auch was Du tust.
Alles Liebe
Sandra
Liebe Sandra,
Danke für deine Worte.
Ich ertrage im moment den Gedanken daran ihn nie wieder zu sehen einfach nicht...aauch wenn ich nichts daran ändern kann...sich an all die wunderschönen Momente zu Erinnern...die Ausschnitte...wie er mich beim kochen liebevoll umarmt oder ich ihn...wie wir zusammen auf dem Sofa kuscheln...schon während ich das schreibe ist es als würde mir jemand immer wieder ein Messer ganz tief ins Herz stechen...der Schmerz ist genauso groß wie es schön war...noch größer...ich kann es einfach nicht ertragen dass ich das für immer verloren habe!! Ich kann es nicht...jedes mal habe ich das Gefühl mein Kopf platzt oder mein Gehirn "brät" einfach durch...es ist ein unerträglich schreckliches Gefühl...nur wenn ich mir die tollen Momente grade nicht so vor mein Inneres Auge hole....ist es nicht so krass unglaublich schlimm...ja ich bin verzweifelt! Unglaublich.....ich habe meinen Seelenverwandten verloren...meinen Geliebten...meinen besten Freund und engsten sowie einzigen Vertrauten...und alle um mich herum schauen mich an und fragen mich wie ich das schaffe...wie ich das "durchhhalte"...denn alle die uns kannten wussten um die besondere Beziehung und alle können es nicht fassen das ich weiter mache...und ich habe keine richtige Antwort....warum bin ich noch hier?...das einzige was ich vermute ist eben diese Hoffnung ihn wiederzusehen....ihn immer wieder spüren zu können...und die Angst ihn dadurch das ich selbst entscheide zu gehen ihn nicht Wiedersehen darf...Ansonsten hätte ich schon längst Schluss gemacht! Denn ja so ist es für mich....unerträglich!!!!
Wir waren zwei Personen und doch irgendwie immer EINS...seelisch...körperlich...ich mache weiter weil ich hoffe das es "nur" eine Prüfung ist die ich bestehen muss....er war und ist der Sinn meines Lebens! So ist es....die Liebe zu ihm und seine zu mir....das gemeinsame Leben war für mich der Sinn...ja man kann auch ohne den Sinn gefunden zu haben leben...aber ich will es nicht. Und mir zu sagen das mein eigenes Leben der Sinn ist hilft mir nicht...denn das ist es für mich nicht.
Manchmal denke ich das ich vor Schmerz durchdrehe...wie heute morgen um 4 Uhr....und das einzige was mir hilft ist nur zu sagen dass er wirklich seelisch da ist und bei mir bleibt...das ich ihn irgendwann wiedersehe....ja er wäre sauer wenn ich einfach Aufgebe...er hätte gewollt das ich weiter mache....aber er würde mich auch verstehen wenn ich es nicht schaffe und mich in die Arme nehmen, denn er hat mich immer verstanden...
Ja es hört sich schlimm an was ich schreibe....aber so ist es auch...schlimm....ja ich will leben!!! So sehr!!! Aber eben nicht ohne ihn!!! F****
Wie man merkt geht es mir grade wieder besonders schlecht. Und doch sitze Ich hier auf der Arbeit. Heute morgen dachte ich...ok das schaffst du doch nicht...aber was bleibt mir...alleine zu Hause zu sein...und mich dem Schmerz zu ergeben. Mal sehen vielleicht gehe ich heute wieder und lass mich doch krank schreiben.
Ja ich WILL ihn! So sehr! Und das kann ich nicht ändern...werde ich nie ändern können...gleichzeitig will ich unbedingt dass es ihm gut geht...frage mich ob es ihm weh tut wenn ich ihn "festhalte" denn das würde ich nicht wollen....dann würde ich ihn "loslassen" natürlich nicht vergessen aber halt mich lösen...aber ich weis auch dass das im moment mein Ende wäre...
Er hat mir so wahnsinnig viel gegeben und ich ihm...und ich liebe ihm doch noch genau so...nach wie vor...wie kann es sein das ich ihm die liebe nicht mehr geben kann...
Ich könnte noch so viel schreiben....so konfus...so schmerzhaft...sooo verzweifelt und sooo traurig...meine ganze Brust schmerzt...ich brauche...ja ich brauche den Glauben ihn wiederzusehen...
Liebe Kathi
Loslassen oder Festhalte....Es geht nicht darum!
Es geht darum, dass Du endlich innerlich erstmal zur Ruhe kommst und das wie es aussieht kannst Du nur schaffen, wenn Du einfach durch alle diese Gefühl DURCH gehst... so schlimm es auch ist.....
Ich merke in Deinen Worten Verzweiflung aber auch Wut ... wie Amitola das auch erkannt hat. Diese WUT muss endlich raus.... Du bist wütend auf die WELT ... auf das UNIVERSUM... auf das SCHICKSAL!!!!!!!!!!!!!
Und JA DAS DARFST DU! Lass es raus.... SCHLAGE AUF IRGENDETWAS EIN.. ob es ein Kissen ist oder ein Boxsack. ES MUSS RAUS!!!!
Der Schmerz wird bleiben aber er wird dadurch ruhiger.... und die WUT verletzt dadurch nicht DICH.. deinen Körper, dein Herz, deine Seele.
Liebevolle Umarmungen :24:
Katarina
Ja liebe Katarina ich bin wütend unendlich wütend...und das schreie ich auch hinaus...manchmal hilft es für einen kurzen Moment...aber eben nur kurz...und dann schließe ich sie wieder ein...nicht bewusst...es passiert einfach so. Dann schlage ich erst auf das Sofa ein und dann werde ich ganz trotzig...ja wie ein Kind...und schreie/sage laut...NEIN so nicht!! So ist es nicht richtig! So sollte unsere Geschichte nicht ausgehen...unser Buch ist noch nicht zu Ende geschrieben!!! Das passiert einfach...noch kann ich es nicht steuern...
Ich weis nicht wie ich ruhiger werden kann/soll...so oft gerate ich wieder in die verzweifelte brennende Trauer und den Schmerz....gepaart mit der riesigen Angst...vorm Leben...vorm Sterben...vor der Zukunft...davor ihn niemals wiederzusehen...immer noch Chaos. Und wie ihr bereits gelesen habt versuche ich mir wirklich Hilfe zu holen...Trauer Begleitung, Psychologin, werde bald in eine Trauergruppe gehen, sobald sie aufgestellt ist, schreibe hier, rede viel mit Freunden, mit seinen Eltern und mit ihm...aber bis jetzt hilft nur der Glaube...die Hoffnung...
Liebe ...liebe Kathie :24:
zitiere dich einmal,
obwohl JEDER Satz von dir die KOMPLEXITÄT der GEFÜHLE zitierend wertvoll in ihrer KOMPLEXITÄT ist
ZitatJa es hört sich schlimm an was ich schreibe... aber so ist es auch... schlimm...jaaa ich will leben!!!So sehr!!! Aber eben nicht ohne ihn!!! F***
Ja das ist es eben... LEBEN wollend mit IHM... Das geht ja, aber eben halt nicht auf dieser ge-wohn-ten Ebene
und das BERECHTIGTE F*** !!!! will einfach raus...
Es könnte durchaus einTrost für dich sein, wenn du weist, weil ja jetzt die Zeit ist, wo es anfing, dass es Burkard einfach NICHT mehr so gut ging... Ich habe gestern auch in der Nacht... einfach unsere Fotoalben angesehen.. sind jede Menge....
Mich ERINNERND.. wie SCHÖN es war... und auf einer BESONDEREN EBENE auch IMMER bleibt...
und dennoch jetzt...
ich weiss Manifestation... JETZT im JETZT leben...
vielleicht für dich ... Bioenergetik-Therapie ?????
nicht WEGEN deiner TRAUER... NICHT WEGEN Vincent... SONDERN wegen DIR...
Mann/ Frau
sollten
sich immer LEBENS "Werkzeuge" ins Leben holen...
ICH... ICH . SCHENKE DIR GERNE eine liebevolle Umarmung :24:
deine Amitola
zu deinem letzten Beitrag....
GUT... un des IST SOOOOO
der OZEAN in seiner UNERMESSLICHEN Grösse der GEFÜHLE...
ist .. wie du ja feststellst
UNERMESSLICH.... Gross..
und ... @ Christine würde jetzt schreiben
" das ist alles normal, liebe Kathi"
weil man immer wieder Ruhepausen braucht , bis die nächste Welle kommt...
das ist jetzt so bei dir... und wirklich ... du bist GUT "aufgestellt" ... im wahrstren Sinne des Wortes... "Gut aufgestellt" in all deinen Emotoionen und dem "RAUSLASSEN"...
Weiter soo....!!!!
Ist das die jetzt sich gründende Trauergruppe von Brittas Kinden ? Habe ich dir ja schon einmal geschrieben,, vielleicht auch eine gute Möglichkeit für dich, wenn die Wellen sanfter werden, dich auch MIT zu engagieren..
Auch jetzt...
fühle dich energetisch umarmt :30:
deine Amitola
Liebe Kathie
vielleicht RAUS GEHEN in die SONNE ????!!
GUT , das das Britta´s Kinder machen... weil sie ja eine SCHWESTER haben/hatten
es ist und bleibt
einfach EINS ...für mich.
Ich gehe JETZT mal kurz in meinen Garten und sehe mir die Schneeglöckchen ,die Krokusse und die Winterlinge und die kleine "Winter -Iris " an
die jetzt blühen... und atme die FRISCHE Luft ein..
Fühle dich umarmt... sehr liebevoll umarmt :24: :30:
deine rausgehende Amitola
Liebe Kathi
Das wäre glaube ich eine gute Idee liebe Kathi.
Hast Du Dir schon überlegt zu wem?
Drücke Dich ganz fest! :24:
Katarina
