Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

  • Hallo,


    Es fällt mir schwer anzufangen...am 04.01.2016 ist die Liebe meines Lebens plötzlich und unerwartet gestorben. Am 14.01. wäre er 27 geworden. An diesem Tag haben wir ihn auch im Friedwald beigesetzt. Es gab keine bekannten Vorerkankungen, er war nicht krank, noch nicht einmal eine Erkältung, das letzte mal war er im Sommer beim Arzt wegen Ischias, er hat nicht geraucht und keine Drogen genommen, keine Tabletten genommen. Er war in der Nacht noch sehr lange wach (hat Football geschaut) aber als er ins Bett kam war ich auch noch wach. Er fragte mich ob ich noch wach sei und das ihm ein bisschen flau im Magen ist und er sich zittrig fühlt. Ich sagte ihm das sei kein wunder er saß ja auch über 6 Stunden vor dem Fernseher...wir konnten beide nicht richtig einschlafen...morgens als mein Wecker klingelte robbtevich zu ihm rüber und habe mich angekuschelt. Er hat mich gaanz fest an sich gedrückt. Ich fragte ihn wie es ihm jetzt gehe...er sagte es gehe ihm wieder gut...er fuhr mich dann noch zur Arbeit obwohl er so müde war...ich bedankte mich bei ihm das er extra für mich aufgestanden war und sagte ihm das ich ihn liebe, er mir auch...er wollte sich nochmal hinlegen zu hause bis er Nachmittags in die Uni musste. Als ich spät Nachmittags nach Hause kam habe ich mich gewundert das sein Auto noch zu Hause stand. Ich dachte na ja da hat er wohl zu lange geschlafen. Ich kam rein...alles war dunkel...ich machte Licht im Schlafzimmer...und da lag er...ganz friedlich im Bett...ich dachte wirklich kurz er schläft nur...ich sah wie blass er war und versuchte panisch Puls oder Atem zu finden aber da war nichts. Ich rief den Notarzt der sagte ich solle Herz Massage machen und die Brust frei räumen...ich wollte sein Arm von der Brust nehmen...aber der war schon steif...ich bin fast durchgedreht und habe doch im Schock noch funktioniert...alles war und ist immer noch sehr oft wie ein schlechter Film.


    Ich weis nicht ob es richtig ist das alles zu schreiben. Ich will immer versuchen allen zu erklären was für ein toller Mensch er war. Nicht nur für mich...er hat jeden berührt...er hat die Liebe in jeder Hinsicht gelebt. Er hat mich zu dem Menschen gemacht der ich jetzt bin. Er hatte eine Gabe die nicht viele Menschen besitzen: er konnte bedingungslos Lieben, ohne Einschränkungen. Er war immer schon mein Fels, mein Beschützer, mein bester Freund, mein Geliebter. In 8 einhalb Jahren habe ich nicht eine negative Erinnerung. Wir waren unglaublich glücklich. Er hat mich voll und ganz so angenommen wie ich war und mir damit geholfen mich selbst anzunehmen.


    Wir hatten lange gespart und wollten am 28.05.16 auf Kreta heiraten. Es war schon alles vorbereitet...nun musste ich ihm mein Brautkleid mitgeben...damit er es wenigstens noch einmal sehen konnte.


    Ich schreibe sehr konfus da ich nicht weis wohin mit meinen Gedanken. Manchmal verspüre ich unglaubliche Dankbarkeit dass er in meinem Leben war und immer bleiben wird. Er war und ist meine erste große Liebe und alles was mir in meinem Leben wichtig ist habe ich zuerst mit ihm erlebt/gemacht. Ich weis oft nicht weiter...ich Träume von ihm...das er gar nicht tot ist...und dann wache ich auf...und denke ok das wars jetzt der Schmerz bringt dich einfach um und es wäre gut so. Denn ich will zu ihm...und doch "traue" ich mich nicht zu gehen. Will er dass ich kämpfe? Das ich es versuche? Bleibt er bei mir? Beschützt er mich? Kommt er vielleicht auf irgendeine Art zurück? Ich habe ihm doch aber immer gesagt, wenn du gehst gehe ich auch. Die Gedanken rasen. Ich kann kaum schlafen. Ich weis nicht wie ich es ohne ihn schaffen soll, wie ich den Schmerz ertragen soll. Manchmal habe ich wirklich das Gefühl er ist da...hier bei mir und hilft mir...gibt mir Kraft und Zeichen.


    Ich weis nicht ob jemand mit meinem Text etwas anfangen kann...ich weis selber nicht genau was ich will/möchte. Wie habt ihr es geschafft weiter zu machen? Woran habt ihr euch festgehalten?

  • Allerliebste Kathie...


    Danke... dass Du Dich hier mitteilst...


    Habe erst kürzlich meine geliebte Frau verloren und Deine Worte könnten meine Worte sein....


    Am Anfang kurz nach dem Tod war sie mir auch sehr sehr nahe... näher sogar wie sonst... (es war so, wie als ob sie in meine Seele/Herz gekrochen ist) kann es nicht erklären... habe auch von ihr geträumt.. aber erst nachdem ich im tiefsten Abgrund war und an gar nichts mehr geglaubt habe...


    Dann bin ich hier gelandet... Hier habe ich sowiel Liebe und Verständnis gefunden und JETZT kann ich wieder Lachen.... Für Dich ist natürlich noch alles sehr frisch... und ich fühle wahrlich sehr mit Dir....


    Geniesse das Gefühl... die Liebe... Deine Liebe... Seine Liebe... gehe durch mit all dem Schmerz... all der Liebe...... Weine... lass Dich fallen... Fühle.....


    Umarme Dich mitfühlend


    Katarina


    P.S. SCHREIBE, Schreibe... das hat mir sehr geholfen!!!! auch wenn es mitten in der Nacht ist, wenn Du nicht schlafen kannst....

  • Liebe Kathi,


    ganz, ganz viele Umarmungen gehen an dich ... Wir ALLE hier wissen, wie du dich fühlst... Wirklich ALLE...
    das verbindet und wird dir immer ... wirklich immer in diesen so extremen Gefühlen, die du JETZT und in der nächsten Zeit haben wirst einfach weiterhelfen...


    Mir kamen die Tränen bei deinem Bericht.., Ich denke du verstehst dass , wenn ich schreibe... wunderbar... dass du diese EURE Liebe erleben durftest...mmmhhh... So viele Gedanken , Erinnerungen...
    es IST so...
    Gerade am Anfang in der Trauerzeit... DEINER Trauerzeit...

    wirklich es ist ein ozeanisches Trauermeer...
    Im Moment hast du sehr viele, dich in die Tiefe der Emotionen reissende Wellentäler...
    aber..
    Es gibt dann immer die nächste Welle ...
    die einen wieder nach OBEN trägt...
    Jetzt gerade wirst du noch nicht mit Weitblick auf dem Wellenkamm des Trauermeere ruhig über das Meer blicken können... aber es kommt dieser Zeitpunkt..


    Gerade in der letzten Zeit, sind so viele hier in diesem wertvollen Forum, die in der GLEICHEN
    Gefühls - Situation sind.. die auch ihren GELIEBTEN MENSCHEN verabschieden mussten...
    Das kann dir TROST GEBEN...Ich hoffe sehr, dass du ihn annehmen kannst....



    Auch wenn du es dir nicht jetzt so vorstellen kannst... am Anfang kann man sich NICHTS so ganz REAL vorstellen..Es beginnt jetzt dein... erst ein schmerzvolles... aber dann mehr und mehr... den Zeitpunkt bestimmst IMMER DU... DEIN LEBEN... IN UND MIT DER TRAUER


    Da ich medizinische Kenntnisse habe...
    Das Herz deines LIEBSTEN hat einfach aufgehört zu schlagen...
    es war KEIN Kampf... Es war ein hinübergehen ...


    in die andere ...die immerwährende friedliche Dimension...
    Er , dein GELIEBTER ist frei ... und dennoch bei dir... dich umhüllend... dich begleitend...
    in einem anderen "Gewand"..


    SCHÖN... das schreibe ich bewusst, dass du schon von ihm träumst...
    Träume von unseren GELIEBTEN sind eine Verbindungsebene , die ANDERS ist , als die LIEBE die wir bis dahin kannten... aber eben VERBINDEN...


    Wenn du es schaffst... für mich ein wunderschönes Trauerritual...
    dieses Brautkleid... oder ein Teil davon.. IHM ZU SCHENKEN...
    als LIEBES -Ritual werden dann die Tränen , die dir jetzt sehr , sehr häufig kommen werden... ich hoffe es.. weil Tränen HEILEN.. dich eben dadurch , dass sie fliesen heilen..


    Dass du im Moment nicht gut schlafen kanst, vielleicht uch nicht gut essen... die Gedanken einfach jagen...
    all das ist NORMAL...
    Das werden dir hier ALLE LIEBEN schreiben.. Wir sind hier ein sehr , sehr wertvoll aufbauender Kreis...
    und trotz des traurigen Geschehens... dass ist ja der GRUND... der tiefe, emotionale GRUND, das wir hier sind...
    fühle dich LIEBEVOLL in diesem KREIS E aufgenommen, behütet aufgenommen...


    Eine liebevolle , sehr , sehr mitfühlige Umarmung
    von.. wenn du magst DEINER Amitola...
    die dich gerne durch das jetzt erst stürmische Wellenmeer begleitet..

  • Servus liebe Kathi,


    ein leises, liebes Willkommen hier im Forum.
    Es tut mir sehr leid, daß du deinen Geliebten, Freund, Vertrauten, Seelenverwandten nicht mehr bei dir im Leben hast.
    JA, er ist bei dir, versucht dir Kraft und Hilfe zu geben. Und JA, ich bin mir sicher, er möchte, daß du kämpfst, daß du DEIN Leben weiterlebst. Mit IHM in deinem Herzen. Er liebt dich und möchte sicher, daß du das, was hier auf Erden noch auf dich wartet LEBST.


    Und JA - es ist richtig, deine Gedanken und Gefühle niederzuschreiben. Durch dieses schreiben wird es manchmal ein wenig leichter etwas Ordnung in das Chaos der Gedanken und Gefühle zu bekommen.
    Hier ist immer jemand, der dir "zuhört" und antwortet. Schreib dir von der Seele - was immer es auch ist. Wir alle können dich verstehen und begleiten dich, wenn du willst, gerne ein Stück auf deinem Weg.


    Kraft, Licht und Liebe und wenn du magst auch eine liebe Umarmung schickt dir
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

  • Ich liege im Bett und habe angst die Augen zu zu machen....ich weis nicht genau wo vor ich angst habe. Vielleicht wieder aufzuwachen und diesen verzweifelten Schmerz wieder zu spüren.


    Danke für eure Antworten, die Umarmungen!


    Ich werde nie erfahren an was genau er gestorben ist. Die Polizei wollte keine Obduktion machen. Und als der Bestatter mich dann fragte ob ich eine auf eigene Kosten wünsche konnte ich einfach nicht ja sagen...ich wollte nicht das sie sie ihn aufschneiden. Aber ich denke er kann zumindest keine Schmerzen gehabt haben, denn er lag wirklich in seiner üblichen Schlafposition im Bett und sah ganz friedlich aus. Nichts war verrutscht oder heruntergefallen. Kein Körperteil war verkrampft. Ich habe ihm noch bevor sie ihn mitgenommen haben einen Kuss gegeben und ihm die Haare gestreichelt und ihm gesagt dass ich hoffe es geht ihm gut wo er jetzt ist...am nächsten Tag musste ich ihm noch Sachen heraussuchen damit der Bestatter ihn für die Verabschiedung einkleiden konnte. Er war immer sehr pingelig mir seiner Kleidung und ich wollte auch alles richtig machen. Es war sehr schwer. 2 Tage später wurde er aufgebahrt. Ich habe ihm vorher noch sein lieblingskissen gekauft, dass wollte ich ihm eigentlich zum Geburtstag kaufen. Damit er nun ein letztes mal darauf liegen kann. Ich habe ihm all meine Liebesbriefe mitgegeben. Unser letztes gemeinsames Bild und das Hochzeitskleid. Ich habe es vorher noch einmal für ihn angezogen...


    Ich habe dann bei der Verabschiedung nocheinmal seine Hand genommen und sie an meine Wange und auf den Kopf gelegt. Habe sein Gesicht gestreichelt und ihn nochmal einen Kuss gegeben. Ich habe mir den Rat verinnerlicht das dieser Augenblick nur einmal passiert und intensiv Abschied genommen.


    Zu seiner Beisetzung eine Woche später kamen sehr viele Menschen. Er hatte so viele berührt. Er hätte sich gefreut.


    Es ist für mich einfach unfassbar dass so ein toller Mensch, der so offen, herzlich, liebevoll, ehrlich und gut war einfach so nicht mehr leben darf. Das er keine Chance bekommen hat zu kämpfen. Ich versuche immer und immer wieder mir Gründe zu überlegen auch wenn sie noch so absurd sind.


    Ich denke ich werde es nie verstehen oder begreifen...denn es gibt für mich nichts zu verstehen. Ich muss irgendwie akzeptieren dass ich es nicht mehr ändern kann, dass er Tod ist....aber es fällt mir sehr schwer. Denn er war ja noch grade eben der leidenschaftlichste Menschen den ich kannte. Aber ich weis er ist glücklich gewesen bevor er gegangen ist. Manchmal ganz kurz wird mir ganz warm ums Herz und es fühlt sich leichter an, als würde er wie immer sagen "Alles wird gut Maus".


    Wisst ihr was grausam ironisch ist? Ich hatte immer Angst zu sterben, ihn zu verlassen. Wenn irgendwas gezwickt hatte habe ich immer gleich gedacht vielleicht ist es mein Herz. Und er hat mich jedes einzelne Mal beruhigt und gesagt: "Schatz, alles ist gut, du stirbst nicht einfach so..."


    Es tut weh...ich vermisse ihn! Ich will ihn so sehr spüren.

  • Entschuldige bitte Kathi...


    Muss gerade weinen.... mitten in Deinem Text... werde gleich weiter lesen...


    PAUSE......


    Schmerz.... Jaaaa... ich verstehe/fühle mit Dir.....


    Weisst Du was ich mache? Ich zehre von der Liebe jeden Tag... und sie gibt mir jeden Tag Kraft... weil ich sie spüre.... und ich spüre.. dass sie will dass ich weiter lebe und glücklich bin.... Diese Erkenntnis wird noch eine Weile bei Dir brauchen...


    Es tut mir selber so unendlich weh/leid... dass Du......


    Liebe Umarmungen und wie gesagt SCHREIBE, schreibe, schreibe..... Ich wache oft in der Nacht auf eigentlich jede Nacht so um 3 oder 4 Uhr und kann nicht mehr schlafen......


    Katarina

  • Liebe Kathi,


    ich kann dich so gut verstehen.
    Es ist unfaßbar und es IST nicht zu verstehen. Zumindest nicht hier in diesem Leben.


    Deine Erzählung über den Abschied von deinem Liebsten berührt mich sehr.
    Gut, daß du dich so verabschieden konntest. Es wird dir helfen, auch wenn du es dir jetzt wahrscheinlich noch nicht vorstellen kannst.


    :24: :30:
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

  • oooohhh liebe ...liebe Kathi.... <3

    so intensive Gefühle... und sooo berührend geschrieben... Du hast ALLES richtig gemacht...


    DU hast so viele wunderschöne letzte LIEBES RITUALE ihm GESCHENKT...

    Nein, ich hatte an deiner Stelle auch keine Obduktion vornehmen lassen... Gerade jetzt wo du noch ausführlicher schreibst... dazu bestand kein Anlass..


    WIR werden NIE VERSTEHEN...
    WARUM sie gingen...
    Jetzt ist es vielleicht noch gar nicht für dich nachvollziehbar... aber manche Menschen
    DAS IST MEINE MEINUNG...


    haben einfach ihre Lebensaufgabe etwas früher beendet... so innerlich gefühlt... beendet... auch wenn man jung ist... und gehen dann...


    Ich hoffe...
    hast du JETZT einen Pullover ... ein Shirt... irgendetwas was nach ihm riecht... was du anziehen kannst !!!
    Oder ... das machen sooo viele hier..
    Eines...mehrere Kleidungstücke in den Arm nehmen... so richtig ... und dann gibt es den zwar kleinen... aber doch TROST... sich verbunden fühlend....


    Ja , die Nächte ... sie sind immer die schwierigsten Zeiten... die zu bewältigen sind...Aber auch sie werden überwunden... besser... immer besser


    Liebe Kathi, <3
    ich bin 67 Jahre und auch nicht soo gesund und leider etwas müde jetzt... Ich hoffe, dass du dich dennoch,auch wenn viele sich jetzt langsam aus dem Forum für HEUTE verabschieden...
    du dich dennoch GEBORGEN hier fühlst... :30:

    Vielleicht eine Baldrian Kapsel... damit etwas der Schlaf dennoch kommt.? Da s ist etwas Natürliches und nicht gefährlich einzunehmen..
    Jaaa, ich habe auch gerdacht, das mein langjähriger Lebensgefährte weil er auch 7 Jahre jünger war und auch NIE krank war... NACH mir gehen würde..


    WIR MÜSSEN... ja das siehst du ...RICHTIG... es AKZEPTIEREN...


    Fühle dich liebevollst umarmt ... sehr, sehr "mit-fühlig" in den Gedanken zu dir... wir wir ALLE ..
    gerne .. deine Amitola


    Morgen... morgen .. sehr gerne wieder für dich da...
    und ja IMMER schreiben... Selbst wenn keiner mehr da ist... schreibend ist sooo befreiend...

  • Liebe Kathi, ich verstehe dich, auch ich habe allerdings durch einen Unfall die Liebe meines Lebens verloren.


    Es ist gemein, ungerecht und grausam und man kann nichts dagegen tun, innerlich zerreisst es einen aber man muss weiterleben.
    Eines Tages wird angeblich die Sehnsucht der Erinnerung weichen und die Dankbarkeit, für alles , was einem dieser Mensch geschenkt hat und auch die Dankbarkeit für die schöne Zeit, die man mit ihm hatte,überwiegen.


    Und dann kann man sich angeblich dem Leben wieder öffnen, Freude empfinden.
    Der Tag wird kommen, ich warte auch seit 7 Monaten darauf.


    Bis dahin durchhalten, weinen, schreien , toben, mach alles wonach dir ist, um den Schmerz rauszulassen.
    Ich wünsche dir viel Kraft <3 .

  • Liebe Kathi und an alle TRAUERNDEN, <3


    Ja... am Anfang ist es wirklich ...ein Tag um Tag.... überleben...müssen..
    aber...
    später ...
    vielleicht nicht WARTEN das die Trauer vorbeigeht... sich wandelt...
    es passiert einfach,,,
    weil wir nicht mehr warten... sondern einfach uns sanft verbunden FÜHLEN


    Dass ist mir so gerade eingefallen...


    Liebe Kathi <3
    fühle dich JETZT einfach umarmt :24: :30:
    deine Amitola

  • Ich will so viel erzählen...will so viel sagen und weis nicht wo ich anfangen soll. Ich will immer allen beschreiben was für ein unglaublicher Mensch er war...es ist mir ein tiefes inneres Bedürfniss.


    Er hat mir direkt nach unserem ersten Date (Das über 6 Stunden dauerte) gesgt das er mich liebt...ich war total überfordert. Konnte ich doch bisher kaum bis gar nicht mit Emotionen umgehen. Ich war damit immer vorsichtig...konnte niemandem zeigen was ich fühle...wusste es oft selbst nicht. Aber es hat mich nicht abgeschreckt und er hat es tatsächlich von Anfang an so gemeint. Auch wenn die liebe mit der Zeit natürlich immer größer geworden ist. Nach ein paar Monaten lagen wir zusammen im Bett und er sagte mir wieder das er mich liebt...ich sagte ihm, dass er mir sehr viel bedeutet aber dass ich es noch nicht sagen kann, ob er warten könne? Und er sagte...Nein...ich war geschockt...aber dann sprach er weiter...er müsse nicht warten...denn er erwarte nichts von mit...er liebt mich und dass was ich ihm geben kann reicht vollkommen...mehr ist nicht nötig...wir waren erst 18 Jahre!


    Er hat die Liebe gelebt wie ich schon sagte.


    Als ich ihm endlich sagen konnte was ich eigentlich von Anfang an gefühlt hatte, das ich ihn liebe...hat er am ganzen Körper Gänsehaut bekommen. Und so hat er mir beigebracht zu leben, zu lieben, Leidenschaft ganz und gar zu empfinden, das Herz zu öffnen, zu vertrauen...und dann letztendlich auch mich zu lieben.


    Er konnte immer jedem sagen dass er ihn liebt, seinem besten Freund, seiner Mutter, seinem "Vater", seiner Schwester und er hat immer alles mit ganzem Herzen gemacht. Er hat nie etwas nur versucht...er hat es immer einfach gemacht.


    Lasst mich noch das "Vater" erklären...sein Vater hat sich als Vincent grade mal 5 Jahre war zur Frau umoperieren lassen. Und schon als er das erste mal mit nun Ihr in die Stadt ging um neue Klamotten zu kaufen, ging er ein Stück vor ihr mit stolz geschwellter Brust und fast schon zwei Meter groß weil er sie beschützen wollte...er hat sie zu jeder Zeit geliebt, sie nie von sich gestoßen auch nicht als Jugendlicher. Er hat ihr immer gesagt das er sie liebt. Er war ihr in der Zeit die wichtigste Stütze.


    Ich könnte noch so viel erzählen. Will euch aber nicht gleich verschrecken/überfordern.


    Es tut mir gut zu schreiben auch wenn es oft weh tut.


    Ich habe so viele Träume...nicht immer mit ihm...das waren erst drei...aber immer hat es mit ihm zu tun. Ich habe sehr schnell von ihm geträumt. Ich versuche oft zu ergründen was mir die Träume sagen wollten.


    Ich habe viele Sachen von ihm...ich habe seinen ersten Pulli schon am zweiten Tag nach seinem Tod getragen. Nachts schlafe ich in seinem T-Shirt und seine Jacke und Pulli liegen neben mir. Tags trage ich auch immer irgendwas von ihm. Seine Socken habe ich ihm schon früher immer "geklaut".


    Ich wohne in Lüneburg in Nordeutschland. Ich habe noch kein Trauer cafe hier gefunden. Habe Kontakt zu einer Heilpraktikerin die in Trauer Begleitung ausgebildet ist...vielleicht hilft es etwas. Trauergruppe zu finden fällt mir schwer...meist sind es Angebote für trauernde Eltern, Kinder/Jugendliche oder Witwen/er...es tut mir weh das ich keinen Status habe...auch wenn es nicht so wichtig ist...ich bin keine Witwe...zumindest offiziell. Auf seiner Stefbeurkunde steht "ledig"...


    Es gibt schon jetzt Momente wo ich Denke ich schaffe es...mit dir zusammen...wo ich ihn so sehr fühlen kann, in denen ich weis er ist da...aber leider sind die immer nur sehr, sehr kurz. Dann frage ich mich ob das jetzt schon manch durchschimmern weil er und unsere liebe mir die Kraft geben...oder ob ich ihn nicht genug geliebt habe...aber dann weis ich ganz genau: Oh doch habe ich!

  • Liebe Kathi,


    von Herzen schicke ich dir mein inniges Mitgefühl.


    Da ich heute selbst sehr viele Tränen weine, schreib ich nur kurz.


    Du hattest das Glück eine große innige Liebe kennen zu lernen, eine Liebe die dein Herz fest in seinen Händen gehalten und beschützt hat.
    Mir dem du EINS warst.


    Du konntest die Worte "ich liebe dich" noch hören und das ist etwas, was dir nichts und niemand nehmen kann.


    Liebe Kathi, daran kannst du immer denken, und es wird durch diese schwere Zeit helfen.


    Ich drücke dich
    Hopeless

  • Liebe Kathi <3


    Ich danke dir sehr für das Vertrauen, dass du uns SCHENKST... Ja, erzähle ...erzähle ...erzähle...
    das schaffte einesteils Erleichterung und andernteils fühlst du dich mehr und mehr GEBORGEN und GUT AUFGEHOBEN in diesem Forum...


    Zu der Schilderung über deines Geliebten ....Vater...


    Da kannst du sehr VIEL VERSTÄNDNISS nicht nur von mir und UNS ALLEN hier bbekommen... sondern insbesondere von @3Schwestern...


    Es ist vielleicht auch schon sooo ein kleines bisschen an der Zeit... aber nur , wenn du WILLST... dich in manche Berichte "hinein zu lesen"... Du bekommst dann dadurch einfach das Gefühl, dass du nicht alleine bist..


    Schicke das mal jetzt ganz schnell raus, weil mein Mittagessen kocht...
    Fühl dich gedrückt
    deine Amitola

  • Liebe Kathi <3
    leider auch nur wiededr kurz, weil ich dann zu Mittagesse mit blick nach draussen... dass hilft auch, wenn man einen schönen blick nach draussen hat...


    Du/IHR hattet eigentlich HABT .. eine wunderschöne Liebe... Sie wird nur ANDERS gefühlt...ANDERS GELEBT...
    Das GROOSE Vermissen ist völlig klar... Wir werden sie immer wieder vermissen.. immer weider so ganz REAL... Aber dafür bist du HIER...


    mmmmmhhh, kennst du ...ich glaube so wird es geschrieben "Claras Haus" ...
    dass ist SEHR in deiner Wohnortnähe... Britta, die das ins Leben gerufen hat ist jetzt auch Psychoonkologin... auf jeden Fall eine wunderbare Frau... die ihre eine Tochter an einem Ponsgliom... absolut unheilbar verabschieden musste...
    Ich stelle nachher mal die genaue Adresse ein...


    Fühl dich sehr lieb umarmt
    und du hast hier EIN ZUHAUSE gefunden
    wenn du magst...
    deine Amitoa

  • Liebe hopeless, danke für deine Worte obwohl du selbst so voller Trauer bist. Ich weis grade von mir hört es sich komisch an...aber solange es auch nur 1 Minute, ein moment am Tag gibt in der du nicht ganz so verzweifelt bist dann mach weiter... <3


    Liebe Amitola


    Ich versuche viel zu lesen...manchmal schnürt es mir den Hals zu wie viele andere Menschen auch so leiden...ich habe hier schon das Gefühl das mich alle verstehen...das ich nicht viel erklären muss...aber darf.


    Zu deinem Tipp Mit Claras Haus, wie der Zufall (oder vielleicht gibt es auch keine Zufälle) will bin ich genau dort bei Britta in Behandlung...und muss nun sehen ob es mir hilft. Das mit ihrer Tochter hatte sie mir auch erzählt...sie meinte das ihre Trauergruppe vielleicht nicht ganz das richtige ist, dass ich vielleicht auch eins paar junge Leute treffen sollte denen ähnliches passiert ist. Ihre Kinder bauen da wohl grade etwas neues auf...mal sehen.


    Ich habe heute morgen mich spontan dazu entschlossen unser...Nein sein Auto... zu holen. Ich schlafe grad bei meinen Eltern...noch schaffe ich es ja nicht in der Wohnung zu schlafen. Ich hatte immer Angst vorm Auto fahren...obwohl ich den Führerschein schon länger habe. Ich hatte nie viel Fahr-Praxis und da Vincent so ein toller Autofahrer war...habe ich es immer einfach genossen mit zu fahren. Habe mich dann immer seht sicher gefühlt. Wir sind sehr viel gefahren zusammen. Das Auto war sein ganzer Stolz auch wenn es nun langsam in die Jahre kam...wie bei allem hatte er sein ganzes Herz hinein gesteckt. Wir hatten grade überlegt am ende des Jahres...nach der Hochzeit ein neues zu kaufen...er hat immer gesagt ich kann gut fahren...muss es nur öfter machen...


    Zurück zu heute morgen...wie gesagt...spontan...meine Eltern haben mich hingefahren. Als ich raus kam leuchtete die Sonne riesig und rot am Morgenhimmel...eie für mich gemacht...denn morgens habe ich ihn oft geweckt nur damit er mit mir den Sonnenaufgang sehen konnte. Ich hatte auf einmal gar keine Angst mehr vorm fahren...War nur ein bisschen aufgeregt. Alles ging gut, einmal kurz abgewürgt...nicht schlimm. Es war als würde er wirklich auf mich aufpassen...mir seine Freude am fahren übertragen...darum hatte Ich ihn gebeten...mir zu helfen. Als ich ankam und parkte...brach ich zusammen...habe nur noch geweint und ihn soooooo sehr vermisst. Ich fuhr sein Auto...ohne ihn! Ich fühlte mich so nahe...und gleichzeitig unendlich traurig.

  • Liebe Kathi... <3


    ich "musste" so ganz lieb lächeln , wie du dass alle so von heute und deinem Autofahren und auch was du ALLES um dich herum gesehen hast... erzähltest.


    Nein, es gibt keine Zufälle... meiner Meinung nach ..lächel...
    Wenn du das nächste mal bei Britta bist... umarme sie einmal und richte ihr allerbeste Grüsse von GANZEM HERZEN von... .Gramyo. Claudia ... aus.


    Wir waren zur gleichen Zeit im Hirntumorforum der deutschen Hirntumorhilfe


    Ganz toll fände ich es , wenn ihre Kinder etwas für jünger Menschen, so wie dich " auf die Beine stellen würden...


    Ein Vorschlag , der vielleicht auch von dir angedacht werden könnte... wie gesagt NIE ein MUSS...
    Frage Britta doch einmal , ob du dich nicht MIT engagieren kannst bei diesem JÜNGEREN Trauerkreis..

    Das könnte einesteils hilfreich für dich sein... und natürlich für alle jüngeren Menschen , die trauern...
    Auch ich war nicht mit meinem Partner verheitratet... 27 Jahre lang nicht... und ich weiss, dass man sich immer ... auch von der Gesetzteslage so "nicht da" findet...
    Mein Lebensgefährte hat es nur mit dem Testament geschafft... dass ich SEHR wohl da war.


    GUT, dass du jetzt bei deinen Eltern wohnst... WIRKLICH GUT... Es geht nicht jetzt darum, dass du dich stark und belastbar fühlst...
    Nein , du brauchst jetzt sehr viele ,LIEBE reale Menschen um dich. die dich einmal in den Arm nehmen... SEHR WICHTIG.... FORDERE ES RUHIG EIN..
    Es ist eine Forderung die aus dem HERZEN kommt...

    ICH bin ganz ZUVERSICHTLICH ,,, dass deine Gespräche mit Britta dir gut tun werden... und dass du sehr wohl
    eine große INNERE KRAFT in dir hast... die dich durch DEIN LEBEN .. es ist durchaus LEBEN... weiter trägt... und natürlich
    Vincent ist IMMER BEI DIR...


    Schön,dass du hier bist... und .. nur so lange lesen... biss es dir niht zu sehr die Tränen in die Augen treibt...
    DieTränen ... das wäre besser , werden jetzt einmal erst für deinen Vincent vergossen...


    So, bei mir ruft jetzt der ALL-Tag... mit Holz reinholen , abspülen ... einkaufen gefahren werden .. Habe nämlich keinen Führerschein...lächel..
    und bin so in ca 2 Std. wieder in diesem wertvollen Forum...


    Dir ALLES Liebe...
    deine Amitola ( das ist jetzt mein Name .. er kommt von den native people und heisst rainbow)
    der Regenbogen... die Brücke ... ist die Verbindung zu unseren Liebsten...
    sehr wunderschön anzusehen... so leicht... so sanfte Farben...
    wir ALLE gehen einmal über diese Regenbogenbrücke auf ... DIE andere Seite DES SEINS...


    aber ... das schreibe ich immer wieder
    bis dahin wird gelebt...
    auch in der ersten schmerzhaften Trauer ... alles hat seine Zeit

  • Liebe Kathi


    Nein!!!! Um Göttinnen Willen Du überforderst/verschreckst uns in keinster Weise!!!!! Das Gegenteil ist der Fall, Ich z.B. liebe es Deine Zeilen zu lesen... weil sie so voller tiefer Liebe sind und es auch mit Dir zu spüren... Verstehe es bitte nicht falsch.....


    Meine damit auch: geteilter Schmerz ist halber Schmerz und desto mehr du diesen Schmerz hier teilst, desto kleiner und kleiner wird er irgendwann bis er nur noch übergeht in das Gefühl der reinen Liebe ohne Schmerz zu deinem Mann/Freund. Es ist doch egal ob verheiratet oder nicht! Es zählt kein Titel sondern nur die Liebe..


    Entschuldige bitte wenn ich bei manchen Zeilen lächeln muss, da ich sie hätte schreiben können: z.B. ist meine Frau auch immer gefahren, sie hat Autos wahnsinnig geliebt (am liebsten Pickup Dodge Ram) und bin erst kürzlich wieder Auto gefahren und muss mich jedes Mal aufraffen, obwohl ich Ja auch wie meine Frau zu mir immer gesagt hat: Du bist eine gute Autofahrerin und ich fühle mich sicher bei Dir:)


    Dieses Forum hier ist für mich gerade mein Lebensmittelpunkt.... Es bereichert mich wahnsinnig und lässt mich fühlen, fühlen und nochmals fühlen auch mit anderen mitfühlen...


    Deshalb liebe Kathi schreibe weiter und weiter und zeige der Welt, sage der Welt wie sehr du ihn geliebt hast und immer noch tust, was du empfindest mit allen Tiefen und Höhen die da kommen werden....


    Umarme Dich ganz herzlich <3


    Katarina

  • Ich war grad auf der suche nach dem Text zu einem Lied von James Bay...es heißt incomplete...es hatte mich immer berührt...ich hatte es ihm leise mit vor gesungen im Bett. Er hatte mir das Album geschenkt...bin also am googeln...fühle mich ganz leer schwer und ohne Hoffnung...da klicke ich auf einen link in der Annahme dort den Text und Bedeutung zu finden...aber finde das hier:



    Running...auch von James Bay...ich kannte das Lied nicht...aber der Text haut mich grade mega um...als würde er zu mir sprechen...ich muss gleich weinen...