Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

Hey ihr lieben.

Er ist auf jedenfall mit eingezogen...ich kann ihn hier gut spüren. Die Wohnung ist schöner als unsere alte und bis jetzt auch das Umfeld...trotzdem vermisse ich ihn jedoch sehr. Ich spüre das unsere Geschichte noch nicht zuende ist...egal was andere denken. Trotz allem überkommen mich natürlich immer wieder Zweifel weil ich einfach einsam bin. Aber er schickt mir unendlich viele Zeichen...wie im leben so als Seele...er kümmert sich so gut er kann. Aber ich sehne mich so sehr nach seinen liebevollen Berührungen.

Ich hoffe weiter...ich werde ihn Wiedersehen...das ist mein Weg. Ich muss nur wieder die Kraft finden auch weiterzugehen und mir selbst zu vertrauen.

Hey.

Vielleicht hat er sich dafür entschieden ich weis es nicht. Trotzdem fühlt es sich für mich so an als würden wir noch heiraten...in diesem Leben.

Sollte er sich dafür entschieden haben muss ich es akzeptieren...auch wenn es mir sehr weh tut dann nie wieder jemanden zu haben den ich lieben werde...der mich liebevoll berührt und intimes teilt...denn wenigstens das kann ich noch entscheiden...er wird definitiv der letzte Mann in meinem Leben sein. So habe ich es ja bereits vor seinem Tod entschieden und dieses Versprechen werde ich halten. Ich könnte ja nie wieder einem anderen mein ganzes Herz schenken, weil es ihm gehört. Und entweder mache ich etwas mit ganzem Herzen oder gar nicht. Was nicht heißt das ich alleine sein will...natürlich nicht...aber eben auch keinen anderen. Für einige mag es radikal sein aber so bin ich halt...und nur so kann ich meinen Weg gehen. Nicht für jeden wäre es die richtige Entscheidung, aber für mich schon.

Ihr lieben...ich wollte mich nochmal melden.

Ich leide...nach wie vor...jeden Tag. Ich funktioniere...das heißt ich kümmere mich um alle Verträge, Versicherungen, einkaufen, sauber machen und co. Ich habe das Auto auf mich umgemeldet und die neue Wohnung weitestgehend eingerichtet. Und ich mache all das überwiegend allein.

Noch gehe ich nicht wieder arbeiten und wie ich bestimmt schon einmal erwähnt habe würde ich am liebsten auch nie wieder dort hingehen. Aber das Geld will ja irgendwann wieder verdient werden. Ich weis nach wie vor nicht was genau ich machen werde.

Ich versuche irgendwie an meiner Spiritualität zu arbeiten oder wie man es nennen möchte. Aber es ist learning by doing. Ich weis nicht wirklich was ich da tue. Oft bin Ich überrascht wenn ich es schaffe gedankenbruchstücke von anderen zu empfangen oder wenn meine Träume Realität werden. Weil es mich natürlich freut aber ich nicht wirklich weiß wie ich es geschafft habe bzw. wie ich es steuern kann. Aber ich habe zumindest nachweisbare Erfolge.

Im moment schwimme ich aber sehr...ich weis nicht wirklich was ich als nächstes tun sollte und vor allem auch wie. Ich spüre ihn sehr nahe...unglaublich nahe aber ich weis noch nicht in welche Richtung ich weiter gehen muss. Klar sollte man auch Ruhepausen einlegen aber die sind für mich noch schwerer auszuhalten.

Nach wie vor steht meine Entscheidung das er der letzte mann in meinem leben sein wird und ich vermisse ihn unfassbar. Ich vermisse meinen besten freund der mich ohne ein Wort verstanden hat...dem ich nie viel erklären musste...der mich bedingungslos akzeptiert hat...

Natürlich treffe ich auch mal Freunde, gehe frühstücken oder trinke mal mit jemandem etwas. Aber nichts davon macht mir wirklich Freude. Denn jedesmal wünschte ich er wäre dabei. Nicht nur geistig sondern körperlich. Ich vermisse die Umarmungen...generell die körperlichen Nähe.

Ich werde oft von der Syrischen Familie eingeladen denen ich viele Sachen geschenkt hatte und sie sind auch wirklich nett.

Es gibt wirklich nichts was mir wirklich Spaß macht oder an dem ich Freude hätte...bzw. selbst wenn ich mich an einem Sonnenaufgang freue oder an etwas leckeren zu essen, dann überwiegt die Trauer es nicht mit ihm teilen zu können.

Oft sehr oft zweifle ich immer noch an mir und meinen Gefühlen bzw. meiner Intuition...obwohl sie schon so oft zugetroffen hat. Ich hoffe sehr das ich ihn Wiedersehen werde...das mein persönliches wunder geschieht...aber ich versuche so oder so irgendwie weiter zu machen...auch wenn es mir keine Freude mehr macht. Nur in den Momenten in denen ich ihn so spüren kann oder ich so intensiv von ihm Träume...in denen bin ich glücklich. Und daran halte ich mich fest.

Kommenden Samstag hätten wir geheiratet...

Die zeit heilt den Schmerz nicht...sie macht nur das man sich an den Schmerz gewöhnt...das er nach und nach zum leben gehört.

An alle liebe grüße.