Beiträge von Kathi Maus

Lieber Josef....

Ja diese innere Ruhe...ich kann sie ehrlich gesagt noch nicht gezielt hervorrufen. Manchmal überkommt sie mich einfach so...es fühlt sich dann in meinem Bauch so unglaublich ausgeglichen an. Alles befindet sich in der Waage. Als würde ich in dem Moment tatsächlich ein Stück des Universums spüren...andere Worte habe ich leider nicht dafür. Es ist als wäre ich dann nicht alleine. Und ich kann nicht sagen wo sie herkommt, denn sie "überkommt" mich aus heiterem Himmel. Ich bin ganz traurig und rastlos und auf einmal spüre ich diese wahnsinnig schöne Ruhe. Die ich übrigens zuvor noch nie gespürt hatte. Und dann ist es anfangs tatsächlich schwer für mich die Ruhe auch auszuhalten, denn sie ist ja so neu und unbekannt und ich weis nicht wo sie herkommt....es ist einfach zu sagen "lass dich einfach drauf ein"...aber auch das will gelernt sein.

Ihr lieben...ich wollte mich nochmal melden.

Ich leide...nach wie vor...jeden Tag. Ich funktioniere...das heißt ich kümmere mich um alle Verträge, Versicherungen, einkaufen, sauber machen und co. Ich habe das Auto auf mich umgemeldet und die neue Wohnung weitestgehend eingerichtet. Und ich mache all das überwiegend allein.

Noch gehe ich nicht wieder arbeiten und wie ich bestimmt schon einmal erwähnt habe würde ich am liebsten auch nie wieder dort hingehen. Aber das Geld will ja irgendwann wieder verdient werden. Ich weis nach wie vor nicht was genau ich machen werde.

Ich versuche irgendwie an meiner Spiritualität zu arbeiten oder wie man es nennen möchte. Aber es ist learning by doing. Ich weis nicht wirklich was ich da tue. Oft bin Ich überrascht wenn ich es schaffe gedankenbruchstücke von anderen zu empfangen oder wenn meine Träume Realität werden. Weil es mich natürlich freut aber ich nicht wirklich weiß wie ich es geschafft habe bzw. wie ich es steuern kann. Aber ich habe zumindest nachweisbare Erfolge.

Im moment schwimme ich aber sehr...ich weis nicht wirklich was ich als nächstes tun sollte und vor allem auch wie. Ich spüre ihn sehr nahe...unglaublich nahe aber ich weis noch nicht in welche Richtung ich weiter gehen muss. Klar sollte man auch Ruhepausen einlegen aber die sind für mich noch schwerer auszuhalten.

Nach wie vor steht meine Entscheidung das er der letzte mann in meinem leben sein wird und ich vermisse ihn unfassbar. Ich vermisse meinen besten freund der mich ohne ein Wort verstanden hat...dem ich nie viel erklären musste...der mich bedingungslos akzeptiert hat...

Natürlich treffe ich auch mal Freunde, gehe frühstücken oder trinke mal mit jemandem etwas. Aber nichts davon macht mir wirklich Freude. Denn jedesmal wünschte ich er wäre dabei. Nicht nur geistig sondern körperlich. Ich vermisse die Umarmungen...generell die körperlichen Nähe.

Ich werde oft von der Syrischen Familie eingeladen denen ich viele Sachen geschenkt hatte und sie sind auch wirklich nett.

Es gibt wirklich nichts was mir wirklich Spaß macht oder an dem ich Freude hätte...bzw. selbst wenn ich mich an einem Sonnenaufgang freue oder an etwas leckeren zu essen, dann überwiegt die Trauer es nicht mit ihm teilen zu können.

Oft sehr oft zweifle ich immer noch an mir und meinen Gefühlen bzw. meiner Intuition...obwohl sie schon so oft zugetroffen hat. Ich hoffe sehr das ich ihn Wiedersehen werde...das mein persönliches wunder geschieht...aber ich versuche so oder so irgendwie weiter zu machen...auch wenn es mir keine Freude mehr macht. Nur in den Momenten in denen ich ihn so spüren kann oder ich so intensiv von ihm Träume...in denen bin ich glücklich. Und daran halte ich mich fest.

Kommenden Samstag hätten wir geheiratet...

Die zeit heilt den Schmerz nicht...sie macht nur das man sich an den Schmerz gewöhnt...das er nach und nach zum leben gehört.

An alle liebe grüße.

Liebe Angie,

Ich schicke dir mal ein paar Zeilen weiter, die ich vor kurzem bekommen habe, weil ich sie so wahr empfinde:

Die fehlenden Zutaten

sie sagen dir es geht vorbei
oh man was sind sie schlau
anscheinend wissen außer mir
hier alle sehr genau

dass alles sich zum Guten fügt
als könnten sie's schon sehen
und immer wieder dieser Satz
das Leben bleibt nicht stehen

das hört sich an nach Dauerlauf
um nicht zu sagen Sprint
und nur wer auch das Tempo hält
am Ende was gewinnt

ach so ich sollte dankbar sein
weil Zeit heilt alle Wunden
heißt sozusagen sprinte los
dann sind sie bald verschwunden

jetzt ehrlich mal wenn es so wär
warum seh ich noch Tränen
warum noch Leid und Traurigkeit
und endlos langes Sehnen

na klar da ich zu langsam bin
vor allem im Vergessen
und ach ich denk zu negativ
denk positiv stattdessen

ihr macht es euch damit zu leicht
wem nutzen schlaue Sprüche
kein Süppchen kommt zu Tische uns
gibt's nur Rezept und Küche

mir tät mehr gut ein lieber Satz
wie hey das ist okay
Verständnis Trost und Mitgefühl
weil ja es tut mir weh

mein Leben soll kein Wettlauf sein
bei dem ich nur gewinne
wenn ich im steten Dauersprint
dem Schmerz in mir entrinne

ich nehm sie an die Traurigkeit
ich bin's weil's traurig ist
ich will nicht hör'n es geht vorbei
weil ihr darum nicht wisst

Auch ich werde angesprochen von Männern obwohl ich so wirklich gar nicht auf der Suche bin...ich weis nicht warum...denn ich strahle bestimmt nicht aus das ich auf der suche bin. Vielleicht ist es weil sie die verletzlichkeit spüren oder die Ruhe die ich teilweise habe...keine Ahnung. Und Angie Nein es liegt nicht an deinem alter oder an dir...denn mir ist es oft genug auch passiert. Immer bzw. ofr wird man von den Männern angesprochen, die aussehen als hätten sie entweder monatelang nicht geduscht oder sich literweise das Parfüm übergekippt. Ich denke das liegt daran das diese Männer nichts mehr zu verlieren haben und deswegen auch keine Angst vor einem Korb haben...deswegen springen sie alles an was nicht bei drei auf dem Baum ist. So ging es mir schon vor 10 Jahren.

Also ja es wird vermutlich immer passieren wenn du unterwegs bist aber es liegt nicht an dir.

Hey.

Vielleicht hat er sich dafür entschieden ich weis es nicht. Trotzdem fühlt es sich für mich so an als würden wir noch heiraten...in diesem Leben.

Sollte er sich dafür entschieden haben muss ich es akzeptieren...auch wenn es mir sehr weh tut dann nie wieder jemanden zu haben den ich lieben werde...der mich liebevoll berührt und intimes teilt...denn wenigstens das kann ich noch entscheiden...er wird definitiv der letzte Mann in meinem Leben sein. So habe ich es ja bereits vor seinem Tod entschieden und dieses Versprechen werde ich halten. Ich könnte ja nie wieder einem anderen mein ganzes Herz schenken, weil es ihm gehört. Und entweder mache ich etwas mit ganzem Herzen oder gar nicht. Was nicht heißt das ich alleine sein will...natürlich nicht...aber eben auch keinen anderen. Für einige mag es radikal sein aber so bin ich halt...und nur so kann ich meinen Weg gehen. Nicht für jeden wäre es die richtige Entscheidung, aber für mich schon.

Hey ihr lieben.

Er ist auf jedenfall mit eingezogen...ich kann ihn hier gut spüren. Die Wohnung ist schöner als unsere alte und bis jetzt auch das Umfeld...trotzdem vermisse ich ihn jedoch sehr. Ich spüre das unsere Geschichte noch nicht zuende ist...egal was andere denken. Trotz allem überkommen mich natürlich immer wieder Zweifel weil ich einfach einsam bin. Aber er schickt mir unendlich viele Zeichen...wie im leben so als Seele...er kümmert sich so gut er kann. Aber ich sehne mich so sehr nach seinen liebevollen Berührungen.

Ich hoffe weiter...ich werde ihn Wiedersehen...das ist mein Weg. Ich muss nur wieder die Kraft finden auch weiterzugehen und mir selbst zu vertrauen.

Ja...die Regenbogenbrücke...er fühlt sich sehr nah an. Und die Farben waren unglaublich krass intensiv. Und er war zum anfassen nah! Noch nie so gesehen. Leider kommt das auf dem Foto nicht so rüber.

Den habe ich am Tag des Einzugs bekommen.

Danke dir lieber Josef❤

Ihr lieben...

Wollte mich kurz melden. Alles ist nach wie vor sehr schwer. Habe die Wohnung bis auf die größten Möbel ausgeräumt. Am Samstag kommt dann auch der Rest in die neue Wohnung. Noch schlafe ich in der alten.

Ich vermisse ihn nach wie vor jede Minute des Tages und ich leide...sehr. der Umzug ist nun seelisch und emotional noch einmal zusätzlich hart...und die vielen organisatorischen Dinge überfordern mich oft. Aber ich habe Menschen die mir zur Seite stehen auch wenn ich vieles selbst mache.

Ich kann ihn nach wie vor spüren und träume von ihm. Und nach wie vor glaube ich das es möglich ist das seine Seele zu mir zurück kommt. Ich sage nicht das ich es weis...aber ich schließe die Möglichkeit nicht aus...und wenn ich mich auf mein Stirn- und Solarplexuschakra konzentriere ("drittes Auge" und "Bauchgefühl") dann fühlt sich mein Weg richtig an...ich weis für mich in diesen Momenten tatsächlich das alles möglich ist und für mich ein gutes Ende nimmt. Und daraus ziehe ich die Kraft um weiter zu machen.

Viele werden diesen Weg nicht verstehen oder begreifen können aber ich habe mich dazu entschlossen ihn zu gehen. Und ich gehe offen damit um...auch wenn das heißt von einigen als "verrückt"oder als "spinnerin" abgestempelt zu werden oder einige es nur auf meine Verzweiflung schieben.

Ich werde im Juni auch noch einmal zu einem Medium in Frankfurt fahren und ein Setting machen. Und vielleicht mich dann auch bei ihr weiterbilden im Bereich medialität.

Es passieren viele Dinge...mit mir...um mich herum und mit Menschen die mir nahe stehen. Dinge die ich nie für möglich gehalten habe bzw. die ich vorher einfach nicht in Betracht gezogen habe. Und nun weis ich zumindest sicher das es mehr gibt. Was genau...das schaue ich mir Stück für Stück an und schließe dabei nichts aus.

Liebe Umarmung

Ja lieber Wolfgang das ist das Problem....ihr Körper reagiert zwar so das er keine neuen entzündungsherde bildet aber dafür ist sie für alle anderen Arten von Bakterien und Viren empfänglicher....aber da kein Arzt eine Antwort hat wissen wir nicht wie es weitergehen soll...

Bei bzw. mit meiner Mutter ist es kompliziert. Sie hat Morbus crohn, der jedoch eigentlich gut eingestellt ist. Vorletztes Jahr kam aber noch eine andere Erkrankung hinzu von der kein Arzt bisher genau sagen kann was es ist...es hatte sich ein Herd in der Lunge gefunden, war jedoch kein Krebs sondern ähnlich wie Sarkoidose...aber eben nur ähnlich. Dann bekam sie ein Stück rausgrschnitten und musste immunsupresiva nehmen. Seitdem gab es keine neuen Herde. Und rein von der Lunge hat und hatte sie auch nie Probleme. Aber sie kommt mit den Medikamenten und den Nebenwirkungen nicht gut zurecht...auch aufgrund des Morbus...alles im allem ist sie aber fit...nur tingelt sie halt von einem zum anderen Arzt und niemand kann oder will genaues sagen. Vom internisten über den lungenfacharzt und dem Rheumatologen/Immunologen etc....grundsätzlich kann es eine immun bedingte Erkrankung aufgrund des Morbus sein...aber keiner weiß es genau...das heißt auch keiner weiß wie lange sie nun die Medikamente nehmen muss...

Ätzend...

Meine Mutter muss Ende des Monats ins Krankenhaus zum Check...keine Ahnung was dabei herauskommt...

Bin noch lange nicht fertig mit dem Umzug. Muss noch viel packen...da ich einen Monat doppelt Miete bezahle habe ich halt den April noch zeit. Aber das Packen und der Umzug zerreißen mich innerlich...es tut so unfassbar weh...und eigentlich will ich ja auch nicht umziehen...aber ich kann auch nicht in der alten Wohnung bleiben. Ich will mein leben nicht ohne ihn Leben...so is es halt und so wird es immer sein. Ich halte irgendwie durch...obwohl ich nichts lieber tun würde als ihn in die Arme zu schließen...aber wenn ich ihn nicht spüren könnte und wüsste das er bei mir ist...und ich keine Hoffnung mehr hätte...dann hätte ich schon längst "Schluss gemacht"...so schlimm sich das auch anhört.

Ich sehne mich nach wie vor so unglaublich nach seinen Berührungen und Worten...mir bleiben nur meine Träume...ich liebe ihn...immer.

Hey....

Heute morgen sehr schlecht...aber so ist es leider...auf und ganz tief ab. Nach wie vor hält mich nur meine Hoffnung und mein Glaube. Sonst nichts....

Meinen Geburtstag habe ich einigermaßen überstanden obwohl es mir sehr schlecht ging...aber ich konnte ihn spüren...

Ich habe es lange nicht geschafft anzufangen zu packen und jetzt schaffe ich es zeitlich nicht mehr alleine und muss mir Hilfe holen...obwohl das packen eine sehr emotionale und intime Angelegenheit ist.

Zusätzlich geht es meiner Mutter gesundheitlich nicht so gut...

Und ich hatte bereits Erfolge in meiner medialen Entwicklung. Bilder und Visionen von Ereignissen oder Dingen die stattgefunden haben oder aber auch Ereignisse die bereits geschehen waren und die ich durch diese Eingebung sehen konnte...

Hört sich an als wäre ich verrückt...ich weis. Aber glaubt mir darüber habe ich lange genug nachgedacht und ich bin es nicht. Aber es kostet ebenfalls viel Energie.

Ich versuche pausen zu machen aber das geht halt nicht immer....bin deswegen auch noch nicht wieder arbeiten.

Für mich habe ich entschieden...er wird der einzige Mann in meinem leben bleiben. Ich liebe ihn und werde es immer tun...ich werde immer auf ihn warten...so oder so. Das ist mein Weg...ich bekomme die Vergangenheit nicht zurück aber ich hoffe auf eine Zukunft.

Liebe Grüße

Mein Weg wird mich auf jedenfall wieder nach Kreta führen. Ich muss sehen wann es sich für mich richtig anfühlt.

Vor allem zwei der Träume fühlte sich an als wäre ich tatsächlich auf einer anderen Ebene gewesen. Als wären sich unsere Seelen auf dieser Ebene begegnet. Er wusste nicht recht was er dort für Möglichkeiten hat und wie er sich bewegen konnte und unsere Kommunikation erfolgte nonverbal. Er gab mir zu verstehen das wir nicht viel zeit hätten. Ich wachte auch nicht sofort auf sondern als er ging glitt ich sozusagen in den nächsten Traum auf eine andere Ebene, bis ich aufwachte.

Das erste mal als ich erwachte, war es als wäre ich betrunken. Ich war komplett neben mir und in meinem Kopf drehte sich alles. Ich war total entrückt...es war wirklich merkwürdig...mir war schwindelig.

Ich konnte die Verzweiflung die den tag gestern dann in mir Aufstieg nicht unterdrücken...ich lag wieder auf den knien am Boden und schrie lautlos und weinte...der Schmerz ist unermesslich sobald er wieder voll durchbricht...wenn ich schwanke und mein Glaube und die Hoffnung grade nicht stark genug sind. Ich vermisse ihn...ich liebe ihn...immer....

Ich spüre das ich heute wieder etwas brauche, das heute wieder etwas passieren muss...mal sehen...ich hoffe einfach...und muss weiter lernen zu vertrauen...

Umarme euch alle

Liebe Rabelein nur kurz weil es mir selbst grade schlecht geht.

Deine Wut und der Ärger sind gut und richtig! Und sie gehören zur Trauer dazu. Du liebst sie ja trotzdem. Aber auch sie hat dich durch ihr Verhalten verletzt und du darfst und musst wirklich deine Wut darüber raus lassen um dann irgendwann mit der Trauer und dem geschehen leben zu können.

Und auch wenn du es vielleicht noch nicht so siehst aber diese Wut bedeutet, dass du bereits ein Stück des Weges weiter bist. Das du sie zulassen kannst ist ein riesen Schritt. Niemand hier ist dir deswegen gram.

Die Wut wird vergehen wenn du sie raus lässt und dann wird irgendwann auch der nächste Schritt erkennbar werden.

Also sieh auch die Wut als etwas gutes, so komisch es sich auch anhört. Und uch finde es wirklich klasse das du in der Klinik angerufen hast. Ich drück dir die Daumen dass alles passt bei dem Termin. Aber so wie es bis jetzt gelaufen ist, wird es auch da gut.

Liebe Umarmung

Liebe Angie, so oft habe ich mir die gleiche Frage gestellt...und tue es auch jetzt noch immer wieder...was wäre wenn ich jetzt mit dem Auto einfach an den nächsten Baum fahre. Was wäre wenn ich einfach in der Badewanne einschlafe...und oft schleppe ich mich nur von Tag zu tag...eher noch von Minute zu Minute. Sich mit Freunden zu treffen geht für eine oder zwei Stunden dann fange ich wieder an zu denken dass er jetzt hier sein müsste oder zumindest zu hause auf mich warten müsste. Ebenso ist es mit allen anderen Aktivitäten.

Ich will dir damit nur sagen ich weis oder vermute das ich weis wie du dich fühlst. Und ja wir müssen gar nichts...und doch machen wir weiter. Was hält uns davon ab einfach ganz aufzugeben? Warum gehen wir nicht einfach? Es gibt irgendwas bei jedem von uns da bin ich sicher. Denn sonst würde dich nichts davon abhalten.

Ich habe meinen Grund gefunden und versuche mich daran festzuhalten. Was ich meine ist, vielleicht hilft es dir zu überlegen was deine Gründe sind. Meist sind sie uns schon klar nur sprechen wir sie oftmals nicht laut aus. Es können noch so kleine oder vielleicht auch "alberne" Gründe sein.

Ich hoffe ich habe jetzt nicht zu verwirrt geschrieben.

Liebe Umarmung

Danke ihr lieben

Habe wieder sehr intensiv geträumt, nachdem ich gestern das erste mal meine kretische Öllampe entzündet hatte...von Vincent. Ich fühlte mich als würde mich das licht zudecken. Ich kann das Gefühl nicht erklären. Es war magisch....ich wurde ganz schwer uns fühlte mich gleichzeitig als würde ich schweben und schlief sehr schnell ein. Ich hatte 6 oder 7 Träume diese Nacht und fühlte ihn sehr präsent. Nun muss ich mich zusammenreißen um nicht wieder in ein Loch zu fallen, weil er ja körperlich nicht da sein kann.

Ich wollte euch auch gerne ein bisschen von dem Licht mit dem Bild schicken.

Für mich eine weitere Erkenntnis...die sicherlich auch schon alt ist...für mich jedoch neu...ich beschäftige mich im Moment mit den verschiedensten Religionen. Von den Naturreligionen, z.b. Kelten und Indianer zu Buddhismus und Hinduismus, den griechischen und römischen Göttern, den ägyptischen, den aleviten und natürlich auch Islam, Judentum und Christentum...und was mir sonst noch so alles unter die Nase kommt.

Und bemerke immer mehr Ähnlichkeiten. Einzelne Symbole oder auch Überzeugungen...über das Leben hier und auch das Leben "danach". Ich denke das hinter jeder Legende oder Geschichte ein wahrer Kern steckt...auch wenn er manchmal nur sehr klein ist...

Ein Beispiel über das ich mir grade Gedanken mache: Der Lotus

Ich habe geträumt das Vincent und ich zusammen auf der suche nach Seerosen oder Lotus waren. Konnte mir nach dem aufwachen aber keinen reim darauf machen. Kurze Zeit darauf sprach ich mit meiner Tante, und sie sagte mir plötzlich, dass sie mich vor ihrem Inneren Auge immer in einem Teich auf dem Rücken entspannt schwimmend sieht, umgeben von Seerosen/Lotus...ich hatte ihr zuvor nicht von meinem Traum erzählt. Also dachte ich mir ich schaue mal nach wofür der Lotus so stehen könnte. Vorher habe ich mich noch nie mit dieser Pflanze beschäftigt und auch noch nie eine gesehen.

Der Lotus existiert tatsächlich in vielen verschiedenen Religionen und Ländern als Symbol.

So zum Beispiel im alten Ägypten ist der Lotus unter anderem ein Symbol für Wiedergeburt und die Sonne. Außerdem kommt sie dort in drei verschiedenen Schöpfungslegenden eine große Rolle. Die Wiedergeburt spiegelt sich in der Blüte, die sich verschließt und im Wasser verschwindet sobald die Sonne untergeht. Und erst wenn sie wieder aufgeht öffnet sie sich wieder und steigt aus dem Wasser empor. Und ein auf einer Lotosblüte sitzendes Kind symbolisiert die göttliche Geburt des Sonnengottes

Im Buddhismus wurde Buddha auf einer Lotus Blüte geboren.So wie sich die Lotusblume, aus dem Grund schlammiger Teiche und Seen, rein und unbefleckt entfaltet, so soll sich auch die Seele des Menschen entwickeln und aufsteigen. Der Lotus steht unter anderem für die Reinheit des Geistes.

Erst wollte ich euch jetzt noch die verschiedenen aber auch wieder sehr ähnlichen Bedeutungen in den anderen Religionen aufzählen aber habe festgestellt, dass dies einfach zu viel wird. In fast jeder Religion/Land hat sie eine Bedeutung, auch bei den Indianern, Hinduismus, Christen, Islam, Judentum, Kelten, Chinesen, japanern und noch so viel mehr...und immer ähneln die Bedeutungen sich.

Noch bin ich nicht fertig mit lesen und informieren aber es fasziniert mich.

Es gibt mir ein bisschen Frieden...dieses Licht...das ihn für mich symbolisiert und das uns alle zusammen hält und wärmt. Es ist ein wunderbares Geschenk und es berührt mich wirklich sehr. Es wirft die Köpfe an die Wand und ich bin im dunklen umgeben von vielen lieben Menschen.

Hallo ihr lieben, die Erkältung ist immer noch da aber ich denke sie klingt langsam ab.

Hatte heute das Treffen mit den lieben Menschen aus der Kreta Gruppe dies sind meine Geschenke. Ein Olivenbaum als Symbol für Kreta. Ein Buch um meine Träume aufzuschreiben. Eine kretische Öllampe, kretische Süßigkeiten, ein Traum Fänger mit einem Türkis, ein Mexikanischer Freundeskreis, noch etwas Geld das vom samneln übrig war und ein unglaubliches Buch, das die Gruppe für mich über einen Verlag hat drucken lassen. Jeder hat in diesem Buch auf einer Seite sein eigenes Lieblingsfoto von Kreta und etwas liebes dazu geschrieben...

Übrigens lebt ja seine Schwester auch in Mexiko...

Ich bin dermaßen gerührt...es ist wirklich schön...und soo verdammt traurig...ich kann nicht mehr aufhören zu weinen...ich will das so gerne mit ihm teilen...ich will mit ihm nach Kreta...will über die Berge in die endlose weite fahren...ich liebe ihn so sehr.

Und ich gebe die Hoffnung nicht auf das sich unsere Seelen auf Kreta wiederfinden.

Liebe Grüße