Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Gestern Abend war echt mal ein schöner Abend. Diese Woche haben mich Freunde angerufen, die ich seit Monaten nicht mehr gesehen hatte und wollten , dass ich noch ein paar andere Leute anrufe, damit wir uns wie früher in der Gruppe treffen konnten. Gesagt, getan, ein gemütlicher Abend, gutes Essen, Neuigkeitenaustausch, interessante Diskussionen, fühlte sich echt mal wieder wie Leben an.
Ich habe kein Wort über Rudy gesprochen, doch meine besten Freunde ( das Ehepaar , das in meinem Wohnblock wohnt) redeten über ihn . " Der Rudy hat immer gesagt.., das hätte dem Rudy gefallen...." und es war echt so, als ob er mit mir dort gewesen wäre.

Heute war es nicht so schön, war mit meiner Tochter meine Mutter (81 Jahre) besuchen, die ist schon sehr zittrig und vergesslich. Sie will immer mit uns essen gehen und dann ist sie in Hausschuhen draußen gestanden, als wir aufs Taxi gewartet haben.Ich wollte mit ihr reingehen, damit sie sich andere Schuhe anzieht , da ist sie irgendwie ausgerutscht und hingefallen. Sie wollte aber nicht ins Spital und hat behauptet, dass ihr außer dem Knie nichts wehtut (dabei ist sie auf den Hinterkopf gefallen).
Wir sind dann noch sehr lange bei ihr geblieben, ich habe ihr das Knie eingeschmiert und geschaut, ob noch irgendwas (Übelkeit etc.) auftaucht.
Mach mir große Sorgen, habe meinen Bruder , der ihn der Nähe wohnt ein SMS geschrieben, dass er morgen nach ihr schauen soll. Ihren Miniherd hat sie, während wir im Gasthaus waren (sie wollte stur unbedingt dorthin) auch brennen lassen. Mach mir große Sorgen um sie.

Ja unter der Woche kommt eh jeden Tag eine Pflegerin, aber in der Nacht und am Wochenende ist sie alleine.Leider will sie keine Pflegerin in der Wohnung schlafen lassen und in ein Heim will sie auch nicht,sie hat das Notfallarmband, aber Sorgen mach ich mir trotzdem .
Ausserdem habe ich echt Angst, dass sie mal versehntlich die Wohnung abfackelt.

Ich freue mich auch sehr auf das Treffen! :8:
Das mit dem Zettel ist eine gute Idee, so einfach aber effektiv, das werde ich ihr vorschlagen. Ich rufe seit dem Tod meines Vaters (2009) jeden Tag meine Mutter an (oder sie mich, je nachdem) und wenn sie sich einmal nicht meldet, schicke ich meine Geschwister vorbei, die in der Nähe leben ( da gab es schon viel Fehlalarme ggg).

Na mich hat es erschrocken, wie schlecht meine Mutter aussieht (dabei fahre ich einmal im Monat nach Baden und dazwischen telefonieren wir jeden Tag).
Sie isst fast nichts mehr (hat Probleme mit dem Gebiss, will aber den Zahnarzt nicht wechseln , Altersturheit) und wird immer weniger.
Und immer verwirrter und vergesslicher, ein Wahnsinn. Aber da sie (obwohl genug Geld da ist), totale Betreuung ablehnt, kann man nicht viel machen, außer verzweifelt danebenstehen .
Mir ist schon klar, dass eine 81jährige kranke Frau keine hohe Lebenserwartung mehr hat,aber ich will halt nicht, dass sie irgendwann mal in Angst und einsam stirbt.Leider hat sie kaum Sozialkontakte , weil sie nie einen Freundeskreis hatte.Ihr Mann war ihr Universum und als der starb , war sie alleine und einsam und lebensüberdrüssig.

Wenn ich sie sehe, dann habe ich Angst vorm Alter...

"Wenn ihr an mich denkt, seid nicht traurig,erzählt lieber von mir und traut euch ruhig zu lachen.Lasst mir einen Platz zwischen euch, so wie ich ihn im Leben hatte."

Das haben meine Freunde für mich Freitag Abend realisiert und dafür war ich sehr dankbar!

Heute ist wieder ein schwerer Tag für mich, je schöner das Wetter, desto trauriger werde ich. Alle Menschen wirken aufgekratzt, fröhlich , unternehmungslustig.
Ich überlege mir, was ich mit dem schönen Wetter anfangen soll, spazierengehen,ins Auto setzen und ins Blaue fahren-es zieht mich nirgendwo hin.

Meine Freunde sind gerade beim Auszug, ich sehe es, helfe ein bisschen mit, lache mit ihnen, obwohl ich mich jetzt total verlassen fühle.

In der Garage ein Flashback, sehe vor mir, wie Rudy und ich 14 Tage vor seinem Tod meine Sachen und die Katzen mit den Transportkörben ins Auto schlichten, ich sagte:Ich hasse umziehen! Er meinte: Du ziehst jetzt das letzte Mal um! .
Wir waren so glücklich, dachte mir, das ist der Mann , mit dem ich zumindest noch silberne Hochzeit feiern werde, mit dem ich dem Alter mutig und unbesorgt entgegensehen kann.

Du fehlst mir bei jedem Atemzug, das Leben ohne dich ist so freudlos, vorhersehbar und sinnlos. Miss you sexy Biker :13:

Morgen ist es 9 Monate her, seitdem mein Geliebter nicht mehr hier ist. Die Zeit vergeht , die Tage gleichen einander,9 Monate habe ich schon überstanden. Ich wußte ja, dass ich alleine leben kann, falls man das Leben nennen will.

Irgendwie dachte ich, dass es mit der Zeit besser würde, dass die verzehrende Sehnsucht weniger würde, aber das stimmt nicht.
Entstanden ist eine gewisse Akzeptanz, eine totale Gleichgültigkeit und das Gefühl , sich selber beim Agieren zu beobachten.

2 bis 3 mal die Woche treffe ich Bekannnte oder Freunde, nach ein paar Stunden ist mir das schon zu anstrengend.
Egal was ich mache, es kommt mir wie eine Pflichtübung vor. Gehe noch brav ins Fitnessstudio, obwohl es mir nicht mal Spaß macht , aber es vergeht Zeit dabei und gesund ist es auch. Fahre einmal die Woche ins Solarium,stelle mir dabei vor, dass ich am Strand liege und er bei mir wäre.
Am liebsten schlafe ich, denn da muss ich nicht denken, nicht fühlen, mich nicht beherrschen und kann in meiner Traumwelt dahintreiben, wo wir händchenhaltend auf der Terasse sitzen und den Sonnenuntergang beobachten.

Irgendwie steht die Welt für mich still, ich weiß oft nicht, was für ein Tag ist, vergesse Termine, weil es mir einfach gleichgültig ist.
Komme mir vor wie im Wartesaal, wäre so gerne bei ihm.

Nach außen hin "funktioniere" ich ganz gut und vermutlich ist es das, worauf es ankommt.Nur mir selbst kommt das ganze wie eine Farce und vollkommen sinnlos vor. Mache jetzt endlich Ernst mit der Schlafzimmerrenovierung, nicht weil es mich freut, sondern nur um etwas zu tun. Immer wieder kommen rabenschwarze Gedanken: ich muss alles aufräumen und aussortieren, für den Fall, dass ich sterbe, damit meine Tochter nicht soviel Arbeit hat.
oder wenn ich im Stiegenhaus hinaufschaue, denke ich mir oft, dass man da vom 7. Stock sicher leicht herunterspringen könnte.
Denkt ihr auch manchmal so einen Unsinn?
Und immer diese Durchhaltparolen: Du mußt nach vorne schauen, du mußt dein Leben leben.... Fakt ist, dass ich gar nichts mehr muss und das ist erschreckend.
Wenn ich sterben würde, würde das vermutlich wie bei meinem Bruder sein, nach 1 Woche würde man mich vielleicht vermissen. Irgendwie komm ich mir so unnötig vor, alle rund um mich haben ein Leben, eine Aufgabe und ich muss nichts außer SEIN.

Vielleicht liegt es daran, dass ich nicht in Ruhe trauern konnte. Da waren gleich nach seinem Tod die bösen ungerechtfertigten Anschuldigungen seiner Schwester, der anstrengende Umzug meiner Tochter, ich mußte kämpfen, funktionieren, dabei wollte ich damals am liebsten irgendwo hin, wo ich laut schreien hätte können, irgendwas zerschlagen hätte können (wo kann man das in einer Stadt?). Und jetzt habe ich Zeit zum Denken, Erfassen und das ist einfach schrecklich.
Manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr existent zu sein, ich definiere mich nur mehr über meine Trauer, wenn ich die loslasse, dann gibt es mich auch nicht mehr.