Beiträge von Kathi Maus

Danke an alle für die lieben Beiträge.

Auch dir Anna90 dafür das du mir so Schöne Worte schenkst. Schön das du dich angemeldet hast...wenn auch der Umstand der dazu führte natürlich nicht...

Und wieder liege ich wach...diesmal im Bett...die Nächte davor auf der Couch...es ist dunkel...und ich fühle mich....ja wie genau fühle ich mich? Schwer zu beschreiben....unendlich Schwer...Mutlos...Kraftlos...Traurig...voller Sehnsucht...voller Liebe...voller wider willen...so sollte mein leben nicht sein...er sollte hier neben mir liegen. Und so wird es sich wahrscheinlich immer anfühlen wenn ich aufwache...das er neben mir liegen sollte...es ist so verdammt schwer und es tut so verdammt weh...

Ich will dieses Leben so einfach nicht...und doch kann/will ich im Moment auch nicht sterben...für mich ist die Aussicht darauf das es irgendwann weniger weh tut, ich irgendwann wieder Lachen kann und es irgendwann Tage gibt an denen es mir nicht mehr so schlecht geht kein Grund um weiter zu machen. Ich alleine genüge mir nicht...ja ich weis viele sagen man solle nur Tag für Tag leben...nicht in die Zukunft schauen...aber der Gedanke am morgen tut such weh...der Gedanke daran aufzustehen tut weh, der Gedanke daran etwas zu essen tut weh, der Gedanke zu duschen tut weh, der Gedanke alleine ohne ihn auf der Couch zu sitzen tut weh, der Gedanke wieder alleine schlafen zu gehen tut wahnsinnig weh...auch sich mit Freunden zu treffen in dem Bewusstsein das er es nicht mehr kann tut weh...ja selbst ein dämliches Eis zu essen tut weh...ach sch****

Einzig und allein mir die Hoffnung zu erlauben ihn wieder zu sehen tut nicht weh...daran zu glauben das es etwas nach dem Tod gibt und er wirklich bei mir ist und dass wenn das möglich ist es auch noch viele andere Dinge gibt von denen wir nur nichts wissen...

Heute muss ich mit der Krankenkasse über das Krankengeld sprechen...muss noch den neuen Boden für die neue Wohnung aussuchen und heute Abend zur Physio...so viel "muss" in meinem Leben...so wenig "wollen"...dann fragt man ja was willst du denn...aber das sollte jedem klar sein...viele erwarten schon jetzt das es einem...wenn auch nur ein bisschen...besser geht. Aber das tut es nicht...mir geht es eher schlechter als noch ganz zu Beginn...denn meine Blase...die durch den Schock kam...ist geplatzt...ich hätte wenigstens sie gerne wieder...auch wenn ich weis das es nicht gut ist...

Anrufe die ich machen muss um seine Verträge zu beenden sind auch nur schwer....erst über einen Monat danach konnte ich die meisten davon machen...und immer noch ist nicht alles erledigt...und schon wieder muss ich Nachmieter durch die Wohnung führen...

Die Wohnung...immer noch sieht es so aus als würde er bald von der Uni nach Hause kommen...und der Gedanke daran um zu ziehen tut ebenfalls verdammt weh...als würde ich ihn...uns nochmal verlassen. Ja ich weiß er kommt mit aber hier fand nun mal der größte Teil unseres Lebens statt...soooo viele schöne Erinnerungen und Momente...ich weis es ist richtig auszuziehen aber deswegen tut es nicht weniger weh.

Ich weis nicht wie es weitergehen soll...bin ja noch krank geschrieben...aber was dann...Eingliederung? Schaffe ich das? Will ich das? Keine Ahnung...sollte ich einfach stationär gehen? In eine Klinik mit ganzheitlichen Ansätzen? Oder ist es zu früh dafür? Ich weis es nicht....nichts macht mehr Sinn...

Er wird immer die liebe meines Lebens bleiben und es wird immer weh tun...wie so viele sagen "es wird nicht besser, es wird anders"...und das soll meine Zukunft sein?

Ja wie ein kleines Kind sage ich immer und immer wieder "Ich will nicht,Ich will nicht,Ich will nicht,Ich will nicht"...negative Energien ich weis...

Der Gedanke bleibt....wir sollten zusammen sein...seelisch und körperlich...er hätte es verdient noch viel zu bewirken...er hätte es verdient noch so viele Träume zu verwirklichen...die Gedanken hören wohl nie auf...

Ich liebe dich...

Erschöpfte und traurige Grüße...

Mir geht es darum meine Gefühle auszudrücken. Dafür ist das Forum ja unter anderem da. Und wie ich bereits zuvor geschrieben habe weiß ich das es niemand böse meint und mich niemand absichtlich verletzen will. Aber dennoch tun mir einige Aussagen weh und dann muss ich es auch sagen können. Wie gesagt unabhängig davon wie es der Verfasser gemeint hat. Und wie auch bereits schon geschrieben möchte ich nur das meine Ansichten genauso akzeptiert werden wie ich andere Aussagen akzeptieren kann...auch wenn sie mir weh tun. Ich sagte bereits es gibt nicht die "eine" Art zu lieben. Nur möchte ich das Gefühl haben das ich in meinen Gefühlen ernst genommen werde und das ich nicht einfach nur als meiner Jugend heraus spreche. Und ich spreche nicht ab das mehr Lebensjahre auch mehr Lebenserfahrung bedeuten. Aber deswegen hat jemand nicht mehr oder weniger geliebt. Ich trauere und leide zutiefst...auch heute wieder...

Liebe Hanna...

Deine Worte verletzen mich sehr...es ist so als würdest du unsere liebe herabsetzen...mir immer wieder sagen das es ja nichts besonderes war, so wie ich es empfinde...das es ja nur so ist weil ich noch so jung bin...das wir oder ich das ja gar nicht beurteilen können weil wir ja nur 8 einhalb Jahre hatten...Man muss also erst ein Darlehen aufgenommen oder richtig schwer krank gewesen sein um zu beweisen wie sehr man sich geliebt hat? Die liebe existiert also nur und alleine in Verbindung mit Arbeit? Ich glorifiziere? Wie oft habe ich jetzt versucht zu erklären das ich genau das nicht tue?! Das ihr jeden fragen könntet der uns kannte? Das selbst seine Mutter das so gesehen hat, das ich perfekt für ihn und er für mich ist?

Wieso können Menschen nicht glauben das es so etwas gibt? Bedingungslose Liebe? Eine liebe in der keine Ansprüche oder Forderungen gestellt werden? Und das von Beginn an? Mag sein das es für viele so ist, das man immer wieder neuen "Lack" auf die Beziehung kippen muss und das ist auch vollkommen in Ordnung und gut so. Aber versuche doch wenigstens zu akzeptieren das es auch anders geht. Das heißt nicht das es der einzig wahre weg ist zu lieben aber es heißt das es möglich ist.

In 8 einhalb Jahren mussten wir nie Lack nach kippen. Und das obwohl ich die Miete alleine bezahlt habe und ein Großteil der Versicherung und Lebensmittel, weil er sein Abi nachgeholt hat und dann studieren gegangen ist. Das war für mich selbstverständlich, er hatte nie danach gefragt oder es verlangt. Ja wir mussten uns einschränken...mussten wir an der Beziehung arbeiten? Nein. Denn ich habe mich für ihn gefreut...fand es toll und war stolz das ich so für ihn da sein konnte obwohl es ihm ein bisschen unangenehm war. Immer hat er mir gesagt das er sobald er fertig ist mit dem Studium mich finanzieren will. Da ich meinen Job nur für uns gemacht habe...obwohl ich dort vieles gehasst habe...doch das war nie ein Thema. Denn ich war immer glücklich wenn ich ihn dann abends in die Arme schließen konnte. Noch vor kurzem hat er seiner Mutter gesagt wie gerne er endlich fertig wäre mit der Uni um mir endlich zu ermöglichen was anderes zu machen.

Ein Jahr lang bin ich vorher mit in sein Zimmer bei seiner Mutter ins Haus eingezogen...wir haben sozusagen auf knapp 20 qm gewohnt. Seine Mutter und seine Schwester waren und sind sehr launisch und haben sehr oft gestritten. Und trotzdem war es zwischen uns nie ein Problem.

Ich habe vor ca 3 Jahren plötzlich Panik Attacken bekommen...ich hatte jeden einzelnen Tag angst...mir ging es ziemlich schlecht...ich dachte täglich ich müsse sterben...und jeden einzelnen Tag hatte zu mir gestanden...jedes einzelne Mal hat er mich beruhigt und in den Arm genommen...obwohl es anfangs für ihn schwer war weil er nicht wusste wie er damit umgehen musste. Und es war sehr sehr oft so dass er in der Zeit für mich da sein musste. Mussten wir da an unser Beziehung oder der liebe arbeiten? Nein mussten wir nicht. Denn weder das eine noch das andere stand jemals in Frage. Wenn überhaupt haben wir uns noch mehr geliebt.

Wir haben zusammen uns jeden Euro neben seinem studium für die Hochzeit zusammen gespart. Er ist jedesmal in den Semesterferien zur Schichtarbeit gegangen...hat die ganze Nacht gearbeitet. Wir haben uns kaum gesehen. Hat das unsere Beziehung oder liebe in Frage gestellt? Nein. Und wir hatten es zusammen geschafft unsere Traumhochzeit zu finanzieren trotz vieler Einschränkungen war es nie ein Problem. Wir waren grade dabei einen Kredit für ein neues Auto aufzunehmen, hatten die Raten und unser weiteres Leben geplant.

Und wieso sollte ich nach all dem davon ausgehen dass sich das in Zukunft geändert hätte? Ja auch wir haben uns verändert in den Jahren aber zusammen. Wir haben uns immer zusammen weiter entwickelt. Wir sind noch während ich in der Schule war zusammen gekommen und sind zusammen erwachsen und selbstständig geworden und das hat nur bewirkt das wir uns noch mehr geliebt haben.

Ja es waren "nur" 8 einhalb Jahre...und es tut verdammt weh das uns nicht mehr vergönnt waren...aber unsere liebe hat nie aufgehört zu wachsen. Es ist nie Alltag eingekehrt in unsere liebe...ohne das wir daran arbeiten mussten...denn unsere liebe war und ist bedingungslos. Das ist ein Geschenk...dafür bin ich unglaublich dankbar...und für mich war es schon immer ein wunder das ausgerechnet wir zwei uns gefunden hatten. Ich habe nie gesagt das wir keine Macken oder Schwächen hatten...dir Hatten wir beide...aber wir haben uns so gut ergänzt das wir sie gegenseitig ausgeglichen haben. Und ja auch das ein oder andere hat mal genervt oder wir haben mal "gekappelt" aber wir liebten uns trotz oder grade wegen all unserer Macken. Die wir nie verleugnet haben oder glorifiziert haben. Aber wie gesagt war das nie ein Thema das die liebe in Frage gestellt hätte.

Ich bin "jung" und habe doch schon so viel Glück und liebe erfahren dürfen...und ja ich verzweifle daran das mein Geliebter nicht mehr bei mir sein kann...denn ich werde ihn immer bedingungslos lieben...vom ersten Tag an Bis der letzte Vorhang fällt.

Ich liebe dich mein Schatz...

Ihr lieben...habe mir viele Gedanken gemacht...kann nicht viel schreiben...mir ging es sehr...sehr schlecht in der Zwischenzeit...werde immer wieder schreiben...denn nur hier habe ich im Moment Menschen die ähnliches erlebt haben...ich vermisse ihn...so sehr...und weis nicht ein noch aus...ich atme und lebe doch nicht...ich liebe ihn...irgendwie muss ich es schaffen...auch wenn ich nicht weis wie...um ihn irgendwann....irgendwo wiederzusehen.

In Liebe
Kathi

Liebe Amitola...

Wir waren vor und über Silvester auch in der Nähe von Kappeln...haben Urlaub gemacht...

Kreta...Sonne...Liebe...

Auch in 8 einhalb Jahre gab es schwere Zeiten....die jedoch nie unsere Beziehung in Frage gestellt haben...nicht mal ansatzweise. Denn in dieser schweren Zeit hat Vincent einfach bedingungslos zu mir gestanden und nicht einmal gezweifelt...und das trotz dem wir noch nicht 25 oder 40 Jahre zusammen waren.

Ihr habt recht...ja ich denke das er...wir etwas besonderes waren...sind...das unsere Liebe etwas besonderes ist. Das wir...ja...etwas einzigartiges hatten...haben...für uns eben einzigartig. Ich bezweifle nicht das andere Menschen auch so etwas haben oder hatten...das muss sogar so sein. Warum sollte es nur uns passieren. Aber ich weis auch das sehr viele Menschen das was wir hatten nie erleben werden...und ja davon bin ich überzeugt wenn ich mir mein Umfeld so anschaue. Und in jeder anderen Beziehung...und wenn sie nur 4 Jahre dauerte...gab es Streit der die Personen an der Beziehung hat zweifeln lassen. In jeder die ich kenne...es gibt nicht ein paar in meinem Bekanntenkreis das sich so geliebt hat wir wir. Nicht ein einziges...und das sehr nicht nur ich so...sondern ein jeder der uns gekannt hat.

Es ist schön wenn man mehr als eine Liebe im leben finden kann...sehr schön...nur glauben ich nicht das man...ich...noch einmal diese Art von liebe finden kann...denn ja Sie ist für mich einzigartig...denn sie war bedingungslos...und wir hatten ineinander Menschen gefunden die in all ihrer "Un-perfektheit" perfekt zueinandergepasst haben....der Gedanke daran ihn nicht wieder sehen zu können bringt mich fast um...jeden morgen wache ich mit rasendem Herzen auf und bin starr vor Angst...kann kaum atmen oder mich bewegen...jeden verdammten morgen. Jeden Morgen erinnere ich mich an die unfassbar Schöne Zeit...und jeden morgen muss ich mir sagen das er nicht mehr da ist...körperlich...das zerreißt mich!!! Jeden Morgen bin ich wieder kurz davor aufzugeben...und jeden morgen rettet mich nur und alleine der Gedanke ihn wiederzusehen...ich will ihn heiraten...irgendwann...irgendwo...

Ihr lieben...ich Danke euch für all eure berechtigten Meinungen und Ansichten. Ich danke euch das Ohr mich hier so gut aufgenommen habt...mir so viel liebe gegeben habt...

Im moment ist es nicht gut für mich hier im Forum zu sein. Auch wenn ich jede eurer Meinungen akzeptieren kann...sind es für mich doch oft Schläge ins Gesicht...die mich noch mehr zu Boden bringen...die mir noch mehr Schmerzen machen...und das meine ich nicht böse oder verurteilend...denn ihr könnt ja nichts dafür was ich empfinde...ich weis auch ihr wollt mir ja nicht weh tun...aber ich denke ich brauche jetzt erstmal eine Pause...keine Ahnung wie lange...keine Ahnung wie lange ich es überhaupt noch schaffe...ich will leben...ja.. für ihn...um ihn wiederzusehen...

In diesem Sinne...erst einmal Danke für Alles ihr lieben...schicke euch eine große Umarmung

In Liebe Kathi

Liebe Anna...ich Danke dir sehr für deine Worte...es bedeutet mir viel das zu hören...genau wie du es beschreibst war es auch bei uns. Ja es macht mich sehr glücklich und ich bin sehr dankbar das ich das erleben durfte...aber genau wie du sagst ist es auch dass, was einem so unendlich, unfassbar weh tut...

Lieber Wolfgang...ja ich weiß das sollte ich machen...mich darauf zu konzentrieren was ich will....und ich will ihn...ich will unsere Glück...ich will leben in dieser Liebe und diesem Glück...und egal wie abstrakt das jetzt grade ist und egal wie unrealistisch es sich anhört...dass ist das was mir jetzt gut tut...denn wenn ich mich darauf konzentriere fühlt es sich so an als wäre alles möglich...wirklich alles...und das gibt mir positive Energien...und sei es nur um den Moment zu überleben...der Glaube kann Berge versetzten und wunder bewirken...und wenn er es nicht tut...na dann werde ich eben zu dem Zeitpunkt entscheiden wie und ob es weiter geht...ich bin schon am Boden...tiefer geht nicht...ich war schon sehr dicht davor aufzugeben...und der einzige Weg ist für mich zu glauben....das es wunder gibt...so ein wunder wie es für mich war ihn zu finden...

Liebe Amitola...ich wünschte ich könnte dir irgendwann mal persönlich erklären wie Vincent war...was zwischen uns war...das lässt sich immer besser von Angesicht zu Angesicht erklären...denn bis jetzt konnte jeder dem ich es erklärt hatte....also persönlich...mich auf einmal verstehen...hat es auf einmal genauso gesehen...und wusste nicht mehr was er sagen sollte...

Ja er war und ist meine erste große Liebe...aber nicht deswegen kann ich es mir nicht noch einmal vorstellen. Sondern aufgrund dessen was ihn ausgemacht hat...was uns ausgemacht hat. Deswegen versuche ich immer zu beschreiben wie er war...er war ein sehr sehr besonderer Mensch...und das sage ja nicht nur ich...sondern wirklich jeder...jeder der ihn Kennenlernen durfte wusste er ist etwas Besonderes. Er hat wirklich jeden den er auch nur kurz kannte berührt. Jeder hatte in seiner Gegenwart sofort das Gefühl willkommen....angenommen...zu sein. Sooo viele Menschen haben mir dies nocheinmal bestätigt und mir geschrieben...jeden tag nach seinem Tod haben seine Komilitonen und Professoren eine Kerze für ihn in der Uni angezündet. Selbst sein alter Klassenlehrer aus der Realschule war zur Beisetzung da...was ich sagen will...mir geht es nicht nur darum dass es meine erste große Liebe war. Wie viele Menschen können denn von sich sagen, dass ihre erste große Liebe sooo perfekt war? Und nein ich glorifiziere nichts...ihr könntet wirklich jeden den er kannte fragen...er war genau so wie ich ihn beschreibe und noch viel mehr...

Und wie schon gesagt wir haben perfekt zusammen gepasst...das sehe nicht nur ich so...sondern jeder der ins kannte hat uns das auch schon zu seinen Lebzeiten bestätigt...wir haben nicht "gut" zusammen gepasst...sondern perfekt...wir haben uns in allem ergänzt...uns immer wortlos verstanden.

Liebe Amitola...ja man kann bestimmt mehrere Lieben haben...aber es gibt nicht mehrere die wie Vincent sind...und zwischen uns war es perfekt...es gab nichts...wirklich nichts...was ich hätte ändern wollen...nichts. Bon anderen hört man immer wieder mal von Problemen in der Beziehung...das gab es bei uns all die Jahre nie...nicht einmal...ich bezweifle nicht das man sich wieder verlieben kann...ich bezweifle das ich so etwas noch einmal finde. Und wieso sollte ich etwas wollen was weniger perfekt ist? Um nicht alleine zu sein? Das würde ihm nicht gerecht werden.

Ich hoffe du verstehst was ich sagen...ausdrücken will...ich würde dir nie an die Gurgel gehen für das was du fühlst oder denkst...du hast uns nicht erlebt...und ich kann es verstehen wenn man deiner Ansicht ist...aber bevor wir nicht persönlich gesprochen haben kannst du glaube ich nicht wirklich verstehen wie es war oder auch immer noch ist...ohne...wirklich ohne irgendwas vorwerfen zu wollen.

Ob ich nach Wien kommen kann steht noch in den Sternen...ich weis nicht wann ich wieder arbeiten gehe...wie das mit dem Krankengeld funktioniert wenn ich "Urlaub " mache und ob ich genug Geld habe.

Im moment bin ich furchtbar leer und schwer...ich hoffe die Aufstellung und das Hand auflegen kann mir helfen...

Oh gott.....es tut so weh...ich ertrinke in meinem Schmerz...für ihn...für mich...ich will nicht...ich will nicht ohne ihn...ich will ein Leben ohne ihn nicht...ich empfinde es nicht ein bisschen als lebenswert...und auch der Gedanke daran das es irgendwann wieder "besser" wird ist nicht lebenswert...ich werde also irgendwann nicht mehr solche Schmerzen haben...ich werde also irgendwann wieder lachen und etwas genießen können...das ist für mich nicht lebenswert...ich will einfach nicht...es geht nicht darum das ich es könnte...ich will nicht! Ich Leben weiter obwohl ich es nicht mehr will...nicht so....ich will ja auch nicht sterben...nicht wenn ich ihn dann nicht wiedersehe....also überlebe ich...schleppe mich von Tag zu Tag...von Minute zu Minute...und der Schmerz wird nicht weniger...er wird immer größer je mehr Zeit vergeht...das letzte Gespräch...die letzte Umarmung...der letzte Kuss...alles schon soo lange...zu lange her...

Ich liebe ihn...und das ist schön...auch wenn es mich fast umbringt...ich kaum Luft bekomme...vor Schmerz nach Luft schnappe...

Aber könnt ihr mich verstehen dass ich nach einer Zeit mit soooooo intensiver Liebe und soooooo unfassbar viel Glück, Geborgenheit, Vertrauen, Lachen und Zufriedenheit jetzt einfach nicht mehr will?! Wie soll ich die Aussicht ertragen das so nie wieder fühlen zu können?! Darauf kann mir niemand antworten...ich weis...ich spüre sie immer noch die unglaubliche liebe...nur ist sie jetzt immer in Verbindung mit abgrundtiefer Trauer....

Ich liebe dich mein Schatz...komm zurück zu mir...

Bin wieder mit dem Auto zu meinen Eltern gefahren...und auf halber Strecke habe uch angefangen zu schreien...ging nicht anders...all die Wut, Angst und Verzweiflung in mir...ich schrie und brüllte die ganze restliche Strecke...NEIN! Das ist nicht fair!!! Das habe ich nicht verdient!! Das hast du nicht verdient!! Du hättest noch sooo viel gutes bewirken können! Wir hätten zusammen noch so viel gutes tun können! NEIN!!! So ist es nicht richtig!!! Es ist noch nicht Zu ende!!!! So eine verf**** Sch****!!!!

Und....es geht mir nicht besser...ich kann es nicht fassen...mein Baby ist gegangen...und neun uch werde es nicht mehr Tod nennen...denn er ist für mich nicht tot. Es gibt für mich keinen Tod mehr in dem Sinne...denn ich kann ihn ja spüren. Und ich glaube das es etwas nach dem "Gehen" gibt von daher ist nur sein Körper nicht mehr da...ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Werde vielleicht eine Aufstellung machen lassen. Mal sehen....erstmal wird es ein "Kennenlernen" geben.

Ich fühle mich komisch...anders...kann noch nicht beschreiben wie genau. Heute morgen war ich wieder beim Arzt, habe mich nochmal 14 Tage krankschreiben lassen. Musste danach die ganze Zeit weinen...bin zu hause angekommen und habe mich vor dem Schlafzimmer Spiegel zusammengekauert und weinend mit ihm geredet...habe ihn gebeten bei mir zu bleiben...habe aber ihn gebeten dass wir uns wiedersehen...das ich stark sein kann für ihn...wenn es sich denn lohnt...habe mich dann aufs Sofa gelegt...und auf einmal das Gefühl gehabt das er da ist...bin urplötzlich von verzweifelt auf ganz ruhig gewechselt....dann fing die Sonne gleißend hell an zu scheinen...bin immer ruhiger geworden...und egal was andere denken...ich wusste das er da ist...das hielt sogar eine Stunde oder mehr an. Jetzt sitze ich immer noch auf dem Sofa und bin ganz durcheinander...muss plötzlich weinen und genauso plötzlich höre ich auf einmal auf. Dann spüre ich so eine Kraft in mir...dass ich es schaffe...mit ihm...dann spüre ich ein brennen in der Brust und angst...dann ist es wieder weg...dann schaue ich mich um und es wirkt alles so klar...anders kann ich es nicht beschreiben.

Chaos im Kopf...alle Gefühle auf einmal im Minuten und/oder Sekunden Takt...Hoffnung/Wissen/Klarheit/Trauer/Angst/Verzweiflung/Schuldgefühle/Verwirrung....

Ich habe länger überlegt ob ich ein Bild Hochlade...aber mich grade jetzt dafür entschieden.

Das ist mir bewusst...und mit Vincent hatte ich in der Hinsicht ja auch nie ein Problem, denn wie hatten ja immer mehr als genug Körperkontakt. Ich hatte zu 100% vertrauen und konnte mich zu 100% fallen lassen. Zu meinen Eltern habe ich das nicht. Will es auch gar nicht mehr haben.

Aber jetzt auch noch deswegen eine Therapie zu machen wäre mir zu viel. Und wahrscheinlich hängt es jetzt (mit meinen Eltern) auch mit Vincents Tod zusammen...ich will keine Umarmungen durch sie!!! Vincent war derjenige der mich so akzeptiert hat wie ich bin und keine Bedingungen an mich hatte. Bei meinen Eltern hat sich das nie so angefühlt obwohl ich weis das sie mich lieben. Aber wenn ich sie jetzt umarme dann nur für sie...damit sie sich besser fühlen...nicht ich...

Liebe Amitola, ich weis das sie es wollen...vor allem meine Mutter...aber ich will es einfach nicht. Schon bei dem Gedanken daran eine längere Umarmung aushalten zu müssen stehen mir die Haare zu Berge...ich kann wirklich nicht sagen warum...aber es würde mich mehr Kraft kosten als es mir geben würde. Ja bei Freundinnen lasse ich es zu und es ist auch ok...auch wenn es sich komisch anfühlt...wie gesagt nur Vincent hat es geschafft...nur bei ihm war es für mich von Anfang an das natürlichste der Welt...das ging von Anfang an einfach so...deswegen schreibe ich ja auch so viel darüber wie sehr mir auch das körperliche fehlt...

Ich bin nur hier weil ich weis oder vermute das ich die Nacht sonst nicht überstehe...es nicht mehr schaffe. Sonst wäre ich zu hause geblieben.

Liebe Jutta,

Vielen Dank für deine Worte. Bis jetzt hatte ich nur direkt an seinem Todestag und einen danach Tabletten (tavor) genommen und es dann schnell wieder gelassen. Seit dem nur Bachblüten, Baldrian, Neurexan und Magnesium. Die Schmerzmittel hatte ich von der Psychologin und der Oberärztin empfohlen bekommen um die seelischen Schmerzen abzumildern, da diese ja ähnliche Rezeptoren wie die Körperlichen Schmerzen ansprechen. Nicht auf Dauer nur wenn es gar nicht geht.

Darfst du...doch haben sie. Hatte auch keine schlechte Kindheit oder so...mein Bruder ist auch ganz anders...aber für mich hat es sich nie richtig angefühlt sie zu umarmen oder gar zu kuscheln. Dann bin ich immer Stock steif geworden...War mir richtig unangenehm. Hat wahrscheinlich viel mit Emotionen einschließen...Kontrolle haben zu tun oder so...ich weis es nicht. Erst mit Vincent habe ich es genossen...und durch ihn konnte ich zumindest zur Begrüßung und Verabschiedung die Eltern umarmen ohne schlechtes Gefühl zu haben....und seitdem er gegangen ist...geht nichts mehr...

Ich kann wie gesagt nicht erklären warum nicht. Aber erst mit Vincent habe ich das Berühren und Kuscheln lieben gelernt...und nun ist er weg...

Liebe Katarina...das kann ich nicht...konnte ich noch nie...die Umarmung habe ich immer nur und ausschließlich mit Vincent gehabt...Meine Freundinnen umarmen mich...aber nur kurz. Ich will nicht gerne von anderen angefasst werden. Nur mit Vincent fühlte es sich wirklich richtig und unglaublich gut an.

Ich bin jetzt bei meinen Eltern...liege auch hier wieder auf der Couch.

Ich glaube das arbeiten hat nochmal wieder viel aufgewühlt...es ging mir die letzten zwei Tage unglaublich schlecht...immer und immer wieder der Gedanke "Mein kleines Baby ist nicht mehr da..." oh mein Gott...das geht einfach nicht...nie wieder kann ich ihn mit seinen Kosenamen rufen...zumindest kann er mir nicht mehr antworten...es wird schon wieder immer irrealer....vielleicht weil die Arbeit zu viel Konfrontation mit der "Realität" war. Ich bin vorhin wie "Falschgeld" durch die Wohnung gelaufen und habe sooo krass das Gefühl gehabt er ist gar nicht tot...ich bin fast durchgedreht...ich weis das er gegangen ist und gleichzeitig war es aber wirklich so als wäre er wirklich am leben...ich kann die Gefühle kaum beschreiben...es war unglaublich krass...wie in zwei Welten parallel zu existieren...ich bin wieder weinend zusammen gebrochen...

nun bin ich ruhiger...aber mein Gehirn kommt immer noch nicht klar...mein kleiner Misu ist nicht mehr bei mir?! Das kann doch nicht sein...ich muss ihn doch umarmen....ihn festhalten...muss doch meinen großen Mann beschützen...und er muss mich doch beschützen....wir wollen doch heiraten...wir wollen doch soo viel machen dieses Jahr...das ist was mir permanent durch den Kopf geht...und ich bekomme es nicht weg...manchmal lenkt der Fernseher ab...dann bin ich für ne Minute abgelenkt...bis es mich wieder wie ein Schlag trifft...

Überlege ob ich Schmerzmittel nehme gegen die seelischen Schmerzen...

Nein....vielleicht zu meinen Eltern....ich denke ich frage meine Mutter ob sie mich abholt. Ich dreh grade durch hier...

Ich komme einfach nicht aus dem negativen heraus...ich schaffe es nicht das ich wieder zuversicht habe...meine Gedanken rasen. Hin und her...vielleicht sollte ich heute Nacht nicht hier schlafen...ich weis nicht...