Beiträge von Kathi Maus

Habe die Nachmieter durchgeführt...War ganz "normal"...geschäftlich...habe mich über mich selbst gewundert...wie kann ich denn so normal sein? Hatte kurzzeitig sogar gedacht ich müsse jetzt auf Krampf traurig sein und es gleich verworfen....

Dann als alle weg waren kam der Zusammenbruch...ja und wieder tut es sooo weh...er ist nicht da...ich muss das alles alleine machen....und ja ich kann das alles...aber ich will es nicht!! Ich werde es auch nie wollen....wie denn auch...wie soll man so etwas wollen? Ja ich muss akzeptieren das ich es zumindest "körperlich" hier alleine zurechtkommen muss...das ich nun mein leben leben muss...aber mehr geht nicht...ich werde mir immer wünschen das er zu mir zurück kommt oder ich ihn wiedersehe....und muss gleichzeitig versuchen den "Alltag" wieder zu leben...auch wenn es nie wieder so wird wie zuvor...

Ich liebe dich mein Schatz!

Habe ca 2-3 Stunden geschlafen und bin dann um 3 uhr Nachts aufgewacht. Hatte wieder geträumt. Und 1 Minute nachdem ich wach war schrieb mir seine Schwester....

Heute wird für mich wieder schwer...habe eine Stunde bei der Trauer Begleitung und direkt im Anschluss muss ich potenzielle Nachmieter in die Wohnung lassen...

Ja ich weis das es richtig ist umziehen...denn wir hatten es ja allerspätestens nach der Hochzeit sowieso vor...und ich weis mit den Nachbarn halte ich es hier nicht mehr aus...ich weis er hätte es gewollt und er hätte die neue Wohnung auch gemocht...und trotzdem kann ich es nicht glauben während ich hier auf der Couch liege...das hier ist doch unser Leben...so viel haben wir hier erlebt...haben geweint, gelacht, geliebt...der leise Zweifel kommt wieder...machst du das richtige? Kann ich ihn dann noch so spüren wie jetzt? Wenn ich die Räume nicht mehr vor Augen habe? Ich sage mir...natürlich er kommt ja überall hin mit wohin ich gehe und ich nehme ja auch all unsere Sachen mit...aber trotzdem habe ich Angst ihn noch mehr zu verlieren...ich weis ich kann nicht in der Vergangenheit leben aber ich will ihn hier i der Gegenwart bei mir behalten...

Liebe Amitola, ich warte noch auf eine Antwort wegen Wien...mal sehen...aber bis jetzt habe ich noch nichts festes...

Danke für eure Gedanken, Umarmungen und Wünsche!

Da ist sie wieder...die unsagbare Trauer...der wahnsinnige Schmerz...ich schaue aufs Bett und erinnere mich an all die liebevollen Momente...ich schaue in die Küche und erinnere mich an all die liebevollen Momente....ich könnte das noch ewig weiter führen. Ich werde ihn ewig vermissen....für immer um ihn trauern. Vielleicht gewöhnt man sich an den Schmerz...kann damit leben, so wie alle sagen. Aber ich kann und will ihn und die unsagbar Schöne Zeit niemals vergessen...wie soll man sich denn nicht mehr nach etwas sehnen das sooo schön war? Das wie eine Droge für mich war...jetzt bin ich wie auf kalten Entzug.. und werde doch auch nach der ersten schwersten Zeit immer eine Süchtige bleiben...

Wie soll ich das leben wieder als wirklich lebenswert und glücklich empfinden? Ja ich kann es theoretisch schaffen...ich werde versuchen das umzusetzen was er mir beigebracht hat....versuchen...ich will ja auch nichts falsch machen...auch wenn sich das blöd anhört...ich will ja das mir "erlaubt" wird ihn wieder zu sehen...am liebsten natürlich hier auf Erden...ich liebe ihn...immer...der Schmerz wird vielleicht irgendwann erträglich...aber ich brauche die Gewissheit das sich ein weiter machen lohnt...und das nicht nur weil ich ihn weiter in meinem Herzen tragen kann oder noch etwas vom Leben genießen kann...das reicht mir nicht! Er hat mir beigebracht mich selbst zu lieben...mich selbst anzunehmen...auch auf mich und meine Träume zu achten...also will ich auch weiterhin ihn...egal wie groß und vielleicht unerreichbar dieser Traum ist...ich kann die Vergangenheit nicht wieder haben....aber ich will eine Zukunft mit ihm!

Ja das ist egoistisch...so denke Ich zumindest...den wahrscheinlich geht es ihm da wo er ist ja ziemlich gut...wieso also sollte er dann zurück kommen...aber ich kann nicht anders...und ich werde mir auch noch in 10 Jahren wünschen dass er wieder da ist...

Es tut so weh...ja das schreibt man oft...man hat auch keine anderen Worte für den Schmerz...der auf so unterschiedlichen Weisen, Ebenen und Arten schmerzt...

Bin auf der Couch das erste mal eingedöst, habe vielleicht sogar kurz geschlafen...bin dann ganz tief weg gewesen und auf einmal aufgewacht...so wie es mir früher ab und zu vor dem Fernseher passiert ist, wenn er neben mir lag oder saß und ich mich so sicher gefühlt habe dass ich einfach eingeschlafen bin...dann wacht man immer total desorientiert und zerstört auf...mit pochendem Herzen. Bis einem klar wurde das alles gut ist...nur kommt dieses Gefühl jetzt nicht mehr...denn es ist ja nicht mehr alles gut...

So nun ist sie da...die erste Nacht ganz alleine in der Wohnung...bis eben war noch eine Freundin da...der Tag heute war nicht so schlimm wie gestern. Weil ich ihn wieder spüren konnte...weil ich weis das er da ist. Auch wenn mir diese Ruhe in mir, mir grade Angst macht...weil ich sie ja so nicht gewöhnt bin...auch nicht vor seinem Gehen...also muss ich aufpassen das die Ruhe nicht wieder in Angst umschlägt....das meine in solchen Situationen aufkommenden Zweifel nicht wieder alles kaputt machen und ich ihn nicht mehr spüren kann...das ist in etwa so als würde man sagen denk nicht an eine Banane...und schwups ist sie da...ich hoffe ich kann heute schlafen.

Es war so schön ihn zu spüren auch wenn ich ihn wahnsinnig vermisse.

Noch eine "komische" Begebenheit. Die Freundin, die heute da war hatte einen Traum von mir am Sonntag. Sie träumte das ich im Büro auf der Arbeit unter meinem Schreibtisch liege und weine und wusste nicht ob sie zu mir gehen kann. Da standen auch noch eine Frau und ein Mann direkt bei mir, die sie nicht erkannt hat und weiter weg noch eine andere Kollegin die auch anders aussah. Die Frau hat sie genauso beschrieben wie die Frau von der ich in dem zuvor hier beschriebenen Traum von mir erwähnt hatte, indem ich mit ihr das Treppenhaus/den Turm hinunter renne. Und ich hatte ihr zwar von dem Traum erzählt, ihr aber nicht gesagt wie die Frau aussah...und dazu kommt das ich als ich am Sonntag morgen nach hause kam mich tatsächlich weinend auf den Küchenboden gelegt hatte neben den Küchentisch...

Ihr lieben...ich muss weinen weil etwas schönes passiert ist...dass mich gleichzeitig furchtbar traurig macht.

Ich bin ja in zwei Kreta foren über Facebook immer sehr aktiv gewesen und habe viele,viele Bilder und Beiträge geteilt. Habe viele Tipps und Antworten auf Fragen gegeben und oft meine Liebe zu Kreta ausgedrückt...ich hatte den Menschen im Forum über den Tod meines Geliebten informiert weil sie vorher auch alle sehr Anteil an der Hochzeit genommen hatten...alle waren sehr betroffen sehr viele Menschen haben mir geschrieben, haben versucht mich zu trösten...mir ihre eigenen Traurigen Schicksalsschläge geschildert um much aufzubauen...dass es weitergeht. Viele haben mir schon gesagt das sie meine Beiträge vermissen....weil sie immer so berührend waren...konnte bisher nur einen sehr traurigen Posten....

Schreibe mit vielen auch noch jetzt immer mal wieder....und nun haben sie mir geschrieben dass sie spontan nach meiner Mitteilung über den Tod von meinem Vincent eine Gruppe gegründet hatten..."Kreta Freunde, trauern mit Kathi" um sich auszutauschen wie sie mir helfen können oder vielleicht unterstützen...Jetzt würden sich ein paar von ihnen gerne mit mir treffen um mir von der Gruppe etwas zu überreichen...sie kommen Anfang März extra für mich nach Lüneburg.

Das Flash mich total...das haut mich soo um! Es ist wirklich toll zu erfahren dass ich so vielen Menschen sogar unbekannter weiße wichtig bin obwohl ich niemanden von ihnen je persönlich getroffen hatte...und was mich jetzt wiederum unglaublich traurig macht ist dass ich das sooo gerne mit Vincent teilen würde...ihm erzählen möchte...sein Gesichtsausdruck sehen möchte.. wie er sich mit mir freut...wie ich immer alles Schöne sofort mit ihm geteilt habe...konnte kaum was für mich behalten...weil ich es ihm immer gleich erzählen wollte...ich liebe ihn!!! Grade jetzt habe ich wieder das Gefühl er ist mir Nahe...

Liebe Monika, ja so etwas gibt es hier auch. Und ich habe die Nummer meiner Therapeutin bzw. eher Trauer Begleitung...denn das ist was sie letztendlich macht...mich ein wenig in meiner Trauer zu begleiten. Dort kann ich zu jeder Uhrzeit auch anrufen. Sie sagte mir im Moment kann sie mir nur so etwas wie ein kleines Geländer sein...mir ein bisschen erklären was in mir vorgeht...denn sie meinte das ich mich noch in der Schockphase befinde, die dauert wohl ca 6 Wochen...mal mehr mal weniger je nach Person und Umstand...und dann erst kann die Trauer Begleitung richtig beginnen...mal sehen wie das wird.

Ich verstehe was du meinst Katarina...ich bzw. wir haben es aber nie als Ritual an sich gesehen...sondern als unglaublich romantische und liebevolle Geste. Auch ohne Trauschein waren wir uns unserer liebe immer sicher...wir hatten eher ein bisschen die unbegründete Angst das sich durch die Hochzeit etwas ändert...weil Wie ja so schon so unfassbar glücklich waren...ich/wir wollten einfach gerne auch vor allen Menschen zeigen das wir zusammen gehören...auch wenn das natürlich nicht nötig ist...am liebsten hätte ich ihn auf Kreta am Strand alleine geheiratet...nur wir zwei im Sonnenuntergang...hoffnungslos kitschig. Aber da er so ein Familienmensch war, war es ihm wichtig seine liebsten auch dabei zu haben...also war ich einverstanden.

Und für uns war es grade in der heutigen Zeit nocheinmal sehr wichtig den letzten bindenden Schritt zu gegen...auch wenn wir uns dadurch natürlich nicht mehr geliebt hätten.

Das einzige worauf ich mich absolut gefreut habe war den Stolz und die Tränen und die Liebe in seinen Augen zu sehen wenn ich auf ihn zugehe...um unsere Flitterwochen als Mann und Frau...das er mich in den Armen hält und mir zu mir "meine Frau" sagt. Das ich seinen Namen getragen hätte....ja darauf hatte ich mich gefreut...

Und dazu kommt wie gesagt das ich nun über ein Jahr mich darauf gefreut habe.. auf die Hochzeit aber auch auf die wunderschöne Reise auf Kreta. Da wir um zu sparen extra letztes Jahr nicht gefahren waren...diesen Traum jetzt einfach zu streichen fällt mir fast genauso schwer wie seinen Tod zu akzeptieren...ich wollte ihn doch heiraten....denke ich immer wieder...allen habe ich davon vorgrschwärmt...und wie in allem waren wir uns auch in der Gestaltung der Hochzeit in allem einig...

Danke Katarina,

Hab ich schon erwähnt, dass permanent von Hochzeit die rede ist im Fernsehen?! In jeder Serie, Filmen oder der Werbung...oh je...

Lieber Wolfgang,

Dann möchte ich die trotz oder grade wegen allem einen schönen Geburtstag wünschen. Schön im sinne von erträglich, im Sinne von vielen schönen Erinnerungen, im Sinne von vielleicht vielen etwas erlösenden Tränen. Ich werde heute einen Schluck auf dich trinken...das erste mal seit seinem Tod...denn es ist der richtige Anlass...ich werde auf dich und ihn anstoßen und hoffe du kannst das auch auf deine Geliebte.

Liebe Grüße und Umarmung
Kathi

Ihr lieben,

Ich danke euch sehr für all eure Worte...gestern Abend war ich einfach zu erschöpft und hoffnungslos um zu schreiben.

Liebe Hanna,Lieber Wolfgang, liebe Katarina und liebe Monika... im Moment würde ich mein Leben nicht durch eigenen Antrieb beenden...grade weil ich nicht weis ob es mich dann tatsächlich wieder zu ihm bringt oder ganz woanders hin. Nur habe ich oft den Gedanken dass ich einfach einschlafen will...so wie er...und nicht mehr aufwachen möchte...weil ich sehr oft das Gefühl habe dass ich einfach nicht mehr kann...dass alles zu viel ist...das der Schmerz zu groß ist...ich vermisse ihn abgrundtief!! Habe mich dabei ertappt wie ich nachts erst unbewusst mein Kissen weiter zu seiner Seite geschoben habe...so wie ich es früher gemacht habe um ihm noch näher zu sein...es tut so weh...

Ging minimal besser diese Nacht...wahrscheinlich weil ich auch körperlich so erschöpft war...aber mehr als immer wieder mal 10-20 Minuten Schlaf waren nicht drinne. Hatte extra noch Magnesium als schüssler Salz im heißen Wasser aufgelöst getrunken und eine Baldrian...aber immer wieder musste ich Nachts meine Angst wieder "herunterfahren" alle möglichen Ängste...das noch jemand stirbt...das mein Schatz mich doch vielleicht gar nicht hört weil es kein "danach" gibt, zwischendurch Alpträume...jedoch nicht von ihm.

Heute morgen als ich dann wusste ok jetzt schläfst du erstmal sowieso nicht hatte ich dann dieses abgrundtiefes Gefühl der Hoffnungslosigkeit, des Allein Seins...kaum zu ertragen...und bin durch die Räume gegangen. Auf Toilette...und auf einmal für eine Sekunde fühlte es sich wieder so an als würde ich gleich zurück ins Bett kommen un er liegt da und schläft...nächster Tiefschlag...wieder kommt dieses Gefühl das das doch einfach nicht sein kann...ich weis das er tot ist...aber in meinen Gedanken, in den Erinnerungen ist er doch soo verdammt lebendig!!! Andere Bilder bis auf das als ich ihn Gefunden hatte gibt es nicht. Wie gesagt er war ja nicht krank...ich kann mir nicht sagen es war besser so...

Geduld war noch nie meine Stärke...sooo lange auf die Hochzeit zu warten war richtig Stress für mich! Und jetzt kommt es mir wieder ganz merkwürdig vor...das wir auf Kreta heiraten hatten wir bereits am 14.12.2014 entschieden...mussten den Termin jedoch in 2016 legen weil wir noch sparen mussten...haben also über ein Jahr fleißig gespart...geplant...entgegen gefiebert. Hatte ja schon mein Kleid und die Ringe...aber er tat sich schwer mit dem Anzug...wollte et dann erst jetzt im Februar machen...Und als hätte er oder irgendwas anderes geahnt dass es nicht mehr zu der Hochzeit kommen wird, ist er kurz bevor ich die nächste große Rate an die Hochzeitsagentur zahlen musste gestorben...als würde er sagen "Maus, das Geld brauchst du jetzt für dich selbst...für deine Zukunft..."

Und auch die Tatsache, dass er nicht noch Nachts neben mir gestorben ist oder im Auto auf dem Hin oder Rückweg von meiner Arbeit...oder am Küchentisch als er das Franzbrötchen noch gegessen hatte...Nein, er zog sich noch sein Schlafshirt an, legte seine Sachen weg und legte sich in seiner Lieblings "Schlafpose" ins Bett...und starb...

Ach je...ich vermisse ihn sooo sehr...vor allem wenn meine Eltern jetzt versuchen für mich da zu sein...das wird mir einfach zu viel...vor allem meine Mutter hat da überhaupt kein Händchen für...sie versteht oft einfach nicht was ich eigentlich sagen will...ich meine nicht nur meine Trauer, sondern auch einfach Alltagsdinge...sie ist so unglaublich unsicher in ihrem Verhalten...und ja ich weis das das nun mal so ist vor allem natürlich in so einer Situation...aber ich bin ein Mensch der sich furchtbar viel reflektiert...und sie so gar nicht...und das macht mich wahnsinnig...wenn sie dann noch sagt das sie ja nur mein bestes will aber das ja nicht richtig kann und das ihr das so weh tut...kriege ich kein Wort mehr raus...ich kann sie dann nicht in den Arm nehmen und ihr noch sagen das das nicht so schlimm ist...ich hatte ja auch vorher so gut wie nie Körperkontakt mit anderen auch nicht mit meinen Eltern...erst Vincent hat es mir beigebracht...nur mit ihm konnte ich es wirklich genießen und war dadurch mittlerweile sogar soweit das ich bei meinen Eltern wenigstens wieder die Umarmungen ohne schlechtes Gefühl machen konnte...jetzt ertrage ich es wieder kaum wenn sie mir auch nur näher kommen...und grade dann vermisse ich ihn noch mehr...wenn es überhaupt geht...er der mich ohne ein Wort verstanden hat, dem ich nie großartig etwas erklären musste, der das gleiche gedacht hat wie ich...dem ich dann immer alles was ich erlebt hatte erzählen konnte und der mich dann wieder aufgebaut hat...das kann niemand anders auf diese Weise...

Jetzt liege ich wach im Bett und bin ein wenig ruhiger...warum weis ich nicht...Ruhe vor dem nächsten Sturm?...verdrängen?...Annehmen und das Gefühl er bleibt bei mir?...

Werde versuchen über das von Wolfgang gesagte nachzudenken...das dies der Plan für uns ist...hatte mir immer wieder gewünscht mit ihm zusammen ewig,glücklich und gesund zu leben...vielleicht ist dies der einzige Weg der dies möglich macht...indem ich jetzt diese Prüfung überstehen muss...ein "gutes" leben führen muss...noch Aufgaben erledigen muss...um ihn dann wiederzusehen und dann irgendwann für immer....

Will heute endlich den Vertrag für das Handy umschreiben lassen...

Und gestern rief noch der Vermieter an ob ich schon einen Nachmieter hätte...WTF?! Nach drei Tagen?? Nun ja dann hat er jetzt wohl ein Ehepaar an der Hand das sich die Wohnung am Donnerstag direkt nach meiner Therapiestunde anschauen will....ob überhaupt zu meinem Wunschtermin weiß ich nicht...

Für mich stellt sich immer wieder die Frage wie lange ich den Wahnsinn und den Schmerz noch aushalte...alle sagen dass es dauert und ich weiß niemand kann mir sagen wie lange...aber grade dass macht mir wieder Angst...immer wieder diese Verzweiflung, die Angst, die Trauer, dem Schmerz und das für weitere Monate und/oder Jahre...?

So viel Text...viele Gedanken...sollte was essen...werde mich auf die Couch setzen und den Fernseher an machen, damit es nicht so still ist...wobei die Nachbarn über mir eigentlich genug Lärm machen...

Liebe und erschöpfte Umarmung an alle

Ich musste einkaufen...bin in unseren Lieblingsladen...obwohl ich wusste das es weh tun wird...und so ist es auch so unfassbar viele Erinnerungen...an tolle Gerichte, an gekabbel was wir nun heute machen, an verstolenen küssen, den Joghurt den er immer so verschlungen hat...und wieder trifft es mich mit voller Wucht...die schmerzen sind unfassbar ich kann kaum die Tastatur sehen vor Tränen...ich bin auf dem Rückweg...kann nicht weiterlaufen...hab mich auf eine Bank gesetzt und habe das Gefühl ich mache einfach nicht weiter....ich will nicht nach hause kommen...er kommt es ja auch nie wieder...

Ach liebe Eva...bei mir ist es erst so "kurz" her und doch fühle ich genauso...und sehe nicht dass es aufhört...kann ich ja auch nicht, sagen da viele...ich denke mir dann nur...um nicht noch mehr zu diskutieren...ihr versteht es einfach nicht....ihr habt so etwas noch nicht gefühlt...und bei den meisten meiner Freunde und Bekannten ist das auch so...noch erwarten Sie nicht von mir das ich einfach weiter mache....und doch bin ich zum Beispiel auf der Arbeit schon wieder eingeplant und soll Azubis mit ausbilden...und so viele Fragen mich ob es mir heute ein bisschen besser geht...und ich Lüge dann nicht...ich sage nein es geht mir eher noch schlechter...auch wenn man ja immer denkt noch schlimmer geht nicht...

Ich würde dich gerne trösten...dir Schöne Worte schreiben...aber wahrscheinlich habe ich tatsächlich noch "zu wenig" Abstand...auch wenn jeder weitere Tag einer zu viel ist.

Vielleicht hilft das: Du brauchst nichts negatives finden...das würde...selbst wenn es etwas geben sollte...deine Gefühle auch nicht ändern...du wirst ihn weiter lieben...so wie du es ja auch zuvor gemacht hast. Und nur durch diese große tiefe innige Liebe schaffst du es überhaupt weiter zu machen...sie trägt dich ein wenig auf diesem verflucht schwerem Weg...ich weis auch das hilft nicht wirklich...es tut ja grade wegen dieser liebe so sehr weh! Aber ich will einfach glauben, dass wir diese Menschen bei einer so innigen Liebe...Wiedersehen werden...in diesem oder im nächsten Leben...der Geliebte hat seine Prüfungen hier früher bestanden als wir...mit seinem letztem Atemzug hat er uns die Angst vor dem Tod genommen und damit so blöd oder sch*** sich das anhört seine letzte Aufgabe erfüllt. Nun müssen wir versuchen unsere Prüfungen/Aufgaben zu finden...zu meistern...damit wir Sie Wiedersehen...zu überlegen was für eine Chance...ja Chance er oder sie uns mit seinem/ihrem Gehen gegeben hat...und dabei zu wissen zu glauben das er ganz real und doch anders uns wirklich auf diesem Weg begleitet. Ich weis in so etwas unglaublich grausamen Chancen zu sehen ist wie ein ein weitere grausamer Scherz...und ich meine auch nicht das man die Chance hat nun "frei" zu sein...denn dass wird man wohl nie wieder....sondern zum Beispiel Freundschaften zu schließen die man vorher nicht geschlossen hätte...Dinge mit ganzem Herzen zu machen....und sei es nur sich auf eine Urlaubsreise intensiv vorzubereiten...Dinge die vorher nicht soo wichtig waren...denn der Geliebte war ja immer genug...das sind nur meine Gedanken...vielleicht hast du dazu ganz andere.

Ja ich weis grade von mir hört es sich komisch und albern an...denn ich zweifle selbst immer wieder an diesen Worten...breche zusammen...verzweifle vor Schmerz...aber nur durch diese Hoffnung....nur durch die Hoffnung ihn wiederzusehen fange ich mich dann wieder etwas auf....bis zum nächsten Zusammenbruch...der grade erst war...in dem ich mich noch befinde.

Ich schreibe dir bald nochmal eine private Mail

Liebe Grüße
Kathi

Ich dreh durch....ich kann nicht mehr aufhören zu weinen...es hört nicht mehr auf weh Zutun....keine Pause....ich habe versucht mir vorzustellen das ganze Jahr ohne ihn zu verbringen....ich kann nicht! Ich kann nicht! Ich kann nicht! Immer wieder heule ich das...habe wahnsinnige Angst!!! Ich kann nicht ohne ihn...er war mein Leben...meine Liebe...meine Herz...mein Atem...mein Kissen um zur ruhe zu kommen...immer wieder erwarte ich halb unterbewusst dass er doch wiederkommt...durch die Tür...oder mich irgendwo abholt...ich kann nicht....

ich kann nicht akzeptieren das ich ihn nicht wiedersehe...das er mich nie wieder in seine starken und doch so liebevolle Arme nimmt! Dann muss ich sterben....das ertrage ich einfach nicht...ja alle sagen es ist ja auch erst so wenig Zeit vergangen..."erst" ein knapper Monat...Aber so lange waren wir in den über 8 einhalb Jahren nie getrennt....Jeder weitere Tag entfernt mich gefühlt und Zeitmäßig ja auch tatsächlich von ihm...deswegen hilft auch der Satz nicht "Du musst einfach Stunde für Stunde, Tag für Tag leben"...jeder Tag ist einer zu viel!!!

Das einzige was mich wie gesagt momentan am leben erhält ist die aberwitzige Hoffnung das er durch so etwas wie Seelenwanderung zu mir zurück kommen kann...das unsere gemeinsame Geschichte einfach noch nicht zu Ende geschrieben sein kann...das es doch Unsere Bestimmung war und ist....und jedes mal wenn diese Hoffnung durch meine Zweifel...oder durch äußere Einflüsse und dadurch wieder entstehende Zweifel...erschüttert wird, steigt die nackte Angst und der Horror in mir hoch!! Und nein ich will mit nicht anhören, das es doch "gut" ist an so etwas im Moment zu glauben, wenn es mir denn grade hilft....ich will kein grade...ich will nicht das mir damit impliziert wird das es eben nicht wahr ist sondern nur etwas woran ich mich festhalte...zumindest brauche ich die Gewissheit ihn nach meinem Tod wiederzusehen....auch wenn ich es kaum ertragen kann daran zu denken die nächsten Jahre oder Jahrzehnte ohne ihn zu verbringen...

ja alle sagen mir ich bin noch jung...ich habe noch so viel Zeit...aber grade das ist es was mir so große Angst macht....ggf. noch sooo viel Zeit ohne ihn...Es war für mich wie ein wunder dass ich ihn finden durfte...das er mich finden durfte...das habe ich ihm auch gesagt...noch nie in meinem "jungen" leben habe ich so unsagbar intensiv gelebt und geliebt wie mit ihm! Ich fühle mich nicht "jung"...habe ich auch schon früher nicht...auch mit 18 Jahren als ich ihn kennenlernte nicht...ich habe mich schon immer anders Gefühlt als die anderen "jungen" Menschen...ja ich hatte Freunde aber auch bei denen war ich schob immer die "erwachsene" war immer der "Seelische Mülleimer" war immer die vernünftige...so gut wie immer...und dann hatte ich endlich eine Seele getroffen die genau so "alt" war wie ich...eher noch um Jahre älter...wenn ihr versteht was ich meine...und endlich, endlich lebte ich nicht mehr in meiner eigenen kleinen Welt...endlich gab es jemanden der mich verstand...jemand mit dem ich endlich Spaß...ja Spaß am Leben haben konnte...so viel Liebe, Verständnis, Geborgenheit, Vertrauen, Glück, Lachen, Tiefsinnigkeit, Ehrlichkeit und dass alles bedingungslos!!

Wie soll ich es denn verkraften all das jetzt nicht mehr geben und bekommen zu können?! Ja sicher ich habe Freunde und Familie, aber dieses Beziehungen sind nicht dasselbe, können es nie sein...waren es auch vorher nie...wie soll mir das dann genug sein?

Ich kann nicht....ich will nicht...ich liebe dich....

Lieber Wolfgang...so wie mir schon viele gesagt haben...schreib weiter...auch wenn du grade große Schmerzen hast...und unter Tränen schreiben musst...

Umarme dich

Jetzt setzt es wieder ein...denke der Schmerz bringt mich um...wie ein Mantra wiederhole ich immer und immer wieder die Worte: Bitte,bitte,bitte,bitte,bitte lass mich nicht alleine, bitte,bitte,bitte,bitte,bitte, komm zurück zu mir!!! Oder nimm mich wenigstens mit! Komm zurück zu mir, bitte Baby, hilf mir! Ich kann nicht mehr....nicht so...nicht auf Dauer.. ich kann nicht...ich will nicht...auch wenn es dir gegenüber vielleicht nicht fair ist...ich kann nicht anders...ich will das du zurückkommst...ich liebe dich...ich brauche dich...so sehr....

Immer noch liege ich wache im Bett...die Gedanken die ganze Nacht Chaos...konnte nicht richtig an ihn denken...mich erinnern...denn es ist so als wäre alles normal während ich hier liege...wie immer...bis ich auf seine Seite schaue...ich erwarte trotz allem immer noch das er dort liegt und schläft...es ist sooo unwirklich!! Ich kann gar nicht richtig trauern weil ein Teil von mir immer noch denkt, dass er gar nicht tot ist. Und so langsam fängt es wieder an weh zu tun...in mir hochzusteigen.. heute hat eine Freundin auch hier auf dem Sofa geschlafen...wenn ich sie höre stelle ich mir automatisch vor es wäre mein Schatz...und wenn ich sie nicht höre habe ich Angst das sie auch tot ist...als wäre es ansteckend...immerzu stelle ich mir bei meinen Freunden und Familie vor, dass ich sie tot auffinden im Bett...wie Vincent...

Je mehr Zeit grad auf der Uhr verrinnt desto mehr fängt er an mir zu fehlen...ich vermute das mein Seelischer Einbruch mit dem Sonnenaufgang kommt...wenn ich ihn eigentlich wecken würde...um ihm die Sonne zu zeigen...

Liebe Katarina...leider kann ich nicht auf seiner Seite schlafen da ich die Matratze vorher noch irgendwie reinigen lassen muss...er ist ja im Bett gestorben...ich denke über die Mechanismen die dann ablaufen brauche ich nicht mehr zu sagen...hergott tut es weh das zu sagen...

Liebe Katarina, ab und zu höre ich Musik...nur werde ich sehr oft davon noch trauriger...weil mich auch bei der Musik so viel erinnert...

Danke Florian, für die lieben Worte.

Liege nun das erste mal seit dem er gestorben ist wieder in unserem Bett...es fühlt sich seeeeeehr komisch an. Erwarte irgendwie dass er gleich auch ins Bett kommt...so wie immer...es ist so verdammt still hier...ich weis nicht ob ich überhaupt einschlafen kann...

Ihr lieben,

es ist nicht immer das wichtigste seine Träume zu erfüllen...wohl aber welche zu haben und sie nicht aus den Augen zu verlieren...darauf hin zu arbeiten...in Gedanken oder aber auch in der Tat...wir hatten uns immer gesagt "Happiness is not a destination...it's a journey"...alleine zu träumen ist schon mehr als der halbe weg. So haben wir es immer gehalten. Auch wenn man manchmal gezweifelt hat...so haben wir doch unsere bzw. für unsere Träume gelebt...und waren sie noch so groß und manchmal vielleicht auch unerreichbar. Darum geht es ja nicht...

Jetzt...sind alle meine Träume weg...denn alle hingen ja mit ihm zusammen...ja es gibt Ideen...alleine ber keine Träume...bis auf einen...der mich am leben erhält...ihn wieder zu sehen...

Sitze in der Wohnung auf der Couch vor dem Fernseher und es fühlt sich nicht mehr wie unsere Wohnung an...auch nicht wie meine...es ist ganz komisch...auch wenn ich ihn überall vor meinem geistigen Auge sehe...es ist dunkel...dann vermisse ich ihn immer noch mehr...

Lieber Wolfgang

Ich muss sagen ich war nie sehr spontan...War immer vorsichtig...plane immer alles...denke und überlege unglaublich viel...war nie richtig unbeschwert...er hat mich da ein wenig rausgerissen...Stück für Stück wurde ich spontaner...unbeschwerter...das planen konnte ich jedoch nicht lassen...so habe ich seinen Kopf manchmal wieder aus den Wolken geholt wenn wir Luftschlösser gebaut hatten...aber genau so war es gut...jetzt....jemals wieder unbeschwert sein?...ich denke nicht dass das geht...nicht nach dem was passiert ist...ich werde es versuchen...werde versuchen weiter zu träumen...zu lieben...so wie er es mir beigebracht hat...aber im moment ist es sehhhhr schwer....

Danke ihr lieben...

Danke für die Mail Jutta, ich mach mich noch mal schlau und melde mich dann bei dir.

Bin grad das erste mal allein mit seinem Auto gefahren...bin wieder von meinen Eltern nach hause gefahren...als ich los wollte hab ich von CD auf Radio umgeschaltet...und es lief von Ed Sheeran "I See fire"....musste direkt wieder weinen!!!!das lied hatte er mir mal auf Gitarre gespielt und ein Video davon geschickt...hatten es uns grade erst vor seinem Tod nochmal angehört...und da er es damals in Berlin bei Tina (seinem Vater) gespielt hatte und die beiden es dann zusammen geübt hatten, hatte Tina es auch auf dem Kaffee trinken nach der Beisetzung noch einmal vor allen erzählt, weil sie es so toll fand, dass er ihr das beigebracht hatte...

nun Sitz ich in der Wohnung, schau mir Bilder an und Videos und bin nur am heulen...es tut so unfassbar weh...es kann und darf einfach nicht sein...in jeder einzelnen Sache sehe Ich ihn...habe zu jeder Sache Erinnerungen...er fehlt mir unfassbar...ich will nicht ohne ihn Leben...ich will nicht ohne ihn umziehen...ich will nicht...ach scheiße!!!! Ich will ihn heiraten! Ich will seine Frau werden! Ich liebe ihn!!

Ich freue mich mittlerweile aufs schlafen...weil ich ihn dann meistens irgendwie sehe, mit ihm reden kann...auch wenn es weh tut...ist es schön...

Ich muss weiter machen und will einfach nicht...ja ich weiß ich muss es für ihn...für uns...aber es ist so scheiße schwer!

Entschuldigt die Kraftausdrücke.

Ich sehe mir grad meine letzte Geburtstagskarte an die ich von ihm bekommen habe...vorne steht aufgedruckt:

Unsere Zukunft

Ist ein Geheimnis
dass wir jeden Tag aufs neue Lüften,
ein leuchtendes Wunder,
das wir mit jedem Atemzug erleben dürfen,
eine Überraschung,
die uns jeden Morgen aufs neue blüht

Hinten hat er geschrieben:

Happy Birthday

Ich liebe dich über alles mein Schatz. Schön das es dich gibt und du an meiner Seite bist.

Ich fahre immer wieder mit meinem Finger über seine Schrift...und weine...