Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

Danke Katarina,

Hab ich schon erwähnt, dass permanent von Hochzeit die rede ist im Fernsehen?! In jeder Serie, Filmen oder der Werbung...oh je...

Ich verstehe was du meinst Katarina...ich bzw. wir haben es aber nie als Ritual an sich gesehen...sondern als unglaublich romantische und liebevolle Geste. Auch ohne Trauschein waren wir uns unserer liebe immer sicher...wir hatten eher ein bisschen die unbegründete Angst das sich durch die Hochzeit etwas ändert...weil Wie ja so schon so unfassbar glücklich waren...ich/wir wollten einfach gerne auch vor allen Menschen zeigen das wir zusammen gehören...auch wenn das natürlich nicht nötig ist...am liebsten hätte ich ihn auf Kreta am Strand alleine geheiratet...nur wir zwei im Sonnenuntergang...hoffnungslos kitschig. Aber da er so ein Familienmensch war, war es ihm wichtig seine liebsten auch dabei zu haben...also war ich einverstanden.

Und für uns war es grade in der heutigen Zeit nocheinmal sehr wichtig den letzten bindenden Schritt zu gegen...auch wenn wir uns dadurch natürlich nicht mehr geliebt hätten.

Das einzige worauf ich mich absolut gefreut habe war den Stolz und die Tränen und die Liebe in seinen Augen zu sehen wenn ich auf ihn zugehe...um unsere Flitterwochen als Mann und Frau...das er mich in den Armen hält und mir zu mir "meine Frau" sagt. Das ich seinen Namen getragen hätte....ja darauf hatte ich mich gefreut...

Und dazu kommt wie gesagt das ich nun über ein Jahr mich darauf gefreut habe.. auf die Hochzeit aber auch auf die wunderschöne Reise auf Kreta. Da wir um zu sparen extra letztes Jahr nicht gefahren waren...diesen Traum jetzt einfach zu streichen fällt mir fast genauso schwer wie seinen Tod zu akzeptieren...ich wollte ihn doch heiraten....denke ich immer wieder...allen habe ich davon vorgrschwärmt...und wie in allem waren wir uns auch in der Gestaltung der Hochzeit in allem einig...

Liebe Monika, ja so etwas gibt es hier auch. Und ich habe die Nummer meiner Therapeutin bzw. eher Trauer Begleitung...denn das ist was sie letztendlich macht...mich ein wenig in meiner Trauer zu begleiten. Dort kann ich zu jeder Uhrzeit auch anrufen. Sie sagte mir im Moment kann sie mir nur so etwas wie ein kleines Geländer sein...mir ein bisschen erklären was in mir vorgeht...denn sie meinte das ich mich noch in der Schockphase befinde, die dauert wohl ca 6 Wochen...mal mehr mal weniger je nach Person und Umstand...und dann erst kann die Trauer Begleitung richtig beginnen...mal sehen wie das wird.

Ihr lieben...ich muss weinen weil etwas schönes passiert ist...dass mich gleichzeitig furchtbar traurig macht.

Ich bin ja in zwei Kreta foren über Facebook immer sehr aktiv gewesen und habe viele,viele Bilder und Beiträge geteilt. Habe viele Tipps und Antworten auf Fragen gegeben und oft meine Liebe zu Kreta ausgedrückt...ich hatte den Menschen im Forum über den Tod meines Geliebten informiert weil sie vorher auch alle sehr Anteil an der Hochzeit genommen hatten...alle waren sehr betroffen sehr viele Menschen haben mir geschrieben, haben versucht mich zu trösten...mir ihre eigenen Traurigen Schicksalsschläge geschildert um much aufzubauen...dass es weitergeht. Viele haben mir schon gesagt das sie meine Beiträge vermissen....weil sie immer so berührend waren...konnte bisher nur einen sehr traurigen Posten....

Schreibe mit vielen auch noch jetzt immer mal wieder....und nun haben sie mir geschrieben dass sie spontan nach meiner Mitteilung über den Tod von meinem Vincent eine Gruppe gegründet hatten..."Kreta Freunde, trauern mit Kathi" um sich auszutauschen wie sie mir helfen können oder vielleicht unterstützen...Jetzt würden sich ein paar von ihnen gerne mit mir treffen um mir von der Gruppe etwas zu überreichen...sie kommen Anfang März extra für mich nach Lüneburg.

Das Flash mich total...das haut mich soo um! Es ist wirklich toll zu erfahren dass ich so vielen Menschen sogar unbekannter weiße wichtig bin obwohl ich niemanden von ihnen je persönlich getroffen hatte...und was mich jetzt wiederum unglaublich traurig macht ist dass ich das sooo gerne mit Vincent teilen würde...ihm erzählen möchte...sein Gesichtsausdruck sehen möchte.. wie er sich mit mir freut...wie ich immer alles Schöne sofort mit ihm geteilt habe...konnte kaum was für mich behalten...weil ich es ihm immer gleich erzählen wollte...ich liebe ihn!!! Grade jetzt habe ich wieder das Gefühl er ist mir Nahe...

So nun ist sie da...die erste Nacht ganz alleine in der Wohnung...bis eben war noch eine Freundin da...der Tag heute war nicht so schlimm wie gestern. Weil ich ihn wieder spüren konnte...weil ich weis das er da ist. Auch wenn mir diese Ruhe in mir, mir grade Angst macht...weil ich sie ja so nicht gewöhnt bin...auch nicht vor seinem Gehen...also muss ich aufpassen das die Ruhe nicht wieder in Angst umschlägt....das meine in solchen Situationen aufkommenden Zweifel nicht wieder alles kaputt machen und ich ihn nicht mehr spüren kann...das ist in etwa so als würde man sagen denk nicht an eine Banane...und schwups ist sie da...ich hoffe ich kann heute schlafen.

Es war so schön ihn zu spüren auch wenn ich ihn wahnsinnig vermisse.

Noch eine "komische" Begebenheit. Die Freundin, die heute da war hatte einen Traum von mir am Sonntag. Sie träumte das ich im Büro auf der Arbeit unter meinem Schreibtisch liege und weine und wusste nicht ob sie zu mir gehen kann. Da standen auch noch eine Frau und ein Mann direkt bei mir, die sie nicht erkannt hat und weiter weg noch eine andere Kollegin die auch anders aussah. Die Frau hat sie genauso beschrieben wie die Frau von der ich in dem zuvor hier beschriebenen Traum von mir erwähnt hatte, indem ich mit ihr das Treppenhaus/den Turm hinunter renne. Und ich hatte ihr zwar von dem Traum erzählt, ihr aber nicht gesagt wie die Frau aussah...und dazu kommt das ich als ich am Sonntag morgen nach hause kam mich tatsächlich weinend auf den Küchenboden gelegt hatte neben den Küchentisch...

Da ist sie wieder...die unsagbare Trauer...der wahnsinnige Schmerz...ich schaue aufs Bett und erinnere mich an all die liebevollen Momente...ich schaue in die Küche und erinnere mich an all die liebevollen Momente....ich könnte das noch ewig weiter führen. Ich werde ihn ewig vermissen....für immer um ihn trauern. Vielleicht gewöhnt man sich an den Schmerz...kann damit leben, so wie alle sagen. Aber ich kann und will ihn und die unsagbar Schöne Zeit niemals vergessen...wie soll man sich denn nicht mehr nach etwas sehnen das sooo schön war? Das wie eine Droge für mich war...jetzt bin ich wie auf kalten Entzug.. und werde doch auch nach der ersten schwersten Zeit immer eine Süchtige bleiben...

Wie soll ich das leben wieder als wirklich lebenswert und glücklich empfinden? Ja ich kann es theoretisch schaffen...ich werde versuchen das umzusetzen was er mir beigebracht hat....versuchen...ich will ja auch nichts falsch machen...auch wenn sich das blöd anhört...ich will ja das mir "erlaubt" wird ihn wieder zu sehen...am liebsten natürlich hier auf Erden...ich liebe ihn...immer...der Schmerz wird vielleicht irgendwann erträglich...aber ich brauche die Gewissheit das sich ein weiter machen lohnt...und das nicht nur weil ich ihn weiter in meinem Herzen tragen kann oder noch etwas vom Leben genießen kann...das reicht mir nicht! Er hat mir beigebracht mich selbst zu lieben...mich selbst anzunehmen...auch auf mich und meine Träume zu achten...also will ich auch weiterhin ihn...egal wie groß und vielleicht unerreichbar dieser Traum ist...ich kann die Vergangenheit nicht wieder haben....aber ich will eine Zukunft mit ihm!

Ja das ist egoistisch...so denke Ich zumindest...den wahrscheinlich geht es ihm da wo er ist ja ziemlich gut...wieso also sollte er dann zurück kommen...aber ich kann nicht anders...und ich werde mir auch noch in 10 Jahren wünschen dass er wieder da ist...

Es tut so weh...ja das schreibt man oft...man hat auch keine anderen Worte für den Schmerz...der auf so unterschiedlichen Weisen, Ebenen und Arten schmerzt...

Bin auf der Couch das erste mal eingedöst, habe vielleicht sogar kurz geschlafen...bin dann ganz tief weg gewesen und auf einmal aufgewacht...so wie es mir früher ab und zu vor dem Fernseher passiert ist, wenn er neben mir lag oder saß und ich mich so sicher gefühlt habe dass ich einfach eingeschlafen bin...dann wacht man immer total desorientiert und zerstört auf...mit pochendem Herzen. Bis einem klar wurde das alles gut ist...nur kommt dieses Gefühl jetzt nicht mehr...denn es ist ja nicht mehr alles gut...

Habe ca 2-3 Stunden geschlafen und bin dann um 3 uhr Nachts aufgewacht. Hatte wieder geträumt. Und 1 Minute nachdem ich wach war schrieb mir seine Schwester....

Heute wird für mich wieder schwer...habe eine Stunde bei der Trauer Begleitung und direkt im Anschluss muss ich potenzielle Nachmieter in die Wohnung lassen...

Ja ich weis das es richtig ist umziehen...denn wir hatten es ja allerspätestens nach der Hochzeit sowieso vor...und ich weis mit den Nachbarn halte ich es hier nicht mehr aus...ich weis er hätte es gewollt und er hätte die neue Wohnung auch gemocht...und trotzdem kann ich es nicht glauben während ich hier auf der Couch liege...das hier ist doch unser Leben...so viel haben wir hier erlebt...haben geweint, gelacht, geliebt...der leise Zweifel kommt wieder...machst du das richtige? Kann ich ihn dann noch so spüren wie jetzt? Wenn ich die Räume nicht mehr vor Augen habe? Ich sage mir...natürlich er kommt ja überall hin mit wohin ich gehe und ich nehme ja auch all unsere Sachen mit...aber trotzdem habe ich Angst ihn noch mehr zu verlieren...ich weis ich kann nicht in der Vergangenheit leben aber ich will ihn hier i der Gegenwart bei mir behalten...

Liebe Amitola, ich warte noch auf eine Antwort wegen Wien...mal sehen...aber bis jetzt habe ich noch nichts festes...

Danke für eure Gedanken, Umarmungen und Wünsche!