Beiträge von Nebelfrau

*sich mal wie ein Mäuschen einen leckeren Streußelkuchenschnappt Monika A. kurz lieb drückt und dann hinausschleicht

Das es Herbst ist, so R I C H T I G H E R B S T jetzt.

Das Licht lässt die Blätter leuchten. So schön.

Whow Christine, du schaust so fesch und so glücklich aus

Danke für deinen Gruß, wie schön dass es euch besser geht!

Blauer Himmel mit Vanillesauce, wie schön -

Liebe Blaumeise -- juhu juhu

ich feiere mit dir dich und deinen Thread

A u f g e b e n i s t   k e i n e   O p t i o n    

wie schön, dass du ihn gestartet hast.

Andrea hat es schon so gut gesagt.

Ich verstehe deine Gefühle, die Ambivalenzen. Vielleicht kannst du auch - ich will dich aber hier nur anregen - ein wenig auch eine Art Glückstagebuch daraus machen, so wie Rabelein es hatte, zum Beispiel wie du so schön den Moment beschreibst wo ihr drei auf der Couch seid, nein, ihr vier und zusammen Dr. Who seht ?

Also so kleine Momente, Briefe an einen selbst die man aufgibt, aber sonst nichts?

Nein, verrückt ist das gar nicht.

Ich bewundere dich dass du die Kraft dazu hast...und die Phantasie. Ich glaube auch dass es dir vielleicht ähnlich geht wie mir - ich habe wirklich die "Stimme" meiner Mutter ganz klar in mir, so viele Erinnerungen, ich weiß wie sie fühlte, dachte, ihre Haltung zu Dingen, und ihre Liebe zu mir, ihre Wünsche, ihre Energie - ich kann mir ihre "Stimme", ein Abbild von ihr - ohne dass sie Schmerzen hat - vorstellen, hineinholen in mein Herz.

Und dann Dialoge führen. Ich weiß auch dass das sie ist, also das was sie mir geschenkt hat, das was ich "von ihr habe".

Warum sollte das bei dir und Anna-Maria Rabelein nicht auch so sein?

Ihr habt euch einige Jahre gekannt, und sehr intensiv wahr eure Freundschaft, auf ganz inniger Ebene. Rabelein konnte das auch gut, Nähe, Geborgenheit, Verbundenheit erzeugen, ich durfte sie nur kurz kennen und doch war und ist sie mir ganz nah...

ich glaube, dass ist ihr Geschenk an dich...diese Briefe...

und so wie du schreibst, so klug, so mit einem feinen Humor, so feinsinnig, so warmherzig, auch tapfer, weise, liebevoll kämpfend, offen zu allen Gefühlen stehend, poetisch... das erinnert mich so an Rabeleins Art. Ich kann mit gut vorstellen, wie gut ihr euch verstanden habt, wie innig eure Freundschaft war und ist.

Also nein es ist nicht verrückt, es ist sehr einfallsreich finde ich!

Ja, ich kenne auch das Gefühl dass man nicht die Kraft hat, sich vorzustellen, woher man die Kraft fürs nicht aufgeben nehmen soll. Die Depression, das auszuhalten, kostet so viel Kraft dass für einen selbst so wenig übrig bleibt.

Ich mag momentan sehr gerne die Achtsamkeitsübung, den Body Scan.

Ich kann dir das gerne auch noch mal schicken. Der Trainer sagt am Anfang

"es geht nicht darum etwas zu erreichen, etwas zu verändern"

und genau dieser Gedanke gefällt mir so bei der Übung.

Und dass es auch darum geht negative Gefühle wie Schmerz, Langweile, Leere geschehen zu lassen, akzeptieren dass sie da sind, beobachten...und dann ein wenig auf Distanz zu ihnen zu gehen durch die Übung bzw. dass die Übung ist sie einfach zu spüren, zu erkennen, und auszuhalten/anzunehmen.

Aber ich will dich nicht zutexten.

Ich möchte dich nur einfach an der Hand nehmen und sagen

du schaffst das

so wie ich bei Hedi schon sagte

ich poste es gerne hier nicht einmal

wie meine Mutter immer gesagt hat

Schritt für Schritt

sie hat mich immer an diese Filmpassage erinnert

wenn ich außer Atem war

und ich denke immer daran...

ich wünsche dir alles Liebe

viel Kraft

und liebevolle Gelassenheit

einen liebevollen Umgang mit dir selbst!

PS Rucksackberlinerin, danke für das schöne Wort

Liebe Katarina liebe Claudia Amitola

danke, dass ihr an mich denkt ...

wie geht es euch?

Katarina, hast du viel zu lernen? Habt ihr viel Arbeit und habt ihr Zeit raus zu gehen (bestimmt ) ... wie ist das Wetter bei euch - heute ist hier dichter Nebel aber mit Licht durchzogen... Mein Kind liebt übrigens schlechtes Wetter...er sieht den Nebel und sagt "endlich wird das Wetter wieder besser" hihi, ganz die Mama :)))

Und Claudia Amitola, wie geht es deiner Schulter? Essigsaure Tonerde fällt mir noch ein, die schicke ich dir mit sanfter Heilungsenergie - und Ruhe und Schonung...

hm, bei mir - schlimm war eigentlich vor allem der Schmerz. Wobei ich hier wirklich an meine Mutti dachte, und wie tapfer sie war. Und wie sie mich immer ermutigt hat, denn ich habe ja Zahnarztangst. Wobei mein jetziger ein ganz Lieber ist, in der Vergangenheit hatte ich einmal schlimme Erfahrungen. Naja.

Interessant war dass die Atembetrachtung mir sehr geholfen hat. Habe sie vorher gemacht, und während der Behandlung. Auf einmal hatte ich das Gefühl

"ich habe die Kraft das auszuhalten was jetzt kommen wird" vor der Behandlung. Das war interessant. Als mir tausend Gedanken durch den Kopf schossen dachte ich hey, ich muss einfach nur atmen, nicht denken, mir keine Sorgen machen. Ich konnte auch meine Angst beobachten...und früher habe ich mich immer "weg geträumt" dieses Mal war ich ganz im "hier und jetzt" oder eben das beste an Hier und Jetzt das ich hinbekomme

eigentlich absurd dachte ich, bei so einem gebohre und gepiekse und das alles freiwillig ganz "da" sein zu wollen aber es hat sich gut angefühlt , sogar tauchte der Gedanke auf

"du bist stark dass du das gerade aushältst"

Insofern, nur Zahnweh, kein Zen-weh

bin aber froh dass es vorbei ist und habe nach wie vor eine flotte ellipsoide Backe...

lustig war die Zen-Mediation heute morgen als der Kater auf mich rauf kletterte, röchelte, und dann währenddessen eine halbe Maus rauswürgte. Auf meine Decke. Na, Bravo.

DA braucht es echte Zen-Gelassenheit! :)))

Und dann noch das Kind hinzeigt und immer wieder ruft "der Puma hat eine Maus rausgewürgt, der Puma hat auf dich Mami eine Maus rausgewürgt"

Aber hey, ich habe die Meditation fertig gemacht.

Buyakasha. Zenomenal. Wenns weiter nix ist...

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Ich habe wieder Tee mitgebracht, und Waldhonig. Gutes Orangenaroma für die Duftlampe...

darf ich ein Teleskop hereinstellen - damit man in der Nacht die Sterne betrachten kann?

Am Montag will die Welt der Astronomie ja eine Sensation verkündigen.

Ich glaube auch Gravitationswellen, und wo sie zu beobachten sind.

Ich beobachte sie hier gerade sehr genau, zwischen meinem Sofa, dem Laptop , dem Tee und mir sind sie sehr ausgeprägt. ;-))

liebe Monika,

wie geht es dir heute? Dein Café ist sehr hübsch geworden!

Hm, dass dir bei Pflanzen, Tieren und Meditation etwas ins Klingen kommt, macht mich neugierig. Da könnten sich einmal, zum passenden Zeitpunkt, Ideen entwickeln?

Ansonsten finde ich es sehr schön und stimmig was auch Amitola sagt... ruhe dich nur ordentlich aus....

unordentlich ausruhen geht ja auch, das tue ich gerade bei dem Chaos hier in meiner Wohnung Ich fürchte heute muss ich da mal ran

auch wenn meine liebe Großtante immer sagte

"die Arbeit ist kein Frosch, sie hüpft dir nicht davon" Tra - la -la

ich liebe sie dafür

einen guten Tag euch allen

Malena

Liebe Luna,

whow - das klingt nach einem sehr bewegten Leben, und du hast ja schon auf deine jungen Jahre ordentlich etwas aushalten müssen - Klinik, Therapie, ... familiäre Spannungen ... und dann noch die unbewältigte Trauer...

Ich finde es mutig dass du deinen eigenen Weg gehst, jetzt dein eigenes Leben aufbaust und schön, dass du einen Partner hast der an deiner Seite ist.

Ich hoffe, du findest gute Leute (Psychiater, Therapeut) mit denen du gut zusammenarbeiten kannst, und denen du vertrauen kannst.

Ich wünsche dir dass du mit der Selbstverletzung aufhören kannst, das ist schon sehr heftig als Bewältigugsstrategie .

Kannst du für deinen kleinen verstorbenen Bruder ein Erinnerungsalbum anlegen, oder eine hübsche Kiste, etwas das dich an ihn erinnert und dir hilft zu trauern?

Vielleicht nicht jetzt, vielleicht später, auch in der Therapie, begleitet.

Deine Familiensituation klingt nicht einfach, und es tut mir leid dass das so ist und vor allem dass du anscheinend keine Möglichkeit hast, genaue Informationen über deine Tante zu bekommen.

Magst du hier von ihr erzählen?

Ist es die Schwester deiner Mutter - Erzeugerin wie du sie nennst (da muss wohl einiges schweres vorgefallen sein ) oder deines Vaters?

Ich hab auch gelesen dass du schon eine Idee davon hast, was tu tun wirst -ev. eine Gruppe suchen und ein Ritual für sie und dich machen.

Ich wünsche dir wirklich viel Kraft für die nächsten Tage, Wochen... solange du sie eben brauchst,

und ich glaube dass du viel Kraft hast, und sehr tapfer bist

mit lieben Grüßen

Malena

Liebe Luna,

das ist sehr sehr traurige, und sehr berührend .

Es tut mir leid, dass dir das passiert ist, dass es dir, deiner Stiefmama (habe ich das richtig verstanden?) und deinem Papa passiert ist - es ist ja ganz unfassbar, dass das geschehen musste bzw. geschehen ist. Dass du das nicht begreifst, und dass es noch immer weh tut, kann ich gut verstehen. Du hast dich bestimmt auf dein Brüderchen gefreut, und dann ist er bei der Geburt gestorben. Wie hast du denn um ihn getrauert? Gab es einen Weg?

Wenn ein Kind stirbt, ein kleines Kind stirbt, oder eben ein Kind bei der Geburt stirbt

das sind überwältigende Gefühle, das ist so schwer zu begreifen, wie du sagst.

Ich habe jetzt gesehen dass du viele Beiträge geschrieben hast

also vermute ich, dass du sehr viel an Trauer in dir hast

Falls das möglich ist

so wünsche ich dir ein

liebevolles Verbunden sein mit Milan Samuel, er ist dein kleiner Bruder

ich hatte einen Cousin, der starb vor meiner Geburt an plötzlichem Kindstod

mir wurde viel von ihm erzählt...ich habe mich mein ganzes Leben lang mit ihm, Sebastian, verbunden gefühlt, noch heute...habe oft gedacht...wie er so wäre, wie wir uns vertragen würden...es ist wichtig so denke ich, einen Weg zu finden, der nicht quälend ist

sondern einen Weg der Liebe

es ist nur wirklich schmerzhaft, bis man den erreicht -

was denkst du?

zu deiner Tante...

ich finde diese Idee trotzdem Abschied zu nehmen

in Kontakt zu sein

eine Kerze für sie anzuzünden , einen Brief zu schreiben - eine Flaschenpost -

oder eben den Brief verbrennen - oder an einen Ballon hängen....ich denke wir spüren einander, und sie spürt auch dass du an sie denkst, und dass du sie lieb hast,

und das so denke ich, gibt ihr Kraft, wo auch immer sie jetzt gerade ist.

Wie geht es dir denn heute, und magst du einfach etwas mehr erzählen, von deiner Tante, deinem kleinen Bruder?

Viel Kraft für dich

und viel an Licht und Liebe

Malena

Liebe Luna,

danke für Kaffee und Tee

Liebe Monika Aldriane,

mir geht es wie Hedi, ich bin sehr berührt und möchte mich für deine Offenheit bedanken. Dazu sind wir ja hier dass wir unsere Schmerzen teilen...

ich möchte dich zuerst einfach nur sanft drücken ...

Ich wische im Café durch, wenn du es noch nicht gemacht hast gieße ich die Blumen und ich habe einiges mitgebracht an herbstlichen Dingen um eine schöne Dekoration zu basteln? Falls wer mag?

Das Feuerchen brennt, der Samowar kocht und die Kaffeemaschine brodelt, bereit den besten Cappuccino zu machen. Heiße Schokolade...auch heiße weiße Schokolade...

Ich bringe Sonnenstrahlen mit, denn heute ist hier blauer Himmel und Sonne.

Raureif ist auch schon draußen am Gras und ja, eine große Kiste mit roten, pausbäckigen Jonathan-Äpfeln von unserem Baum!

Monika Aldriane, ich kann verstehen dass dir diese Tage schwer fallen.

Der Leidensweg bei einer Krebserkrankung, die Therapien, die Chemo und die Bestrahlung ist extrem anstrengend. Ein ewiges Hoffen und Bangen. Bei meiner Mutter war es umgekehrt, sie wollte von Anfang an eine Chemotherapie, die die Symptome so lange als möglich in Schach hält, aber keine Maximaltherapie. Dafür habe ich ihr extra einen Arzt gesucht, der in einer anderen Stadt war. Sie war zufrieden, aber gerade an Tagen wie heute denke ich, wenn ich nur Zahnweh habe, wie unendlich tapfer sie war, wie viel an Schmerzen, Übelkeit, Schwäche sie ausgehalten hat, an Traurigkeit, und trotzdem gelächelt hat.

Ich denke auch dein Karsten war sehr tapfer, und du auch - ich kann dich nur mitfühlend in den Arm nehmen.

Und auch du - ja, das Weinen alleine - das tut so weh. Es muss sein, um den Schmerz raus zu lassen, und ich denke du hast ihm einfach alles, wirklich alles gegeben was du hattest.

Was für eine Glück ihr miteinander, und er mit dir hatte!

Gleichzeitig erkrankte von einem Freund die Mama an einem anderen, aber auch ernsten Krebs. Sie wählte die Klinik unserer (damaligen) Heimatstadt mit Maximaltherapie. Sie lebt heute noch. Mir ist klar dass ich das nicht vergleichen kann und doch denke ich - würde meine Mutter heute noch leben? Hätte ich verlangen sollen, dass sie operiert wird? Hätte sie die Maximaltherapie bekommen sollen, gleich am Anfang?

Und dann denke ich: stopp. Es war ihre Entscheidung und ja, ich habe keine Zeitmaschine. Es ist so geschehen, und es gab uns die Zeit, die wir hatten, und die war gut. Ich zerfleische mich selbst wenn ich anfange so zu denken.

Zur Religion - ich kann das gut nachfühlen, und hier können wir noch viel schreiben, viel diskutieren...ich für meinen Teil versuche gerade mit Techniken wie Meditation oder dem Body Scan oben, also Achtsamkeitsübungen das "hier und jetzt"zu spüren, anzunehmen, ... und da denke ich an dich, dein Körper, deine Seele, ...du bist so stark, tapfer, du hast so gekämpft, geliebt...was für eine tolle Frau du bist!

Das gerade auch nochmal mit deiner Geschichte, die alles Andere als einfach ist - du hast das Leben gemeistert...

wie man mit dem ganzen Schmerz umgeht, den das Leben uns beschert, ist eine so schwere Frage. Vielleicht hast du für dich Schritt für Schritt Ideen die dir zufliegen wie Vögel, oder wie schöne Blüten die aufgehen. Erst eine, dann zwei - drei... dann eine Wiese...was für dich persönlich das Leben ausmacht, und wie du es genießen kannst.

So wie das Café hier, dass du mit so viel Liebe betreibst, hegst und pflegst... dann auch deine Freundin ... das ist wunderschön dass ihr euch habt...

vielleicht etwas mit Tieren, oder eben Wellness, oder eine kleine Meditation ... in welche Richtung fängt deine Seele zu klingen an?

Und wenn das noch Zeit braucht dann umarme ich dich einfach von Herzen

du bist eine ganz liebe, zarte Seele liebe Monika Aldriane

sei gut zu dir,

deine Malena

das ist ein sehr berührendes Bild, liebe Fides... sei herzlich gegrüßt...

Lieber Dieter, ich hoffe der Ferse geht es besser?

Wie passierte das eigentlich, willst du die Mäuse mit Flamenco aus der Reserve locken?

Zum Knuspern...habe bei Schopenhauer und Woody Allen nachgelesen, jetzt kann ich verstehen was daran so aufregt...;-)

https://gutezitate.com/zitat/246394

Hm, Lebenfalle hatten wir mal als ich ein Kind war. Ich wollte Kontakt zum gefangenen Mäuslein aufnehmen und berührte sein Schwänzlein, worauf es dieses abwarf. Das lernte ich damals, dass Mäuse das können. Am nächsten Tag liesen wird die "Schwanzlose" laufen, woraufhin sie am Abend wieder in der Falle saß und dieses Spiel wiederholte sich eine Woche lang...

Wir mussten die Maus dann weit weg aussetzen .. .ich bestand darauf das bei einem Lager eines großen Supermarktes zu tun...damit sie viel zu Fressen fände...

den Käse festkleben ... herrlich du bringst mich so oft zum schmunzeln

oder festschrauben...Löcher hätte er ja schon...?

Weiter viel Erfolg beim Jagen

und wenig Aufregung

vor allem aber eine doch konstruktive Lösung für das Rauschen/Klopfen--- eine unangenehme Frage vielleicht - aber was wurde dir nun gesagt, was helfen kann?

Beim Achtsamkeitstraining insbesondere der Atembeobachtung hat der Zen Meister gesagt, Ablenkungen und Störungen, Gefühle die man nicht fühlen will, wären willkommen. So könne man dann gleich die Gelassenheit ...elastischer gestalten?

Seitdem fällt es mir leichter, ich mag diesen Ansatz.

Ansonsten schicke ich dir den Buntspecht vorbei der seit einigen Tagen uner Dach bearbeitet...so als Ergänzung...

sei herzlich gegrüßt

und ruhige Nächte dir

und schöne Tage

Malena

Liebe Katarina - eine Freundin von mir hat einen Dackel, der ist furchtbar heikel - ich liebe auch Dackel ...für mich sind Katzen meine Seelentiere...und bei Hunden ... Mischlingshunde...

Lieber Dieter Mauseschreck,

ja, ohne den Schlitten und wenns um die Wurst geht lässt es sich leicht dackeln und nicht lange fackeln... (kruder Reim)....

gelacht habe ich übrigens vor drei Tagen , auch einmal beim Achtsamkeitstraining... als ich gestanden habe meine Hausübungen geschwänzt zu haben. Ich kann gar nicht so genau sagen warum, der Zen-Meister lachte dann und ich auch.

Da spürte ich es oder dachte an deine Worte Dieter, der gekitzelte Geist ... das erzittern...und das Heraussprudeln des Lachens wie ein Bächlein, und das mitwackeln des Körpers .

Danke dass du es mir so schön prophezeit hast

Vielleicht hab ich die schriftliche "Gebrauchsanweisung" nein... warte

den BEIPACKZETTEL gebraucht

um es zu erkennen?

sei herzlich gegrüßt!

Ja, man kann ihn Immer wieder lesen...wie ein Rosenstrauch...an dem immer wieder eine Blüte aufgeht...

Heute wieder entdeckt...

ich danke dir...

endlich habe ich dein Autokennzeichen abgegeben....nein, es sind nicht die Gegenstände mit denen du verloren gehst, weh tut nur zu spüren dass sich etwas ändert... aber du gehst nicht verloren, und das ist wichtig.

Kein Abschieds- oder Verschwindeschmerz. Ein Veränderungsschmerz.

Wachstumsschmerz sogar?

Liebe Monika,

danke dass du uns so liebevoll umsorgst - ich kann mir vorstellen wie gut es dein Karsten bei dir hatte - danke, dass du seinen Namen genannt hast.

Magst du ein wenig von ihm erzählen? Was er gemacht hat, oder was er besonders gerne gemacht hat? Seine Hobbies...war er wie du Berliner?

Vielleicht dann auch von eurer letzten Zeit wenn es passt, wann die Diagnose kam, wie es dir und euch dabei gegangen ist. Man kann es sich nur wünschen so liebevoll begleitet zu werden man so schwer erkrankt ist wie dein Karsten. Du warst wohl sein Engel

Ich weiß wie es sich anfühlt das durch zu machen...wer nicht, hier...und ich bin überzeugt es wird mit der Zeit leichter...und wir haben ja die Zeit...keiner kann einem da Vorschriften machen...

danke für das schöne Café - ich denke mich gerne hierher und schreibe hier auch so gerne!

Ich hatte heute eine Begegnung der 3. Art mit meinem Zahnarzt, will das gar nicht ausführen aber ich bin froh weil gestern wollte ich mir am liebsten meinen Kopf absägen wegen der Schmerzen - glücklicherweise war ich in meinem Zustand nicht mehr dazu in der Lage

Bin noch immer recht durch den Wind aber wünsche euch Lieben hier

heißen Holunder, heiße Zitrone , Thymian, Wärme

ich lege das Feuerchen nacht

Amitola Claudia - sanfte Heilungsenergie wie du sie magst für deine Schulter....

lehn dich gerne mal auch an einer Schulter an, auch an meiner - wo du mit deiner so großzügig bist... Katarina, dir Lernenergie...liebe Hedi, dir ebenfalls eine Abreise der Viren aus den NNH, und dir Monika I und Monika A auch - eine gute Immunabwehr (kann man das wünschen - bestimmt - möge der Sonnenhut mit euch sein?), Astrid - dir ebenfalls Für Christine einen Rotwein?

Liebe Blaumeise, wie schön du Singst, du musst gute Ohren haben so klar wie du den Vogelgesang hier aufgeschrieben hast...hilft es, dass das Ungarische viele Konsonanten hat und selbst ein wenig wie Zwitschern klingt? Oder ist das nur für Außenstehende so?

Unerschütterliche Petra, mutige Andrea, und liebe Angie...auch wenn man euch wenig liest...ich hoffe es geht euch soweit gut, ihr seid wohlauf, und ich schicke euch viel Licht, Liebe und Kraft ...auch warme goldene Herbstsonnenstrahlen!

Und liebe Blindguardian, herzlich willkommen hier, du bist ja ein Wirbelwind - schön wie offen du erzählst und schreibst..was ist denn deine Frage?

.ich kann nicht auf alles antworten, aber ich lese es.

Ich hoffe dass du einen guten Weg findest mit deiner Situation, deiner Tante , umzugehen. Bestimmt findest du hier etwas Rückenstärkung dazu...

Alles Liebe,

Malena

Liebe Lea,

das glaube ich dir dass auch jetzt Immer wieder Gefühle und auch Wut hochkommen, und raus müssen - das ist doch ganz natürlich.

Ich glaube wenn ich heiraten würde/werde dann ist das auch ein intensives Beschäftigen damit, dass meine Mutti nicht dabei ist physisch. Glücklicherweise will ich erst mit 75 heiraten, da hab ich noch ein wenig Zeit

Es ist ja auch ein Abschiednehmen von einem langen Schmerz oder?

Und auch dass es ein Teil deiner Geschichte ist, aber jetzt ein neues Kapitel in deiner Geschichte kommt...die Seiten werden umgeblättert - kann ich das so sagen?

Es ist finde ich sehr schön Teil zu haben, an alledem - du hast einen ganz vorzüglichen Geschmack - so hübsche Brautkleider - und ja, die Hochzeitskerze, dieser Text ist sehr berührend.

Danke dass ich "mitnaschen" darf,

und alles Liebe zu dir

Malena

Liebe Nadine,

ach ich kann dich so gut verstehen.

Ich kenne das Gefühl des Vermissens, und ich finde so ganz kann man es gar nicht erfassen. Ich bin darüber auch froh, und ich habe das so eine Türe in mir auf die konzentriere ich mich dann und auf einmal spüre ich dass meine Mutter bei mir ist.

Ich kann nicht genau erklären wie, sie ist einfach da. Und die Hoffnung auch einmal, irgendwann sie wieder im Arm zu halten, dann wenn Raum und Zeit nochmal sich in eine andere Richtung biegen oder eine andere Bedeutung haben, na - als Trekkie weißt du was ich meine , gell?

Ich weiß nicht warum deine liebe Mama das gesagt hat, ich glaube sie wollte dir einfach sagen wie lieb sie dich hat. Vielleicht hat sie gedacht dass du wegziehen wirst oder eben heiraten oder ja, manchmal sind Mamas auch einfach sentimental. Wie schön dass dir dieser Moment so intensiv und präsent ist, ich finde solche Momente geben uns Kraft.

Deine Schatzkiste ist ganz bezaubernd. Ich trage ja das Parfum meiner Mutter, und ihre Perlenkette wenn ich ins Theater gehe. Ich liebe das, auch ein schönes Tuch von ihr. Ich habe ihre Geldbörse in Verwendung. Und da und dort habe ich eine Postkarte, auf der sie mir eine Nachricht hinterlassen hat, aufgehängt. Auch an meiner Arbeit...das gibt mir Kraft...vorne sieht man nur das Motiv, keiner ahnt , dass es ein lieber Geburtstagsgruß ist, den sie mir geschrieben hat...

Wie geht es denn deinem Papa?

Nadine, ich wünsche dir weiter viel Kraft

und ein liebevolles Verbundensein mit deiner Mama

die dich so lieb gehabt hat, und die dich so lieb hat

das ist wie unsere poetische Angie mal gesagt hat

--- der Vorhand zur anderen Seite ist durchlässig ---

löst das bei dir nicht auch etwas aus, wenn du dir

das vorstellst?

Sei umarmt,

Malena

Liebe Margit,

ich finde es ok dass du dich in diesem Thread zu mir gesellt hast, dass wir Seite an Seite sind. Wir beide betrauern einen Menschen der uns lieb ist, der uns in dunklen Zeiten Leuchtturm war, der die Welt schöner gemacht hat. Und gemeinsam betrauern wir Anna Maria Rabelein es ist schön wenn wir hier unsere Trauer um sie teilen können, findest du nicht?

So ist ihr "Spirit" - so würde es Amitola wohl nennen- ganz nah bei uns ...

Fühle dich hier als "Gast" in meinem Thread für meinen Freund T. herzlich willkommen

und wenn du bereit bist offe ich

sehr bald mehr darüber in deinem Thread

"Aufgeben ist keine Option"

zu lesen.

Ich drücke dich!

Liebe Christine,

es ist schön dass du wieder da bist und ich hoffe es geht dir und deinem Mann soweit gut, ihr habt Zeit für euch und könnt die schönen Seiten des Herbstes - inklusive bunter Laubmassen - genießen.

ganz herzliche Grüße,

Malena

und PS danke für die Buchtipps!

vielleicht passiert ja das in deinem Garten? (das hat mich gerade zum Lachen gebracht)

https://www.pinterest.at/pin/421508846365332681/

jetztaber...n8

Der Garten

des Zarten

muss warten

beim Barte

des Propheten

mit

Blumengebeten.

Ähem, ja.

Weil es so schön ist, wenn es sich reimt

K(l)eine Ungereimtheiten sozusagen.

Und sozusagen

ja - ich frage schon. Wenn schon, denn schon.

Dem blühenden Fersenschmerz wünsche ich ein Bienchen in Form eines kompetenten Orthopäden.

Gerne auch ein beleibter mit einem quergestreiften Kostüm.

Vielleicht hilft es heute beim Einschlafen, dicke Orthopäden im Bienenkostüm zu zählen?

Der Klopfer, ich hoffe es findet sich eine Meditation - ich habe den Eindruck dass du da nicht ganz unbewandert bist - um den besser auszuhalten. Es tut mir leid dass dich der so quält. Das klingt sehr mühsam.

Und nur so aus Interesse -

in welchen Topf hast mich denn gesteckt

mit Krötenbeinen

und Spinnenaugen?

Für dich schaue ich doch gerne aus jedem Topf

mit einem Oktopus am Kopf

eine gute Frisur

in jedem der acht Arme ein Gehirn

was will Frau mehr?

Gut's Nächtle,

M.