Beiträge von blaumeise

Liebe Still Crazy,

ich habe immer bewundert, wie du deinen Weg gegangen bist und wie du immer sorgsam auf dich geachtet hast - trotz Kummer und Leid. Das zu Lesen hat mir immer Auftrieb gegeben.

Freue mich für dich, dass du ein neues Glück gefunden hast.

Ich wünsche dir und deinem Freund alles Gute auf eurem gemeinsamen Weg und trage weiterhin Sorge für dich.

Rudi wird immer ein Teil von dir sein. Du trägst ihn im Herzen aber das nimmt deinem Freund nichts weg. Schön, dass er dich versteht und nicht eifersüchtig ist.

Ich wünsche dir eine schöne Adventszeit.

blaumeise

Lieber Uwe,

so viele Menschen denken jetzt gerade an Andrea.

Ich kannte sie zwar nicht - habe aber eben ein kurzes Gebet gesprochen.

Stiller Gruß

blaumeise

Lieber Uwe,

bin sprachlos und erschüttert.

Was musst du aushalten!

Setzt mich still zu dir und

Das Leben ist so fragil.

Traurige Grüße

blaumeise

Liebe Monika,

ich sehe dich gerade durchs Forum "geistern" und nutze gleich die Gelegenheit, dir zuzuwinken.

Vermisse dich sehr hier...!

Öffnest du wieder unser "Cafe Sonnenschein" ? Wäre schön.

Machs gut, liebe Monika

Ich drück dich ganz fest.

blaumeise

Lieber Matthias,

ich glaube, ich habe dir in deinem thread noch nicht geschrieben, aber ich verfolge alle deine Beiträge und fühle mit dir.

Es ist schlimm, was Du erlebt hast. Keine Worte können diese Grausamkeit auch nur annähernd beschreiben und keine Worte können Dich trösten.

Zu den Jenseitskontakten kann ich leider nichts schreiben. Ich bin da so zwiespältig - und ganz ehrlich - das ganze Thema macht MIR Angst. Wenn es dir hilft und dich tröstet, dann ist das in Ordnung. Aber bitte, pass dabei auf dich auf.

Mehr kann ich zum Thema Schuldgfühle sagen, denn da bin ich Profi.denn seit meiner frühesten Jugend holen mich diese quälenden Gefühle immer wieder mal ein und ich muss aufpassen, dass sie mich nicht völlig vernichten.

Meine Mutter nahm sich auf grausame Weise (ließ sich vom Zug überrollen) das Leben. Ich war damals 11 und dachte, ich sei schuld - denn wäre ich "bräver" gewesen, wäre das nicht passiert, wäre ich immer gleich von der Schule nach Hause gerannt, wäre sie nicht so einsam gewesen und so weiter und so fort. Ich fand tausend Gründe für mein "Versagen" , für meine " Schlechtigkeit".

Viele Jahre später verunglückten meine Pflegeeltern. Auch hier fühlte ich mich schuldig, denn ICH drängte sie vehement zu dieser Fahrt. Ohne mein

Drängen wären sie erst eine Woche später gefahren aber ich wollte damals nur nicht alleine sein.Reiner Egoismus von mir....

Schuldgfühle verfolgten mich jahrzehntelang und haben mir meinen Lebensmut geraubt.

Ich muss immer schlucken, wenn ich lese, wie sehr du dich mit den Vorwürfen quälst...

Ich würde sie dir gerne ausreden, aber ich weiß, dass das nicht geht. Egal wie richtig meine Gedanken auch wären, du würdest immer gewichtige Gegenargumente finden...

Dennoch möchte ich dir einiges zu bedenken geben.

Schuldgfühle zu haben ist das eine. Schuld zu haben, ist das andere. Schuldgfühle zu haben heißt noch lange nicht Schuld zu haben. Und das ist so schwer auseinander zu halten.!

In meiner langen Therapie habe ich gelernt: Gefühle sind keine Tatsachen.

Sie sind einfach nur Gefühle.

Viele Dinge liegen nicht in unserer Macht.

Ich glaube, dass man das Schicksal nicht ändern kann. L

Im Nachhinein ist man immer gescheiter, würde vieles anders machen. Aber wir sind eben NUR Menschen, keine Maschinen - das gilt auch für dich! Niemand, niemand macht alles richtig - schon gar nicht in einer Ausnahmesituation. Niemand ist perfekt. Jeder versäumt wichtige Dinge.

Du hast nicht versagt!

Die medizinische Technik ist so weit fortgeschritten und daher glauben wir oft, alles wäre machbar bzw heilbar. Aber dem ist nicht so!

Es gibt Dinge, die wir nicht beeinflussen können. Wir können nur hilflos und machtlos daneben stehen und vielleicht irgendwann mit großer Demut hinnehmen.

Irgendjemand hat einmal zu mir gesagt, es gäbe für jeden Menschen eine Lebenskerze, die irgendwann - zu einem vorbestimmt Zeitpunkt, erlischt- unabhängig von Alter oder Ort. Dann MUSS man gehen. Und niemand, niemand - auch nicht der beste Arzt, oder die größte Liebe -, kann daran was ändern.

Ein Vorschlag von mir: Versuche deinen Blick hin und wieder darauf zu lenken, was du deiner Frau im Laufe eurer gemeinsamen Zeit gegeben hast. Was du Abertausendemale für sie getan hast, wie du ihr Leben bereichert hast, wieviel Liebe du ihr geschenkt hast...

Vielleicht lenken diese Gedanken dich zeitweise von den Schuldgfühlen ab.

Und noch was. Deine Frau hat dich geliebt. Was meinst du: Wäre sie damit einverstanden, dass du dich so quälst?

Wir sind unsere eigenen Richter. So streng würde uns kein anderer verurteilen. Sei lieb zu dir.

In einer langen Therapie habe ich schließlich gelernt, mir selbst zu verzeihen. Mir zu verzeihen, dass ich nicht Gott bin, sondern einfach nur ein fehlerhafter Mensch, Ein Mensch, der oft falsche Entscheidungen trifft. Ein Mensch der sich einfach nur bemüht...

Ich würde dir gerne noch viel mehr schreiben, aber ich möchte dich jetzt nicht zulabern

Trost war das jetzt nicht, aber vielleicht ein Gedankenanstoß

Wünsche dir alles Gute

blaumeise

Liebe bowie,

auch von mir :

Es tut mir so leid, dass du das erleben musst

Wer kümmert sich um dich? Wer sorgt für dich?

blaumeise

Hallo Karin,

SCHOKOGUSS - leeeckeer

Sabber grad mein Handy voll.

Will auch einen haben - nee eigentlich 2!

Stibitze dir mal einen

Schmatz...

Ungesund - aber Seelennahrung

Und wegen den Kalorien... - einfach den SCHOKOGUSS kurz vor dem Essen umdrehen, dann fallen die Kalorien raus . Ist ein Geheimtipp.

gell?l

Die Mundwinkel heben und zum Lächeln verziehen. Gute Idee! Das dazu gehörende Gefühl kommt nach - kann gar nicht anders.

So und jetzt lächeln wir uns an.

Wir alle.

Geht doch....! Auch wenns schwer fällt...

blaumeise

Guten Morgen ihr Lieben,

vor mir steht eine Tasse mir dampfenden Tee und ich bin in meinen Gedanken bei euch.

Ich wünsche allen einen lebbaren Tag.

Einen Tag mit kleinen Momenten zum Verschnaufen.

Augenblicke, in denen der Schmerz etwas leichter wird - aushaltbarer

und

Menschen, die euch verstehen und euch so annehmen , wie ihr gerade seid.

Das Wissen, dass es euch da draußen gibt, hält mich aufrecht.

Ihr seid eine Wohltat.

Lichtblicke, in meiner zur Zeit dunklen Welt.

Leuchttürme auf stürmischer See.

Jeder trägt sein eigenes schweres Paket und gleichzeitig helfen wir dem anderen, sein Paket zu schultern und zu tragen. Ist das nicht bemerkenswert?

Ich bin froh, diese - unsere - Forumsfamilie gefunden zu haben.

Passt bitte alle auf euch auf.

Alles Liebe

und kommt gut durch den Tag

blaumeise

Hallo ihr Lieben da draußen,

ich habe mir gerade eine Tasse Kaffee gekocht - vielleicht setzt sich der eine oder die andere ein wenig zu mir, um mit mir zu plauschen bzw mich ein wenig zu drücken.

Ja, ich sehne mich im Augenblick sehr nach Zuwendung. Fühle mich sooo allein und einsam.

und bin gerade im Jammermodus.

Gerade hatte ich ein sehr unschönes Telefongespräch. Habe ich es doch tatsächlich gewagt, in diesem Gespräch, das Thema auf Klaus zu bringen, den verstorbenen Vater meiner Kinder.

Mir wird ja in meinem Bekanntenkreis vehement die Trauer um ihn abgesprochen. Ihrer Meinung nach, habe ich nicht zu trauern, denn wir lebten ja seit Jahren getrennt und die Trennung verlief damals sehr unschön.

Dass wir uns in den letzten Jahren wieder angenähert haben, wieder Freunde (kein Paar! ) wurden, interessiert nicht. Das betrachtet meine "Freundin sogar als Schwäche meinerseits, als Zeichen mangelnden Rückgrats wie sie sagt.

"Nie" hätte sie einen "solchen" Menschen wieder in die Wohnung gelassen. (ihre Worte).

Jetzt sitze ich hier und fühl mich schlecht. Einerseits weil ich mich durch ihre Worte verletzt fühle und andererseits weil ich ihr nicht Kontra geben konnte und mir bis zum Schluß alles anhörte. und meine Tränen schluckte.

Ich habe Klaus doch geliebt, über 10 Jahre mit ihm gelebt und insgesamt 28 Jahre gekannt...! Wir konnten nicht mit, aber auch nicht ohne einander leben (wisst ihr, wie ich das meine?) .

Klaus lebte in den letzten 2 Monaten seines Lebens sogar bei mir in der Wohnung, schlief auf der Couch. Damals ist er in meiner Wohnung schwer hingefallen und sollte ursprünglich nur diesen Tag über Nacht bleiben.(vorsichtshalber). Daraus wurden dann 2 Monate, denn es ging ihm rapide, von Tag zu Tag schlechter. (Krebs mit Hirnmetastasen). Ich wollte ihn nicht allein in seiner Wohnung lassen und er wollte nicht ins Krankenhaus (hat vorher auch die Behandlung abgelehnt).

Dass ich Klaus versorgte, hat auch niemand so richtig verstanden.

Wir mussten ihn dann doch ins Krankenhaus einliefern lassen (Klaus konnte sich plötzlich nicht mehr bewegen) Mein Sohn und ich waren dann von Freitag bis Sonntag früh ununterbrochen bei Klaus, bis er endlich

am 13. Januar 2019 sterben "durfte".

Das alles jährt sich jetzt und ich bin mit meinen Gedanken und Gefühlen intensiv bei diesen letzten Monaten von Klaus. Es war eine schwere Zeit damals.

Heute habe ich am Telefon nur 2 Sätze gesagt und schon wurde ich abgewürgt mit den Worten:"Was vorbei ist, ist vorbei" und was "trauerst du d.e.m. nach."

Klaus fehlt mir. Ich trauere. Ist das so unverständlich? Darf ich das nicht.?

Im Augenblick sind mir auch alle meine anderen Trauerfälle so nah. Meine Mutter, meine Pflegeeltern,mein Vater, meine Freundin.

Es ist, als wäre alles erst heute passiert. - es vermischt sich alles zu einem Klumpen.

Mama s Suizid liegt schon so viele Jahre zurück. Ich war erst 11 - aber ich vermisse sie HEUTE ganz stark.

Bestimmt habe ich sehr wirr geschrieben, aber das Telefongespräch hat mich völlig aus der Spur gebracht.

Danke für s zuhören.

blaumeise

Lieber Bernhard,

Wie ist es dir in den letzten Tagen ergangen?

Magst du es uns erzählen? (Aber fühl dich bitte nicht dazu gedrängt)

Die Frage nach dem Warum -

so quälend - aber nicht beantwortbar. Die Frage raubt uns unseren

inneren Seelenfrieden, raubt uns den Schlaf und unsere Lebenskraft.

Dabei wissen wir alle : der Tod gehört zum Leben und wir alle müssen irgendwann sterben

aber diese Tatsache vom Kopf her zu wissen, hilft uns leider nicht weiter... lindert nicht die immensen Schmerzen.

Der Tod unserer Lieben schockt und ist die größte Herausforderung die uns im Leben begegnet.

Ich wünsche dir, dass du dich mit der Zeit von den Fesseln der Warumfrage befreien kannst und das Gedankenkarussell stehenbleibt - zumindest zeitweise.

Und noch was:

Hab Geduld mit dir.

Dir alles Liebe

blaumeise

Liebe Liesel,

ja, es ist so schwer. In der ersten Sekunde des Aufwachen ist noch alles gut und dann kommt der Hammerschlag der Realität...

schick dir ein dickes Kraftpaket für heute.

Komm halbwegs gut durch den Tag. Minute um Minute, Stunde um Stunde.

blaumeise

Lieber Uwe,

Ich kenne die Zeiten des "Verstummens" Es ging mir in den letzten Monaten ja genau so, wie du weißt. Erst seit einigen Tagen finde ich wieder Worte....

Jetzt setze ich mich aber wortlos an deine Seite und in dir einfach nahe.

Es hat mir so weh getan, als du dich verpflichtet fühltest, Rosis Sterbeurkunde zu veröffentlichen.

Drück dich fest

Bis bald und danke für die lieben Worte und Gedanken die du für mich hast.

blaumeise

Lieber Bernhard,

sei erstmal herzliche gegrüßt.

7 Wochen - das ist eine sehr, sehr kurze Zeit.

Zu begreifen, was passiert ist, ist sehr schwer und damit zu leben ebenso.

Wir alle hier wissen, wie sehr dir dein Herz weh tut, wie zerrissen du dich fühlst. ALLE kennen diesen Schmerz und verstehen dich.

Komm immer - wenn du magst - ins Forum.

Mir hat das Lesen und Schreiben viel gegeben. An manchen Tagen war es mein einziger Halt.

Hier darfst du sein, wie du bist!

Ich fühlte mich ( und tue es oft noch immer ) wie auf einer Achterbahn - hin und hergeschüttelt. Es geht auf und ab, dann zwischendurch in eine harte Kurve... und das in einem rasantem Tempo, das mir den Atem raubt.... Doch dank dieses Forums bin ich noch nie aus dem Wagen gefallen. Immer wieder haben die Mitglieder ein rettendes Seil um mich gespannt....

Bernhard, es ist normal, dass extrem widersprüchliche und heftige Gefühle und Gedanken auftauchen. Es ist normal, dass man meint, es "geht wieder einigermaßen", um dann das Gefühl zu haben, wieder bei "Null" zu stehen. Es ist normal, nicht zu wissen, wie es weitergehen soll und ob man überhaupt weitermachen will.

Alles normal!!

Wir haben den liebsten Menschen verloren, eine Bombe ist eingeschlagen und hat alles Bekannte zerstört. Da können wir nicht auf Knopfdruck auf "Alltag" umschalten (auch wenn es unsere Umwelt oft so gerne hätte)

Um so schöner ist es, dass du schon manchmal gute Augenblicke hast, dass du hin und wieder etwas durchatmen kannst.

Alles was du zur Zeit durchmachst sind normale Reaktionen auf ein unnormales Ereignis.

Ich wünsche dir alles, alles Liebe,

viele weitere Verschnaufpausen, die dich wieder stärken

viel Kraft,

Mut

und gute Freunde, die dir beistehen.

blaumeise

Liebe Anett,

sei herzlich willkommen hier in unserem Forum - auch wenn es ein unendlich trauriger Anlaß ist, der dich hierher gebracht hat.

Ich weiß, dass ich dich nicht wirklich trösten kann, fühl dich daher einfach nur liebevoll gedrückt. ( hoffe, du empfindest das in den Arm nehmen,, nicht als übergriffig)

Liebe Anett,es ist alles noch so frisch. Es kann noch nicht leichter werden...

Erst wenn genug Tränen geweint worden sind, kann man anfangen "hinzunehmen" und ganz, ganz langsam wieder anfangen zu leben. Aber das dauert! Trauer braucht Zeit - viel Zeit und es gibt leider keine Abkürzung.

Jetzt geht es einfach "nur" darum, einfach "nur zu überleben". Augenblick um Augenblick, Tag um Tag. Erwarte zur Zeit nicht so viel von dir. ( auch auf Arbeit )

Man kann und will es einfach nicht wahrhaben... dieses Endgültige... dieses "Für Immer",... das "Nie Mehr"... diese inere Leere...Es ist so schwer..... und es tut mir leid, dass du das durchmachen musst.

Ich wünsche dir von Herzen immer etwas mehr Kraft und Mut, als du gerade brauchst und liebe Menschen in deinem Umfeld, die für dich da sind. Ich hoffe, du hast einen verständnisvoll Chef und liebe Kollegen, die dir Zeit zum trauern lassen.

Komm immer, wenn du es brauchst, ins Forum und lass dich auffangen. Du wirst sehen, das Lesen und Schreiben hilft. Es ist immer jemand da, der dir zuhört.

Alles, alles Liebe

und nochmals

blaumeise

Liebe Natalie 06,

gerade eben habe ich eine Kerze angezündet - für deine Tochter und für dich.

Ich habe im Laufe meines Lebens schon viele liebe, mir sehr wichtige Menschen verloren (u. a als Kind meine Mutter durch Suizid, meine Pflegeeltern durch einen Autounfall (am gleichen Tag), meine engste Freundin und im Januar dieses Jahres den Vater meiner Kinder (wir lebten getrennt, aber dennoch ist dieTrauer groß)

aber ich kann nicht mal ansatzweise verstehen, wie es ist, ein Kind zu verlieren. Es ist wohl das Schrecklichste, was einem widerfahren kann. Man hat das Kind geboren, ihm das Leben geschenkt.. . Man verliert einen Teil seiner selbst...

Ich finde keine Worte des Trostes. Alles was mir einfällt klingt so hohl - die Situation ist einfach unfaßbar, grausam und so ungerecht und sinnlos

Daher setze ich mich gedanklich einfach nur zu dir, halte ( wenn ich darf) deine Hand und leihe dir meine Schulter zum Anlehnen und Ausweinen.

Liebe Natalie, ich fühle mit dir.

Schreibe dir, wenn du kannst, hier im Forum alles von der Seele.

Hier bist du nicht allein.

Magst du (bzw kannst du schon) uns ein wenig von Natalie erzählen?

Ich / wir begleiten dich gerne ein Stückchen auf deinem Weg durch das steinige Trauertal... sind dir gerne Stütze und Halt (soweit das virtuell möglich ist)

Ich wünsche dir einen erträglichen Tag.

Viel Kraft, Wärme, gute Gedanken

schickt dir

blaumeise, die dich, wenn du magst, sanft umarmt

Liebe Isabel,

ich begrüße dich recht herzlich und schicke dir virtuell einen bunten Willkommensblumenstrauß.

Möge er dein Herz erfreuen.

Schön, dass du für uns da sein willst.

Alles Liebe

blaumeise

Zum Kaffee bzw Teeplausch spendiere ich

eine gute Schwarzwälder Kirschtorte.

Bitte greift zu und lasst es euch schmecken.

und für dich liebe Bowie - ein Stückchen ohne Alkohol.

Natürlich nicht in echt, das geht ja nicht.. aber vorstellen kannst du dir das ja, oder nicht?

blaumeise

Liebe Kornblume,

ich weine mit dir (dazu gibt es ja allen Grund)

so

und jetzt waschen wir uns das Gesicht, schneuzen kräftig ins Taschentuch,

lächeln ein wenig

UND

hüpfen wieder

Gell?!

Uwe und Flora haben Recht.

DU BIST RICHTIG.

Du kennst doch den Satz:

"Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn s dem bösen Nachbar nicht gefällt"

Schiller, Wilhelm Tell

In diesem Sinne

blaumeise l

Liebe Astrid,

gebe zu: Ich bin schrecklich neugierig auf deine Nachfolgerin.

Ich denke, ihr habt es euch nicht leichtgemacht und gut "gesiebt". Und wenn du, wie du schreibst, "mit einem ruhigen Herzen gehen kannst" dann wird es wohl die "Richtige" sein.

Wie ich das Forum kenne, wird sie sehr lieb hier aufgenommen....

Irgendwie habe ich ganz tief in meinem Innern gehofft, dass Christine wieder zurück kommt.

Na ja, nicht alle Wünsche erfüllen sich... und Christine hat ja auch ganz viel um die Ohren....

Freue mich, dich hier noch einige Tage lesen zu dürfen. Vielleicht besuchst du uns ja hin und wieder....

Guts Nächte

blaumeise

ENDLICH!.....

Ein Virus der mir gefällt und guuut tut...!

da bin ich gerne krank und will auch keine Medis die mich davon kurieren sollen

blaumeise