Beiträge von blaumeise

Liebe Andrea, 

ach, so gerne würde ich dir deinen Schmerz und die Angst vorm Leben wegnehmen. Geht aber leider nicht. Das einzige was ich tun kann, ist: mich in Gedanken zu dir zu setzen, dich ganz vorsichtig in meine Arme nehmen und sanft hin und her zu wiegen. ( ich hoffe, ich darf das )

Weine und schreie deinen Schmerz heraus. Wir ( ich ) halten das aus. Wir verstehen dich alle.

Ich weiß, dass dich viele Gedanken quälen und niederdrücken.

Schreib sie auf, teile sie mit uns. Ich glaube, das wird dir etwas helfen.

Magst du uns mehr von deinem Sohn erzählen? Wie war er als Kind? Als Jugendlicher? Wie sah er aus? Was waren seine Hobbies? ....und so weiter.

Ich würde Ben gerne näher kennenlernen.

Liebe Andrea, man spürt: du hast deinen Sohn unendlich geliebt ( und das tust du noch ). Mit dieser Liebe hast du ihn reich beschenkt - nicht jedes Kind hat dieses Geschenk erhalten - hast ihm das Beste gegeben, was wir Mütter geben können:

Liebe!

Mehr können wir nicht geben. Du wolltest nur das Beste für ihn und hast nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt.

Mehr konntest du nicht tun

Ich denke, du hättest nichts verhindern können. Wenn jemand nicht mehr weiter leben KANN, wenn er den echten Vorsatz hat , sich zu töten, dann tut er das auch. Niemand kann ihn davon abbringen.

Er wird dann immer einen Zeitpunkt finden, wo er alleine ist, denn man kann niemanden 24 Stunden durchgehend beobachten.

Ich denke da an einen Mitpatienten in der psychosomatischen Klinik in der ich vor einem Jahr war. Er war in Behandlung, er lebte in unserer Gemeinschaft, sozusagen unter ständiger, fachlichen Aufsicht und dennoch tötete er sich . Selbst seine Therapeutin ( eine sehr einfühlsame, kompetente Frau ) konnte das nicht verhindern...

So sehr wir unsere Kinder auch lieben: sie treffen ihre eigenen Entscheidungen und wir stehen machtlos davor. Vielleicht ist es auch ein Akt von Liebe, diese Entscheidung, zu respektieren.... so weh das auch tut. Ja ich weiß, das verlangt nahezu übermenschliche Kraft und es schreibt sich so leicht...

Ich wünsche dir einen halbwegs erträglichen Tag.

Verlang nicht so viel von dir. "Lebe" von Minute zu Minute, versuche eine Kleinigkeit zu essen. Ein bisschen Obst, etwas eiweißhaltiges ... und , wenn möglich, gehe für ein paar Schritte an die frische Luft...

Kommst du aus Deutschland? Wenn ja, dann findest du auch Hilfe bei Agus e.V bzw bei Bundesverband Verwaiste Eltern in Deutschland e.V. Google mal.

Und denk an die Telefonseelsorge. Ich hatte zwischen 2017 und 2018 nahezu eine Standleitung dorthin. Sie und das Forum hier haben mir das Leben gerettet. Ich wurde immer wieder über eine kritische Schwelle getragen und konnte dann wieder ein Stückchen alleine weiter gehen. Ohne Telefonseelsorge und Forum würde ich nicht mehr leben - echt!

Jetzt habe ich wieder einen Roman geschrieben. Ich hoffe, es war nicht zuviel für dich

Liebe Andrea, fühl dich ganz innig von mir gedrückt.

Schicke dir ein großes Kraftpaket zu.

Komm gut durch den Tag. Ich werde an dich denken.

blaumeise

Liebe Shimamoto,

mit großer Betroffenheit und Bestürzung las ich deine Nachricht.

Dein Schicksal und das deines Sohnes berührt mich sehr.

Es fällt mir gerade ziemlich schwer, dir zu schreiben und ich muss dir gestehen - dass ich seit dem Wochenende - um diesen thread schleiche. Denn all meine Worte ,die mir einfallen , klingen so hohl, so kraftlos angesichts deines Leidens. Nicht ein einziges Wort lindert deinen Schmerz. Kein Wort nimmt dir das Gefühl der Verlassenheit, der Ohnmacht. Vor allem nimmt auch kein Wort dein Schuldgefühl. ( obwohl die Schuldgefühle, real betrachtet, nichtig sind, aber dazu vielleicht irgendwann einmal später ).

Ich kann nur ein kleines Stückchen erahnen, wie du dich wohl fühlen musst, denn

ich bange derzeit um meinen suizidgefährdeten Sohn, der keine Hilfe annehmen will und sich völlig verschließt. Er neigt zu Depressionen und seit dem Tod seines Vaters ( Januar diesen Jahres ) stürzt er immer tiefer und tiefer.....und das chusd hilflos zusehen.....

Mit Suizid habe ich ebenfalls Erfahrungen gemacht.

Ich verlor als Kind meine Mutter durch Suizid

und vor Jahren habe ich selbst versucht , dem Leben zu entfliehen ....

Ich kenne also beide Seiten: Opfer und "Täter".

Ich will dich jetzt nicht mit meiner Geschichte überfrachten, Ich wollte dir vielmehr nur aufzeigen, dass ich - obwohl ich kein Kind verlor - ich dich in einigen Bereichen sehr gut verstehen kann.

Sehr gerne würde ich dich auf deinem weiteren Weg ein Stückchen begleiten, wenn ich darf .

Liebe Shimamoto, vielleicht erleichtern dich die Worte von Jörg Zink ein wenig

" Ich will dir sagen, was dir hilft:

Weinen, weil du verlassen bist, denn du bist es.

Weil dir kalt ist. Es ist wirklich kalt

Weil dir das Weh das Herz zusammenzieht, mehr als irgendeiner von uns ermisst.

Schreien. Auch wenn es jemand hört.

Ich verstehe es, wenn du zornig bist

Wenn du wütend bist auch auf Gott.

der das zugelassen hat oder gar gewollt hat.

Auch Hiob klagte Gott mit harten Worten an.

Verstummen, wenn du das Gefühl hast, der andere könne dich nicht verstehen.

Wenn du zu müde bist, zu reden, oder wenn du dich auf eine seltsame Weise schuldig fühlst.

Eines Tages wird es nicht mehr so wichtig sein, zu weinen oder zu schreien.

Aber jetzt tut es gut und jetzt soll es dir niemand verwehren

Jörg Zink

Ich wünsche dir aus ganzem Herzen viel Kraft und Mut für den steinigen, sehr schmerzhaften, langen Trauerweg.

Ich stelle jetzt eine Kerze für deinen Sohn an mein Wohnzimmerfenster.

Alles Liebe - auch für deinen anderen Sohn

blaumeise

Lieber Uwe,

deine Vergleiche sind immer so treffend.

Besonders der mit dem Jagdhund hat mich sehr tief berührt.

Und der mit dem Kreisverkehr!

Wie du wahrscheinlich aus meinem letzten post in meinem thread herausgelesen hast, drehe auch ich mich im Kreis und finde auch nicht die für mich abführende Straße.....Ich sehe sie manchmal - so aus den Augenwinkeln - und schwupps - verpasst.

und ja ( liebe Karin ) - Schulterschluss - tut gut.

Gemeinsam sind wir ein bisschen stärker, um die Einsamkeit zu schultern.

Zu sehen und zu wissen, dass wir nicht DIE einzigen sind, die einsam , im Augenblick perspektivlos sind und sich schrecklich fühlen, nimmt uns zwar nicht die Einsamkeit weg, ABER es relativiert. Meinst du nicht auch, Uwe ?

Ich schicke dir einen kleinen Sonnenstrahl, der den Nebel etwas lichten soll

Übrigens,

ich glaube hier im Forum verschickt keiner "bloße", seichte Durchhalte- parolen.

Sehe das Geschriebene lieber als "Mutmacher, als Stützpfeiler, als Ruhebänke."..

Die "echten" Phrasendrescher, die vielleicht in deinem realen Leben um dich rum-geistern , schicke ruhig guten Gewissens in die Wüste - ohne Wasserflasche...

Sie sind deiner nicht wert !

Uwe, deine warmen Worte ,die du letzten Freitag für mich gefunden hast , waren echt Balsam für meine Seele. Ich - "eine Perle im Forum". Wow! Ging runter wie Öl!!. Die Feststellung stimmt zwar nicht - aber ich habe beschlossen, sie einfach mal so stehen zu lassen und habe mir gleich ein Krönchen besorgt und aufgesetzt . Gehe jetzt los, um mir ein Tüchlein zu holen. Damit werde ich das Krönchen wieder kräftig polieren und dabei lieb an dich

. Danke für s Kompliment

Mach's gut heute

blaumeise

, die beim Krönchenpolieren dem Singsang der Blaumeisen aus dem Solling lauscht.

PS

fast vergessen: hier kommt noch ein Riesenpaket mit Leckerlis für Prinz.

Hallo Prinz:

Liebe traurige 1302,

hinter dir - und vor dir - liegt eine sehr schwere Zeit. Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft.

Ich weiß jetzt im Augenblick gar nicht, was ich schreiben soll und daher " nur" ein stilles .

Das Gefühl des "Nach-Sterben-Wollens" , des "Es-ist-mir-egal-was- mit-mir-gerade passiert" kennen viele hier. Das - glaube ich - gehört zur Trauer, ist völlig normal, denn durch den Tod unserer Lieben ist unsere Welt ist ver-rückt,( nicht wir). Nichts ist mehr wie es war. Wir sind orientierungslos, wissen nicht mehr "wer" wir sind, alles hat seinen Sinn verloren. Ein Abgrund hat sich aufgetan.

Es tut mir sehr leid, dass du nun das auch durchmachen musst.

Hier in diesem Forum findest du Menschen, die deinen Schmerz verstehen. Hier darfst du sein, wie du gerade bist, musst dich nicht verstellen....Hier darf dein Schmerz einfach "sein", ohne Vorwurf, ohne Verhaltensregeln. Hier darfst du erzählen, so oft und solange du willst und kannst. Hier ist immer jemand, der dir zuhört.

Schreibe, schreibe, schreibe. Schreibe dir alles von der Seele. Mir hilft es und ich hoffe, dir auch.

Sei herzlich willkommen hier in unserer liebevollen Gemeinschaft.

Alles, alles Liebe

blaumeise.

Hallo Gabi

Hallo Ros,

auch euch ein herzliches Dankeschön für euer Verständnis und eure emotionale Begleitung.

Das Wissen, dass ihr ( und alle anderen hier ) für mich - zumindest virtuell - für mich da seid, hat mich gestern durch den Tag getragen und auch durch die Nacht.

Ihr seid spitze ! Trotz eigenem Kummer wird hier Kraft miteinander geteilt.

Wünsche allen hier einen halbwegs erträglichen Tag und hin und wieder kleine Lichtblicke.

Kommt alle gut durch den Tag

Nochmals - Danke für euer Da- sein.

blaumeise

Liebe Tereschkowa,

liebe Luise,

ihr tut so gut. Danke!

blaumeise , frisch geduscht mit viiiieel heißem Wasser

mir ist soooo kalt

Draußen ist es kalt. In mir ist es kalt - eiskalt.

All meine ,sich schon oft bewährten , Bewältigungsstrategien greifen derzeit nicht.

Seit Tagen geht es mir zunehmend schlechter.

Sie ist wieder da, die gläserne Wand, die mich von den anderen trennt.

Ich bin allein. Mein Sohn , der bei mir wohnt, ist allein. Er ist depressiv und er hat die Brücke hochgezogen und verweigert mir den Zugang zu ihm. Wir sitzen beide auf einer Insel, in der gleichen Wohnung, aber dennoch tausende Meilen voneinander getrennt.

Ich habe solche Angst um ihn. Er ist depressiv und jetzt erst merke ich, wie hilflos man als Angehöriger ist. Wie schlimm muss es für meine Kinder gewesen sein, als ich so schwer depressiv war. Als ich deswegen wochenlang in einer Klinik war. Als ich vorher viele, viele Monate mit meinen Selbstmordgedanken kämpfte und die ADs nicht anschlugen und als sie erfuhren, dass ich, als sie noch klein waren, schon einen Selbmordversuch unternommen hatte. Was müssen sie durchgemacht haben? Was habe ich ihnen aufgebürdet. Ich fange jetzt erst an, all das zu realisieren - ihre Sorgen um mich, ihre Angst, ihre Wut, ihre Ohnmachtsgefühle.... Bin ich schuld, für seine Anfälligkeit zur Depression?

Ich fühle mich schrecklich. Fühle Schuld und Scham...

Merke, dass ich gerade dabei bin, selbst wieder abzurutschen. Habe Angst, dass mich die Depression ( ich spreche von der Krankheit, nicht von tiefer Traurigkeit oder depressiver Verstimmung ) wieder einholt. Ich will nicht wieder zurück in diese Hölle.

Mein Sohn braucht mich!

Ich bin so wirr in meinen Gedanken ...

Letzten Freitag habe ich bei einer Bekannten angerufen. Sie hatte einen Kuchen im Backofen und sagte, sie rufe danach zurück und sie sagte : "Kopf hoch, meine Süße". Bis jetzt hat sie nicht angerufen....

Habe dann noch jemand angerufen. Sie hat mit mir gesprochen, doch während des Gesprächs hörte ich gewisse Geräusche. Als ich sie daraufhin ansprach, erklärte sie mir, dass sie gerade , gleichzeitig zu unserm Gespräch, am PC ein interessantes Strategiespiel spielen würde, mir aber dennoch zuhören würde. Sie wäre eine Meisterin in Multi tasking....... Hab dann aufgelegt....

Ich fühle mich im Augenblick so abgrundtief erschöpft...hab heute zur Nacht nicht mal die Kleidung gewechselt , mich nicht gewaschen *schäm*

Sorry, das ich euch jetzt belästige, aber irgendwie muss es raus...und hier im Forum hat alles Platz, oder nicht?

Und jetzt sage ich mir mein Mantra vor:

Im Leben ist nichts sicher, außer der Tatsache, dass sich alles ändert. Alles ändert sich, alles geht vorbei.

Rabelein sagte immer zu mir:" Liebes blaumeischen, denke imme daran,auch das wird vorbeigehen. Nichts bleibt so, wie es ist. Ganz egal ob schlecht oder gut."

An diese Worte klammere ich mich jetzt. Ach Rabelein, du fehlst mir so.....

blaumeise, die zumindest vor hat, jetzt unter die Dusche zu gehen. Ob sich die Füße bewegen?

Liebe " etwas aus der Zeit gefallene" Adi,

einfach nur:

Komm gut durch die Nacht.

blaumeise 

Lieber uwe ,

schicke dir ganz liebe Grüße. Bin sehr oft in Gedanken bei dir.

blaumeise

Liebe Adi,

komm, nimm meine Schulter, lehn dich an mich und lass deine Tränen laufen. Den Schmerz und das Leid kann ich dir leider nicht abnehmen und Tipps, wie "man" sich " abfindet" , kann ich auch nicht geben.

Wie gut kann ich dir nachfühlen. Morgens, wenn man aufwacht, ist in den ersten Sekunden alles ok. Die Welt ist heil ( nicht nur bei Todesfall , sondern auch bei schwerer Krankheit bzw körperlichen Einschränkungen) doch Sekunden später kommt eine Lokomotive und brettert über einen weg und schleudert uns erbarmungslos in die Realität und die Welt zerbricht erneut in abbertausende Scherben.

Was hilft? So genau weiß ich das auch nicht.

Auf jeden Fall hilft die Zeit - aber jetzt nicht in dem Sinn, dass sie alle Wunden heilt. Die Zeit "heilt" keine Wunden,( das ist m.M. nach Quatsch ) aber sie ist uns dennoch eine gute Freundin denn sie hilft uns - peu a peu - sich an die neue Situation zu gewöhnen, sie wandelt den Schmerz, sie legt sich wie ein wärmender Mantel um dich, lässt dich den Schmerz leichter ertragen, hilft dir, besser mit deinem Leid umzugehen. Und nicht nur dein Schmerz wandelt sich, auch DU wirst dich wandeln. Hab einfach Vertrauen. Hab Geduld. Ich weiß, leicht gesagt - schwer , sehr schwer umgesetzt.

Dein Schmerz ist noch ganz frisch. Da hilft nur: Aushalten - den Schmerz zulassen. Minute für Minute.

Und Atmen. Mir gab mal jemand den Tipp: Atme länger AUS als ein und wenn die Gefühle dich überfluten, wenn deine Innenwelt zusammenbricht, dann konzentriere dich auf deine konkrete Umgebung. Sag dir zu.B.: ich sitze auf einem Stuhl, habe weiße Socken an, trage Schuhe, eine Hose usw oder such dir eine Farbe aus und zähle alles auf, was in deiner Umgebung rot, blau etc ist. Mir hat das manchmal geholfen, gewisse Augenblicke zu überstehen bzw eine Panikattacke zu stoppen. Vielleicht hilft es dir auch ein wenig?!

Mir half bzw hilft oft der Gedanke: der Schmerz ist in dieser Situation gesund und normal. Für diesen Schmerz gibt es keine Medizin, außer durch ihn durchzugehen, ihn zu fühlen, ihn zu akzeptieren.. Der Schmerz IST die Medizin, die hilft - bittere Medizin - aber hilfreich. Es gibt da einen Satz ( ich weiß nicht mehr, wo ich ihn aufgeschnappt habe ) : "Die Heilung der Wunde liegt im Blut der Wunde selbst "

Hab Vertrauen in deine Fähigkeit, durch den Schmerz gehen zu können und irgendwann dein Leben wieder meistern zu können. Zwar mit einer Narbe aber dennoch... Ich denke manchmal an einen Baum, an dem ein Zweig abgestorben ist. aber dennoch ist der Baum wunderschön. So liebe Adi,so sehe ich uns alle hier - wunderschöne Bäume....trotz abgestorbenem Ast.

Was, liebe Adi, könnte dir irgendwie einen Augenblick der Erleichterung verschaffen? Mit was, kannst Du Dich Selbst trösten? Für eine kitzekleine Weile? Fällt dir was ein? Ja? Dann tue es! Sofort! Irgendeine Kleinigkeit.

Versuche - so schwer es dir auch fallen mag - so gut wie möglich, dich um dich selbst zu kümmern. Ganz liebevoll!!. Genau so liebevoll wie du dich um deinen Mann gekümmert hast. Kümmere dich um dich, so gut du es kannst. Eine frühere userin hier schrieb immer so schön : tragt Sorge für euch. Ich fand das immer so schön....

Komm gut durch den Tag. Schrittchen für Schrittchen.

Komm gut durch die dein weiteres Leben. Schrittchen für Schrittchen.

2 Schritte vor, einen zurück, dazwischen Umwege.

blaumeise , die auch oft auf die Nase fällt und nicht mehr weiter weiß. Viel zweifelft aber dennoch immer wieder von der Zuversicht gefunden wird.

Auch dir und all den anderen wünsche ich viel Zuversicht

.

Liebe Thandiwe,

auch ich setze mich wortlos zu dir und halte - wenn ich darf - deine Hand.

Gut, dass du hierher gefunden hast.

Wir alle hier begleiten dich gerne ein Stück deines schweren Wegs.

Alle, die hier schreiben, kennen diesen Weg. Fühl dich hier gehalten und verstanden UND schreibe dir, all deinen Kummer von der Seele. Es tut gut.

Alles Liebe

blaumeise

Jaaaaaaa!

Wir geben nicht auf, denn aufgeben ist keine Option!

Wir machen weiter, auch wenn es uns im Augenblick noch so schwer fällt und wir manchmal meinen, keine Kraft mehr zu haben.

Wir machen weiter - manchmal nur Tag um Tag - manchmal nur von Stunde zu Stunde. Aber wir machen weiter.

Unter anderem schaffen wir das, weil wir UNS hier haben. Menschen, die unseren Schmerz verstehen, ihn nicht klein reden, uns zuhören ( lesen ), nicht werten , uns tragen helfen, uns Beispiel geben, Mut geben....

Ich glaube, im Grunde ist weitermachen und nicht aufgeben, das Einzige, was wir unseren lieben Verstorbenen schenken können.

blaumeise

Danke Karlheinz für diese Worte.

Liebe Luise,

Es ist so schön zu lesen, wie gut ( zumindest phasenweise ) dir der gestrige Tag tat. Es sind so die kleinen Inseln, die wir in unserer Trauer so dringend brauchen. (Um uns zu erholen, damit wir den Schmerz besser ertragen können ) ich wünsche dir weiterhin solche "Ruhebänke", während du das Tal der Tränen durchwanderst. Glaube mir, du wirst immer mehr Bänke finden, mehr Plätze an denen du dein schweres Gepäck ablegen kannst ...auch wenn du mir das jetzt nicht glauben willst. Ich spreche da aus meiner Erfahrung. Ich habe so viele mir liebe und wichtige Menschen gehen lassen müssen. Das erste mal mit 11 Jahren. Damals wollte und konnte meine Mutter nicht mehr weiterleben und warf sich vor einen Zug. Später verunglückten meine Pflegeeltern und verließen mich beide am gleichen Tag. Später starb mein leiblicher Vater. Meine einzige enge und liebste und vertrauteste Freundin ( manche kennen sie noch aus dem Forum hier ) starb und im Januar trat der Vater meiner Kinder seine letzte Reise an. Er verließ mich gleich zweimal. Das erste mal vor Jahren als er mich wegen einer anderen Frau verließ ( war damals sehr,sehr hart ) und jetzt, nachdem wir uns endlich auf freundschaftlicher Basis wieder gefunden hatten und wieder Seelenpartner wurden, starb er an seinen Hirnmetastasen. Glaube mir, ich kenne Trauer. Aber, liebe Luise, ich weiß eben auch, dass der Schmerz irgendwann leichter ertragbar wird, dass man irgendwann nicht mehr nur " funktioniert", nicht nur "überlebt", sondern WIEDER lebt. - immer mit dem geliebten Menschen im Herzen. Diese Liebe ist unvergänglich, begleitet uns unser ganzes Leben.

Und dieses Wissen hilft mir derzeit über vieles hinweg.

Dieser Weg zum "wieder leben", zum wieder Freude empfinden können ist sehr steinig, hart , erfordert viel Mut, viel GEDULD und und am Anfang wollte ich diesen Weg nicht gehen. Ich dachte immer, wenn ich nicht leide, dann habe ich nicht genug geliebt, dann werde ich den Toten vergessen, würde ich ihn verraten.....Ich WOLLTE mich dem Leben nicht öffnen ... Ganz und gar nicht.

Zur Zeit bin ich wieder in dieser Phase, ich will eigentlich nicht weiterleben, würde am liebsten aufgeben aber ich akzeptiere inzwischen diese Phase als " normale Phase" in meinem Trauerprozess, und ich weiß, das ändert sich. Ich weiß nicht wann aber ich weiß, dass es SO IST. Irgendwann!

Ich suche ganz bewusst, solche Erholungsphasen, sei es ein Bad, ein Schokoladenpudding,schmusen mit den Katzen....

Ich führe kein geselliges Leben, bin meistens alleine und daher suche ich diese Inseln hauptsächlich in der Natur. Manchmal muss ich dazu gar nicht weg gehen. Ein Blick aus dem Fenster genügt ! (bei uns in der Straße gibt es viele Bäume ), Manchmal sehe ich ein Eichhörnchen, eine Katze, einen Marder ... Ich versuche bewusst meinen Blick für solche Dinge zu schärfen. Manchmal kann ich allerdings solche Augenblicke gar nicht "genießen", merke aber im Nachhinein, wie gut sie mir taten.

Ich wünsche dir viele solcher Augenblicke zum Ausruhen, Wünsche dir, dass du sie wahrnimmst und tief in dich hineinlässt und "aufhebst".

Ach Luise, jetzt habe ich wieder so herumgeschwurbelt und weiß gar nicht, ob ich das so verständlich ausgedrückt habe, was ich dir damit sagen will. Deutsch ist nicht die erste Sprache, die ich gelernt habe und daher drücke ich mich oft mißverständlich aus.

Ich habe Kinder, bin aber dennoch einsam, fühle mich allein. Ich liebe sie aus ganzem Herzen und dennoch empfinde ich sie in meiner Trauer manchmal als "Bürde". Sie trauern auf ihre Weise ( und die deckt sich nicht immer mit meiner ) und ich muß stark sein - für sie. Ich darf sie mit meiner Trauer nicht belasten sonst erdrücke ich sie. Mein Sohn ist schwer depressiv und das macht mich so hilflos.... Aber ich will dich nicht vollquatschen mit meinen Sorgen. Ich will dir nur sagen: jeder hier ist auf seine Weise allein und einsam. Jeder trägt seinen Schmerz allein. Jeder fühlt seinen Schmerz allein und doch können wir uns gegenseitig stützen. Ich bin so froh das Forum gefunden zu haben. Ich finde es schön, dass DU hier bist.

Ich gehe derzeit - im Dunkeln- eine sehr steile, sehr rutschige, gefährliche Treppe hinauf. Zum Glück ist ein Geländer da. Ein Geländer, das mir bei Bedarf Halt und ein wenig Sicherheit gibt.

DAS GELÄNDER SEID IHR!

DANKE!

Ihr alle gebt mir nicht nur Halt sondern auch hin und wieder ( zumindest war es früher so ) einen liebevollen Tritt in den H.....n. Dafür will ich ganz besonders danken. Oft tat dieser Tritt zuerst weh, dann aber war er in den allermeisten Fällen sehr hilfreich. Er half, die Perspektive zu ändern und brachte mich oft weiter . Dafür an alle nochmals

Liebe Luise, hab einen schönen Tag mit deiner Freundin. Sie scheint ein Schatz zu sein - sehr kostbar. So eine Freundin findet man selten

Alles Liebe

blaumeise

lieber Josh,

wennn man sich um Hilfebedürftige kümmert, hat das nicht nicht immer mit Helfersyndrom zu tun. Da ist ein Unterschied.

Komm gut durch den Tag

blaumeise

Hallo Josh,

wie schon mal geschrieben: solange A. nicht tief in ihrem Herzen bereit ist, auf Alkohol zu verzichten , wird der Alkohol immer der Stärkere sein, wirst DU immer den Kürzeren ziehen und dafür auch einen hohen Preis bezahlen. Du wirst selbst immer kränker. Nicht umsonst bezeichnet man

Alkoholismus als eine Familienkrankheit. ( ich zähle darunter auch Freunde ). Diese Krankheit zieht die Umgebung des Kranken - ob sie will oder nicht - in Mitleidenschaft.

A. braucht Hilfe. DU brauchst Hilfe. Hilfe für dich selbst! Dazu gehört meiner Meinung nach auch Abstand zu A., Abstand zu ihren Problemen. Achte mehr auf dich und deine Gefühle. Du trauert um Silvia - das ist harte Arbeit, das fordert dich zur Genüge. Zu mir hat einmal jemand gesagt: "Du kannst nur jemand Brot geben, wenn du selbst welches hast und nicht, wenn die Mäuse schon aus Hungersnot aus deinem Brotkasten fliehen müssen"

Du hast einmal geschrieben, dass du im sozialen Bereich arbeitest. Da kennst du vielleicht auch Menschen die gerne das Spiel ( Spiel im Sinne von Eric Berne ) "Retter-Opfer-Ankläger" spielen. Der Retter ist ein Mensch, der gerne für andere Verantwortung übernimmt und für sie sorgt. Für sich selbst sorgt er fast nie. Das Opfer ( in diesem Fall der Abhängige ) findet jemand, der ihn durch seine Liebe retten will.Das ganze funktioniert eine Zeitlang recht gut . Doch irgendwann ändert sich das. Das Opfer wehrt sich gegen das Bedürfnis des Retters Kontrolle auszuüben, torpediert alles und der "Retter" wird zum "Ankläger": er macht Vorhaltungen usw. Das " Opfer" trinkt sich Mut an, kommt nach Hause und wird zum "Ankläger": "Weil du...muss ich trinken". Jetzt ist der ehemalige Retter das "Opfer".Das Opfer wendet sich an einen anderen Retter. Am Abend steht der Abhängige wieder betrunken und hilflos vor der Tür.Es ist kalt und so wird das arme Opfer wieder vom " Retter" aufgenommen usw. Der Partner in der Retterrolle hat davon soviel "Gewinn", dass er nicht sagt: " Schluss jetzt, ich habe endgültig genug." Lieber nimmt er ein unter Umständen jahrelanges Martyrium auf sich.

Verstehst du was ich damit sagen will? Was ist dein Gewinn?

Es ist nicht meine Absicht dich zu bewerten und ich will dich nicht belehren, nur deine Gedanken etwas anstoßen. Ich hoffe, du nimmst es mir nicht allzu übel.

Irgendwie sehe ich Parallelen zu deiner Beziehung zu T. und H.. Kann das sein?

Alles Liebe

blaumeise

Sorge für DIch.

Liebe Luise

diese Phase des Realisierens ist hart. Zu erkennen, dass der Verlust unwiderruflich ist, bringt einen fast um.

Da wird man zwangsläufig stiller und schweigsamer.

Es ist gut, dass du dich jetzt nicht verkriechst und hier mitliest.

Meine Gedanken begleiten dich und ich fühle mit dir.

Wenn ich darf, setze ich mich jetzt ganz still zu dir. Nehme deine Hand und wir schweigen - beide.

Alles Liebe

blaumeise

ZITAT:

" ...wurde mir mit einem Male klar, daß ich nun ganz von innen her bereit bin, meine mir zugemessene Lebenszeit weiterzuleben, auch für Dich....Mein Weiterlebenwollen soll auch ein Dank sein für all das, was Du in mich gelegt hast und das ich noch entfalten möchte....

Aus Liebe will ich weiterleben.

Mit meinen Ohren will ich für Dich hören,

mit meinen Augen will ich für Dich sehen,

mit meinen Händen will ich für dich tasten,

und meine Zunge, die soll schmecken

all die Süße, all das Herbe,

erleben möcht' ich

die ganze Vielfalt dieser Schöpfung.

Aus Liebe will ich weiterleben

Aus Liebe will ich für uns hoffen,

Aus Liebe will ich auch den Schmerz ertragen."

(Anne Philipe aus Nur einen Seufzer lang )

Dieser Gedanke gefällt mir sehr gut und ich finde dies nachstrebenswert

blaumeise

Liebe Stille Perle,

Wie fühlst du dich heute?

blaumeise

Liebe Tereschkowa

mir geht es zur Zeit ähnlich wie dir. Auch ich glaube, ich verliere so langsam meinen Verstand ( war da überhaupt je mal was ? * grübelgrübel* )

Ich denke ( hoffe ) , wir haben ihn nur kurzfristig verlegt. Komm - lass uns ihn suchen gehen..

Heute ist ein Schei....tag.Selbst die Sonne dringt nicht zu mir durch...und die Katzen schauen auch " bedröppelt" zu mir her...

Ihr Lieben alle, kommt gut durch diesen Tag.

Alles Liebe

blaumeise

Liebe Luise,

ich schließe mich jetzt einfach den Worten meiner Vorschreibern an.

Ja, Luise, du machst deine "Sache" gut und du hast das Wochenende geschafft. Große Leistung! Mit was belohnst du dich jetzt?? Ich denke, das wäre sehr wichtig.

Was könnte dich auf seelischer Ebene nähren.? Ein kleiner Spaziergang? Einfaches sitzen auf einer Bank in der Sonne und die Sonnenstrahlen auf der Wange spüren? Ein Eis oder Schokoladenpudding? Ein Telefongespräch? Ein gut duftendes Schaumbad ausser der Reihe? Oder...oder...

Was fällt dir selbst so ein? Und wenn dir was einfällt - bitte tu das dann auch! Du hast es verdient!

Alles Liebe und eine zarte Umarmung

blaumeise

..