Beiträge von blaumeise

liebe Monika A.,

stimmt ja gar nicht ! stimmt ja gar nicht ! - ICH bin NACH Mitternacht aufgewacht (wollte ins neue Jahr reinschlafen) und bin dann schlaftrunken ins Cafe getorkelt und habe es hier ordentlich krachen lassen... habe Champagner geschlürft , auf jeden EINZELNEN hier im Forum und dessen Wohl ein Gläschen getrunken !! und Lachsschnittchen verdrückt! und....SELBSTLOS, wie ich nun mal bin ) habe ich mich "geopfert" und für ALLE gegessen und getrunken...Ergebnis: "Mordsrausch" hicks... "Mordskater" ... (trinke doch ansonsten keinen Alkohol) und mindestens 5 kg mehr auf Bauch und Hüfte. .... und jetzt ist DIÄT angesagt...Ich habe schon angefangen: Schokopudding mit Sahne, vorher: 2 Stück von deinem leckeren Guggelhupf mit Klacks Sahne ( wenn schon, denn schon) und jetzt als Nachtisch: ein Eis am Stiel ....

Monika, danke für deine Fürsorge hier in diesem so liebevoll geführten Cafe.

Ich denke, die anderen waren auch alle hier ....zumindest kurz in Gedanken....

Ich konnte gestern hier nicht schreiben, da mein Internet ständig abstürzte....hat mir dann einfach keinen Spaß mehr gemacht...

So, und jetzt, wie schon angedroht, meine tgl. Geschichte bzw der Spruch des Tages.

Nachtrag für gestern:

SPRUCH DES TAGES

" Und auch das unglücklichste Leben hat seine Sonnenstunden und seine Glücksblumen zwischen dem Sand und Gestein".

HERMANN HESSE

Lasst euch bitte davon inspirieren und SUCHT und entdeckt auch die ALLERKLEINSTEN Blümchen und erfreut euch daran - wenn auch manchmal nur für Sekunden. Ich glaube fest daran, dass dann irgendwann aus den Sekunden Minuten werde, aus Minuten Stunden, dann ganze Tage, dann Monate, dann Jahre und vielleicht sogar ein ganzes Leben mit viel Freude und etwas mehr Mühelosigkeit.!!!

Trotz Kummer, trotz Leid, trotz Trauer.

Diese Fähigkeit und diesen Blick wünsche ich Euch und MIR!

NICHT NUR FÜR 2018!

Die Geschichte für heute kommt irgendwann im Laufe des Tages

es umarmt euch alle -

hi,hi Gruppenknuddeln bei den Sonnenscheinlern

eure blaumeise - so froh, euch hier kennen gelernt zu haben

Hallo ihr Lieben

Neujahrsrezept:

Man nehme 12 Monate, putze sie ganz sauber von Bitterkeit, Geiz, Pedanterie und Angst und zerlege jeden Monat in 30 oder 31 Teile, sodass der Vorrat genau für ein Jahr reicht.

Es wird jeder Tag einzeln angerichtet aus einem Teil Arbeit und zwei Teilen Frohsinn und Humor.

Man füge drei gehäufte Eßlöffel Optimismus hinzu, einen Teelöffel Toleranz, ein Körnchen Ironie und eine Prise Takt.

Dann wird die Masse sehr reichlich mit Liebe übergossen.

Das fertige Gericht schmücke man mit Sträußchen netter Aufmerksamkeit und serviere es täglich mit Heiterkeit und einer erquickenden Tasse Tee."

MUTTER GOETHES REZEPT ZU NEUJAHR

AL

blaumeise

Ich bin heute allein und werde wahrscheinlich ins neue Jahr hinein schlafen.

Euch allen einen " guten Rutsch"

Möge das neue Jahr etwas mehr Leichtigkeit in unser Leben bringen, etwas mehr Lachen und noch vieles mehr...

Hallo liebe Sonnenscheinler,

ich komme hereingeschneit, um wieder etwas aufzutanken und das liebevolle Ambiente zu genießen.

Irgendwie hänge ich zur Zeit in den Seilen und hangele mich von Tag zu Tag.

Das angebrochene Steißbein bereitet mir immer noch große Beschwerden...Schmerzen und Bewegungsprobleme... Ich glaube, diese körperlichen Schmerzen werden durch die emotionalen Schmerzen noch verstärkt... Ich fühle mich so ALT ... mindestens 99 Jahre!

So, genug gejammert für heute.

Ich habe euch ja schon angedroht, hier als Ersatz für tatkräftiges Fegen und Aufräumen, ab und zu eine Geschichte aus Rabeleins Ordner zu erzählen.

Eben habe ich beschlossen, tgl hier eine Geschichte oder einen Spruch einzustellen und das, bis zu meinem Klinikaufenthalt.

Vielleicht freut sich der eine oder andere darüber ( bei Malena und

Monika A. weiß ich es zumindest haben sie das hier mal geschrieben. )

Falls es euch andere nervt: ich bin ja dann bald weg... spätestens ab dem 10.1.

Aaaalso:

Ein Strom wollte durch die Wüste zum Meer.Doch so schnell er auch in den Sand fließen mochte, seine Wasser wurden dabei aufgesogen und verschwanden Da hörte er eine Stimme,die aus der Wüste kam und sagte: " Der Wind durchquert die Wüste, und der Strom kann es auch. Du musst dem Wind erlauben,dich zu deinem Bestimmungsort hinüberzutragen."

"Aber wie soll das zugehen"?

"Indemdu dich von ihm aufnehmen lässt".

Aber kann ich nicht derselbe Fluss bleiben, der ich jetzt bin".

"In keinem Fall kannst du bleiben, was du bist", flüsterte die geheimnisvolle Stimme. "Was wahrhaft wesentlich an dir ist, wird fort getragen und bildet wieder einen Strom."

Und der Fluß ließ seinen Dunst aufsteigen in die Arme des Windes, der ihn willkommen hieß, sachte und leicht aufwärts trug und ihn, sobald sie den Gipfel des Gebirges erreicht hatten,wieder sanft herabfallen ließ. Schöner und frischer als je zuvor.

WEISHEIT DER SUFI

Diese Geschichte lässt sich sicherlich auf verschiedene Weise interpretieren. Ich setzte sie für Mich in Bezug zu meinem Klinikaufenthalt.Ich habe zwar große Angst davor,bin aber bereit mir helfen zu lassen und MICH und meine Einstellungen zu änderen und mich mich neu zu orientieren. Aber ob mir das letztendlich auch gelingt(?) oder ob das nur ein Lippenbekenntnis ist.?( obwohl ich fest daran glaube,dass ich mich ändere)

Je näher der Tag der Klinik Aufnahme rückt, um so ängstlicher werde ich.Ein ganz großer Teil in mir möchte alles abblasen und es fallen mir tausend Argumente ein, es auch zu tun. Ein kleiner Teil in mir weiß, dass dieser Aufenthalt "lebens-erhaltend", "not-wendig" ist und ich pendle ständig zwischen diesen Gedanken. Ach... ich bin so widersprüchlich und ein solcher Angsthase.

Macht es gut heute und passt bitte alle auf euch auf, ja?

Bis spätestens morgen

blaumeise ,...innerlich und äußerlich ziemlich verkrampft

guten Morgen,

nur ganz kurz: alles Liebe für euch.

Meine Tochter ist nun mit meiner Ex- Schwiemu in Australien.Oma schenkte ihr diese Reise und dieses Jahr bekam mein Sohn von ihr nicht die üblichen 50€ ;

er bekam NICHTS !!

2 Enkel - Australienrundreise vs. Nichts !

Sie hat ihre Enkelin am 23. hier abgeholt und innerhalb der Viertelstunde, die sie da war, hat sie voll ihr ganzes Gift verspritzt und die Atmosphäre vergiftet. Bezeichnete mich als ganz große Egoistin, als Mutter ohne jedwedes Verantwortungsgefühl ( weil ich meine Tochter während meines Klinikaufenthaltes zu Fremden ( Nachbarn) ABSCHIEBE um URLAUB auf Krankeschein zu machen. Früher hätte man SOLCHE wie mich, nicht mit Glacehandschuhen behandelt sondern ins Arbeitslager gesteckt und verg..., jetzt kommt man in die Klapsmühle und wird verhätschelt, und Leute wie sie müssen das auch noch finanzieren.

So, das war nur ein kleiner Auschnitt dessen, was sie von sich gab und ich bin leider darauf eingegangen, habe mich rechtfertigt und runterziehen lassen. Fazit: die letzten Tage waren emotional gesehen verheerend. All das bisschen Selbstwertgefühl, das bisschen Lebensfreude das ich mir in den letzten Wochen so mühsam aufgebaut habe, ist dahin und ich habe es nicht geschafft, meinem Sohn schöne Weihnachtstage zu gestalten.Ich saß in einem tiefen Loch - war wie gelähmt

Jetzt bin ich aus meiner Lethargie aufgetaucht und als erstes hier ins Cafe geflüchtet.

Alles ist so liebevoll geschmückt - das Miteinander hier so herzlich -

das hier Lesen tut mir gerade gut.

Umarme euch mal alle ganz fest

blaumeise

Liebe Hedi,

liebe Andrea,

Ja, wir geben NICHT auf!!! Trotz allem!

Beide gehen wir in die Klinik - du nach Weihnachten, ich kurze Zeit später zu Jahresbeginn.Wir werden WACHSEN und unserer Eisprinzessin die Stirn bieten.

Ich finde es so bemerkenswert, dass du trotz Depression "DEINE" Damen im Seniorenheim besuchst und für sie da bist. Es beweist deine Stärke, deinen inneren Reichtum, deine Liebesfähigkeit. Du bist was Besonderes.

Mögest du gesegnet sein.

AL

deine blaumeise

liebe Stern 27,

mir fehlen die Worte, daher nur eine stille Umarmung.

Es war RICHTIG und gut, dass du dir hier einiges von der Seele geschrieben hast. Bitte schreibe weiter.... obwohl es unsäglich schmerzt, das alles aufzuschreiben und dich für den Augenblick entkräftet und auslaugt zurücklässt.Aber: gleichzeitig sind das die ersten Schritte zur inneren Heilung, zur Annahme, zum "Akzeptierten" des Schicksalschlages, des "Weiter-leben-könnens", des dennoch "Da-sein-könnens" für deine Familie und für DICH SELBST.

Du schreibst so berührend.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut auf deinem schweren Weg.

Ich hoffe, du findest jetzt noch ein wenig Ruhe, um ein wenig zu schlafen.

Wir können dir deine Last nicht abnehmen - aber wir hören dir gerne zu, können aufgrund eigener leidvollen Geschichte mit-fühlen und verstehen, bieten dir Platz zum Anlehnen und können dich auf diese Weise ( hoffentlich) ein klein wenig unterstützen.

von Herzen alles Liebe

blaumeise

heute nun die 2. Geschichte; sie wurde von Charles Dickens geschrieben und sie hat mich tief berührt.

Also, kuschelt euch in eure Decken oder an euer Gegenüberund lauscht.

Es ist jetzt keine "Herz-Schmalz-Geschiche" sie beschreibt "nur" einen bestimmten Tag in seinem Leben, hat mich berührt und ich finde sie passt irgendwie hierher.

" Schon als kleiner Junge hatte ich meine Eltern verloren und kam in ein Waisenhaus in der Nähe von London. Es war mehr als ein Gefängnis. Wir mussten 14 Stunden tgl arbeiten - im Garten,in der Küche, im Stall, auf dem Feld und im Jahr gab es nur einen Ruhetag.Das war der Weihnachtstag.Dann bekam jeder Junge nur eine Apfelsine zum Christfest.Das war alles, keine Süssigkeiten, kein Spielzeug.Aber auch diese Apfelsine bekam nur derjenige, der sich im Laufe des Jahres nichts hatte zuschulden kommen lassen und immer folgsam war.Die Apfelsine an Weihnachten verkörperte die Sehnsucht eines ganzen Jahres.

So war wieder einmal das Christfest herangekommen.Aber es bedeutete für mein Knabenherz fast das Ende der Welt.Während die anderen Jungen am Waisenvater vorbeischritten u. jeder seine A. in Empfang nahm, musste ich in einer Zimmerecke stehen und zusehen.Das war meine Strafe dafür, dass ich im Sommer hatte aus dem Waisenhaus weglaufen wollen.Dann musste ich in den Schlafraum gehen und dort den ganzen Tag über im Bett liegen bleiben, während die anderen Kinder im Hof spielen durften.Ich war tieftraurig und beschämt....Nach einer Weile hörte ich Schritte...Eine Hand zog die Bettdecke weg...Ein kleiner Junge namens William stand vor meinem Bett und hielt mir eine Apfelsine entgegen....Auf einmal kam mir zu Bewusstsein, dass die A. bereits geschält war...und als ich die Hand ausstreckte, um die Frucht entgegenzunehmen, da wusste ich, dass ich fest zupacken musste, damit sie nicht auseinander fiel.Was war geschehen? Zehn Knaben hatten beschlossen, dass auch ich zu Weihnachten meine Apfelsine haben müsse.So hatte jeder die seine geschält und eine Scheibe abgetrennt und die zehn Scheiben hatten sie sorgfältig zu einer neuen,runden A. zusammengesetzt.

Diese A. war das schönste Weihnachtsgeschenk in meinem Leben.Sie lehrte mich,wie trostvoll echte Kameradschaft sein kann."

Charles Dickens (1812 - 1870)

AL

blaumeise

liebe Monika,

welch schöne neue Information.

Und irgendwie auch passend zu Weihnachten...

Ich freue mich mit Dir.

Ich wünsche Euch beiden alles erdenklich Gute und ja, es wäre wirklich schön, wenn du weiterhin hier schreiben würdest. Ich bin da jetzt ganz egoistisch, denn deine Beiträge sind/waren immer sehr bereichernd und hilfreich. Immer so

einfühlsam geschrieben, ehrlich und NIE belehrend.

Danke dafür

Monika, mir würdest du sehr, sehr fehlen.

Aber

alles hat seine Zeit

und wenn du dich auf dein neues Leben konzentrieren möchtest, dann ist das auch in Ordnung.

Ja, liebe Monika , life goes on!

Ich umarme dich jetzt mal ganz herzlich

Deine

blaumeise

Grüß euch ihr lieben Sonnenscheinler,

wie versprochen, heute die erste kleine Geschichte. Ich hoffe, sie spricht euch an und wenn ihr wollt, werde ich gerne ab und an hier eine Geschichte erzählen ( aber nur wenn ihr es wollt).

Rabelein hat ja einen ganzen Ordner voller Geschichten , die sie im Laufe der Jahre gesammelt hat, hinterlassen und ich habe ihn nach ihrem Tod einfach "stibitzt". Rechtlich gesehen geklaut, aber er wäre, wie so viele andere Sachen von ihr, einfach nur in einem großen Container gelandet.Und ich halte diesen Ordner (und ihren sog.Notfallkoffer) in Ehren, lese die Geschichten und Sprüche und durchforste die "Notfallschachtel" und hole mir auf diese Weise oft Trost und Halt bzw. Hilfestellung.

Ich habe mir gerade einen Gute- Nacht-Tee gekocht, knabbere ein paar Kekse und habe Kerzen angezündete - ganz für mich alleine. Beide Kinder schlafen schon. Es ist so still und irgendwie kuschelig. Rabeleins Kater liegt auf dem Sofa und schnarcht ( finde ich immer so gemütlich wenn er auf dem Sofa neben mir liegt und ganz eng an mich gekuschelt schläft). Trotz der Schmerzen( Steißbein tut immer noch sxxmäßig weh) fühle ich mich im Augenblick wohl.

Ich stelle mir gerade vor, dass ihr mir zu Füßen sitzt und mir andächtig lauscht.

So... und jetzt lese ich aus Rabeleins Ordner vor, (unter der Geschichte steht: www.engelbrecht)

" ....Es schneite und drinnen in der Stube war es ganz s

till. So still, dass man hören konnte, wie die Kerzen am Aventskranz miteinander zu reden begannen.

Die erste Kerze seufzte schwer und sagte: "Ich heiße FRIEDEN.Mein Licht gibt Sicherheit, doch auf der Welt gibt es soviele Kriege. Die Menschen wollen mich nicht." Ihr Licht wurde kleiner und kleiner und verglomm schließlich ganz.

Die zweite Kerze flackerte und sagte: "Ich heiße GLAUBEN. Aber ich fühle mich überflüssig.Die Menschen glauben an gar nichts mehr.Was macht es einen Sinn, ob ich brenne oder nicht?" Ein Luftzug wehte durch den Raum und die zweite Kerze verlosch.

Leise und zaghaft meldete sich nun die dritte Kerze zu Wort." Ich heiße LIEBE. Mir fehlt die Kraft weiter zu brennen.Egoismus beherrscht die Welt.Die Menschen sehen nur sich selbst und sind nicht bereit einander glücklich zu machen".Und mit einem letzten Aufflackern war auch dieses Licht ausgelöscht.

Da kam ein Kind ins Zimmer.Erstaunt schaute es die Kerzen an und sagte: "Warum brennt ihr nicht? Ihr sollt doch brennen und nicht aus sein."

Betrübt ließ es den Blick über die Kerzen schweifen.

Da meldete sich die vierte Kerze zu Wort. Sie sagte: sei nicht so traurig liebes Kind. So lange ich brenne, können wir die anderen immer wieder anzünden. Ich heiße HOFFNUNG.

Mit einem kleinen Stückchen Holz nahm das Kind Licht von dieser Kerze und erweckte FRIEDE, GLAUBE und die Liebe wieder zu Leben."

Quelle:Internet

Oh, es ist inzwischen weit nach Mitternacht. Ich trinke den letzten Schluck Tee, puste die Kerzen aus, lüfte hier im Cafe noch etwas durch

und begebe mich zur Ruhe.

Den Nachteulen wünsche ich noch einen schönen guten Morgen und für nachher noch gute Träume. Alle die schon schlafen, decke ich nochmal richtig zu.

Oh wei- Claudia und Monika A. schnarchen ja wie die Weltmeister.

Katarina scheint was ganz schönes zu träumen; sie lächelt so selig.

Malena, hat sich mal wieder aufgestrampelt und das Kopfkissen rausgeworfen im Schlaf

Und was sehe ich da... Hedi teilt ihr Bett mit ihren Hunden

das gleiche gilt für Monika Christine schaut im Schlaf so verschmitzt..sie denkt sich sicherlich kleine Streiche aus, die sie ihren Mitarbeitern bzw Freunden spielen kann....

Astrid,was machst du mitten in der Nacht am Kühlschrank.Hab ich dich erwischt meine Liebe !

Alle anderen schlafen tief und fest und merken gar nicht dass ich jedem ein Stückchen Schockolade aufs Nachtkästchen lege um euch damit den Tagesbeginn etwas zu versüßen.

Kommt heute gut durch den Tag

das wünscht euch

blaumeise

Hallo Dieter,

die Rolle des Provokateurs steht dir gar nicht gut.

Und nun mal Butter bei de Fische! Was GENAU willst du uns mit diesem Beitrag sagen?

So einfach mal ins Blaue gefragt.Soll das unter der Oberfläche heißen:

dass du eigentlich gerade ein offenes Ohr bräuchtest?

dass es dir schlecht geht?

dass du Zuneigung brauchst? und deswegen

um Aufmerksamkeit buhlst?

dass du sehr einsam bist

oder steckt da nur ein Gefühl von Hilflosigkeit, Ohnmacht,

das Gefühl von Nichtbeachtet werden, ...

oder gar ein bisschen SNOBISMUS dahinter?

Was macht dich so wütend? so rachsüchtig?

Glaub miry:

DU BIST UNS NICHT GLEICHGÜLTIG !

Also schreib was du wirklich von uns wünschst, was du wirklich brauchst

und

versteck dich bitte nicht einfach hinter bloß " wild um dich herumschlagen".

Schreib offen, ehrlich, klar was Sache ist, was dich schmerzt - denn genau dafür ist dieses Forum da und nur so kannst du Hilfestellung finden.

Dieter du schreibst hier immer so wortgewandt, so geschliffen, so wunderschön...

Aber ich frage mich gerade:

für WAS - tief in dir - findest du keine Worte? Was kannst du nicht in Worte fassen, so dass du andere verletzen willst/ musst ( bewusst oder unbewusst)? Welcher Schmerz ( jetzt mal den Schmerz um deine Frau ausgenommen) quält dich so, dass er dich wortlos zurück lässt und dich nur in Angriffen reagieren lässt.

Meinst du, du kannst das irgendwie für dich aufdröseln?

Dieter, die Verletzungen, die giftigen Pfeile , die du in den letzten Monaten hier ausgeteilt hast , sind DEINER NICHT WÜRDIG - denke ich mal.

Ich dachte immer, du seist ein Feingeist - sollte ich mich sooo geirrt haben?

Eigentlich sollte man dir auf deine Provokationen nicht antworten. Das wäre unklug, denn du willst ja zu einer Reaktion nötigen und dem sollte man nicht folgen.

Ich hab's jetzt trotzdem gemacht und das, obwohl ich ja nicht nicht gut deutsch spreche, mich bei Formulierungen, Rechtschreibung und Zeichensetzen sehr schwer tue ( ist halt NICHT meine Muttersprache) und obwohl ich davor Angst habe , von dir wegen meiner ungelenken Sprache belächelt oder gar verspottet zu werden.Daran, dass ich dir dennoch schreibe, kannst du sehen, dass du und deine Beiträge mir sehr wichtig geworden sind und ich mir den "alten" Dieter zurück wünsche.

Ich würde gern mehr von dir lesen, aber ohne gewisse verletzende Spitzen deinerseits.

Und jetzt mal eine Provokation von mir:

"Provokation ist die Waffe der Schwachen" (hat mal ein kluger Mensch gesagt.) Und hast DU das nötig?

und

LIEBE, LACHE, LEBE!

WENN DAS NICHT FUNKTIONIERT:

LADE, ZIELE, SCHIESSE!

AL

blaumeise

habe eben Malenas Beitrag gelesen.Den von ihr erwähnten post habe ich nicht gelesen

Hallo du liebe Malena, du kleine Nachteule lass dich mal ganz lieb drücken

Komme gerade hereingehumpelt

Nanu - Niemand da ??!!??

ICH BIN DAAH - WER NOOOOOCH! ( erinnert sich von euch noch jemand an die Dinoserie????)

Alles ruhig

So, dann schlürfe ich noch den Punsch, den mir Christine hingestellt hat und suche nach den Resten des Streuselkuchens.. bin findig geworden .... Schmatz...

Na ja, ihr seid wahrscheinlich alle eingeschneit....

Schleich dann eben wieder von dannen -

hoffe, es geht euch allen den Umständen entsprechend gut. Allen kranken "Hasen" wünsche ich gute Besserung....

Leg noch schnell Dominosteine, Rumkugeln, Spekulatius, Nüsse... auf den Tisch -

die Kerzen blase ich sicherheitshalber mal aus.

bis bald und winke, winke

blaumeise

Nachtrag

mutiere gerade zu Kleinkind und werde trotzig -

ihr lässt mich hier allein -

ok -

DAFÜR

lasse ich euch alle Krümmel da - ätschi-bätsch!!

und ihr müsst fegen!!!! Ich kann ja nicht!

Geschieht euch ganz recht - warum lässt ihr das schöne Cafe so leer stehen - oder sind gerade Betriebsferien?????

Halloooo ihr lieben Ermunterer, Mutmacher, Kraftspender, virtuelle Freunde

Eure Worte tun so gut. Danke

Mir ist so gar nicht vorweihnachtlich zumute.Ich habe zwar das Wohnzmmer zusammen mit meiner Tochter etwas geschmückt, wir zünden jeden Abend die Kerzen an und dennoch will sich hier keine adventliche Stimmung verbreiten

Ich strenge mich zwar an aber......

Meine Gedanken eilen zu Rabelein. Sie fehlt mir schmerzlich. Schon letztes Jahr war uns allen klar,dass wir dieses Jahr nicht mehr gemeinsam verbringen werden, der Verfall ihrer Kräfte war jedem deutlich sichtbar der sie kannte und erlebte , auch wenn sie glaubte es verheimlichen zu können.

Ich würde gerne zu ihrem Grab fahren, dort ein Lichtlein anzünden , aber es geht nicht....

Seit einiger Zeit bin ich auch oft mit den Gedanken bei meiner Mutter. Bald jährt sich ihr Suizid. Ich dachte, ich hätte all das Geschehene akzeptiert. Nein, das habe ich nicht, ich habe es bloß vor mir versteckt, alles verdrängt....Wisst ihr, was das Schlimmste ist? Es ist nicht die Art und Weise ihres Todes. Schlimm ist, dass ich KEINE Erinnerungstücke an sie habe. Es gibt kein Bild das ich anschauen kann, keinen Brief den ich lesen kann, keinen Gegenstand den ich berühren kann, keine Geschichten, die an sie erinnern. UND ICH KANN N I E M A N D E N fragen. Alle die etwas erzählen könnten, leben nicht mehr bzw ich weiß nicht wo sie wohnen. Ich kann mich kaum erinnern. Nach ihrem Selbstmord wurde damals alles von der "Restfamilie" zerstört. Es wurde NIE wieder von ihr gesprochen - weder in guten Worten, noch in bösen Worten....Sie wurde einfach ausradiert...!So als hätte sie es NIE gegeben! Nicht mal bei der Beerdigung durften wir Kinder dabei sein und schon kurze Zeit später zog die neue, (alte) Geliebte meines Vaters bei uns ein und er schob uns einfach ab zu Verwandten. Es klingt wie ein Märchen - ABER ES IST WAHR!

Und ich glaube, ich hasse meinen Vater dafür.( obwohl er tot ist und man Toten nichts nachtragen darf/soll.) Ich hasse meinen Vater weil er die Familie zerstörte und irgendwie hasse ich meine Mutter, weil sie so schrecklich devot war, sich alles gefallen ließ, nicht aufbegehrte und sich völlig aufgab.Ist das schlimm, dass ich so fühle?Aber ich fühle mich irgendwie betrogen.Betrogen um eine Kindheit, ( musste so schnell erwachsen werden) , um eine Familie, Habe soviel verloren:Leichtigkeit, Lachen, .... und ganz wichtig : Vertrauen.Bisher habe ich versucht meinen Eltern zu verzeihen. Für alles eine Erklärung zu finden - Sie waren ja selbst "Opfer" ihrer Lebensgeschichte (und damals gabs das ja nicht, dass man zu Therapeuten ging oder so. Zumindest nicht dort, wo ich herkomme).Ich fand Erklärungen in der Lebensgeschichte meines Vaters, bastelte mirin der meiner Mutter einiges zusammen, schob vieles auf den damaligen Zeitgeist, der damaligen Situation .

ABER jetzt funktioniert das alles nicht mehr....I

CH WILL EIGENTLICH NICHTS ENTSCHULDIGEN, WILL KEIN VERSTÄNDNIS MEHR AUFBRINGEN.....

Ich bin so böse auf die beiden....

und auf MICH! vor allem auf mich, denn ich sehe so viele Parallelen in mir (charakterlich)...hab nichts daraus gelernt und meine Kinder müssen das büßen...

Ich bin so am rotieren...

Anfang Januar darf ich in die Klinik.Vielleicht kann man mir dabei helfen, mich neu zu ordnen.....

Glaubt ihr ( ganz ehrlich) dass sowas geht? Dass ich Frieden schließen kann mit meinem Vater, meiner Mutter, mit mir selbst? Dass es nicht zu spät ist und ich meine Kinder nicht auch zerstört habe (ungewollt!)

Es gibt aber auch positives zu berichten und das möchte ich euch nicht vorenthalten.

Meine Tochter ist begeistert, dass sie während meines Klinikaufenthaltes bei Nachbars wohnen darf und sie trauert diesbezüglich einem Aufenthalt bei meiner Exschwiemu nicht nach, denn die Nachbarn haben 2 Hunde, und sie hat sich schon immer einen Hund gewünscht.Wir dürfen vom Vermieter her keinen Hund halten und schon die Erlaubnis wegen Rabeleins Kater musste hart erkämpft werden. Wir haben zwar einen Hasen und ein Meerschweinchen und den Superkater aber das sind ja keine Hunde! Sie ist soooo glücklich! Hat schon ganz viele Leckerlis gekauft, Spielzeug .....Und so wendet sich alles zum Guten und wieder einmal habe ich mir Sorgen wegen "Nichts" gemacht....

Ich bin so froh,dass sie diese Lösung mehr als akzeptiert. By the way, die Schwiemu hat bis jetzt weder auf meinen Brief noch auf meinen Anruf reagiert - zumindest mir gegenüber nicht. Nächste Woche fahren beide ja los! Und ich gönne meiner Tochter diese Reise und dieses "Abenteuer".

Ich werde also Weihnachten alleine mit meinem Sohn verbringen und da er Weihnachten und Weihnachtsbaum nicht mag ( ehrlich gesagt, auch ich bin ein Weihnachtsmuffel) werden es wohl "gewöhnliche" Feiertage werden.

Ja, auch mein Sohn hat mich dieser Tage überrascht.

So wie es aussieht,nimmt er nächstes Semester sein Studium wieder auf!! Genaueres weiß ich nicht, ich will ihn nicht mit Fragen löchern und bedrängen, aber wie gesagt: die Zeichen sind gut....

Christine,

noch kurz zu deiner Frage, wer sich um mich kümmert. Die Kinder gehen einkaufen und haben jetzt auch mal Staub gesaugt und den Boden gewischt. Kochen kann ich so lala und der Rest? Der hüpft nicht davon....

Meine Freunde wohnen alle weiter weg und können nicht einfach mal so vorbeischauen, aber das bin ich ja gewohnt - alles allein zu stemmen. War früher oft mit über 39 Grad Fieber einkaufen etc. Manchmal ist es auch von Vorteil nicht allzusehr verwöhnt worden zu sein und selbst alles machen zu müssen. Ich habe mich oft an das Sprichwort gehalten: " Gott hat 2 Hände.Deine".

Obwohl - so eine Schulter zum Anlehnen, eine "starke Hand" wäre zwischendurch doch mal schön...aber so ist das Leben eben ...kein Zuckerschlecken...aber ich habe euch hier im Forum, um mich auszuheulen. Danke.

Alles Liebe

blaumeise,

die sich manchmal stündlich vorsagt:

Aufgeben ist keine Option.

JAWOHL !

Nachtrag: es stimmt nicht ganz, dass ich um Familie betrogen wurde. Meine Pflegefamilie gab mir alles, was ich brauchte: Liebe.Sie liebten mich beide und waren emotional für mich da.Leider viel zu kurz und ich glaube, ich habe es ihnen damals nicht so richtig vergolten, war, wenn ich mich richtig erinnere, sehr verstockt (schäm)

STREUSELKUCHEN ??? Wo gibt s Streuselkuchen? Ich liiiieeebe Streuselkuchen !! -- hier sagen sie "Riwwelkuche" dazu.:-)

Ach ihr Lieben, ich wußte gar nicht, dass so ein angebrochenes Steißbein sooo weh tun kann. Und sitzen ist eine Tortur! Liegen allerdings auch und sich bewegen auch und... Schade, dass ihr mein "bodypainting" nicht sehen könnt. Ist sehr beeindruckend :-))

Der Arzt meint, ich bräuchte Geduld, der Heilungsprozess könnte WOCHENLANG andauern ( wenn nicht gar monatelang)., d.h. vom Putzdienst im Cafe Sonnenschein bin ich "befreit", gell? Da mein Mund aber nicht betroffen ist, werde ich mich hier als Geschichtenerzählerin einbringen - muss aber jetzt erst mal meinen Sitzring holen und im Schaukelstuhl deponieren.

So gegen Abend könnt ihr schon mal die Kerzen anzünden und die Ohren spitzen.

Bis später

blaumeise

oh - Kekse, Kipferl... krümel-krümel ... lecker-schmecker, schmatz-schmatz -

ICH WILL MEHR!!!

Hab sie mir heute auch echt verdient! Ich flehe euch an, geht NIEMALS eine STEILE Treppe nach unten und schaut GLEICHZEITIG dazu nach HINTEN HOCH und GESTIKULIERT dabei. NIEMALS! Ich habe es für euch ausprobiert! Funktioniert nicht ! AUA...AUTSCH! Zum Glück ist nichts passiert , außer Prellungen und die tun aber WEEEEEH! Ich lag schon ganz unten an der Treppe, bevor ich überhaupt merkte, dass ich fiel :-)) hab mal Lichtgeschwindigkeit ausprobiert :-)))

Jetzt ordere ich noch eine Tasse Tee, ausnahmsweise mit ein bisschen Strohrum! Ausnahmsweise..

Alles Liebe euch

eine etwas zerzauste blaumeise

liebe Katarina,

auch Ich möchte meinen "Senf" zu deiner oben gestellten Frage hinzugeben.

Ich kann deine Gedanken und Gefühle sehr gut nachvollziehen.

Als ich damals nach Deutschland kam, wurden meine Abschlüsse nicht anerkannt.Ich musste aber leben, und so arbeitete ich berufsfremd und vermeintlich "weit unter meinem Niveau". Es fiel mir anfangs sehr schwer " vermeintlich weniger "WERT" zu sein.( damals definierte ich mich sehr stark über beruflichen Erfolg und Schulabschluss) und so erzählt ich, bei jeder sich bietenden Gelegenheit , JEDEM (ob er es hören wollte oder nicht dass ich "eigentlich von der Ausbildung her".... und hier "nur arbeite weil...." (ich vergaß übrigens dabei, wie sehr ich im Grunde genommen, meine Berufskollegen mit diesen Aussagen verletzte, den damit wertete ich sie ja gleichzeitig auch ab ). Wie gesagt, mir ging es schlecht.Ich litt! NICHT weil ich die Arbeit als minderwertig sah, sondern weil ich mich, entgegen aller Vernunft, als VERSAGER fühlte, obwohl ich für die Umstände nichts konnte...

Doch weißt du, es kommt nicht darauf an, WAS man tut, sondern WIE man es tut und jede Arbeit kann erfüllend sein und die SELBSTACHTUNG erhöhen. Wenn du putzt, liebe Katarina, dann putze die Zimmer BESTMÖGLICH. Sei die beste Putzfrau von ganz Schweden, ja die Beste der Welt. (ACHTSAMKEIT ist das Zauberwort!) und die Arbeit erfüllt dich dann so, dass kein Platz in dir bleibt, um darüber nachzudenken, dass DU eigentlich in diesem Zimmer sitzen solltest...Du wirst dann stolz sein (und darfst es dann auch) mit GENAU DIESER Arbeit FÜR ANDERE ein "Wohlfühlklima" geschaffen zu haben ( denn in sauberen Räumen arbeitet es sich besser....) Was meinst du, ist doch irgendwie auch eine Art von "sozialer Arbeit", nicht wahr?

Und Katarina, du arbeitest ja nicht Zeit deines Lebens in diesem "Job". Die Zeit ist absehbar! Diese Arbeitsstelle ist eine Übergangslösung und ermöglicht dir/euch deinen Traum zu erfüllen. Also ran an den Besen und schwungvoll geschwungenen

So, ich habe lange überlegt, ob ich das folgende schreiben darf, aber ich denke, rabelein hätte, würde sie noch leben, es selbst geschrieben.

Rabelein hatte zwei abgeschlossene Hochschulausbildungen mit sehr gutem Abschluß. Sie war Akademikerin. Doch nach dem Tod ihrer Tochter konnte sie in dem einen und wollte sie in dem anderen Beruf nicht mehr arbeiten.Nach vielen Absagen wegen Überqualifizierung fand sie dann doch noch einen Job in einem callcenter.8 Std. am Tag rief sie am Telefon Privatpersonen an und versuchte Lose, Zeitschriften, neue Handy, Buchero usw zu verkaufen.Dazu hätte sie KEINEN Schulabschluß gebraucht.!!!Nicht mal Hauptschule ( zumindest in diesem Callcenter.) Sie verdiente gerade mal 6€ die Stunde ( Grundlohn) und dann Leistungspramie d.h. für einen Verkaufabschluß je nach Aktion gerade mal 0,50 € bis 1€ dazu.Alle anderen Gespräche bei denen sie nichts verkaufte wurden NICHT bezahlt = Hungerlohn bei sehr viel Stress und extremen Leistungsdruck (Stichwort verlangte Quote). Kein Verhältnis zu ihrem früheren Gehalt!!!! und die Arbeit in einem callcenter( verkaufsanrufe ! ) wird gesellschaftlich nicht gerade hochgeachtet. Später hat sie dann im "Geschäftskundenbereich" telefoniert (da waren diese Anrufe zwar erwünscht aber oft störend ) und hatte nur mit Ärzten bzw Apothekern zu tun) Sie hat sich dann innerbetrieblich weitergebildet und wurde dann Trainerin/ couch (auch Standortübergreifend)

Nach dem Tod ihrer Tochter war sie für einige Zeit auch auf der " anderen Seite des Schreibtisches" und das nicht nur bildlich gesprochen.Sie wurde in ihrem alten Berufszweig (in dem sie früher selbst erfogreich arbeitete) selbst eine Klientin.und das empfand sie nicht als leicht zu ertragen.Wie ich persönlich empfinde ein "tragischer" Rollentausch....

Rabelein sagte mir immer wieder, dass die Zeit im Callcenter und ihre schwierige Zeit als Klientin die lehrreichsten und wichtigsten Erfahrungen ihres Lebens gewesen seien, denn diese Zeit hätte sie "DEMÜTIG" (rabeleins Wortwahl) gemacht.(nicht gedemütigt sondern demütig , ein großer Unterschied!), wäre eine sie reif werden lassende Erfahrung gewesen. Sie hätte u.a. gelernt, dass manche Aussagen und Verhaltensweisen von " professionellen Helfern" in Wirklichkeit sehr demütigend für einen Hilfesuchenden seien, oft von großer Arroganz von Seiten der "Helfer" begleitet und in keiner Weise hilfreich für den Klienten. Obwohl gerade diese Helfer sich gerne mal einen Erfolg an die Brust heften und sich großartig vorkommen.( rabelein nannte das manchmal Überlegenheitskomplex)

Doch das ist jetzt nicht das Thema.

Katarina, du siehst, das Leben spielt manchmal verrückt.

Ich denke, nichts geschieht ohne Sinn. Man erkennt ihn halt erst nachträglich.Irgendwann wirst du auf die Zeit als "Putzfrau" zurückblicken und sagen: "das war das Beste, was mir geschehen konnte.Diese Zeit hat mich geprägt und mir viel gegeben Ich bin dadurch innerlich sehr gereift. Ich wünsche dir von Herzen, das du das einmal sagen wirst.

Ich finde es ganz toll, dass du putzen gehst.Du hast meinen vollsten Respekt

AL

blaumeise

liebe Amitola,

?????? jetzt bin ich völlig verwirrt?????

Welchen GELÖSCHTEN Beitrag meinst du?.Ich kann mich nicht dran erinnern,heute einen Beitrag gelöscht zu haben. (Oder bin ich jetzt doch verrückt geworden und weiß nicht mehr was ich tue... das meine ich jetzt ganz ernst!)

Soweit ich mich erinnere, habe ich heute nur einmal geschrieben und das unter Zeitdruck. In EINEM post: erst Astrid und dann dir.

Diesen Beitrag kann ich noch hier lesen.

Auf welchen gelöschten Beitrag beziehst du dich?

Weiterhin verwirrt mich deine Aussage: Zitat: "Dein"Hallo Claudia" hat mich verletzt."

Was GENAU hat dich verletzt? Wenn ich dich verletzt habe, dann war das keine Absicht und ich kann mich auch nicht entschuldigen für etwas, das ich nicht weiß. Also, nochmal, was genau habe ich falsch gemacht?Ich habe eben meinen Post nochmal durchgelesen und finde nichts verletzendes( zumindest in meinen Augen)

AL

blaumeise, jetzt sehr verunsichert

liebe Astrid,

EKT ist eine Elektrokrampftherapie.Sie erfolgt unter Vollnarkose und da wird ein sekundenlanger Stromstoß ins Gehirn geleitet, um die Biochemie zu verändern, ohne Gehirnzellen zu verbrennen.Nachteil: EKT zerrüttet -das Kurzzeitgedächtnis., kann auch das Langzeitgedächtnis beeinträchtigen. Die Ausfälle sollen GEWÖHNLICH wieder vergehen , doch manchmal kommt es zu bleibenden Schäden. Andererseits kann diese Therapie Form regelrechte Wunder bewirken.

Die EKT wurde ja nur mal angedacht- es ist nichts entschieden und ich probiere das neue AD.

Hallo Claudia,

AD können, wie alle Medikamente, Segen sein.Sie können LEBEN RETTEN!!! Man darf sie nicht verteufeln.Und JEDES Medikament hat, wenn es wirken soll, Nebenwirkungen.Manchmal fatale Nebenwirkungen. Denk mal an Paracetamol, das bedenkenlos von vielen geschluckt wird oder das so"harmlose" weil pflanzliche Johanneskraut. Das ist absolut nicht ungefährlich.. Doch da schreit niemand auf....nur bei Psychopharmaka....

AD hilft halt nicht ALLEN Menschen und ob es wirkt, sieht man erst, wenn man es genommen hat. Psychopharmalogie heißt viel Ausprobieren sagt mein Psychiater.Man kann nie wissen, wie jemand auf ein Medikament reagiert, bevor er es nimmt.Man muss es halt erst nehmen, bevor man es weiß.

So, jetzt mach ich erst mal Schluß.Ich habe einen Termin und muss mich sputen.

blaumeise

Alles was ich tun muss, um mein Ziel zu erreichen, ist

WEITERZUMACHEN .

aber das ist so verdammt schwer,

doch

ich habe mit MIR (und EUCH ! und rabelein, siehe 1. post in diesem thread ) einen VERTRAG geschlossen und den bin ich gewillt einzuhalten.

Ich werde nicht vertragsbrüchig!

Das Muss ich mir derzeit immer wieder tgl. vorsagen...

Gestern hatte ich wieder Termin bei meinem Psychiater - ein Optimist der seinesgleichen sucht (aber müssen Psychiater tief in ihrem Innern nicht große Optimisten sein, um dem vielen Leid in ihrer Praxis begegnen zu können?)

Wir probieren mal wieder ein neues AD. aus. Er glaubt,dass wir IRGENDWANN mal das Richtige AD finden. Ich selbst glaube so langsam nicht mehr daran und komme mir vor,wie ein Versuchskaninchen.

Waaas liebe Frau Blaumeise, die kleine, ovale, blaue Tablette hat nicht geholfen? Na gut, dann versuchen wir es mal mit der großen, weißen, runden Tablette. Nee? Die auch nicht...? Nehmen wir doch die Grüne oder , vielleicht , die Gestreifte oder die Karierte. Ooooder wie wärs evtl. mit rot, weiß, violett zusammengemixt? Ach da habe ich doch grad in einem Forschungsbericht gelesen.....Oh, was seh ich denn da ganz hinten in meiner Schublade, da ist ja noch eine klitzekleine Blaue, DIE hilft garantiert, hat schon soooooo vielen geholfen, bei denen es aussichtslos schien. Die nehmen wir!!! Nur Geduld liebe blaumeise! Wir bringen sie bald wieder zum Zwitschern.

Ach, sie zittern von den Tabletten wie Espenlaub? ...Sie haben so Durchfall und WOHNEN deshalb auf der Toilette? ..... Sie schwanken, als wären sie besoffen?? ....Sie trauen sich kaum die Straße zu überqueren, weil sie nicht abschätzen können, wie schnell sich das Auto nähert?... Das tut mir aber leid, liebe blaumeise. Sehr leid. Den meisten Patienten helfen sie, kaum Nebenwirkungen, gelten als gut verträglich. ... "

Bedächtig den Kopf hin und her wiegen und mitleidiges Schauen..

Versuch und Irrtum.ICH BIN DER IRRTUM.!

Jetzt versuchen wir es mit Venlafaxin. Es soll, wenn ich es richtig verstanden habe, eines der besten AD bei einer resistenten Depression sein.

Glaubt mir, wenn ich auch das nicht vertrage, nehme ich KEINS mehr.

Mein Psychiater hat auch laut über eine EKT nachgedacht. Aber da bin ich dagegen!!! Vorerst zumindest. Ich will mal sehen, was die in der Klinik dazu meinen.

Ich will nur eines: GESUND WERDEN.

Ich stehe mit dem Rücken zur Wand.

Am Donnerstag hätte rabelein Geburstag!

blaumeise, sehr traurig

liebe Malena

Ich denke sehr viel an dich.

Ich hoffe, du bist "nur" beruflich stark eingespannt (und nicht gesundheitlich bzw seelisch angeschlagen) und findest daher kaum Kraft und Zeit hier zu schreiben.

Du fehlst hier - aber ich will jetzt keinen Druck aufbauen - es gibt halt Prioritäten und das akzeptiere ich natürlich.

Ich wünsche dir alles Liebe und eine schöne Adventszeit mit deinem Sohn.

Es t und drückt dich ganz fest

blaumeise