Beiträge von Tigerlily

LIebe Ange,

ich habe bei Stefanie Granierer das von dir beschriebene makabre Foto nicht entdecken können, aber deine Anfrage an sie wo sie sich positiv geäußert hat, mit dir Verbindung aufzunehmen, ist schade dass es nicht geklappt hat.

So, in einer Viertelstunde breche ich zu einem Seminar auf und so sehr ich es wollte, als ich mich angemeldet hatte, so sehr kommt auf einmal Panik auf und ich weiß gar nicht recht warum.

Ich weiß nicht wovor ich mich eigentlich fürchte - dass es funktioniert oder dass nichts dabei rauskommt?

Jedenfalls fühle ich mich heute, nach ein paar leichteren Tagen wieder sehr traurig, verlassen und einsam und voller Sehnsucht und sehe die Zukunft grau in grau, obwohlich dazu, wenn ich es realistisch betrachte gar kein Anlass besteht.

Die Sache mit der Trauer ist wirklich sehr schwierig.

Ich versuche an all das Positive zu denken, was ich erlebt habe, aber im Moment zählt alles nichts.

Ich will einfach nur weg von hier und zu ihm.

Hannes du fehlst mir so!

Die Arbeit, die Medien ausüben nimmt auch Zeit in Anspruch und ist anstrengend, das darf man nicht vergessen und wenn man nicht gerade die Shows der Stars am Markt besucht ist es auch gar nicht so teuer.

Und wenn man nichts dafür bezahlen möchte kann man auch zu einem Demo Abend kommen, der nichts kostet und hoffen, dass man drankommt. Oder man nimmt das Angebot verschiedener Facebook Gruppen an, die immer wieder Gratis Beratungen anbieten. Es gibt auch durch Mund zu Mund Propaganda gute Medien im örtlichen Umkreis, die auf Spendenbasis arbeiten oder gar nichts verlangen und auch gut sind, das sind halt dann Menschen die ihre Fähigkeiten nicht an die große Glocke hängen und still in ihrer Umgebung wirken.

Aber darum geht es ja gar nicht, niemand wird gezwungen sich das anzutun, wenn er nicht möchte oder dran glaubt, ihr könnt auch gern das Angebot der anerkannten Kirchen annehmen oder es ganz lassen, da hat niemand etwas dagegen.

Aber zu behaupten, dass jemand keine medialen Fähigkeiten haben könne, weil er Geld verlangt, das ist mit Verlaub gesagt eine Pauschalisierung, die unzutreffend ist.

Im Gegenteil haben wir alle mediale Fähigkeiten, nur sind diese bei den meisten Menschen verschüttet durch Erziehung und Anpassung an unsere Zivilisation.

Das hier nur mal als Stellungnahme, die ich euren Voruteilen an dieser Stelle ganz ruhig und absolut nicht wütend entgegensetzen möchte.

Da hast du recht!

Weißt du, ich habe mir einen Lebenskalender für die nächsten zwanzig Jahre gemacht, da hake ich jeden Tag, der mich meinem LIebsten näher bringt, ab.

LIebe Pauli,

schön dass du wenigstens eine kurze Ablenkung hattest.

Zu begreifen ist das alles nicht!

Mir wird grad ein bissi schwindlig ...

Liebe Regentropfen!

Mit "Ich habe mein Zuhause verloren" hast du auch meine Situation sowas von auf den Punkt gebracht!

Ich habe eine schöne Wohnung die unser gemeinsames Zuhause war.

Es ist immer noch eine schöne Wohnung aber kein Zuhause mehr, denn das war mein Hannes, so wie es für dich deine Mutter war.

Du musst nun genauso wie ich versuchen ein neues Zuhause zu finden, ich bin überzeugt, es wird uns gelingen, aber der Weg ist äußerst mühsam und steinig!

Liebe Bowie, ich bin auch für dich da und lese immer gerne was du schreibst!

Liebe Kornblume, Ein bisschen Spaß ist das hüpfende komma .... äh der springende Punkt! Heinz Erhard ist toll!

Es geht sogar soweit, dass es so ist, dass wir in der Nach, wenn wir schlafen den Köroer verlassen und uns in den astralen Ebenen mit unserer Familie in der geistigen Heimat treffen. Wir bleiben dabei immer mit der silberschnur mit dem physischen Körper verbunden. Die Verbindung reißt erst zum Zeitpunkt unseres Todes ab, das Bewusstsein ist dann schon aus dem Körper heraußen und das Sterben selbst ist keineswegs in irgendeiner Weise unangenehm.

Und lieber Matthias, bitte wünsche niemandem schlechte Erfahrungen zu machen!

Ich verstehe deine Verbitterung, doch mit solchen Wünschen verstärkst du deinen Schmerz nur.

Weißt du, du steckst nicht drin in der Haut der anderen Menschen, du weißt nicht was ihnen schon widerfahren ist und warum sie so sind wie sie sich geben.

Ich spüre förmlich deine Verzweiflung und mir ist klar nichts und niemand kann sie dir nehmen, trotzdem tun tröstende Worte einfach gut und die Enttäuschung ist groß, wenn da von der Umgebung nichts kommt.

Ich nehme dich sehr ernst und möchte dir auf diesem Wege virtuellen Trost spenden, es ist nicht das Gleiche wie eine tröstende Bemerkung in der analogen Welt, aber du sollst wissen, dass du verstanden wirst in deinem Schmerz.

Lass die anderen einfach sein wie sie sind und kümmere dich um dich selbst und um deinen Vater, der deinen Schmerz auf seine Weise teilt und dir mit seiner Nervigkeit wieder rein ins Leben helfen will

Ich sags einmal so:

Sei froh, dass du noch einen Vater hast der dich nerven kann und das ist jetzt durchaus ernst gemeint.

Ich habe mit Meditationen auch so meine Probleme, aber mehr in der Hinsicht, dass ich allein daheim nicht zur Ruhe komme, sondern im besten Fall anfange zu weinen und die Trauer sehr intensiv zu spüren, im schlechtesten Fall abbrechen muss, weil ich so ruhelos werde.

Deswegen nutzte ich im vergangenen Jahr jede Gelegenheit zu Gruppenmeditationen, die ich finden konnte, weil es in Gemeinschaft einfach besser für mich klappte. Allerdings bin ich dann auch manchmal vor Erschöpfung einfach eingeschlafen. Aber wenigstens kam ich zur Ruhe weil mir die Gruppenenergie die so dringend benötigte Geborgenheit schenkte.

In letzter Zeit komme ich allmählich mehr zu einer gewissen inneren Ruhe, woran vor allem die Aussicht, dass mein Cousin dabei ist in meine Nähe zu ziehen, viel beigetragen hat.

Meiner Erfahrung nach klappt alles, was sein soll und wenns für dich wichtig ist, funktioniert das auch mit den Meditationen.

Ansonsten ist es auch sehr hilfreich einfach nur für 10 Minuten in der Stille zu sitzen und gar nichts zu denken.

Ist am Anfang nicht einfach, aber sehr erholsam, probiers einfach mal aus.

Viel Glück! Gabi

Schön, dass du uns von dir erzählst, liebe StillCrazy!

Ich glaube man kann Trauer nicht in einen Topf werfen, einmal umrühren und dann ist sie für alle gleich.

Du hast deinen ganz eigenen Weg und das ist richtig und gut so.

Ich würde mich freuen wieder öfter von dir zu lesen, falls du Zeit dazu hast und du kannst allen, die tief in ihrer Trauer stecken Mut machen, das wäre eine schöne Aufgabe.

Alles Gute für dich! Gabi

Liebe Wagi,

ich fühle mit dir, denn es ist wahr, das Leben geht weiter, einfach so, unbarmherzig wie es scheint und wir werden mitgeschleift, ob wir wollen oder nicht.

Genauso fühle ich auch noch immer, aber ich erzähle es niemandem mehr.

Es gibt Zeiten in meinem Leben, wo mir tatsächlich leichter im Herzen zumute ist, ich hätte es vor einem halben Jahr noch nicht gedacht, dennoch holt mich die Trauer immer wieder ein und ich fange langsam an mich mit ihr anzufreunden, so seltsam das auch klingen mag.

Ich wünsche dir und allen anderen, die noch so stark trauern und diesen unbarmherzigen Schmerz und diese Leere und Sehnsucht im Herzen spüren, dass ihr noch eine Weile durchhalten könnt und dann irgendwann wieder und wenn es auch noch so lange dauern wird, ein paar Sonnenstrahlen direkt in euer wundes Herz scheinen lassen könnt.

Es wird so kommen, es ist nicht zu vermeiden, bitte glaubt daran und gebt die Hoffnung nicht auf!

Alles Liebe Gabi

Liebe Anett, vielleicht magst du in meinem Thread lesen, der in meiner Signatur verlinkt ist, dann liest du, dass es mir ganz genauso ergangen ist und den meisten anderen, die hier schreiben geht es auch so, du bist nicht allein!

Und du wirst es schaffen, so wie wir alle es schaffen werden und dieses Forum ist eine große Unterstützung!

Normalerweise hätten dir sicher schon mehrere andere Trauernde geantwortet, aber ich befürchte, du hast deinen Thread zu gut verstecke unter "Sonstiges" und da findet ihn leider niemand. Ich werde Astrid unsere moderatorin mal anschreiben, sie ist zwar nicht mehr lange da, aber vielleicht kann sie deinen Thread verschieben nach "Verlust des Partners" wo er hingehört und auch besser gesehen wird.

Alles Liebe Gabi

Lieber Matthias,

es ist ja grad mal ein halbes Jahr her, dass deine geliebte Frau gestorben ist.

Es ist tatsächlich normal in der tiefen Trauer, dass man das Gefühl hat es geht nicht weiter, nichtmal mehr eine Minute, bevor es einen zerreißt, jedenfalls mir ging es so und wenn ich hier all die herzzerreißenden Beiträge lese geht es vielen anderen auch so und das weit über ein Jahr hinaus!

Ich kann dir nur Mut machen, dass du versuchen musst Tag für Tag irgendwie zu überleben mit allen Mitteln die dir zur Verfügung stehen, die dir so einfallen, die du von anderen annehmen kannst und dass du in Bewegung bleibst.

ES WIRD LEICHTER!

Es wird nicht gut, aber es wird lebbar, auf welche Weise auch immer, wenn du erstmal das erste Jahr schaffst, möglicherwies noch das zweite und allerschlimmstenfalls das Dritte. Ich habs auch nicht geglaubt, aber es ist so, dass man trotz dieser Trauerwellen, die mich auch immer noch reglmäßig einholen langsam wieder aus dem allerschlimmsten Trauerloch herauskommt.

Die meisten Therapien greifen sowieso erst nach einem guten halben Jahr oder später, mir hat IADC übrigens überhaupt nichts gebracht (wie du siehst habe ich echt wirklich alles ausprobiert). Das Beste für mich waren Gespräche, viel Lesen auch schreiben, ich habe etliche Hefte mit Briefen an meinen verstorbenen Mann vollgeschrieben, es vermittelte mir tatsächlich eine gewisse Erleichterung.

Nach 17 Monaten kann ich sagen, dass dieser Mitteilungsdrang, diese innere Not mich mit anderen Menschen austauschen zu müssen nachgelassen hat, momentan bin ich in einer Phase wo ich mehr oder weniger das Gefühl habe Ruhe zu brauchen und auch gern mal für mich alleine bin.

Dieser furchtbare Druck hat ein wenig nachgelassen und allein schon dafür bin ich dankbar, auch wenn mein Leben nach wie vor von Sehnsucht und einer gewissen Leere geprägt ist.

Ich wünsche dir alles Liebe und freue mich, wenn du mich in meinem Thread besuchen kommst, deine Gabi

Lieber Reinhold,

danke für deinen Beitrag, ich kenne dieses Buch nicht, habe mich aber selber sehr ausführlich mit dem Kontakt zu Verstorbenen beschäftigt und liebe die Bücher von Bernard Jacobi zu diesem Thema sehr.

Wenn du magst, kannst du gerne bei mir im Thread lesen, was ich schon alles erlebt habe und ja, ich habe meinen Mann schön gespürt und auch in inneren Bildern flüchtig gesehen und er hat mir auch Zeichen gesendet.

LIebe Anett,

mein tiefes Mitgefühl für deinen tragischen Verlust!

Ich kann so gut verstehen, wie du dich gerade fühlst, diese Ohnmacht, diese Ungläubigkeit über das Unfassbare das geschehen ist.

Es gibt keinen Trost den ich dir anbieten könnte, das weiß ich ganz genau und möchte dich nur still umarmen und bei dir sein. Alles LIebe und viel Kraft Gabi

Kein Problem, lieber Mlederer, du kannst gern hier bei mir schreiben.

Übrigens möchte ich ausdrücklich betonen, dass die mediale Arbeit keineswegs ein Wundermittel ist, das alles wie durch Zauberhand in Ordnung bringt.

Für mich ist es etwas, das mir gut tut und momentan eigentlich das Einzige wonach ich Verlangen habe.

Ich lese auch sehr viel über diese Themen und bin mir die meiste Zeit ziemlich sicher, dass diese Sehnsucht nach der geistigen Welt, die schon mein ganzes Leben in mir steckt und sich jetzt nach dem Tod meines Mannes nach einer mehrjährigen Pause wieder mit Macht zu Wort gemeldet hat, irgendeinen Grund hat. Dass mein Leben hier auf der Erde irgendeinen Grund haben muss und ebenso das was mir widerfahren ist.

Dann aber wieder gibt es Tage, wo ich mir nicht so sicher bin, ob das alles nicht doch nur ein Hirngespinst ist, das ich mir ausgedacht habe, um mein Leid irgendwie ertragen zu können.

Oder aber ich glaube daran und stecke trotzdem in dieser schmerzlichen Sehnsucht fest, die mich wünschen und darum bitten lässt ihm so bald wie möglich folgen zu dürfen. Ich ertappe mich dann dabei, dass ich alles was ich mache eigentlich nur zu dem Zweck mache, möglichst schnell meine Aufgaben hier auf der Erde zu erledigen, damit es bitte endlich zu Ende ist!

Ja, das ist ein eindeutige Todeswunsch, aber es ist keinesfalls so, dass ich mein Ende selber herbeiführen möchte. Es ist auch nicht so, dass ich nicht akzeptiert hätte, dass es nun mal so ist wie es ist und ich begriffen habe, dass das Leben nun mal kein Zuckerschlecke ist, sondern bis zum bitteren Ende abgearbeitet werden möchte.

Das Einzige was ich nach wie vor nicht kann ist das Leben genießen und meiner Zukunft mit Erwartung und Freude zu begegnen.

Ich fange langsam an mich damit abzufinden, dass das nun eben so ist und dass ich das Beste daraus machen muss.

Und ich habe gute Karten - nämlich meinen Cousin der mir zur Seite steht und wie ich alleinstehend die letzte Phase seines Lebens mit mir gemeinsam verbringen möchte.

Das gibt mir Sicherheit und ich bin sehr dankbar.

Aber alles darüber hinaus ist unwiederbringlich vorbei, da helfen auch keine Bücher über das Jenseits und keine Meditationen, keine Psychologin und keine Freunde.

Niemand kann mir meinen Mann wiederbringen.

Diese Tatsache fange ich jetzt erst so langsam an zu begreifen und auch die Auswirkungen die das auf mich hat.

Hier schreibe ich dir die Links auf, ist halt in Österreich bzw. in Bayern nahe der österreichischen Grenze:

http://www.medialhearts.at/

https://www.towol-aschau.de/

Ich habe auch alles mögliche andere ausprobiert, aber das ist dasjenige was übrig geblieben ist, weil es mir gut tut.

Liebe Grüße Gabi

LIebe Mlederer!

Ich bin momentan nicht mehr so oft hier, aber ich verfolge deine Beiträge auf jeden Fall weiter un dich muss manchmal direkt schmunzeln, weil du mich so sehr an mich erinnerst!

Auch ich habe Seminare, Einzeltherapien, Gespräche, Gelesenes, Gehörtes,, Youtube und Filme konsumiert bis der Arzt kommt, wie man so schön umgangssprachlich sagt.

Ja und auch ich war überfordert und müde bis zur Erschöpfung und teilweise ist das heute noch so.

Und auch ich habe Warnungen erhalten, ich solle doch auch mal an mich denken und ein wenig kürzer treten etcetera pp.

Das kommt von Menschen, die diesen Drang nicht verstehen können, etwas zu tun.

Dieser Drang der dich dazu treibt alles zu versuchen, um diesen entsetzlichen Druck wegzubekommen, der auf dir lastet - oh ich kenne ihn nur allzu gut!

Und ich kenne auch die Zweifel, liebe Ange, die einen befallen, wenn man so vollkommen überzeugte Ansichten, wie die von Karo zu hören bekommt - die geistige Welt ist halt eine, die sich der materialistischen Beweisführung weitgehend entzieht.

Auch ich habe große Probleme für mich einzuordnen, was denn nun richtig für mich ist. Geholfen hat mir die Rückschau auf mein Leben, wo ich erkennen konnte, wie plangemäß alle Dinge sich ereignet haben und wie oft ich neuerdings Antworten auf Fragen bekomme, die mich schon mein ganzes Leben beschäftigt haben. Ich habe öfter mal unerklärliche Erlebnisse und Eindrücke und ich lasse sie jetzt einfach für sich stehen und wische sie nicht einfach als Einbildung weg, wie ich es früher oft getan habe.

Lieber Mlederer, auch ich küsse Hannes Foto allmorgentlich und allabendlich und rede mit ihm als ob er noch hier wäre.

Natürlich ist mein Mann, ebenso wie deine Frau tot, dh. der Körper, die Psyche dieser einzigartige Mensch ist für immer gegangen - ABER es ist nichts verlorengegangen, denn wir sind Seelen, die in einen Körper inkarniert sind und wenn wir diesen Körper und dieses einzigartige Leben verlassen nehme wir alles mit - alle Erfahrungen, alle Erlebnisse alle dazugehörigen Gefühle, nichts geht verloren, auch nicht die Verbindung zu den Menschen die wir auf Erden verlassen müssen. die bleibt bestehen und wir treffen uns alle wieder, wenn unsere Zeit gekommen ist.

Bis dahin allerdings müssen wir unser Leben ohne unsere Liebsten, die wir es gewohnt waren weiterführen, weil das eben der Lauf der Dinge ist. Was aber nicht heißt, dass wir nicht weiterhin in Verbindung stehen, ob wir diese Verbindung spüren oder nicht.

Und das Dumme ist, dass wir die Verbindung umso weniger spüren können, je mehr wir es verbissen versuchen.

Da geht es dann um dieses berühmte Loslassen, was wir loslassen müssen ist nicht unsere Sehnsucht nach unseren Verstorbenen, sondern das verbissene Bemühen, sie festzuhalten auf eine Art und Weise die kontraproduktiv ist.

Allerdings, und das habe ich auch ganz neu lernen müssen, gibt es nichts, was wir dazu aktiv tun können.

Es geschieht alles wie von selbst, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist. und wenn du dich gut beobachtest wirst du merken, wie sich in dir allmählich etwas verändert.

Wahrscheinlich ist es für dich noch zu füh, es zu bemerken, aber ich kann dir versichern, es wird auch für dich so sein und bis dahin mache alles was dir wirjlich am Herzen liegt, verzweifle nicht, wenn manches nicht wie gewünscht funktioniert, sondern bleibe offen, denn die Lösung kommt manchmal durch die Hintertür.

Zu deiner Frage:

Ja, ich habe Hannes in letzter Zeitwährend einer Meditation in einer Innenschau ganz deutlich fühlen und auch sehen können und es war unheimlich berührend!

Es gab kein Gespräch, wie hier auf der Erde, sondern eine eine Kommunikation in Bildern und Gefühlen, die nicht in Worten auszudrücken ist und die mich sehr getröstet hat.

Es ist ein sehr fragiler Zustand, in dem so ein Zusammentreffen stattfindet und es ist auch nicht willentlich im Alltagsleben möglich, aber es ist möglich und für mich war es alle Mühe wert!

(Wenn du in meinem Thread lesen magst, da habe ich darüber geschrieben, auch über das Zeichen, das ich bekommen habe, als im Wohnzimmer auf einmal das Licht ausging)

Ich wünsche dir alles Liebe und sei versichert, ich melde mich, auch wenn es ein weilchen dauern sollte

Sagenhaft was hier abgeht und man nicht mitkriegt, wenn man nur mehr einmal die Woche im Forum ist!

Ich weiß, ihr wollt ab nun in Ruhe euren Kaffeeplausch abhalten und das Thema ruhen lassen, dennoch möchte ich noch ganz kurz mein Statement zu der ganzen unerquicklichen Angelegenheit abgeben:

Ich sehe das ganze eher pragmatisch - es ist mir wurscht, ob sich hinter dem Nicknamen eine Person, eine doppelte Person, ein Kaninchen oder ein sprechendes Pferd verbergen, worauf es mir ankommt ist der Inhalt der geschrieben wird und aus diesem kann ich mir sehr gut meine eigene Meinung bilden.

Und ich denke das wird den meisten von euch ebenso gehen, oder nicht?

Und wenn ich so alle Threads lese komme ich zu der Auffassung, dass durchwegs sehr empathische, ehrliche, gedankenvolle und hilfreiche Texte geschrieben werden.

Texte die allen Menschen, die hier im Forum lesen wollen (und gottseidank sind es WIRKLICH ALLE MENSCHEN, die das Geschriebene lesen dürfen und nicht eine kleine eingeschränktem, registrierte Minderheit!) frei zur Verfügung stehen und wertvolle Hilfe leisten.

Dieses Forum ist etwas ganz besonderes!

Natürlich muss sich jeder darüber bewusst sein, wieviel er von seinem Leben hier preisgeben möchte und ebenso natürlich sind es Menschen im Ausnahmezustand, die hier schreiben.

Genau aus diesem Grund ist auch eine gute Moderation sehr wichtig für dieses Forum und ich bin traurig, dass wir eine der Besten leider gehen lassen müssen, obwohl ich die Gründe absolut nachvollziehen kann, denn dieses Feorum gewissenhaft zu moderieren fordert sehr viel Zeit und Herzblut!

Andererseits sehe ich auch, dass es im Forum eine sehr gute Selbstregulation gibt, nicht zuletzt auf Grund der Tatsache, dass es eine guten Stamm von Langzeit Mitgliedern gibt, die eine gesunde Ausgewogenheit der Beiträge garantieren und dafür möchte ich euch allen, die ihr hier immer so fleißig schreibt einmal herzlich danken!

Übrigens gehöre ich auch zu denjenigen, die nach dem Tod ihres Partners am liebsten gestorben wären und zwar sehr, sehr lange Zeit.

Ich habe versucht sehr ehrlich meine Gefühlslage aufzuschreiben und werde das auch weiterhin tun, damit andere, die sich in einer ähnlichen Lage befinden möglicherweise den Trost aus meinen Worten entnehmen können, den ich aus ähnlich gelagerten Beiträgen anderer hier und an anderer Stelle gewinnen konnte. Und gerade, dass andere davon geschrieben haben sterben zu wollen und letztendlich den Weg aus ihrem Gefühlschaos gefunden haben hat mich getröstet und bestärkt, den Weg weiterzugehen.

Es ist gut nichts zu beschönigen und alles anzusprechen!

Das Schlechte und Schmerzhafte ebenso wie das Gute, Schöne und Hoffnungsvolle!

Und aus diesem Grund werde ich weiterschreiben, solange dieses Forum existiert und möchte dich, liebe Kornblume einladen und herzlich bitten es ebenfalls mit mir zu halten, um denen, die in tiefster Herzensqual zum Aspestosforum gefunden haben, Trost und Hilfe anzubieten aus einer Sicht, die nicht mehr ganz so akut ist, sondern auch einen Weg aufzeigen kann, wie es weitergeht nach ein, zwei, drei und vielen Jahren.

So und jetzt hätte ich gern eine Tasse Kaffe aus biologischem Anbau, um aus ganzem Herzen mit euch auf das Leben anzustoßen!