Wir haben heute den 26.10.2018. Geht mir so durch den Kopf. Morgens um 7.30 Uhr. Eine Zahl mit 6 am Ende. Gehe zun Computer, habe mir extra die Seite Tagesrechner runtergeladen. Passt ja. Vom 6.7.2018 bis 26.10.2018 jetzt: 112 Tage = 16 Wochen.
16 elendig lange Wochen. 112 Tage Trauer. Nimmt nicht ab, sondern die Trauer sticht immer mehr im Herzen. Mir geht so durch den Kopf: "Hoffentlich habe ich nicht zu viele Gene von meinem Vater abbekommen. Alle von seiner Seite wurden weit über 85 - sogar 101 Jahre alt. Wie ging noch mal das Mendelsche-Gesetz ?" Ich wollte gleich wieder zum Tagesrechner, Aber der Tag ist so schon gelaufen. Liebe Rosi, selbst wenn ich 87 Jahre alt werden sollte, wie soll ich das überstehen, das wäre ja fast so lange, wie wir zusammen waren.
Die Tageszeitung lese ich in letzter Zeit von hinten. Suche eigentlich nur die Todesanzeigen. Finde ich heute nur 2 Stück. Makaber. Beide Damen wurden über 90 Jahre alt. Politik und Sport finde ich ab 6.7. uninteressant.
Es regnet, trübe Gedanken, Trauergedanken ?
Lese zufällig, die Uhr wird am Wochenende umgestellt. Sie schreiben : "Toll, man kann eine Stunde länger schlafen." So ein Blödsinn. Warum schreiben sie nicht, sie können die Uhr 28 Jahre zurückstellen, wachen wieder auf und sind jünger und: "Sie können noch einmal 28 Jahre wiederholen." Ja Rosi, das wäre toll. Die Zeit noch intensiver durchleben. Sich jeden Tag sagen, wie sehr man sich liebt. Das Leben nicht mehr so selbstverständlich nehmen. Und einen Tag vor dem 6.7. , Händchen haltend und küssend, gemeinsam gehen.
Es regnet immer noch, Gedanken werden trüber, schlimme Trauergedanken.
Ich gehe in die obere Etage des Hauses. Komisch. Alle Zimmer noch wie vor 2 Wochen. Das Ehebett. Der Kleiderschrank noch geöffnet, natürlich meine Seite. Alle Zimmer ungewöhnlich sauber. Kein Staub. Keine Spinnweben. Alle 7 Zimmer wie geleckt. Das kenne ich nur aus Rosis Zeiten. Sollte Sie hier vielleicht heimlich ab und zu putzen ? Meine Gedanken werden langsam ein Fall für einen Psychologen. Oder ?
Es regnet immer noch, usw. usw.
Telefon klingelt, Dame von der Stadtgemeinde probiert mir klarzumachen, dass ich das Formular falsch ausgefüllt hätte. Ich wäre Witwer, aber hätte VERHEIRATET angekreuzt. Ich sagte, mit Blick auf Foto von Rosi:" Ich bin doch verheiratet und das auch über den Tod meiner lieben Frau hinweg." Wir trennten uns dann telefonisch nach einer halben Stunde, hatte keinen Sinn, Sie verstand mich nicht, Sie wollte das dann eigenmächtig ändern, ich sagte noch, dass sollte Sie sich genau überlegen. Schaute auf Rosi und fragte:" Habe ich das nicht wieder klasse gemacht ?" Wartete aber lieber nicht auf ihre Antwort.
Gehe in die Küche, lese mir durch, wie die von meiner Tochter gekaufte Lasagne im Backofen erhitzt wird. Bei Rosi gab es immer selbst gemachte Lasagne.
Na ja, Backofen auf 210 Grad Umluft und das Ding reingeknallt. Roch auch anders, als die von Rosi. Jetzt habe ich wieder 30 Minuten Zeit.
Gehe ins kleine Wohnzimmer zu Rosi.
Es regnet immer noch,..........
Sitze auf dem Sessel und mache mir Gedanken, obere Etage. Vergleiche mit der unteren Etage, wo ich sitze. Schaue über die Fußböden: Sauber. Schaue über die Möbel und denke, da muß ich wohl mal mit Möbelpolitur rüber, sehen so stumpf aus, ausgebleicht von der Sonne. Stehe auf und wische mit der Hand über den Sekretär. Hätte ich mal lassen sollen. Wäre bestimmt keiner Person aufgefallen. Das war Staub, nicht stumpf. Mist, jetzt sieht man den Händeabdruck. Mußte ich ja nun genau vor Rosis Bild machen. Ich sage nur:" Ja Rosi, hättest ja auch hier unten heimlich sauber machen können, warum oben, da kommt doch keiner rein."
Es regnet immer noch,....
Die Lasagne müsste fertig sein. Ich weiss nicht warum, schaue noch mal auf die Zubereitungsanleitung, ohne Brille, und lese: 30 Minuten Umluft bei 210 Grad und 30 Minuten bei Oberhitze mit, ich glaube, 250 Grad. Also 60 Minuten für so eine kleine blöde Aluform, wo der Inhalt nicht mal so gut riecht. Aber wenn es so sein soll, dann mache ich das. Habe also 30 Minuten Zeit um die "ausgeblichenen" Möbel aufzuarbeiten. Ich sage zu all den Bildern, wo ich Rosi sehe:"Schatz bitte hör auf zu lachen. Ich kann es sowieso nicht hören."
Es regnet, es wird irgendwie dunkler. Ich rieche den Qualm der Kamine aus dem Ort. Starker Geruch. Komischer Geruch. Habe wohl das Fenster in der Küche angeklappt. Jetzt kommt schon stärkerer Qualm aus der Küche. Küche ? Lasagne. Kein Qualm der Kamine, nein Qualm von Lasagne. Lasagne sieht aus wie ein Brikett. Mittagessen hat sich erledigt. Na ja, die roch ja vorher schon so komisch. Setze Brille auf, lese Zubereitung, und: Da steht 210 Grad Umluft, ooooooder 250 Grad Oberhitze.
Es regnet immer noch,......
Liebe Rosi, Du fehlst mir so. Jetzt sind es 16 Wochen. Von Tag zu Tag wird der Schmerz im Herzen stärker. Wie soll ich das ohne Dich durchstehen. Keiner, der mich in den Arm nimmt. Diese warmen braunen Augen. Meine Lebenslust schwindet von Tag zu Tag. Ich vermisse dieses herzliche Lachen. 16 Wochen waren für mich schon unendlich. Wie kann ich das vielleicht noch Jahre durchhalten. Ich rede mit Dir täglich. Keine Antwort. Keine Perspektive. Ich laufe rastlos im Haus umher. So wie es aussieht, werde ich wohl die Zeit auf dieser Erde absitzen müssen. Ich hoffe, dass es nicht zu lange dauert und hoffe, dass wir uns dann auch wieder treffen, damit wir unseren begonnenen Weg gemeinsam weiterlaufen werden. Ich liebe Dich mein Schatz.
