Beiträge von Luise

Ob je, habe gerade bemerkt, dass ich nur klage und destruktiv schreibe. Dabei geht es euch doch ähnlich schlecht.

Soll ich es lieber löschen... es bringt euch keinen Trost... keine Zuversicht.

Lg 6

Liebe Brija,

Liebe Sommermond,

Meine Lieben,

ja das Schlimme ist die Einsamkeit. Corona wirkt sich bei mir im Alltag nicht großartig aus... allein bin ich immer. Nur die Gefahr es auch zu bekommen und dann? Jetzt noch mehr Krankheiten das fehlt mir noch.

Freitag war mein Neffe kurz bei mir, der einzige den ich noch habe. Er ist derjenige, der irgendwann alles regeln soll oder muss.

Vollmacht hat er und soll meine Patientenverfügung durchsetzen, wenn ich nicht mehr kann. Habe versucht mich bei ihm etwas auszuweinen, weil ich momentan ganz unten bin. Aber es geht nicht... er erzählte nur von sich und seiner Familie und Arbeit. Ich habe es aufgegeben mein Herz auszuschütten. Nur hier im Forum ist es möglich... aber mir fehlt die persönliche Ansprache.

Allein der Gedanke niemanden mehr in diesem Leben zu haben, bringt mich an den Rand der Verzweiflung.

Nach außen wirke ich taff... lasse mir nichts anmerken. Im Gegenteil gebe ich mich kämpferisch im Alltag. Berate noch ältere Nachbarn bei Pflegeleistungen und Mietangelegenheiten... dabei brauche ich eigentlich Hilfe und Beistand... seelisch und bei Haushaltssachen (technisch, handwerklich, kraftmässig).

Ich muss einiges ersetzen, reparieren

... aber ich kann das nicht bezahlen.

Und seit dem letzten Schlaganfall kann ich mich nicht mehr so gut sprachlich ausdrücken... das belastet mich sehr. Früher war ich wortgewandt und schlagfertig, konnte mich gut durchsetzen besonders für meinen Mann.

Das alles ist mir nicht mehr möglich... ich bin nicht mehr ich selbst.

ICH VERMISSE MICH... BIN MIT HEINZ GESTORBEN!

Lg Luise

Meine Lieben,

es tut gut eure Worte zu lesen... fühle mich dann nicht so allein.

Danke.

Meine Lieben,

jeden Morgen fällt es mich an... diese Gewissheit... dieser Schmerz... diese Angst... diese Erinnerungen. Es tut so weh und es macht mir Angst...

Das ist das Schlimmste... diese Angst... allgegenwärtig... Angst vor allem und jeden.

Kann es nicht in Worte kleiden... dieses Gefühl des Ausgeliefertsein... diese Einsamkeit... dieses Nichtgeliebtsein.

Ob ich noch lebe interessiert niemand... solange ich meine Rechnungen bezahle... noch irgendwie im Alltag funktioniere.

Ich werde nicht gebraucht (ausser

von Amy)... nicht geliebt... ich bin über... meine Lieben sind alle fort.

Warum nur bin ich noch da? Wozu?

Zum leiden? Ich will ja noch leben, aber nicht in diesem Zustand... psychisch und physisch.

Es wird täglich unerträglicher...meine Bemühungen sind vergeblich und nutzlos.

Mir fehlen Menschen...richtige Menschen... die ich lieben kann und die mich lieben.

Ein Hund erleichtert, aber reicht nicht aus.

Eure traurige Luise,

verzeiht meine negativen Worte.

Ich brauche dieses Forum... ist für mich ein Tagebuch zum Ordnen meiner Gedanken und Gefühle.

Liebe Helen,

gut, dass du hier bist.

Lg Luise

Liebe Blaumeise,

diese deine Gedanken... Gefühle... sind zur Zeit dein Leben. Sie gehören zu dir obwohl sie schmerzen. Lass sie zu, sonst erstickst du daran.

Es ist wirklich alles Schei.... Du darfst klagen und zweifeln... es hilft nicht aber es erleichtert.

Mein Mann hat still gelitten... es war fürchterlich... dadurch war ich auch oft sprachlos. Er war hin und hergerissen... wollte alles tun und doch nicht. Ich konnte ihm nicht helfen... niemand kann sich in einen anderen hineinversetzen... auch die Liebe ist machtlos.

Das Wort "sterben muss jeder für sich allein" ist allzu wahr.

Irgendwann entscheidest du, was du willst oder nicht mehr willst... jeder muss es... keiner hilft... kann helfen.

Liebe Blaumeise, du bist mir ans Herz gewachsen und ich bin oft gedanklich bei dir. Vielleicht spürst du das.

Lg Luise

Liebe Tery,

bitte lasse alles so stehen...deine Worte muss ich zwar öfter lesen bis ich meine sie zu verstehen.

Ich glaube auch, dass ich nur lieben kann, wenn ich geliebt werde...und diese bedingungslose Liebe bekam ich nur von meinem Mann. Kenne keine andere Liebe bzw. habe sie nie bekommen.

Deshalb bin ich nun so lebensmüde... gleichzeitig immer noch hoffnungsvoll... hin und wieder.

Lg Luise

Meine Lieben,

Vorsätze sind gut, aber ich kann sie wieder mal nicht umsetzen! Die letzten Tage waren so unerträglich wie seit langem nicht.

Ich schaffe mir zwar "Inseln", aber sie werden von meinen Tränen weggespült.

Dieser Monat bringt mich um... Todestag... in Zeitschleife laufen die Erinnerungen der letzten Lebenstage von Heinz.

Mache mir Vorwürfe nicht genug geliebt zu haben... Fehler... Versäumnisse... und und und!

Und immer diese Angst vor dem Alleinsein... keine Liebe... kein Mensch mehr da... kann nur warten auf was?... das Ende? Wielange noch?

Eigentlich bin ich übriggeblieben... vergessen... ungeliebt.

Kann man so weiterleben? ICH NICHT!

Nur ein Hund, der da ist...liebt... aber das reicht mir nicht.

66 Jahre alt... behindert... krank... körperlich und seelisch am Ende... aber lebend.

ALLEIN... ALLEIN... ALLEIN

Wie lange noch... und überhaupt wie?

So geht es nicht weiter... dieses Auf und Ab.... dieses Ja und Nein zum Leben.

Was soll... kann... will... ich tun?

Lg Luise

Lieber Wolfgang,

dein Verlust ist fürchterlich... nach 40 gemeinsamen Jahren schwer.

Wir sind alle in einer gleichen Situation und versuchen uns hier zu helfen, soweit dies virtuell möglich ist.

Gedanken und Gefühle brauchen ein Ventil, sonst wird der Druck und die Trauer zu viel.

Mein Mann ist Ende des Monats 2 Jahre nicht mehr bei mir... eine gefühlt lange

Zeit und trotzdem vermisse ich ihn.

Schreibe uns hier deine Ängste... deine Trauer... dieses Forum hilft... hilft soweit es geht... ist immer da... wir alle "hören" uns gegenseitig zu.

Sei willkommen.

Lg Luise

Liebe Gabi (Hund 1),

magst du etwas mehr über dich und deine traurige Situation schreiben? Eröffne doch bitte einen eigenen Thread, damit wir dir antworten und kennenlernen können.

Lg Luise

Meine Lieben,

ich freue mich über die "stolzen" Worte von euch. Aber warten wir lieber ab, ob ich meine Vorsätze auch umsetze.

Es wird bestimmt Rückschläge geben... wie immer im realen Leben. Dann heisst es : Krone richten - weitergehen.

Es ist an der Zeit nach vorne zu schauen... Erinnerungen werden helfen...

Nur so kann ich nicht weitermachen, das geht nicht mehr lange gut. Vielleicht hat mir mein Mann zu dieser Einsicht verholfen... er war ja optimistisch bei all seinem realistischen Pragmatismus.

ICH LIEBE IHN... UND DARF MICH AUCH LIEBEN... SO WIE ER MICH GELIEBT HAT.

Daran will ich öfter denken... unsere Liebe ist nicht gestorben.

Lg Luise

Alle meine Lieben,

noch hält meine Absicht an... ich stehe morgens schon ganz anders auf.

Vielleicht wird es nun erträglicher und ich kann wieder "leben"... ich wünsche es mir so sehr!

Ich bin ausgelaugt vom weinen... hadern... trauern (= um mich).

Heinz meldet sich nicht bei mir -nur in der ersten Zeit-...aber das passt zu ihm.

Trotzdem ist er gefühlt oft bei mir, nur seine bessere Menschenkenntnis fehlt mir... seine Ratschläge... seine Sicherheit... sein Urteilsvermögen.

Er war eben der größte Teil meines Lebens und wird es immer sein. Ich bin nur noch halb und das wird auch immer sein.

Lg Luise

Meine Lieben,

Sonntag ging es mir ja total mies... aber ich habe mich wieder " bekrabbelt". Heinz sagte oft: gut, dass du immer wieder auf die Füße fällst.

Gestern Nacht - ich lag stundenlang wach - habe ich beschlossen mich zu ändern... meinen Zustand... meine Angst... auch gegenüber meinen wenigen sozialen Kontakten einschließlich Ärzten und anderen Mitmenschen mich nicht mehr so abschieben zu lassen... meine Rechte einzufordern... einfach wieder kämpfen.

Für mich will ich es auch tun wie ich es für meinen Mann tat.

ICH WILL MICH NICHT AUFGEBEN... Heinz wäre entsetzt mich so zu sehen.

Ich wurde geliebt... nun muss ich mich selber lieben. OHNE LIEBE GEHT ES NICHT.

LG Luise

liebe Isabel,

das Forum hat mir gezeigt:

ich bin nicht alleine

ich werde verstanden und mir wird durch andere so manches bewusst gemacht

regt mich zum Nachdenken über meine Situation an

ist mir unverzichtbar

Lg Luise

Liebe Tery,

nein, ich muss keinen Test machen. Die App schreibt bei niedrigem Risiko ist die Virusbelastung klein.

Aber das alles macht mich fertig. Heute bin ich in einer tiefen Depression gefangen. Weine und trauere so stark, dass ich körperliche Beeinträchtigungen ( Kreislauf) habe.

Ich weiß nicht, ob ich es noch lange aushalte. Immer wieder diese Abstürze in tiefe Verzweiflung. Es wird und wird nicht besser.

Lg Luise

Hallo meine Lieben,

kann heute nicht kommen, bin total fertig.

Mir geht es ganz schlecht... weine... bin in einer tiefen Depression... hatte etwas geschlafen und jetzt damit aufgewacht... es ist 13:25 Uhr... steigerte mich so darein, dass ich Kreislaufprobleme und Sehstörungen habe.

Ich weiß nicht wen ich anrufen soll... traue mich nicht zu sprechen... ich will meinen Mann zurück. Ich gehe zugrunde... meine Kraft ist erloschen. Es geht nicht mehr.

Lg Luise

es ist spät geworden...( 22:35Uhr)

wir haben die Zeit vergessen... nun trinke ich ein Glas Rosé... magst du auch eins?

Danach müssen wir leider gehen... alleine aber mit dem Gefühl : wir begleiten uns in Gedanken.

Bis demnächst.

Lg Luise

schau, ich sitze schon neben dir... trinke aber lieber eine schöne Tasse Kaffee - hab ich im Thermobecher mitgebracht.

Wir quatschen nur wenig... aber die Atmosphäre tut so gut.... Danke dafür.

Lg Luise

Meine Lieben,

liebe Blaumeise,

liebe Sommermond,

diese Woche war wieder schlimm... aber durch eure Worte und Mitgefühl erträglicher.

blaumeise

bitte denke besonders an dich... du hast es sehr schwer trotzdem teilst du dein Herz... deine Anteilnahme...ja Nächstenliebe mit.

Sommermond

ich meine deine Umarmung zu spüren... sie umhüllt mich.

Gestern habe ich einen Schreck bekommen. Meine Corona-app meldete eine Begegnung... niedriges Risiko...

Es kann nur in einer Arztpraxis bzw. bei der Krankengymnastik... Apotheke gewesen sein.

Ich lebe in einer Stadt mit hohen Werten, aber eigentlich ist ganz NRW stark betroffen... bin nur mit FFP 2 - Maske unterwegs und benutze immer Desinfektionsspray...bin fast nur zuhause.

Mehr kann ich nicht tun.

Lg Luise

Liebe Karin,

keine Worte können deinen Schmerz lindern. Ich nehme dich in den Arm und halte dich.

Lg Luise