Beiträge von Luise

Meine Lieben,

endlich geht mein Internetanschluss wieder. Wir hatten hier einen fast 2stündigen Stromausfall im gesamten Stadtviertel. Danach konnte ich nicht mehr ins Internet.

Gestern... Freitag... sind es 92 Wochen ohne meinen Mann... und er fehlt mir immer mehr!

Mittlerweile kann ich die "Briefe" an ihn nicht mehr schreiben. Das hatte mir immer gutgetan... aber nun....

Mein alltägliches Leben fällt mir schwer.

Egal was ich beantrage um mein Alleinleben zu verbessern, wird abgelehnt.

Ich kann nicht mehr kämpfen und bin einfach nicht mehr in der Lage die Hilfen aufzusuchen, die ich mir gesucht habe.

Beim Erklären meiner Lage kommen mir nur die Tränen und mir fehlen die Worte und Erklärungen für meine Situation.

Meine finanzielle Lage ist nicht mehr so belastbar, um mir Erleichterungen für den Alltag zu ermöglichen.

Bin nur noch zu Hause, schaffe nur

das Nötigste...einkaufen...Arzttermine... mit Amy kurze Gassirunden.

Spreche oft tagelang mit keinem Menschen... weiss nicht mehr weiter.

Wird es je wieder etwas besser werden?

Verliere die Hoffnung!

LG Luise

Liebe Andrea,

meine Lieben,

zur Zeit glaube ich, dass die ganze Welt ist gegen mich ist. Täglich nehmen die Probleme zu... in allem und bei jedem.

Will und kann nicht alles aufzählen.

Bin dadurch noch empfindlicher geworden, muss aufpassen niemanden (falschen) dafür verantwortlich zu machen.

Selbst Amy macht mir Sorgen... gehe morgen mit ihr zum Tierarzt, kurzfristig Termin bekommen.

Manchmal weiss ich gar nicht mehr weiter, bin hilflos, ja direkt verzweifelt...habe Angst es alles laufen zu lassen ohne zu kämpfen....bis irgendwann ein Ende kommt und das wars dann. Möchte den Kopf in den Sand stecken.

Vor einigen Tagen - beim Einkaufen -meinte ich meinen Mann zu sehen. Es war wie ein Spuk...es war ein fremder Mann... ein Doppelgänger.

Ich glaube, ich drehe durch!

LG Luise

Liebe Blaumeise,

eigentlich können wir alle von dir lernen!

Deine Sicht auf das Leben ist so bewundernswert... so klar in deinen Worten. Du hilfst mir damit sehr.

Alles Liebe und Gute für dich.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

ich denke oft an dich. Leider können meine Gedanken dich nicht in den Arm nehmen. Trotzdem bist du nicht alleine, obwohl du alles mit dir selber ausmachst.

Ich habe dich sehr lieb gewonnen.

LG Luise

Meine Lieben,

finde erst heute wieder die Kraft mich zu melden. Viele neue Posts von euch habe ich nachgelesen und nachempfunden.

Es ist alles so schlimm!

Kommen wir je aus diesem Tal? Es ist so dunkel hier und kalt. Die ganze Welt hat sich verändert... ich kenne mich nicht mehr aus!

Die letzten Tage bin ich wieder an meine körperlichen sowie seelischen Grenzen gestossen. Das Alleinleben überwältigt mich... in jeglicher Hinsicht.

Ich brauche Hilfe... schreie innerlich danach... und doch will ich meine Selbstständigkeit nicht aufgeben...dann verkümmere ich. Heinz wäre ganz entschieden dagegen. Aber wie soll es weitergehen? Finde ich einen Ausweg... verliere meine Angst vor meiner Zukunft?

Und welche Zukunft erwartet mich noch?

Nur noch Schmerz... Qual... keine Freude... keine Liebe. Kann ein Mensch so noch leben und will ich das?

Tief in meinem Innern empfinde ich noch Lebenswillen...aber ganz verschüttet. Wenn mir niemand oder etwas hilft zu graben wird er unten bleiben und ich werde dann aufgeben.

Nochmal schaffe ich es nicht aufzustehen!

LG Luise

Lieber Uwe,

die Sonne ist untergegangen und hinter dem für uns unsichtbaren Horizont wieder aufgegangen. Dein Vater ist nun bei all den Lieben, die du hier vermisst... er wird empfangen.

LG Luise

Meine Lieben,

heute habe ich einen Vorstoss unternommen wegen meiner Schmerzen und schlechten körperlichen Verfassung...bei meiner Schmerzärztin.

Es war, wie ich es erwartet hatte. Keine Anteilnahme... kein Verständnis... nur Dosiserhöhung der Medis. Abschiebung ins KH als Therapie... fiel ihr als "Lösung" ein.

Nach meiner Ablehnung momentan " gehe ich nicht" weil ich in nächster Zeit Termine habe, u. a. RA wegen Widerspruch Versorgungsamt, Termin bei Hörgeräte- Akkustiker, Augenarzt ( warte seit 3 Monaten auf den Termin), grosse Kontrolluntersuchung Herz-Kreislauf und Vorsprache bei meinen Neurologe, reagierte sie sauer.

Und danach der Ausspruch : der Tod ihres Mannes ist ja schon 2 Jahre her (= fast 21 Monate) und sie sind immer noch depressiv! Das fördert ihre Schmerzen und muss aufhören!

Ich bin weinend nach Hause gefahren und bin total fertig... fühle mich von aller Welt verlassen... unverstanden... vermisse Heinz, er hätte der Ärztin einige deutliche Worte gesagt.

Aber ich fand sie nicht, bin zu kraftlos zum Widerspruch... meine ganze Kraft ist aufgebraucht. Dazu meine Sprachstörungen nach dem Schlaganfall... ich kann nicht mehr. Früher war ich sehr wortgewandt und selbstbewusst... aber nun weiss ich nicht mehr weiter.

Wenn jemand am Boden liegt ist es leicht nachzutreten!

Hoffentlich finde ich die Kraft wenigstens weiterzumachen... meine Rechte einzufordern... aber ich glaube, ich gebe auf.

ICH KANN NICHT MEHR... ALLEIN OHNE LIEBE.

Mit mir kann man schon alles machen.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

bitte sage ganz kurz "piep". Ich mache

mir Sorgen.

LG Luise

Lieber Dieter,

alles Gute.

LG Luise

Liebe Flora, liebe Sabine,

genauso geht es mir auch. Schaffe nichts mehr... es fehlt die Kraft - körperlich - die Motivation - seelisch -. Je länger das Schlimme her ist, wird es immer stärker.

Die Tage vergehen, der Schmerz wird gefühlt mehr. Alles, alles birgt Erinnerungen, aber das tröstet mich nicht.

Aber so kann es nicht weitergehen, statt vorwärts zu sehen lebe ich in Gedanken zurück. Weine und verzeifle öfter als in den ersten Monaten.

Es fühlt sich an, als wär ich ein Luftballon, der langsam aber sicher die Luft verliert... niemand pustet nach. Der einzige Mensch war mein Mann, er sieht es vielleicht... ist wohl machtlos.

Und selber kann ich den Ballon nicht füllen... er wird schlaffer und schlaffer werden. Ich schaue zu und warte auf Hilfe... aber wer oder was bemerkt es?

LG Luise

Guten Morgen,

hier war es gestern unerträglich warm und schwül... abends heftiges Gewitter. Ich war nicht in der Lage etwas zu schreiben... hatte grosse Herzbeschwerden...

Mir geht es sehr schlecht - auch seelisch-, hoffe es ist bei euch einigermassen auszuhalten. Denke an euch und lese viel von euren Posts. Mehr geht im Moment nicht.

LG Luise

Liebe Sommermond,

ich bin schon lange krank, auch als Heinz und meine anderen Lieben noch lebten.

Mit zunehmenden Alter verschlimmert es sich. Ich bin mit Medikamenten... auch Opiaten und Antidepressionstabletten...versorgt.

Aber das alles lindert nur.

Körper und Seele sind natürlich eine Einheit und beeinflussen sich gegenseitig.

Aber ich kann nicht alles auf meine Trauer schieben.

Danke für deine liebe Anteilnahme.

Meine Ärzte und Therapeuten kennen jeweils meine körperlichen und seelischen Beeinträchtigungen. Auch mein neuer Hausarzt wurde von meinem "alten" informiert und gebeten, mich als Patientin aufzunehmen, obwohl die Praxis zur Zeit keine neuen Patienten aufnimmt.

Nur das Versorgungsamt und teilweise der MdK der Krankenkasse sehen meine Krankheiten als nicht so gravierend an.

Aber das geht vielen Betroffenen so... man muss einen langen Atem haben und ganz viel Kraft ( physisch & psychisch) zum kämpfen. Meine Kraft ist derzeit erschöpft, auch weil ich für meinen Mann gekämpft habe - für Hilfsmittel - für palliative Versorgung usw.

ICH BIN MÜEDE UND ES LEID.

LG Luise

Liebe Sommermond,

ich habe mehrere Ärzte verschiedener Fachrichtung. Ich bin chronisch krank und austherapiert, nur noch Linderung und behandelbare Akutkrankheiten... wie Schlaganfall und so.

Ich sitze bei diesem Wetter bis spät in der Nacht auf dem Balkon und schaue in die Sterne... Amy auf dem Schoß... denke auch an schönes, aber es hilft nur kurz.

Höre die Nachbarn... niemand sitzt allein draussen... nur ich. Heinz ist nicht auf seinem Stuhl und ich vermisse ihn so... gleichzeitig dankbar, dass er nicht mehr leiden muss. In seinem letzten Sommer (2018) sprachen wir viel über unsere Zeit früher und auch über meine Zukunft, wenn ich allein bin. Aber es fällt mir immer schwerer... ich kann mich nicht auf meinen Körper verlassen und das geht auch auf meine seelische Verfassung.

Es ist ein Kreislauf ohne Hoffnung auf ein Ende.

LG Luise

Meine Lieben,

zur Zeit kann ich nicht glauben, dass es mit mir je besser wird. Ich habe das Gefühl zu sterben... elendig mit Luftnot.

Ärzte geben mir nur noch mehr Medikamente... keiner hört richtig zu... meine Schilderung meines Zustands wird zwar medizinisch bestätigt, aber als gegeben hingenommen: "damit müssen sie eben leben".

Es ist für mich unerträglich allein meinen Alltag zu bewältigen. Aber ich kann noch laufen... irgendwie...

Mir fehlt die Gabe mich verständlich auszudrücken ohne anfangen zu weinen... die Kraft fehlt zu kämpfen... dann gebe ich auf, weil ich Schmerzen und Atemnot habe... beende die Situation.... resigniere beim Arztgespräch und gehe.

Nur mein Mann, der mit mir 24 Stunden lebte, sah meinen Zustand, obwohl ich es oft überspielte... meinte dann merkt er es nicht.

Mir fehlt auch die Hand, an der ich mich festhalten konnte. Wir hielten uns beide gegenseitig, je nach dem, wer es von uns beiden gerade brauchte. Dadurch hatten wir auch Lebensqualität, gemeinsam schafften wir es... arbeiten... genießen... halt ein "gutes" Dasein mit Freuden.

Und nun? Bestehe nur noch aus Angst... Hilflosigkeit...

Wenn die Hitze vorbei ist, werde ich noch einen Versuch starten mir Hilfe zu holen... psychisch und physisch. Wenn es nichts wird damit, gebe ich auf.

Dann warte ich auf das Ende... hoffentlich nicht mehr so lange.

LG Luise

Meine Lieben,

mir ist der Hals wie zugeschnürt... bekomme kaum Luft... mein Herz schmerzt. Ich kann es nicht mehr ertragen... mein Körper ist ein Wrack... meine Seele schreit.

Wie soll es weitergehen? Ich vegetiere nur noch vor mich hin...lebend... denkend... fühlend.

Mir fällt alles schwer. Wenn mein Mann meinen Zustand sähe...

Ich kann nicht mehr... keine Kraft zu leben... keinen Mut... der Körper ist verbraucht... meine Seele tot.

Schaue die Fotos an von meinem Mann die ich kurz von ihm nach seinem Tod gemacht habe. Er lächelte in seinen letzten Sekunden und schien zufrieden zu sein. Vielleicht dachte er an mich dabei... ich wünsche es mir.

Er war nicht allein... ich werde es sein. Einfach übriggeblieben.

ICH HABE ANGST DAVOR.

LG Luise

Liebe Ange,

aus deinen Worten spricht so viel Liebe. Das spürt dein Jürgen in seiner Ebene und ist bestimmt glücklich.

LG Luise

Meine Lieben,

die letzten Tage empfand ich fürchterlich. Sie bestanden nur aus Schmerzen, Trauer und Frust.

Ich habe einen bitteren Bescheid vom Versorgungsamt bekommen... sie lehnen nach wie vor das Merkzeichen aG ab.

Ich bin nicht krank genug. Zwar 90 % schwerbehindert mit Gehbehinderung, aber ich darf nicht auf Behinderten - Parkplätzen parken.

Dabei kann ich kaum 30 Meter gehen... Schmerzen und Atemnot... aber ich sitze nicht im Rollstuhl und bin nicht beidseitig Oberschenkel amputiert. Wie ich den Rollator aus den engen Parkplätzen herausnehmen soll, wird nicht beschrieben. Ich lege ihn ja schon je nachdem, wo ich parken muss mal auf den Rücksitz ( auf Parkstreifen) oder in den Kofferraum (in Parkboxen)... und das fällt mir zunehmend schwerer.

Ich kann das nicht verstehen! Mein Auto benötige ich um mich alleine zu versorgen: zum Einkaufen... für Arztbesuche... notwendige Erledigungen und um einfach mal rauszukommen.

Vielleicht wollen die Bearbeiter dass

ich ich ein Heim gehe... ist ja wesentlich "billiger" als eine Parkerlaubnis!!!

Ich kann nur noch weinen... habe keine Kraft mehr zum kämpfen.

Nun hat heute auch noch das rote Kreuz eine Erhöhung der hauswirtschaftlichen Hilfe und Betreuungskosten erhöht, so dass ich zum Pflegegradgeld noch mehr dazuzahlen muss. Ich werde mir nur noch 3 Stunden mit Anfahrtskosten im Monat leisten können.

Das kann ich nicht mehr ertragen... alles alleine zu stemmen ist mehr als genug. Ich weiss nicht mehr weiter.

Ich war über 40 Jahre berufstätig und immer bereit zu helfen.

Alle meine Nächsten sind verstorben und ich habe 4 davon bis zum Schluss begleitet... in 8 Jahren! Ich habe das gerne

getan... aber ich bin nun auf mich gestellt. Meine Kraft ist erschöpft.

Die gutgemeinten Wünsche "viel Kraft" kann ich nicht mehr von den wenigen mir verbliebenen Mitmenschen hören.

Diese Worte helfen mir nicht!

Ich bin am Ende angelangt... aber lebe noch... leider!

LG Luise

Meine Lieben,

es ist 11 Uhr vormittags und ich bin schon wieder am Weinen. Es tut so weh!

Mein Mann fehlt mir immer mehr...

Die Welt dreht sich weiter... ich kann das nicht verstehen. Nach aussen hin scheine ich zu funktionieren, aber es kostet mich alle Kraft. Kraft, die ich nicht habe.

Mein Hund stubst mich an und ich reagiere nicht... kann nicht.

Warum kann ich nicht einfach einschlafen, ich bin so müde. Zu müde für mein weiteres Leben... jeder Tag ist ein Berg... und ich bin immer wieder im Tal.

Ich kann nicht mehr!

LG Luise

Meine Lieben,

heute ist in mir nur Traurigkeit... Sehnsucht... Angst.

Bisher hat mir das Forum immer gutgetan und geholfen an schweren Tagen. Aber nun hat sich etwas geändert, dass mir weh tut. Bitte zieht alle einen Schlussstrich unter diese letzten Geschehnisse.

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Wir haben doch nur uns!

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Meine Gedanken sind zur Zeit nur dunkel.

Ich vermisse einfach mein " altes" Leben!

Und das "neue" birgt soviele Ungewissheiten, die mir Angst machen.

Mittlerweile zweifle ich an allem und an jedem... bin unsicher. Möchte Ratschläge und Meinungen hören. Mir fehlt der Austausch mit anderen. Ich bin extrem lebensfremd geworden. Mein Mann konnte die Mitmenschen besser beurteilen als ich.

Welche Menschen und wer oder was mir gut tut... mir fehlt die Einschätzung und das macht mich übervorsichtig. Das war früher nicht so... ich handele nicht mehr intuitiv...nicht überlegt und teils unüberlegt ... bin blockiert.

DAS BIN ICH NICHT. ICH HABE MICH VERLOREN.

Ich bin quasi mit Heinz gestorben!

LG Luise

Meine Lieben,

nun ist mal wieder WE... die Zeit vergeht, obwohl ich nicht weiss warum. Für mich ist die Welt eigentlich stehengeblieben.

Doch alles geht weiter... unverständlich... schmerzvoll.

Gestern Abend hatte ich solche Sehnsucht nach meinem Mann... kaum auszuhalten.

Ich habe den Fehler begannen eine Musiksendung mit Oldies zu gucken.

Die Erinnerungen prasselten nur so auf mich ein. Ich darf keine Musik hören... Heinz liebte sie. Er war vielseitig interessiert von Klassik bis Pop und Rock und auch ganz neuer "junger" Musik.

Deshalb vermeide ich es hier die meisten eingestellten Lieder, Texte und Gedichte zu hören oder zu lesen. Ich weiss, dass

sie euch trösten und wäre froh, wenn es mir auch helfen würde.

Manche Gedichte und Sprüche treffen mich tief in der Seele... zu tief... kaum auszuhalten.

Ich bin ein anderer Mensch geworden... kenne mich selbst nicht mehr. Mir fehlt einfach so vieles... Wird es je besser werden?

Ja, ich lebe noch und Heinz lebt dadurch weiter. Aber ich bin zu müde... möchte schlafen... nicht mehr denken... nicht mehr fühlen.

Gleichzeitig spüre ich, dass das nicht alles gewesen ist. Aber was erwarte ich noch?

LIEBE...LACHEN...LEBENSFREUDE?

Kann es wieder lebenswert werden?

Ich weiss, er will es für mich, weil er mich

♥ BEDINGUNGSLOS LIEBTE UND EWIG LIEBEN WIRD. ♥

LG Luise