Beiträge von Luise

Meine Lieben,

die letzten Tage im Forum waren sehr aufwühlend. Ich habe alles gelesen und finde, wir sollten es nun gut sein lassen.

Wir sind alle nur Trauernde und nicht mehr wir selbst.

Seit Tagen vermisse ich meinen Mann sehr extrem. Ich bin ungerecht in meinen Gedanken und Gefühlen... auch gegenüber ihm... beneide Nachbarn wegen ihrer Zweisamkeit... lese Todesanzeigen mit dem Geburtsjahrgang und finde es gemein, wenn die Verstorbenen sehr alt geworden sind und viele Menschen um zu trauern weil sie nicht alleine waren.

Das schreibe ich hier und will damit sagen: ich bin auch egoistisch in meiner Trauer...kenne mich manchmal selber nicht wieder... tue mir leid!

Weine momentan sehr viel und bin fertig mit der Welt. Kann kein Licht in der Zukunft erkennen... will eigentlich nicht mehr. Aber trotzdem steckt noch tief in mir die Hoffnung auf Liebe und Beschützwerden. Vielleicht gibt es für mich noch etwas Lebensfreude... irgendwann. Heinz zuliebe will ich noch darauf vertrauen... aber lange halte ich es ohne nicht mehr aus.

Bald ist wieder mein Geburtstag und niemand wird daran denken, wenn ich es nicht erwähne.

Einsamkeit - dein Name ist Luise.

So, nun habt ihr mein Selbstmitleid gelesen und seht, auch ich bin egoistisch... eben ein Mensch mit Fehlern.

LG Luise

Liebe Maria,

ich glaube, dass Moritz müde war und vielleicht endlich schlafen wollte.

Nun versuche auch du dich zu entspannen... du hast viel... alles... getan.

Schau zurück und dann nach vorn. Deine Liebe hat ihn getragen... nun ruhe dich aus.

Das wünsche ich dir... und Moritz auch.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

nehme dich vorsichtig in den Arm, du bist im Moment so zerbrechlich... halt ein kleines Vögelchen, dass nicht mehr fliegen kann.

Aber irgendwann wird aus deinem Flattern wieder ein Vogel, der hoch in die Luft steigt und dem Himmel nah sein wird.

Bis dahin sind wir alle für dich da und helfen dir... du bist nicht allein!

Und in der Ewigkeit warten auf dich deine Liebsten und du wirst immer und immer mit ihnen fliegen... schwerelos und schmerzfrei... lieben und geliebt werden.

Vielleicht denkst du in deinen dunklen Stunden daran und es gibt dir Kraft.

Ich denke viel an dich... später werde ich im Himmel nach dir suchen... und dann umarmen wir uns und sind glücklich 😊.

Alles Liebe von Luise

Das sehe ich genauso... Mitgefühl ist menschlich und notwendig... aber manche sind so tief in sich verstrickt, dass sie glauben, nur ihr Leid ist das Schlimmste und sie sehen nicht den Schmerz und die Verletzlichkeit der anderen.

Aber das entschuldigt nicht Alles.

Meine Meinung.

LG Luise

Liebe Brija,

das gibt mir Hoffnung und Hilfe.

LG Luise

Meine Lieben,

ich danke euch für eure Fürsorge... es gibt mir ein wenig Wärme und Trost.

LG Luise

Meine Lieben,

endlich finde ich wieder die Kraft hier etwas zu schreiben. Konnte die letzte Zeit nur lesen... kaum schriftlich Anteil nehmen.

Mir geht es schlecht. Hatte wohl wieder sowas wie einen kleinen Schlaganfall oder Durchblutungsstörung im Gehirn. Seitdem ist meine Sprache gestört... ich "stottere" und mir fehlen Worte. Ich bin fertig... traue mich kaum zu sprechen und zu telefonieren...es hat am Telefon schon zu Irritationen von Gesprächspartner geführt.

Das trifft mich sehr hart... oft ist das telefonische Gespräch ( z. B. Telefonseelsorge, meine Freundin, eine Nachbarin und mein einziger naher Verwandter... mein Neffe, der weiter weg wohnt) meine einzige Kommunikationsverbindung.

Dadurch vereinsame ich noch stärker... habe schon Angst überhaupt zu reden. Es entsteht ein Teufelskreis, denn ich müsste trainieren zu sprechen.

Wie viel kann ein Mensch noch ertragen?

Mein geringer Lebenswille schwindet immer mehr!

Mir graust schon vor dem Gedanken, falls ich nicht mehr schreiben könnte aufgrund Hirnschäden, weil Worte fehlen oder die Feinmotorik zum Tippen nicht mehr klappt. Sprachbefehle fallen dann auch aus.

Es ist zum Verzweiflen!!! Ich bin nur noch am weinen und überspiele meinen Zustand in Gegenwart von den paar Mitmenschen, die ich noch ab und an treffe. Heute war ich beim Friseur und sagte nur ja und nein aus lauter Angst beim Sprechen zu versagen... ich will es auch selber nicht hören, weil ich es mir nicht bewusst machen will. So merke ich es nicht... Selbstbetrug...

Wenn es mein Mann mitbekommt, warum hilft er mir nicht? Kommt um mich zu holen... oder gibt mir Zuversicht auf Besserung... er war 46 Jahre mein Halt!

Wir alle trauern... tiefes Leid um Verlorenes ist unsere Verbindung... wir wollen nicht abwägen, wen es mehr trifft.

Aber manchmal beneide ich einige von euch, die ihr in Gott oder durch die Natur gehend oder durch Musik oder durch Engament für Andere Trost findet.

Ich empfinde es ungerecht und

bin gleichzeitig geschockt, dass ich so denke.

Aber so ist der Mensch...sieht nur sein Leid....

MACHEN WIR ES HIER ANDERS

Eure nachdenkliche Luise

Liebe Ange,

eine für dich.

LG Luise

Lieber Uwe,

bin bei dir.

LG Luise

Liebe Kornblume,

gut sooo gut, dass du wieder hier bist.

LG Luise

Meine Lieben,

eure herzlichen Worte haben mir sehr gut getan. Das meine ich, wenn ich das Forum als Halt bezeichne. Jeder hat Verständnis trotz des eigenen Schmerzes.

Wir sind verschieden und doch in vielem gleich. Jeder hat seine Wünsche... seinen Glauben...seine Hoffnung... ja, sein eigenes Leben und ist doch so tolerant und akzeptiert die Trauergefühle der anderen.

Ich lese alle Beiträge, bin oft anderer Meinung, aber ich kommentiere es nicht. "Jeder Jeck ist anders" sagt man im Rheinland und das macht die Welt bunt, sogar in der Trauerempfindung.

Hauptsache ist die Erleichterung... das Miteinanderteilen... das oft wortlose Verständnis. So sehe ich es und bin froh hier zu sein. Ihr seid mein Hafen, um mich von den Wellen des Schmerzes auszuruhen. Dafür danke.

LG Luise

Meine Lieben,

jeden Morgen lese ich eure Beiträge hier als Erstes. Dieses Forum gibt mir Halt, Trost, Tagesstruktur. Ich fühle mich dadurch nicht so alleine... trotz der vielen traurigen Lebensschicksalen von euch. Es tut mir einfach gut, weil ich weiss, ihr versteht mich und akzeptiert ohne Bewertung meine Worte.

Deshalb kommentiere ich auch keine Trauergefühle von anderen, wäge keine Verluste - ob Mensch oder Tier - gegeneinander ab. Lasst uns gemeinsam unsere Trauer tragen, damit wir weiterleben können.

Mein Mann ist nun 17 Monate tot. Ich schreibe bewusst "tot", damit ich es mir begreiflich mache. Er ist nicht im Krankenhaus oder in der Reha! Er ist für immer nicht mehr in dieser Welt.

Ob es ein "Wiedersehen" der Seelen geben wird? Ich wünsche es mir, aber hier muss ich nun alleine weiterleben. Und das fällt mir zunehmend schwerer.

Manchmal träume ich mir etwas vor... denke was ich ihm alles erzählen muss, wenn er wiederkommt.

Dann erwischt mich allerdings wieder die Realität und ich stelle mir seine Reaktion, seinen Pragmatismus, seine Liebe zu mir vor und werde ruhig.

Es ist, wie es ist. So hat er gelebt und mir immer wieder gesagt. Wir hatten eine lange gemeinsame Zeit und daran werde ich mich festhalten... nur ab und an ist es mir so unerträglich...meine es nicht mehr lange zu schaffen.

Doch seine Worte, die ich in meinem Innern höre, geben mir Kraft... er will, dass ich mein Leben zu Ende lebe so gut es eben geht und es auch mit Lebensfreude fülle.

SO LANGE ICH LEBE, LEBT ER AUCH.

Das will ich mir in meinen dunklen Stunden sagen... mal hilft es... mal überhaupt nicht.

Langsam wird es mir zu schwer... mich immer und immer wieder "aufzurappeln".

Aber seine Liebe ist in mir und ich bewahre sie... nie wieder werde ich so geliebt werden... aber ich hatte sie!

Dies sind heute Morgen meine Gedanken und Gefühle. Vielleicht etwas zu wirr... aber hier kann ich sie äussern. Dafür bin ich dankbar... es hilft mir nicht zu Verzweiflen und "durchzudrehen"...ein Ventil.

Seid lieb gegrüßt und eine von Luise.

Liebe Coco70,

mir fehlen die Worte, was euch die Schwester im Khaus angetan hat.

Aber dein Mann hatte in euch starke Beschützer und viel Liebe erhalten.

Nun hat er keine Schmerzen mehr... das gibt dir ja den Trost, den du schilderst.

Das ist es auch, was ich mir immer zum Trost sage... trotzdem es tut einfach nur weh.

Lasse deinen Schmerz zu und lebe dein Leben zu Ende. Nimm alles an, was noch gut ist für dich.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

ich drücke dich ganz doll!

Deine Müdigkeit und deine Verzagtheit kann ich ein wenig nachempfinden.

Es ist einfach zuviel für einen einzelnen Menschen, was du alles erlebt und erleidet hast.

Deine Lieben sind aber immer noch bei dir! Nur... sie können sich vorstellen, dass du zu müde bist... wollen sich zurückhalten, damit du alle Kraft und Konzentration nur auf dich lenkst.

Sei ihnen nicht gram... sie lieben dich... sie bleiben und wollen dir helfen.

Aber sei gewiss... auf jeden Fall wünschen sie dir das Beste... sie warten noch gerne eine Weile auf dich... also schlaf ruhig und erhole dich soweit du kannst.

Wir hier sind bei dir und ich hoffe, noch oft von dir zu hören.

Luise

Meine Lieben,

ich bin wieder mal im Tal der Trauer und Einsamkeit. Heute vermisse ich meinen Mann extrem. Warum konnte ich nicht zuerst gehen?

Es ist der "Tag der Umarmungen" habe ich im TV gehört. Die täglichen Umarmungen, die ich mit meinem Mann ausgetauscht habe, fehlen mir... es tut so weh!

Es ist niemand mehr da... keiner fragt mich, wie geht es dir?... nimmt Anteil an meinem Tag... zeigt und gibt mir Liebe, Zugehörigkeit, einfach Halt und Zuversicht.

Ich verkümmere und werde lebensfremd.

Alles was ich noch kann, ist auf dem Sofa liegen, weinen, hadern, warten. Warten worauf? Auf Besserung meiner Lage und meiner Gefühle? Wird es nun immer so sein? Womöglich jahrelang? Lebendig und doch tot!

Selbst mein Hund ist heute depressiv... will nicht fressen... will nicht spielen... nur bei mir liegen.

Ich weiss, in letzter Zeit jammere ich nur... bin egoistisch... schreibe nur von mir... helfe euch nicht... bin aber in Gedanken oft bei eurem Leid und empfinde mit... nur ohne zu schreiben. Ich kann im Moment nicht trösten oder überhaupt etwas hier beitragen. Es fällt mir schwer... bin antriebslos... verbringe Stunden ohne Sinn oder Tun... bin wie gelähmt in einem Zustand, den ich hasse und doch nicht ändern kann oder will.

Wie soll es weitergehen?

LG Luise

Meine Lieben,

ich bin wieder mal total fertig, Es wird und wird einfach nicht besser. Immer wenn ich es glaube, kommt ein Rückschlag.

Ich will meinen Heinz zurück! Nur mit ihm war mein Leben erträglich... ja schön.

Gestern war ich mit meiner Freundin zu einer Open-Air-Veranstaltung mit strengen Coronaauflagen. Es war hier sehr heiss und es ging mir schon den ganzen Tag nicht gut. Aber ich wollte und musste mal raus.

Und es kam, wie es kommen musste. Nach 2 Stunden konnte ich mich kaum zum Auto schleppen und ohne meine Freundin wäre es nicht gegangen.

Die ganze Abwechslung war mal wieder zu anstrengend für mich. Selbst die kleinsten Freuden!

Jetzt liege ich seit gestern alleine in meiner Wohnung... kann nichts machen...nur weinen und hadern... habe Hunger nach Essen aber noch mehr nach Liebe. Keiner ist mir geblieben... alle sind weg. Meine Freundin tut was sie kann, aber ich kann sie nicht immer und immer mit mir belasten. Sie ist nicht unverwundbar... selber nicht mehr die Jüngste... Diabetikerin... auch sie stemmt alles alleine... aber positiv denkend im Gegensatz zu mir... nimmt alles so, wie es kommt.

Nur ich lasse mich zunehmend hängen, ich kann nicht mehr. In 8 Jahren 4 Todesfälle... 1 Herzinfarkt... 2 Schlaganfälle... und allein nur mit kleinem Hund, dem ich auch nicht gerecht werden kann in Punkte schönes Hundeleben wie spielen und lange Spaziergänge und Abwechslung.

Wie soll es denn weitergehen? Dazu nun wohl auch noch finanzielle Probleme, die Rücklagen sind fast aufgebraucht. Vieles müsste mal erneuert werden. Heinz hat viel repariert und "gebaut" bis er

nicht mehr konnte.

Nun geht einiges den Bach runter... ich kann es nicht... habe zwar einiges versucht, doch mir fehlt das Wissen und die körperliche Kraft... bin zu schwach...trotz starken Anstrengungen.

Und immer um Hilfe zu bitten ohne selber etwas zu geben, kann ich nicht. Es fällt mir auch schwer. Früher konnte ich wenigstens Hilfe bei vielen anderen Problemen.. sprich nicht körperlichen... geben, aber seit mein Mann mir nicht mehr mental beisteht, bin ich nicht mehr ich... nur eine leere Hülle... und wirke dennoch oft auf andere lebenstüchtig.

Doch das ist nur eine Maske, die ich nach aussen trage. Seit Kindheit daran gewöhnt und auch so erzogen, meine Behinderung zu überspielen.

Nur hier im Forum zeige ich meine Zerrissenheit...meine Ängste.

Dafür bin ich dankbar, dass es mir ermöglicht wird ohne Bewertung von euch.

LG Luise

Meine Lieben,

liebe Flora,

ja, ich konnte einige Tage nichts schreiben. Immer wieder gibt es diese Stunden der Verzweiflung und das Vermissen.

Nun geht es mir bei der Wärme auch körperlich so schlecht, dass ich kaum mit meinem Hund Gassi gehen kann. Liege zum größten Teil und es fällt mir schwer mich und Amy zu versorgen.

Es ist nur gut, dass ich immer genug Vorräte habe... Lebensmittel und Wasser.

Aber das Alleinsein empfinde ich oft so belastend und es macht mir Angst...weil mich keiner mehr tröstet und in den Arm nimmt, besonders bei Unwohlsein und Schmerzen und Herz- Kreislaufproblemen. Dann fühle ich mich soooo allein und hilflos.

Trotzdem will ich noch in meiner Wohnung bleiben...selbstbestimmt... ohne mich ständig zu verbiegen und meine Gefühle zu unterdrücken, weil sie andere stören könnten... einfach noch ein wenig persönliche Freiheit haben.

Es ist eben ein Abwägen.

LG Luise

Meine Lieben,

danke für eure lieben Worte. Mein Zustand hört und liest sich wohl schlimmer an als er ist.

Irgendwie geht es ja noch... andere haben es schwerer.

Ich habe 70 Grad Schwerbehinderung mit Merkzeichen G, Pflegegrad 1.

Es sind aber die andauernden Schmerzen und die zunehmende Atemnot, die mir zu schaffen machen. Dazu die ständige Angst den 4. Schlaganfall und den 2. Herzinfarkt zu erleiden. Angst vor dem Tod habe ich nicht, nur vor totaler Pflegebedürftigkeit.

Das schaffe ich nicht mehr ohne Liebe, mir fehlt alleine die Kraft zum Kämpfen. Für meinen Mann habe ich es jedesmal wieder versucht... mit relativ gutem Erfolg.

Aber nun... für wen?

LG Luise

Meine Lieben,

mal wieder ein WE und allein.

Mir wird alles zu viel.

Zu viel... Alleinsein... für mich einkaufen und sorgen... alles selber regeln... ohne Hilfe und Zuspruch... Termine wahrnehmen... neue Brille und neues Hörgerät aussuchen... das Autofahren und damit das leidige Parkplatzsuchen... Rollator aus dem Kofferraum heben... zusammen"bauen"... Schlange stehen vor dem Geschäft mit zunehmenden Schmerzen und Schweissausbrüchen... Kreislaufprobleme.

Nach Hause kommen... niemand da, um zu trösten und um zuzuhören... allein für immer!

Mir tut alles weh... Schmerzmitteldosis nach Arzttermin verdoppelt worden... habe das Gefühl auch meine Einsamkeit verdoppelt sich. Aber bitte nicht ins Heim... dort ist man zwar nicht allein, aber trotzdem traurig und einsam... und vor allen Dingen nicht mehr selbstbestimmt.

An guten Tagen mit wenig Beschwerden empfinde ich noch etwas Hoffnung auf lebenswerte Tage...die Hoffnung stirbt zuletzt.

Will noch so viel regeln bevor ich sterbe... mache mir um jeden Sch.... Gedanken... will aufräumen mit meinen Habseligkeiten und will nicht, dass meine Erinnerungen ( Fotos,Filme, Tagebücher) dann irgendwo in irgendwelche Hände geraten. Aber

ich kann mich davon noch nicht trennen!

Nun muss ich noch meinen Balkon unwetterfest machen... wird mich viel Kraft und Schmerzen kosten. Meine Wohnung liegt hoch und ist sehr windig bei Sturm und Gewitter... aber hier fühle ich mich wohl und in jeder Ecke sind Erinnerungen an Heinz. Er hat es uns... mir... schön gemacht.

Meine Tränen fließen und mein Herz ist schwer.

LG Luise

eine dicke und werde wieder gesund.

lich Luise