Beiträge von Luise

Liebe Bine,

meine Lieben,

heute Morgen geht es mir seelisch relativ gut...ich habe Pläne für den Tag gemacht... eigentlich für den Rest des Tages... ist ja schon fast Mittag.

Seit langer Zeit gut geschlafen und spät aufgestanden.

Ich möchte auch mal was Positives schreiben, vielleicht hilft es euch ein wenig. Bin selber überrascht von meiner Stimmung!

Habe schon mit meinem Mann "gesprochen" und es ging merklich mit meinen Sprachstörungen besser. Das hat bestimmt zu meiner positiven Stimmung beigetragen.

Bine

Schön das deine Mutter bei dir zu Besuch

ist. Wie machst du das mit der Gelassenheit des Alleinseins? Mir fällt es zunehmend schwerer mich daran zu gewöhnen. Auch mit meinen Arbeiten in der Wohnung bin ich oft überfordert. Ich lasse mich hängen... könnte "fleissiger" sein.

Für meine früheren Beschäftigungen - lesen, handarbeiten-rätseln-computern-finde ich innerlich keine Ruhe und Konzentration. Und das fehlt mir.

LG Luise

LG Luise

Meine Lieben,

danke für eure Worte.

Es geht mir besser, weil ich mich verstanden fühle.

Doch diese Ruhe hier bei mir ist manchmal unerträglich, obwohl ich sie auch brauche.

Ich bin hin- und hergerissen, es ist zu ruhig und wenn ich mal Besuch habe oder zu Nachbarn ( 1 älteres Ehepaar) gehe, wird es mir schnell zu viel.

Was ist nur mit mir los? Bin einsam und gleichzeitig menschenscheu!

Auch ich bin schlampig, kann mich zu nichts aufraffen. Obwohl ich merke, wenn ich was tue geht es mir hinterher besser und ich fühle mich in meiner Wohnung und auf meinem Balkon wohler.

Mein Mann wäre geschockt von meiner Nichtaktivität. Die Mikrowelle ist zur Zeit mein "bester" Freund : Fertiggerichte und ungesundes Essen, weil der Hunger kommt ohne Appetit.

Immer wieder nehme ich mir in "guten" Stunden Besserung vor...aber dann... nichts... versinke in Lethargie... stundenlang.

LG Luise

Liebe Petronella,

meine Freundin "nerve" ich jeden Tag mit meinem Weinen. Sie sagt, ich soll es ruhig tun. Aber ich habe Angst, dass es ihr irgendwann zu viel ist.

Das Sprechen wird nur durch Übung besser... ich soll es viel tun... aber mit wem ??? Es ist wie die Henne und dem Ei.

LG Luise

Meine Lieben,

ich brauche euch jetzt und sofort!

Weine und bin verzweifelt... liege auf dem Sofa... Sonne scheint draussen... gefühlt alle sind zu zweit unterwegs... oder sitzen im Garten oder auf dem Balkon zusammen.

Nur ich bin allein... allein mit meinen Tränen... was soll ich nur den ganzen Tag tun? Traue mich noch nicht mal zu telefonieren, da ich immer noch die Sprachstörungen habe.

Warum nur soviele Probleme? Was habe ich getan?

LG Luise

Meine Lieben,

diese Wellentäler und Stürme kommen bei mir auch immer unerwartet. Ich glaube, sie werden jetzt ständig zu unserem Leben gehören.

Viele "erfahrene" Trauernden sagen, sie werden seltener und nicht mehr so heftig mit der Zeit... aber sind unberechenbar.

Bei mir war gerade eine Sturm- Boe... ausgelöst durch ein Lied im Radio.

Deshalb höre ich nicht mehr gerne Musik, meide Fotos und Filme, Orte der Erinnerungen, eigentlich alles was Heinz geliebt hat... es tut mir zu weh.

Ich hoffe, das es irgendwann möglich sein wird mich daran zu erinnern und darin Trost zu finden.

LG Luise

Matthias

gib endlich RuheBasta

Ich zitiere Isabel l. K.

Alles andere kostet zu viel Kraft- Zumal hier jeder die Kraft für sich selbst benötigt

Luise

Liebe Gabi,

bitte sei bei meinen Worten nicht traurig.

Wenn ich meinen gelegentlichen Gesundheits- und Gefühlszustand hier poste, soll niemand darüber traurig werden. In dem ich es beschreibe, geht es mir meistens wieder besser.

Ich fühle mich dann verstanden und ihr helft mir durch eure Anteilnahme.

Also belaste dich nicht noch mit mir...wir alle haben unser Päckchen (bzw. Rucksack) zu tragen und zu ertragen.

LG Luise ♥

Meine Lieben,

habe alles gerade nachgelesen, hatte gestern auch Probleme mit dem einloggen.

Bitte lassen wir uns das leidige Thema abhaken. Die meisten von uns brauchen das Forum hier... ich jedenfalls.

Bitte bleibt alle hier, jeder ist anders und das ist gut so. Manche Posts oder User scrolle ich weg... ignoriere.

Wegen einem Unruhestifter sollten wir nicht aufhören uns zu stützen.

ICH WILL EUCH NICHT VERLIEREN!

LG Luise

Liebe Blaumeise,

meine Lieben,

heute bin ich total niedergeschlagen.

Habe meine Psychotherapie abgebrochen, weil die Therapeutin sehr unzuverlässig ist. Sagt kurzfristig ( z. Bsp. 1/2 Stunde vor Beginn) ab. Von 10 vorgesehenen Stunden gab es mit langen Pausen dazwischen nur 3 Sitzungen. Eine davon per Video.

Ich war so dankbar, dass die K-kasse die Kosten übernommen hat... und nun geht die Suche nach Hilfe wieder los.

blaumeise

Danke für deine Anteilnahme trotz deiner schweren Krankheit. Aber ich habe meinen Geburtstag nicht erwähnt, weil ich nicht will, dass hier im Forum irgendeine "Gratulationspflicht" entsteht.

Die Hilfe die ich immer wieder von euch erfahre, gibt mir soviel... die Worte an mich sind wie jeden Tag Geburtstag.

Sonne10  

Seit ich Pflegegrad 1 habe, bekomme ich ca. 4 Std. im Monat eine Putzhilfe.

Und ich habe meine Freundin, sie kommt ab und zu. Wir kennen uns schon über 40 Jahre und wenn ich sie nicht hätte würde ich gar nicht mehr rauskommen. Sie fährt mich oft, letztens zur ärztlichen Begutachtung zur Neufeststellung meiner Behinderung, damit ich kein Taxi nehmen und um die Kostenübernahme kämpfen muss.

LG Luise

Liebe Helga,

mein Geburtstag ist der Tag, an dem Heinz immer schon morgens eine Kerze und Blumen ( rote Rosen) auf den Frühstückstisch gestellt hat.

Er hat sich auch immer bemüht bis Mitternacht wachzubleiben, um mir als Erster zu gratulieren...auch als er noch arbeitete und oft bereits um 5 Uhr früh aufstehen musste.

Nun gratuliert fast niemand mehr... alle nächsten Verwandten sind innerhalb der letzten 8 Jahre verstorben.

Und mein Neffe vergisst fast sämtliche Geburtstage, nicht nur meinen. Ich bin ihm deshalb nicht böse, er wohnt weiter weg und hat beruflich viel am Hals.

Trotzdem rufen er und seine Frau wöchentlich an und wenn was Schlimmes wäre, kann ich mich jederzeit melden.

Er hat auch meine Vorsorgevollmacht und versprochen, dass er meine Patientenverfügung gegebenfalls durchsetzten wird und alles regelt... auch für Amy gemeinsam mit meiner Freundin sorgt.

Das ist mir ein gewisser Trost... aber es hilft mir nicht gegen meine Einsamkeit... mein Gefühl des Alleinseins.

Mir fehlt ein besonderer Mensch für den ich wichtig bin und den ich liebe.

LG Luise

Meine Lieben,

die letzten Tage im Forum waren sehr aufwühlend. Ich habe alles gelesen und finde, wir sollten es nun gut sein lassen.

Wir sind alle nur Trauernde und nicht mehr wir selbst.

Seit Tagen vermisse ich meinen Mann sehr extrem. Ich bin ungerecht in meinen Gedanken und Gefühlen... auch gegenüber ihm... beneide Nachbarn wegen ihrer Zweisamkeit... lese Todesanzeigen mit dem Geburtsjahrgang und finde es gemein, wenn die Verstorbenen sehr alt geworden sind und viele Menschen um zu trauern weil sie nicht alleine waren.

Das schreibe ich hier und will damit sagen: ich bin auch egoistisch in meiner Trauer...kenne mich manchmal selber nicht wieder... tue mir leid!

Weine momentan sehr viel und bin fertig mit der Welt. Kann kein Licht in der Zukunft erkennen... will eigentlich nicht mehr. Aber trotzdem steckt noch tief in mir die Hoffnung auf Liebe und Beschützwerden. Vielleicht gibt es für mich noch etwas Lebensfreude... irgendwann. Heinz zuliebe will ich noch darauf vertrauen... aber lange halte ich es ohne nicht mehr aus.

Bald ist wieder mein Geburtstag und niemand wird daran denken, wenn ich es nicht erwähne.

Einsamkeit - dein Name ist Luise.

So, nun habt ihr mein Selbstmitleid gelesen und seht, auch ich bin egoistisch... eben ein Mensch mit Fehlern.

LG Luise

Liebe Maria,

ich glaube, dass Moritz müde war und vielleicht endlich schlafen wollte.

Nun versuche auch du dich zu entspannen... du hast viel... alles... getan.

Schau zurück und dann nach vorn. Deine Liebe hat ihn getragen... nun ruhe dich aus.

Das wünsche ich dir... und Moritz auch.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

nehme dich vorsichtig in den Arm, du bist im Moment so zerbrechlich... halt ein kleines Vögelchen, dass nicht mehr fliegen kann.

Aber irgendwann wird aus deinem Flattern wieder ein Vogel, der hoch in die Luft steigt und dem Himmel nah sein wird.

Bis dahin sind wir alle für dich da und helfen dir... du bist nicht allein!

Und in der Ewigkeit warten auf dich deine Liebsten und du wirst immer und immer mit ihnen fliegen... schwerelos und schmerzfrei... lieben und geliebt werden.

Vielleicht denkst du in deinen dunklen Stunden daran und es gibt dir Kraft.

Ich denke viel an dich... später werde ich im Himmel nach dir suchen... und dann umarmen wir uns und sind glücklich 😊.

Alles Liebe von Luise

Das sehe ich genauso... Mitgefühl ist menschlich und notwendig... aber manche sind so tief in sich verstrickt, dass sie glauben, nur ihr Leid ist das Schlimmste und sie sehen nicht den Schmerz und die Verletzlichkeit der anderen.

Aber das entschuldigt nicht Alles.

Meine Meinung.

LG Luise

Liebe Brija,

das gibt mir Hoffnung und Hilfe.

LG Luise

Meine Lieben,

ich danke euch für eure Fürsorge... es gibt mir ein wenig Wärme und Trost.

LG Luise

Meine Lieben,

endlich finde ich wieder die Kraft hier etwas zu schreiben. Konnte die letzte Zeit nur lesen... kaum schriftlich Anteil nehmen.

Mir geht es schlecht. Hatte wohl wieder sowas wie einen kleinen Schlaganfall oder Durchblutungsstörung im Gehirn. Seitdem ist meine Sprache gestört... ich "stottere" und mir fehlen Worte. Ich bin fertig... traue mich kaum zu sprechen und zu telefonieren...es hat am Telefon schon zu Irritationen von Gesprächspartner geführt.

Das trifft mich sehr hart... oft ist das telefonische Gespräch ( z. B. Telefonseelsorge, meine Freundin, eine Nachbarin und mein einziger naher Verwandter... mein Neffe, der weiter weg wohnt) meine einzige Kommunikationsverbindung.

Dadurch vereinsame ich noch stärker... habe schon Angst überhaupt zu reden. Es entsteht ein Teufelskreis, denn ich müsste trainieren zu sprechen.

Wie viel kann ein Mensch noch ertragen?

Mein geringer Lebenswille schwindet immer mehr!

Mir graust schon vor dem Gedanken, falls ich nicht mehr schreiben könnte aufgrund Hirnschäden, weil Worte fehlen oder die Feinmotorik zum Tippen nicht mehr klappt. Sprachbefehle fallen dann auch aus.

Es ist zum Verzweiflen!!! Ich bin nur noch am weinen und überspiele meinen Zustand in Gegenwart von den paar Mitmenschen, die ich noch ab und an treffe. Heute war ich beim Friseur und sagte nur ja und nein aus lauter Angst beim Sprechen zu versagen... ich will es auch selber nicht hören, weil ich es mir nicht bewusst machen will. So merke ich es nicht... Selbstbetrug...

Wenn es mein Mann mitbekommt, warum hilft er mir nicht? Kommt um mich zu holen... oder gibt mir Zuversicht auf Besserung... er war 46 Jahre mein Halt!

Wir alle trauern... tiefes Leid um Verlorenes ist unsere Verbindung... wir wollen nicht abwägen, wen es mehr trifft.

Aber manchmal beneide ich einige von euch, die ihr in Gott oder durch die Natur gehend oder durch Musik oder durch Engament für Andere Trost findet.

Ich empfinde es ungerecht und

bin gleichzeitig geschockt, dass ich so denke.

Aber so ist der Mensch...sieht nur sein Leid....

MACHEN WIR ES HIER ANDERS

Eure nachdenkliche Luise

Liebe Ange,

eine für dich.

LG Luise

Lieber Uwe,

bin bei dir.

LG Luise