Beiträge von Luise

Meine Lieben,

es ist immer noch Heiligabend 22:45 Uhr und ich weine und weine. Heinz ist nun 2 Jahre tot und es ist mein 3. Hl. Abend ohne ihn und bisher der gefühlt schlimmste.

Der 1. war nur 4 Wochen nach DEM Tag, aber da war ich wohl noch unter Schock. Letztes Jahr hatte ich schon die Anzeichen meines 3. Schlaganfalls und bestand nur aus Angst vor den nächsten Tagen und dann Neujahr ins KH.

Ich habe überlebt, aber es geht mir seitdem körperlich noch schlechter... die Angst vor noch mehr Beeinträchtigungen wird Tag für Tag größer.

Ich sehne mich nach Liebe... Beschütztwerden... nach Zweisamkeit und trotzdem Selbstbestimmung. Zum Alleinsein bin ich unfähig, dass wird mir immer klarer.

Aber ich bin allein und werde es bleiben. Das macht mir Angst. Heinz war überzeugt davon, dass ich einen "neuen Mann" finden würde... er glaubte es, weil er mich so liebenswert fand. Er sah mich mit "liebesblinden" Augen... 46 Jahre lang.

Er war mein Alles... mein Leben.

Was soll ich noch hier... ohne ihn.

Ich bin so traurig um uns beide.

Lg Luise

Liebe Helga,

Lg Luise

Liebe Blaumeise,

gut, dass ich gerade in mein WZ geschaut habe. Den Kuchen lasse ich mir schmecken... brauche Kalorien nach meiner Krankengymnastik heute Morgen... und deine Worte bringen gerade buchstäblich ein paar Sonnenstrahlen durch mein Fenster.

Jetzt werde ich erstmals diese Woche für mich kochen... zum Einfrieren für die Feiertage, die ich leider wieder ganz alleine verbringen werde.

Eigentlich schmeckt mir mein Gekochtes nicht mehr... aber ich muss essen, weil ich leicht unterzuckere. Vom Gewicht her würde ich mit Fastendiät auskommen.

Für dich und deinen fleißigen Sohn alles Gute.

Lg Luise

Liebe Blaumeise,

du hast alles Recht der Welt zum Klagen und Jammern. Deine Federn sind ganz zerzaust... deine Äuglein müssen zuviel sehen... dein kleines Körperchen ist mittlerweile nur noch eine Last... aber du willst noch fliegen.

Fliege in Gedanken hoch in die Luft... schwerelos und frei von jedem Schmerz.

Es wird dir schwer fallen, aber deine Flügel tragen dich noch...das ist deine Stärke, die ich bewundere... immer wieder hebst du ab und nimmst mich oft mit... mit deinen Worten. Dafür danke ich dir.

Liebe Blaumeise, es ist für dich besonders schwer. Du piepst sehr leise, kaum zu verstehen... aber dein Gesang wird hier von uns gehört.

Ich wünschte, ich könnte dich aus deinem Käfig der Krankheit befreien.

Alles, alles Liebe... ich streichel dich vorsichtig... vielleicht hilft es ein wenig.

Lg Luise

Liebe Anja,

lass dich nicht so ausnutzen! Sage deiner Tochter, es ist dir nicht möglich, für dich ist es kein "normaler" Hl. Abend. Sie sollen ihr Essen mitbringen und auch für dich und deinen jüngsten Sohn.

Bleibe hart... sie muss Empathie lernen.

Luise, die dich ganz doll drückt und in Gedanken bei dir ist und versucht, dir

mental dabei zu helfen.

Liebe Andrea,

meine Lieben,

heute ist wieder Freitag... seit 108 Wochen bin ich ohne Heinz.

Ich träume oft von ihm, sehr intensiv und ich kann mich morgens erinnern.

Mein Alltag läuft wie ein Alptraum ohne Anfang oder Ende seitdem ab. Es gibt kleine Momente, an denen ich bemerke, wie die Zeit vergeht ohne ihn. Aber eigentlich warte ich auf irgendwas... warte auf seine Rückkehr... will ihm viel erzählen.

Er fehlt mir Tag für Tag und trotzdem ist er immer präsent in meinen Gedanken. Ohne ihn zu leben ist so ungewohnt und schmerzlich.

Leider besteht meine Familie nur noch aus Neffe und Nichte in anderen Städten. Sie sind zwar lieb und nett...stehen voll in ihrem Leben... kann und will ihnen nicht immer was vorweinen. Bin froh, wenn sie mir im Notfall helfen... aber mir fehlt das Vertrautsein und die Liebe, die mein Mann mir gab.

Das ist die Einsamkeit des Herzens... diese Leere... dieses Totsein der Seele.

Lg Luise

Liebe Bine,

mein Kampfgeist ist tief vergraben... aber noch gebe ich nicht ganz auf.

Ich hoffe, dass es mit den Erinnerungen an Heinz Lebenseinstellung wieder erträglicher wird... er wollte es so.

Lg Luise

Alle meine Lieben,

ihr seid meine Familie und bin so froh hier schreiben zu können.

RalfsHeidemarie

Ich habe sowas wie ein Tagebuch angelegt, schreibe Briefe an meinen Mann darin und

klebe kleine handgeschriebene Notizen von meinem Mann hinein. Eine Kette mit unseren Namen ineinander geschlungen und unsere Eheringe ( zusammen zu einem gearbeiteten Ring) trage ich.

Eine kleine silberne Urne steht bei seinem Bild und das kleine Stoffherz - aus der Palliativstation, dass er im Tode in der Hand gehalten hat. Ausserdem besitze ich noch eine Haarsträhne von Heinz, die möchte ich irgendwann in ein Medaillon oder in Gießharz aufbewahren.

Amy ist meine Chihuahua-Hündin....mein Ein

und Alles.

Brija  

Meditation und autogenes Training schaffe ich nicht... kann mich nicht entspannen.

Jenseitskontakte sind mir suspekt.

@Tery

Immer wieder freuen mich deine an mich gerichteten Worte, wir "kennen" uns ja schon sehr lange... du bist mir lieb und vertraut.

Meine Lieben,

seit ich auf bin, weine ich nur. Mein Heinz fehlt mir immer mehr. Ich will mit ihm sprechen... fühlen... er soll bei mir sein.

Mein Herz schmerzt, ich spüre es körperlich, da wo meine Stents sitzen... glaube ich.

Ich will nicht mehr alleine sein. Selbst Amy ist heute angeschlagen, sie hat gebrochen.

Alle meine Nachbarn sind noch zu zweit. Egal ob älter oder jünger... freuen sich auf Weihnachten trotz Corona.

Meine Freundin lebt ja schon immer als Single und kann meine Gefühle nicht nachvollziehen. Sie braucht keine anderen... steht alles alleine durch... ich beneide sie um ihren ausgeglichenen Gemütszustand.

Ich könnte schreien... aber es bringt ja nichts.

Niemand hört es... keinen interessiert es.

Ja, ich versinke in Selbstmitleid.

Lg Luise

Meine Lieben,

ich bin berührt, dass ihr an mich denkt.

Leider kann ich nur mitlesen, nichts schreiben, weder den neu Betroffenen noch euch.

Mir fehlt die Konzentration... bin durcheinander... innerlich unruhig.

Ich muss mich zwingen wenigstens das Nötigste zu erledigen. Irgendwie warte ich darauf, dass irgendwas Entscheidendes,

Schreckliches mit mir passiert. Diese Ungewissheit mit meiner Zukunft ( habe ich sie?) bringt mich an den Rand der Verzweiflung.

Was soll aus mir werden... wie geht es weiter... die letzten 2 Jahre ohne Heinz waren fürchterlich.

ICH KANN NICHT ALLEINE LEBEN.

Das habe ich immer befürchtet und oft mit meinem Mann besprochen... er glaubte es nicht. Er ruhte in sich selbst und kam gut mit sich alleine zurecht.

UND ICH? BESTEHE NUR AUS ANGST!

Ich weiß nicht mehr weiter... alles ist mir zu viel. Ich will behütet sein, obwohl ich immer sozusagen eine "Emanze" war. Aber im Hintergrund war Heinz mein Fels in der Brandung.

Ohne ihn werfen mich die Wellen des Lebens hin und her.

ICH BIN MÜDE.

Lg Luise

Liebe Blaumeise,

deine Worte sind so bewegend und ehrlich.

Auch ich meine mir was vorzuwerfen, aber wir sind nur Menschen und keine Engel.

Du hast geliebt... nur das zählt.

Lg Luise

Liebe Tery,

meine Lieben,

habe vorgestern DEN Tag irgendwie überstanden... in der Nacht so gut wie nicht geschlafen.

Ich fühle mich total erschöpft und bin verwirrt. Eine Lampe ist mit einem Knall ausgegangen... eigentlich ist sie mit langlebigen LED (lt. Hersteller 20 000 Std.) bestückt, die nicht ausgetauscht werden können. Die Lampe... Pendelleuchte über Esstisch... hat Heinz noch montiert. War es ein Zeichen? Nun habe ich eine neue gekauft... Problem : das Anbringen.

Und wieder ein Teil weniger... das tut mir weh... Erinnerung!

Dazu sah ich in der Nacht Schatten im Zimmer, ich hatte Angst und auch keine.

Amy hat gebellt und ist hin und her gelaufen.

Normalweise bellt sie nie in der Wohnung... auch nicht wenn es klingelt. Sie ist dann nur neugierig und aufgeregt.

War es Heinz? Und wenn ja? Soll ich nicht mehr so viel an ihn denken= Lampe erneuern=Leben ändern? Nach vorne schauen... neues Licht sehen?

Aber es geht mir so schlecht... bin traurig... einsam und allein. Fühle mich wie tot aber lebendig mit Schmerzen... innerlich.

Lg Luise

Liebe Tery,

danke, ich dachte schon ich bin vergessen, weil ich momentan nicht schreiben kann.

Morgen ist es 2 Jahre her.

Liebe Brija,

genau so habe ich es auch oft empfunden... freudig wenn mein Mann wieder zuhause war... ängstlich wegen der Verantwortung...hoffen auf Besserung und ZUKUNFT.

Aber wissen, es wird nichts wieder gut. Es hat viel Kraft gefordert von uns beiden.

Aber bei mir auch der Gedanke... nach manch schlafloser, immer wieder helfender Nacht... nach Ruhe und Vorbeisein.

Heute schäme ich mich dafür und würde alles geben, wenn Heinz nur wieder da wäre.

Lg Luise

Lg Luise

Liebe Helga,

alles Gute zum Geburtstag

Lg Luise

Ob je, habe gerade bemerkt, dass ich nur klage und destruktiv schreibe. Dabei geht es euch doch ähnlich schlecht.

Soll ich es lieber löschen... es bringt euch keinen Trost... keine Zuversicht.

Lg 6

Liebe Brija,

Liebe Sommermond,

Meine Lieben,

ja das Schlimme ist die Einsamkeit. Corona wirkt sich bei mir im Alltag nicht großartig aus... allein bin ich immer. Nur die Gefahr es auch zu bekommen und dann? Jetzt noch mehr Krankheiten das fehlt mir noch.

Freitag war mein Neffe kurz bei mir, der einzige den ich noch habe. Er ist derjenige, der irgendwann alles regeln soll oder muss.

Vollmacht hat er und soll meine Patientenverfügung durchsetzen, wenn ich nicht mehr kann. Habe versucht mich bei ihm etwas auszuweinen, weil ich momentan ganz unten bin. Aber es geht nicht... er erzählte nur von sich und seiner Familie und Arbeit. Ich habe es aufgegeben mein Herz auszuschütten. Nur hier im Forum ist es möglich... aber mir fehlt die persönliche Ansprache.

Allein der Gedanke niemanden mehr in diesem Leben zu haben, bringt mich an den Rand der Verzweiflung.

Nach außen wirke ich taff... lasse mir nichts anmerken. Im Gegenteil gebe ich mich kämpferisch im Alltag. Berate noch ältere Nachbarn bei Pflegeleistungen und Mietangelegenheiten... dabei brauche ich eigentlich Hilfe und Beistand... seelisch und bei Haushaltssachen (technisch, handwerklich, kraftmässig).

Ich muss einiges ersetzen, reparieren

... aber ich kann das nicht bezahlen.

Und seit dem letzten Schlaganfall kann ich mich nicht mehr so gut sprachlich ausdrücken... das belastet mich sehr. Früher war ich wortgewandt und schlagfertig, konnte mich gut durchsetzen besonders für meinen Mann.

Das alles ist mir nicht mehr möglich... ich bin nicht mehr ich selbst.

ICH VERMISSE MICH... BIN MIT HEINZ GESTORBEN!

Lg Luise

Meine Lieben,

es tut gut eure Worte zu lesen... fühle mich dann nicht so allein.

Danke.