Beiträge von Luise

Meine Lieben,

Der letzte Tag im Jahr.

Wieder ein Jahr ohne Heinz... viel krank... einsam... wieder Todesfälle...

Kann es nicht doch mal etwas besser werden? Ich sehne mich so danach... etwas Normalität... weniger Schmerzen...keine Zukunftsangst... einfach nur leben und noch bisschen Freude empfinden. Das ist doch nicht zu viel verlangt.

Das nächste Jahr muss ich einige Entscheidungen treffen... Wohnsituation wegen Finanzen und Gesundheitsstatus (physisch u. psychisch).

Oder soll ich einfach alles Weiterlaufen lassen und das Schicksal entscheidet?

Ich wünschte jemand... am besten natürlich mein Mann aus dem Jenseits... gibt mir die Antworten.

Es geht allerdings nicht mehr so weiter... die Belastungen bestimmen meinen Tag und Nacht... es ist mir alles zu viel.

Manchmal hoffe ich dennoch auf positive Veränderungen in meinen letzten Lebenstagen... auf Freude...auf Liebe... auf Lebenslust. Sonst vergeude ich mein Leben... das ist ungerecht gegenüber den Toten.

Eigentlich weiss ich nicht was ich will.

Lg Luise

auch dir liebe Pia

Es geht mir nicht so gut... Melde mich später mal...

Lg Luise

Ach, ich habe gerade nochmal meine Worte durchgelesen. Sie sind zu pessimistisch - für Weihnachten total unangebracht.

Bitte lasst euch davon nicht beeinflussen... vielleicht lösche ich es... aber die Worte kamen einfach aus mir heraus.

Meine Lieben,

nun ist der 1. Weihnachtstag... mittags... früher war es immer an diesem Tag ein grosses Familientreffen...und nun bin ich die ganze" Familie". Es tut so weh... so allein zu sein... ausser Hundeliebe keine andere mehr zu empfangen.

Liege hier krank und traurig auf dem Sofa... mein Kühlschrank ist gut gefüllt mit leckeren Sachen... viel zu viel liefern lassen... und ich habe zwar Hunger aber kann nichts essen.

Aus lauter Verzweiflung bin ich erst um 4:30 Uhr ins Bett gegangen... bis dahin ferngesehen... auf ZDF Neo lief die alte "Nesthäkchen-Serie"...sehr altbacken aber ich habe daran Erinnerungen... dabei geweint und an frühere Zeiten Schmerz aber auch gute Gefühle durchgemacht.

Nun bin ich mit Amy allein und werde es für immer sein. Immer... wie lang... wie oft noch Weihnachten... wie wird es noch werden?... noch kränker... noch einsamer... ohne Aussicht auf etwas Liebe - Mitgefühl - Fürsorge - Begleitung - Hilfe? Daran zu denken macht mich fertig.

Es gibt so viele Menschen...warum keinen mehr, der zu mir gehört? Bin ich ein schlechter Mensch - was habe ich falsch gemacht - war ich zu egoistisch - lieblos ?

Wer kann mir diese Fragen beantworten?

Mein Mann liebte mich bedingungslos sein gesamtes Leben - meine Freundin hält zu mir seit über 50 Jahren... und trotzdem fehlt mir ein "Netz - ein Nest", dass mich auffängt, einfach nur da ist!

Vielen stand ich bei - im Leben sowie beim Sterben - ich wurde als stark bezeichnet.

Aber mit dem Tod von Heinz ist alles anders geworden - er war mein Halt...meine Stärke... mein Ich...mein Leben.

Ich bin gestorben... aber lebe noch.

Lg Luise

An alle meine Lieben,

ich wünsche euch ein besinnliches Weihnachtsfest mit den Menschen, die hier sind und vor allen die Liebsten, die im Regenbogenland zusammen mit allen Seelen auf uns achten... im Herzen bei uns sind.

Lg Luise

Liebe Sverja und alle meine Lieben hier,

nun ist Montag, ein Tag vor Heiligabend und viele erwarten Weihnachts- Familien-Feste.

So wie wir vor unseren Verlusten ungetrübte Vorfreude darauf hatten

Nun ist alles anders geworden...

Mir fehlen so viele und es wird ein einsames Fest für mich.

Schon heute erwischt mich eine starke Depression und die Erinnerungen "erschlagen" mich fast. Zwar werden einige WhatsApp Nachrichten kommen, aber nicht von Herzensmenschen (von Pflegedienst u. ä.).

Nie habe ich gedacht, dass ich mal so einsam und allein sein werde. Diese Gefühle schneiden mir die wenige Luft ab, die mir noch verblieben ist.

Ich wünsche euch allen ein friedliches Weihnachtsfest.

Lg Luise

Liebe Sonnenstrahl,

auch ich habe bemerkt, dass immer weniger hier geschrieben wird. Vielleicht ist es die Zeit... die Weihnachtszeit...die Zeit der Erinnerungen... die Zeit, die schmerzt und gleichzeitig die Zeit der Sehnsucht. Nach Frieden... nach Familie...nach den vermissten Lieben... nach Heile-Welt.

Meine Sehnsucht nach dem Allem ist gross und unerreichbar geworden.

Irgendwie muss ich an den Spruch denken :

"Die Lebenden werden die Toten beneiden".

Wer das sagte, ist mir entfallen, ich glaube im Zusammenhang mit einem Atomkrieg.

Soviel globales Leid... da zählt mein persönliches eigentlich nicht.

Trotzdem komme ich nicht aus dem Kreislauf der Trauer... des Schmerzes (psychisch sowie physisch) nicht heraus... wird mich bis zum Ende begleiten... das muss ich lernen zu akzeptieren... aber es fällt mir so schwer.

Bald ist wieder ein Jahr vorbei... ein Lebensjahr... unwiederbringlich... und

ich konnte es nicht richtig leben... von mir vergeudet... eigentlich unentschuldbar... weil andere es gerne gelebt hätten und nicht konnten...es ist ungerecht und ich schäme mich es nicht als Geschenk angenommen zu haben.

Lg Luise

Bin auch bei dir und den beiden...

Meine Lieben,

heute ist wieder so ein Tag an dem ich verzweifle. Seit 2 Tagen habe ich mit keinem Menschen gesprochen, nur mit einer Arzthelferin am Telefon. Musste für morgen einen Termin absagen... ich schaffe es nicht... ich habe Angst davor... vor dem Ergebnis, das dann nach der Nacht - Messung (Sauerstoffaufnahme) erfolgt...momentan kann ich keine schlechten Ergebnisse ertragen. Es ist mir alles zu viel... alleine durchzustehen... mit dem Gerät schlafen... selber anlegen ohne Hilfe und Unterstützung... alleine die ganze Nacht ohne einen Menschen an meiner Seite.

Ausserdem muss ich diese Woche eigentlich noch zu einer weiteren Untersuchung ins Krankenhaus.. . aber weiss nicht ob ich gehe... wieder alleine mit Allem... der Autofahrt... Parkplatz in der Nähe finden... Rollator rausheben (fällt mir körperlich schwer)...Untersuchung durchstehen und evtl. wieder alleine Entscheidung über Behandlung treffen... ich kann das alles nicht mehr.

Und dann wieder Amy unterbringen... die eine Nachbarin, die sich angeboten hat, ist fast 80 und hat zur Zeit starke Kreislaufprobleme...bin nervös bei dem Gedanken der Betreuung durch sie.

Und dann kommt Freitagmorgen noch mein Hausarzt zur Blutabnahme und zum spritzen... und mein Sauerstofflieferant auch vormittags... ich drehe durch... es ist mir alles zu viel... zu viel um zu funktionieren... zu viel alleine bewältigen... es geht nicht mehr.

Eine Betreuung kann ich mir nicht leisten, dass Pflegegeld reicht dafür nicht mehr...ehrenamtliche Helfer finde ich momentan nicht...bezahle ja schon einiges privat... DRK-Hilfe... Psychotherapie... Medikamente und sog. IGel-Leistungen, die die Krankenkasse nicht bezahlt... aber ich hoffe, dass es was hilft und mir dadurch besser geht.

Das alles macht mir Sorgen und Nöte, sie rauben mir die Kraft und Zuversicht zusehends.

Lg Luise

Liebe Pia und alle, die mich verstehen,

Es ist alles so grausam, so ungerecht verteilt auf Wenige, wir müssen es aushalten. Aber bei mir ist die Grenze erreicht... ich kann einfach nicht mehr... nicht mehr kämpfen (für wen)... nicht mehr leiden (physisch - psychisch)... nicht mehr leben (aber Amy?)... einfach nichts mehr!

Wenn es nur einfach wäre aus dem Hierleben zu verschwinden... einfach so durch eigene Gedanken... weil man es nicht mehr aushalten kann.

Alle meine Lieben sind nicht mehr hier, warum ich? Ich war doch schon immer krank und behindert und ich lebe noch...

aus welchem Grund... Zufall?...

Habe Herzinfarkt, mehrere Schlaganfälle, andere schwere Krankheiten überlebt... nur um alleine und einsam zu sein? Und das Leiden nimmt kein Ende... immer wieder neue Krankheiten... warum... ich schreie lautlos... mich heiser... aber niemand hört und hilft mir. Warum... bin ich unsichtbar... ein schlechter Mensch... was mache ich falsch... warum???

Mein Mann war mein Leben... meine Liebe... nie hat mich ein Mensch so geliebt wie er... selbst meine Eltern nicht, die waren enttäuscht von einer behinderten Tochter, obwohl sie mich brauchten, wenn es ihnen schlecht ging... ich war für sie da bis zum Ende und habe sie geliebt.

Sie waren meine Eltern... jedes Kind liebt seine Eltern... auch ich wollte ihre Liebe... obwohl sie es nicht in diesem Maße erwidern konnten...ich habe es zu spät gemerkt... nun sind sie schon lange tot und so vieles ist ungesagt geblieben.

Das alles hier von mir geschriebene gehört nicht in ein Trauerforum... ich weiss das... aber hier habe ich eine Zuflucht gefunden und brauche es.

Wenn es jemanden stört, schreibt es mir bitte... ich will niemanden belästigen... besonders nicht in der Trauer um geliebte Menschen. Dann ziehe ich mich zurück und lese nur noch mit.

Lg Luise

Meine Lieben,

jeden Morgen das gleiche... mir ist schlecht und ich bin nass geschwitzt... und vermisse Heinz so sehr. Ich träume nicht mehr von ihm... bis vor einiger Zeit fast jede Nacht intensive Träume... morgens noch total präsent im Gedächtnis... und nun nichts.

Was hat das zu bedeuten? Ist er nun nicht mehr bei mir... in meinem Kopf?

Oder bin ich ihm näher gekommen... vielleicht brauche ich nicht länger zu warten auf unser Wiedersehen?

Mein Körper ist ausgepowert... meine Seele... meine Gefühle... mein Istsein... schwankt im Nebel... ich bin nicht mehr ich.

Trotzdem befällt mich diese Lebens - Angst immer wieder... eigentlich sollte ich froh sein, wenn es nicht mehr lange dauert. Aber das Durchstehen... alleine... ohne Heinz an meiner physischen Seite... bringt mich an Grenzen des Aushaltens.

Bevor ich gehe, möchte ich noch so vieles erledigen... eigentlich sollte es mich nicht belasten... aber ich will, dass alles geregelt ist... ich bin so. Meine Freundin versteht es nicht... sie ist pragmatisch... sagt: dann bist du weg... auch deine Gedanken sind fort... alle Probleme... alle Schmerzen... du bist dann frei.

Danach sehne ich mich... Ruhe und Frieden in mir selbst... Liebe empfangen und geben in aller Ewigkeit. Wird es so sein?

Lg Luise

lieber Simon,

ich gehe erst im neuen Jahr ins Krankenhaus... muss vor OP immer erst Tabletten absetzen... und dann habe ich diesen Monat noch mehrere Arzttermine und muss noch eine Nacht zuhause ein Gerät benutzen, Sauerstoffaufnahme wird damit im Schlaf gemessen.

Ich habe nur noch Angst und Hoffnungslosigkeit... wie soll das alles noch werden?

Lg Luise

Meine Lieben,

ich schaue verzweifelt ins Forum... niemand hier...bin wieder am Weinen und fühle mich verlassen... habe Schmerzen... Sehnsucht nach Heinz... aber auch Wut, weil er mich alleine gelassen hat... 46 Jahre waren wir zusammen... ich kann es einfach nicht fassen, dass er nicht mehr da ist... er war über die Hälfte meines Lebens mein Zentrum... mein Alles...

Ach meine Lieben,

Mir geht es wieder mal total schlecht. Die Trauer und das Verlassenheitsgefühl nehmen meine Kraft.

Muss wieder ins Krankenhaus... ich schaffe es nicht mehr.... immer wieder diese schlechten Neuigkeiten... bei jedem Arztbesuch die Angst.

Mein Mann hat alles Glück wohl mitgenommen... für mich bleibt nichts mehr übrig... selbst meine guten Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit verblassen im Dunkel, dass mich jetzt umgibt.

Jeden Morgen fällt mich die Verzweiflung an... ohne Heinz, der mich auffängt... der mich geliebt...getröstet hat.

Ich will ihn zurück haben... er fehlt mir so... immer mehr.

Lg Luise

Guten Morgen,

heute ist der 1. Advent und bei mir ist nichts geschmückt... dieses Jahr geht es einfach nicht... ich weiss nicht warum.

Dabei wäre es wichtig. Zum erstenmal seit Heinz Tod bin ich Hl. Abend nicht alleine. Mein mittlerweile getrennt lebender Neffe will mit Kind zu mir kommen... irgendwie freue ich mich darauf... aber auch nicht. Sie beide und ich werden traurig sein... die Mutter... Ehefrau fehlen. Mit graut davor... eigentlich wäre ich lieber wie immer allein.

Aber die beiden sind meine Restfamilie und ich bin für sie da. Es fällt mir schwer Trost zu spenden, den sie brauchen.

Es ist schwierig damit umzugehen, ich will eigentlich Weihnachten ignorieren, mir reicht schon das im Fernsehen und so alle fröhliche Weihnachten wünschen... es tut mir im Inneren weh und ich muss verstärkt weinen.

Seit meiner Krebserkrankung bin ich seelisch noch empfindlicher geworden... mir ist alles zuviel... meine Nerven sind ständig gereizt... mir fällt alles schwer... Körperhygiene... Essen machen... selbst die kurzen Sozial- Kontakte die ich ab und zu habe belasten mich.

Und dann nächste Woche soviele Arzttermine... dadurch bedingt wieder erneute Ängste...Bedenken, dass ich es nicht schaffe die Praxen zu erreichen.

Manchmal glaube ich, dass ich durchdrehe.

Dazu kommt noch, dass mich der neu verwitwete Nachbar (Alzheimer), der momentan alleine in seiner Wohnung lebt, immer wieder anruft und vor meiner Wohnungstür steht... er ist aus der Kurzzeitpflege zurück.

Die Töchter suchen nach einem Platz in einer WG oder im Heim.

Aber ich bin damit überfordert mich um den Nachbarn bei Bedarf zu kümmern, auch wenn ich mit der verstorbenen Frau ein gutes Verhältnis hatte, will ich nicht die Verantwortung übernehmen....ich bin nicht die dritte Tochter.

Das alles liegt wie ein Stein auf mir... Weihnachtsbesuch... Nachbar... meine Krankheiten... mein Allgemeinzustand.

Bin so froh, dass ich das Alles hier bei euch aussprechen kann.

Lg Luise

ich kann heute nicht viel schreiben, aber hier bist du angekommen.

Lg Luise

Danke an euch Lieben.

Es ist einfach immer wieder der Schmerz der Seele... dieses Vermissen... diese Sehnsucht.

Es tut so weh.

Lg Luise

Meine Lieben,

wieder mal ein einsamer Tag... voller Tränen und Ängsten. Wird es jemals wieder mal anders werden in meinem Leben? Ich sehne mich so nach Liebe und Geliebtwerden... früher hatte ich das mal... und vielleicht nicht genug gewürdigt... einfach als normal empfunden.

Morgen jährt sich der Tag den ich nie erleben wollte, der Todestag von meinem Mann.

So viele Jahre nun schon allein... ohne Heinz... ohne Eltern... ohne Bruder... ohne Schwägerin... ohne liebe Freunde... ohne... ohne. Die Liste ist lang.

Oder ist mein Leben zu lang? Was hab ich verbrochen... weshalb muss ich so allein sein?

Die Sonne scheint draussen... hier in mir herrscht Dunkelheit. Und doch muss ich dankbar sein.... ich hungere nicht... ich habe es warm... keine Bedrohungen durch Krieg oder Vertreibung... keine Angriffe auf mein Leben... keine Flucht.

Viele Menschen weltweit sehnen sich nach meinem Leben ohne Angst und Schrecken... und ich hadere... bemitleide mich... weine um verlorene Menschen... verlorene Gesundheit und bin undankbar...unzufrieden.

Eure traurige und nachdenkliche Luise

Meine Lieben,

irgendwie ist hier Funkstille. Wo seit ihr alle?

Ich vermisse euch.

Heute ist wieder so ein einsamer Tag an dem ich bisher noch mit keinem Menschen gesprochen habe... nur mit Amy.

Am Sonntag ist schon der 1. Advent und bei mir in der Wohnung ist nichts geschmückt, auch kein Kranz. Kann mich einfach nicht dazu aufraffen, Weihnachtsgefühle gleich Null.

Letztes Jahr hatte ich ja auch nichts, da war ich ja bis Anfang Dezember im Krankenhaus... wochenlang mit der Sch... Diagnose.

Und nun lebe ich schon ein Jahr damit... und ein ehemaliger Bekannter von mir ist daran verstorben... Samstag ist die Trauerfeier... aber ich schaffe es nicht teilzunehmen... andere Stadt ca. 30 km entfernt und mit Rollator durch den Friedwald.

Wieder einer weniger...

Lg Luise