Beiträge von Luise

Meine Lieben,

die Strahlentherapie 1.Teil ist beendet.

Weiss noch nicht wie es weitergeht. Kontolltermin CT und andere erst im März... mal wieder warten!

Bis vor kurzem ging es mir ja relativ gut... körperlich und somit auch seelisch einigermaßen. Aber nun ist alles viel schlechter geworden.

Seit Tagen liege ich nur im Bett und auf dem Sofa... kann gar nichts mehr... nur weinen und nach Luft schnappen... mit Amy nicht Gassi gehen... nur Gassi "stehen" um die Ecke mit Rollator.

Allerdings habe ich keinen um Hilfe gebeten.. seit Tagen niemanden gesprochen ausser dem Sauerstoff- Lieferant einmal die Woche.

Die Pflege zum Waschen, Duschen und Medis bereitstellen habe ich für diesen Monat abgesagt... die 14 bzw. 25 Minuten bringen es auch nicht... zumal ich nie weiss

um welche Uhrzeit... von 8 bis 15 Uhr ist alles möglich!

Nachdem ich alle aufgelaufenen Zuzahlungen beglichen habe, sieht es diesen Monat eng aus... gut dass ich für mich und Amy Vorräte gebunkert habe.

Muss unbedingt den Befreiungsantrag bei Krankenkasse beantragen. Wird problematisch werden... Kopien erstellen lassen (von wem? ) und Antrag ausdrucken. Mein alter Drucker hat schon vor Monaten den Betrieb eingestellt... Neuer bestellter Drucker wartet auf Installation (von wem? ).

Mein Mann fehlt mir immer mehr... zum liebhalten, Zuspruch und überhaupt.

Langsam aber sicher verzweifle ich, obwohl er schon 5 Jahre nicht mehr hier ist.

Es wird einfach nicht besser... träume sehr viel von früher... von allen lieben Menschen, die ich innerhalb von 8 Jahren an die Ewigkeit verloren habe.

Und nun zu allem noch der Sch... Krebs. Meine Kraft ist zuende... eigentlich brauche ich sie jetzt nötig.

Lg Luise

Liebe Ameliea,

meine Lieben,

habe jetzt die Strahlentherapie zur Hälfte geschafft. An den Bestrahlungstagen ging es mir nicht so gut... lag nur auf dem Sofa mit Kopfschmerzen und Abgeschlagenheit... aber wenn es anschlägt? ist es zu ertragen.

Mein Appetit ist wieder besser geworden, habe nicht weiter abgenommen.

Falls der Krebs eingedämmt werden kann und ich vom Sauerstoff loskomme, wäre ich mittlerweile froh weiterzuleben... für Amy.

Aber das hängt von der Lebensqualität ab... die ich erreichen kann trotz meiner Behinderung und anderen Erkrankungen und meinem Alleinsein.

Sorry, kann momentan nicht weiter schreiben... bin traurig und weinerlich.

Heute fällt mir alles schwer... gestern war Bestrahlung... muss mich bis Montag erholen, dann geht es weiter.

Allerdings werde ich etwas arbeiten müssen ( Wäsche waschen, Essen zubereiten, Körperpflege usw.) mit vielen Erholungspausen.

Lg Luise

Danke für euren Zuspruch.

Ich will es weiter versuchen.

Mein Mann war immer optimistischer als ich, aber auch realistisch und pragmatisch.

An meiner Stelle würde er noch versuchen positiver zu denken solange die guten Tage mehr sind als die schlechten.

Vielleicht habe ich doch noch etwas Glück und Lebensqualität???

Lg Luise

Meine Lieben,

mir geht es etwas besser. Bekomme jetzt Bestrahlungen gegen den Krebs. Versuche etwas vom Sauerstoffschlauch wegzukommen. Schaffe schon einige Zeit... behalte aber meinen Blutdruck und Blutsauerstoff-Sättigung im Auge.

Lieber King, meine Hundedame ist noch anhänglicher geworden, sie hat wohl Angst, dass ich wieder lange weg bin.

Mittlerweile nehme ich nicht weiter

ab, obwohl ich keinen Appetit habe.

Die Pflege habe ich etwas reduziert, ich wasche mich nun morgens selber, nur beim duschen benötige ich noch Hilfe. Das stärkt meine Selbständigkeit, die will ich wieder zurück ... hoffentlich!

Wie ihr seht, arbeite und kämpfe ich um mit Amy noch einige Zeit zusammen zu leben.

Meine Ängste und Sorgen sind zwar noch da, vielleicht lerne ich damit zu lebe.

L

Meine Lieben,

heute ist es ganz schrecklich. Mir geht es körperlich und seelisch schlecht.

Die Krebserkrankung nimmt mir sämtliche Kraft und Zuversicht. Mittlerweile habe ich wieder etwas abgenommen, ich glaube, ich "verschwinde" grade.

Ab heute bin ich ganz allein, keine Pflegekraft (habe ich selber abgesagt) kommt, meine Freundin fährt über Weihnachten zu ihrer Familie und meine ältere Nachbarin ist vorgestern auf Rolltreppe gestürzt und liegt mit Schmerzen im Bett... will nicht ins Krankenhaus, obwohl Sanitäter ihr dazu geraten hatten, weil sie mit dem Kopf aufgeschlagen ist. Ich kann sie verstehen.

Aber dadurch fehlt mir eine Gassigeherin. Eine andere Nachbarin geht nur morgens 1Mal mit Amy.

Ich trainiere im Haus etwas um ohne Sauerstoff auszukommen, damit ich wenigstens 5 Min. nach draussen zum Pipi machen mit Amy gehen kann.

Aber ich habe Angst, ich schaffe es nicht.

Und dann das Fest der Liebe ... wie soll ich das alles überstehen... ?

Allein... ohne Gespräch mit Menschen... ohne Liebe zu spüren...

Mein Mann fehlt mir so wie schon lange nicht mehr... habe im Moment nur seine Krebserkrankung im Kopf... sein Leiden... meine Hilflosigkeit... aber ich war wenigstes für ihn da.

Aber niemand, der meine Hand hält...versinke gerade in Selbstmitleid und mache mir Sorgen um meinen Hund, der leidet auch, kann nicht raus und schläft viel. Das ist für ihn auch nicht gut.

Was kann ich tun um aus dieser Situation zu kommen?

Lg Luise

Meine Lieben,

es ist alles gut gemeint von euch.

Aber der Sozialdienst im KH ist nicht zuständig, wenn man wie ich z Zt. entlassen ist.

Zuzahlungen müssen auch geleistet werden, wenn ärztliche Verordnungen vorliegen.... für Transporte... Heilmittel... Hilfsmittel.

Ein Pflegegrad ist per Eilantrag genehmigt worden, der "richtige" Antrag ist durch mich zu stellen ( bereits erfolgt) und wird dann vom med. Dienst geprüft durch Hausbesuche.

Z, Bsp. Bei Pflegegrad 2...den ich z. Zt. habe, stehen für Pflegeleistungen ca. 730,- € mtl. zur Verfügung... wird mit dem Pflegedienst abgerechnet.

Ich habe den Betrag mit 6x Teilwaschungen....1x duschen pro Woche...einmal Wäsche und Textilpflege und Medikamentenbereitstellung bis auf 2,44 € ausgeschöpft. Was darüber anfällt, geht nur per Eigenleistung.

Kann natürlich gegen Vorlage meiner Einnahmen und Belege der Aufwendungen Anträge auf Erstattung Hilfe stellen.

Der nicht verwendete Monatspflegesatz kann auch nicht angespart werden, er verfällt zum Monatsende, sparen bringt also nichts.

Man kann nichts aufbauen, falls man auf z. Bsp. auf Teilwaschungen verzichtet.

Übrigens für Teilwaschungen haben die Pflegekräfte 14 Min, für Duschen 25 Min. Zeit.

Das muss für Auskleiden... waschen... und Ankleiden reichen. 3 Minuten brauchen sie noch für die Dokumentation.

So sieht es aus.

Lg Luise

Aber momentan fehlt mir die Kraft dazu.

Meine Lieben,

nun ist ein weiterer Tag vergangen und ich weiss immer noch nichts genaueres.

Liege hier krank... schwach... am Sauerstoff und denke, denke, denke.

Und das Schlimmste ist, ich mag z. Zt. keine noch so gut gemeinten Gespräche. Es macht mich nervös und irgendwie ist das alles so belanglos. Die Ratschläge und angeblichen neuen Überlebenschancen helfen mir nicht.

Und immer wieder Post von der Krankenkasse mit demnächst fälligen Zuzahlungen machen mir Angst.

Für jeden Transport mit dem Krankenwagen wird Rechnung gestellt... die Sauerstofflieferung... Hilfsmittel... usw.

Muss das sein? Wenn es so weitergeht, bin ich bald zahlungsunfähig.

Meine Essens- und Lebensmittel-und Getränkelieferungen sind auch teurer als ich bisher für meinen Lebensunterhalt ausgegeben habe. Es gibt keine Sonderangebote dabei.

Das kommt alles noch dazu... ich bin fertig.

Lg Luise

Die erste Nacht nach der Diagnose war schrecklich. Gegen Morgen erst eingeschlafen... beim Aufwachen sofort an den Krebs gedacht.

Bis jetzt war es hektisch... Gassigängerin... Essenlieferung... Pflege und Arzttelefonat wg Rezept... mit Nachbarin gemeinsam geweint.

Es ist mir alles zuviel.

Gleich kommt noch Apothekenlieferdienst und Sauerstoff-Lieferung, die ist anstrengend, weil erst die Container nach draussen gebracht werden zum Befüllen auf der Straße, ich solange sitze und mich wenig bewege, weil ich dann ohne Sauerstoff warten muss , der Fahrer holt alle Container auf einmal, damit er nicht öfter gehen muss.

Es ist nur fürchterlich.

Meinen Mann vermisse ich gerade in solchen Situationen besonders... er beruhigte mich und war für mich da... immer... er war eben da wenn auch zum Schluss krank... ER WAR DA... ER FEHLT MIR SO...auch für alle zukünftigen Entscheidungen, die ich nun treffen muss.

Lg Luise

Ach meine Lieben,

es ist wie ein Déjà-vu.

Erst mein Mann und nun ich. Es ist wie in einem schlechten Film... alles noch mal erleben... Hoffnung... Leid... Schmerzen.

Und dann...? Ein Wiedersehen? Oder für immer Dunkelheit... oder Licht...?

Auf jeden Fall Ruhe... kein Gedankenkarussel mehr... Frieden?

Aber bis es so weit ist, kann der Weg beschwerlich sein. Ich wollte, es wäre schon geschafft.

Bei meinem Mann hatte damals der Onkologe noch Anfang November gesagt dieses Weihnachten erlebt er auf jeden Fall, vielleicht das nächste nicht mehr. Und dann hat Heinz es nur bis zum 30. November in dem Jahr geschafft und ich war Weihnachten schon allein.

Bei mir ist es schon Dezember, aber mein Lebenswille schwindet schnell. Mein Körper baut ab, verliere schon Gewicht.

Das war bei meinem Mann genau so, sogar seine Armbanduhr schlackerte am Arm.

Die letzte Lebenswoche hat er nicht mehr gegessen und nur wenig getrunken.

Er bat mich, ihn nicht mehr dazu zu drängen... das fiel mir schwer, aber aus Liebe akzeptierte ich es.

Dadurch konnte er noch friedlich einschlafen, sein Gesicht lächelte im Tod, er war erleichtert und ich, als ich es sah, auch.

Das war mir ein Trost und ich sehe sein Gesicht immer noch lächelnd.

Vielleicht begrüßt er mich so.

Ich versuche, daran zu glauben.

Lg Luise

Ihr Lieben,

nun ist es seit heute klar: Krebs

Bin verzweifelt, weiss nicht, was ich tun soll. Lt. Arzt wieder ins KH zwecks weiterer Untersuchungen... Größe des Tumors... hat er gestreut... was ist mit den Lymphen?

Bin total durcheinander... muss immer meinen Mann denken. Er hatte eine lange Zeit Hoffnung... hat alles auf sich genommen... aber aus dem prophezeiten Jahr Leben, wurde nur etwas Zeit... qualvoll.

Das schaffe ich nicht alleine, ohne Zuwendung von einem mich liebenden Seelenmenschen... mein Hund kann mich zwar trösten aber ich sorge mich um meine kleine Amy.

Was wird aus ihr? Eine Nachbarin will sie dann wohl nehmen, aber sie ist auch schon älter.

Und zu einer Familie mit Kindern will ich sie nicht geben. Sie ist zu klein und zu zart für Kinderhände.

Oh, ich bin so traurig und unglücklich.

Am liebsten wäre es mir Amy und ich könnten beide Sterbehilfe in Anspruch nehmen. Das ist mein ehrlicher Wunsch, aber in Deutschland nicht machbar.

Und Geld die Schweiz habe ich nicht.

Luise

Habe gestern eine kleine Anzeige in unserer Nachbarschaftsapp gepostet..." Gassigeher gesucht" . Bis jetzt keine Antwort.

Vielleicht klappt es ja noch.

Sonst weiss ich nicht weiter. Kann Amy dann nur auf den Balkon schicken... arme Amy und sie ist so ein toller Kamerad und mein Lebensinhalt.

Was muss ich noch alles ertragen?

Entschuldigt mein Jammern.

Lg Luise

Wenn man tief unten ist, ist es leicht zuzutreten. Meine Gassigängerin für Amy hat mich heute im Stich gelassen... weil es regnet. Ich verzweifle... ich kann doch nicht rausgehen... bin froh, dass ich zur Toilette gehen kann... mit langem Sauerstoff-Schlauch.

Eure traurige Luise

Die Trauer überfällt mich heute sehr intensiv. Ich weine schon den ganzen Tag und rufe innerlich nach meinem Mann.

Eigentlich sollte ich mich mittlerweile an das Alleinsein gewöhnt haben, aber momentan liege ich wieder voll am Boden.

46 Jahre waren wir verheiratet, kannten uns 51 Jahre. Im Nachhinein viel zu kurz. Er fehlt mir immer, aber weil ich jetzt schwer erkrankt bin, besonders seine Liebe... Fürsorge... Trost.

Ich bin nur froh, dass ich ihm das in seinem letzten "Krebs" Jahr geben konnte. Er war nicht allein... ich war für ihn Tag und Nacht, auch in der Sterbenacht, da.

Vielleicht hilft er mir nun... bitte Heinz,wo du auch bist in der Unendlichkeit des Seins.

Stehe mir bei oder hole mich.

Ich glaube, ich kann nicht mehr.

Nicht leben... nicht lieben ... nicht fühlen.

Lg Luise

Meine Lieben,

danke für eure Worte.

Aber es ist ein Missverständnis, es ist nicht das erste W. - fest ohne meinen Mann... dieses finde ich besonders schwer, weil ich so krank und angeschlagen bin.

Mein Hund und ich werden es wieder überstehen. Meine Freundin fährt zu ihrer Familie (= weiter weg),wie jedes Jahr.

Nur heute macht mir das Sauerstoffgerät - Gerät Sorgen... es zischt, das ist nicht normal. Aber am WE kann ich nur den Notdienst anrufen, das ist dann ein Sondereinsatz und kann mir von der KK in Rechnung gestellt werden... es kommt ja Sauerstoff in die Nasenbrille, der Tank wird nur schneller leer.

Das alles ist auch noch zu bewältigen... habe bei dem Gerät schon mehrfach die Schraubverbindung überprüft, aber habe keinen Bedienungsfehler gefunden.

Bin deshalb etwas beunruhigt...aber was kann ich tun... nur überprüfen, ob Sauerstoff in die Nase läuft und hoffen, daß es bis Montag reicht.

eure ängstliche Luise

Meine Lieben,

heute - Samstag- , geht es mir sehr schlecht,

war die Woche wohl zu viel Aufregung.

Warte gespannt auf die Diagnose.. Werde wohl erst nächste Woche davon hören.

Nächste Woche jährt sich unsere Verlobung zum 50. Mal, diese Daten sind im Gehirn eingebrannt. Vielleicht meldet sich mein Mann aus dem Himmel... Wäre schön, wenn ich ein Zeichen bekäme.

Nun ist bald Weihnachten... alle fiebern darauf hin... nur für uns alle wird es schwer sein. Aufgrund meiner akuten Erkrankung fällt das Fest für mich aus.... bin allein über die Tage... nur mit meinem Hund....

Früher, als noch alle lebten, war es ein grosses Familientreffen... im Nachhinein vermisse ich es besonders jetzt, wo ich körperlich u seelisch unten bin. Aber es wird euch auch so ergehen.

Gut, das es das Forum gibt... mich tröstet es ungemein.

Alles Liebe von Luise

Meine Lieben,

bin wieder zurück von Untersuchung und PETCT.

Aber ich weiss noch nichts... wieder warten.

Es sind 3000 Bilder gemacht worden vom Kinn bis zu den Oberschenkeln, müssen erst von Ärzten begutachtet werden. Dann werden die Berichte zum KH und Hausarzt geschickt... erst dann werde ich informiert was los ist und was weiter geschieht.

Vor Weihnachten wird wohl nichts mehr geschehen... meine Nerven liegen blank.

Bin nun sehr müde und hungrig

Ach, bei meinem Pech kam der Krankentransport erst nach Rückfrage über Hotline später, angeblich nicht im PC gespeichert gewesen, technischer Fehler, haha.

Bin dann noch gerade fast pünktlich dagewesen, sonst hätte ich das radioaktive Zeug bezahlen können, sollte dann 210,-€ plus MwSt kosten.

Da ich für heute keine Verordnung für Transport hatte... die alte von gestern zählte nicht mehr.... musste ich unterschreiben, dass ich dafür aufkomme. Lt Fahrer kostet Transport mit Sauerstoff und Sanitäter hin und zurück ca 350 - 400 €.

Versuche bevor Rechnung kommt, von meinem Arzt noch Verordnung zu bekommen.

Auf der ganzen Linie habe ich z Zt in die... pardon.... Schei.... gegriffen.

Lg Luise

Danke für euren Zuspruch.

Eins habe ich noch vergessen, Krankenkasse hat mir mitgeteilt, dass sie den Sauerstoff bis zum Oktober 2024 bewilligt, ich muss aber einen Eigenanteil von ca 400 € (wohl ca 10 Prozent) tragen. Rechnung kommt von Sauerstoff - Firma.

Langsam stosse ich an meine finanziellen Grenzen... das Essen auf Rädern ist auch nicht gerade preiswert. Pro Mahlzeit... Je nach Gericht... ohne Salat und Dessert... Um die 10 bis 11 €. Sa und So und Feiertag auch noch 0,70 € Zuschlag.

Es fühlt sich an, als ist man eine kranke Weihnachtsgans, die noch geschlachtet wird... dann hat sie ihr Leben gehabt.

Lg Luise

Meine Lieben,

nun hat es mich wieder erwischt in Form von einer Terminverschiebung. Ich könnte heulen!

Wie bestellt kam der Krankentransporter mit Sauerstoff und es ging los.... nach einer schlaflosen Nacht... bis in die Klinik.

Dort die " Nikolaus-Überraschung". Der Termin wurde verschoben auf morgen... man hatte mich nicht informiert! Das radioaktive Kontrastmittel wird erst morgen geliefert. Wegen der Halbwertzeit, das muss beachtet werden.

Ich brach heulend zusammen. Alle meine Gedanken waren auf heute programmiert, vielleicht eine gute Nachricht? ... kein Krebs... träume ich immer noch.

Das Ursprungskrankenhaus sah sich wohl nicht in der Lage, mir den verschobenen Termin mitzuteilen. Der Termin wurde von dort aus vereinbart.

Ich hatte den Originalzettel mit dem Datum dabei und so konnte ich beweisen,dass der "Krebs" nicht schon mein Gehirn angefressen hat.!

So stellten Sie mich dar.

Ich bin sehr traurig und fühle mich total überfordert mit allem.

Musste wieder die Pflege für morgen absagen, alles neu organisieren... Amys Betreuung, meine Haushaltshilfe wegen Schlüssel an Nachbarn verweisen, das Essen auf Rädern im Hausflur abstellen lassen, wenn ein Nachbar Haustür öffnet usw.

Ich kann nicht mehr. Heute muss ich noch das Sauerstoffgerät wechseln... habe ich noch nie gemacht... Bisher von der Firma keine Einweisung bekommen und für morgen das Mobilgerät wieder voll laden, damit ich bei der Untersuchung atmen kann. In der radiologischen Abteilung gibt es keinen Sauerstoff-Wand-Hahn.

Zudem kann es passieren, dass ich einen Krankentransport selber bezahlen muss, weil ich nur für heute eine Verordnung hatte...und das ist nicht billig.

In meiner Wut und Verzweiflung habe ich den Verursacher (Krankenhaus) angemailt und vorsichtshalber Regress verlangt. Bisher keine Antwort!

Aber mit kranken, schwachen Patienten, die keine Angehörigen mehr haben, kann man es wohl machen. Ich habe schon des öfteren Sachen im KH erlebt, dass kann man nicht glauben, wenn ich es nicht selbst miterlebt hätte.

Nun liege ich hier...mitgenommen... ab heute Abend wieder nüchtern... und warte.

Lg Luise

Es ist schon nach Mitternacht und meine Gedanken spielen verrückt. Was wird morgen sein? Habe ich eine Chance? Aber was soll ich mit einer Chance? Ich bin lebensmüde und kann nicht mehr kämpfen, alle Kraft ist mit meinem Mann gestorben. Er war mein Lebensquell... meine Liebe... einfach mein Alles!

Meine größte Sorge ist ein langer, schwerer Leidensweg, den ich alleine gehen muss.

Wo finde ich dann adäquate Hilfe?

Eine Lungenoperation wäre bei meinen Erkrankungen lt. Thorax-Chirurgin nicht möglich. Also kein Rausschneiden irgendwelcher Tumore.

Was kann ich dann machen? Wer wäre bereit mir zu helfen? Wo sind die Humanmediziner, die es geben soll? Wie kann ich welche finden?

Das alles sind Gedanken, die mich beschäftigen und belasten... Ich kann nicht mehr an ein "gutes" Ende glauben.

Es passt auch nicht zu meinem gelebten Schicksal... seit Jahren nur Unglück.

Mein Mann ist tot und somit wohl auch mein Lebenssinn.

Lg Luise

Meine Lieben,

heute ist ein schwerer Tag für mich... mein Mann und ich hatten vor über 46 Jahren unser erstes Date verabredet.

Wir lernten uns.... wie damals üblich.... in der Disco kennen und verabredeten uns dann.

Ich habe heute Nacht von uns geträumt... es war sehr realistisch.

Morgen habe ich einen anstrengenden Termin im KH über mehrere Stunden... und ich muss alleine (mit Krankentransporter) dahin, ich habe niemanden, der mich begleiten könnte. Ich war bei meinem Mann immer mit , er hatte mich dabei. Aber nun muss ich das Alles alleine durchstehen.... ich habe Angst vor den Untersuchungen und Schmerzen.

Und der Diagnose... aber die werde ich wohl morgen nicht erfahren... Dafür gibt es einen neuen Termin zur Besprechung.

Ich drehe langsam durch... meine Gedanken schwirren nur so.

Was soll ich zukünftig machen? Ins Heim... ohne meine geliebte Amy? Ich weiss einfach nicht weiter!!!

Lg Luise