Beiträge von Luise

Liebe Ingrid,

ich spüre deinen Schmerz ganz genau. Er ist wie meiner.

Auch ich umarme dich und drücke dich fest.

Bis bald

LG Luise

Liebe Petra,

ich spüre deine Umarmung nicht.... Bin zu sehr traurig... vermisse ihn.... Kann nicht glauben, daß er nie wiederkommt.... Will ihm erzählen was alles war während er weg war.... Kann nicht mehr... schnürt mir den Hals zu... soll es ab nun immer so weitergehen... wer hilft... wie lebe ich weiter...

Auch du bist nun allein... Was machst du gegen die Stimmungsschwankungen? Wie lebst du deinen Tag?

Ich vertrödele ihn und warte auf den Abend... Kann nichts arbeiten... Bin wie gelähmt.

Hilfe-Hilfe - Hilfe

Tut so weh.

Heinz komm wieder.

Guten Morgen meine Lieben,

bin schon wieder lange wach, kann nicht schlafen.

Jeder neue Tag fängt im Bad mit Würgen und Kreislaufproblemen an. Mein vegetatives Nervensystem spielt verrückt. Das ist bei mir bei emotionalen Ereignissen immer so. Danach bin ich schweissgebadet und erst mal groggy.

Es wird erfahrungsgemäß noch einige Zeit andauern.

Jetzt kommt die Traurigkeit wieder angeflogen. Muss aufhören, weine.

LG Luise

Liebe Tigerlily,

ich rede mit ihm, ich bitte ihn sich zu melden, bekomme keine Antwort.

Es geschieht nichts... alles ist tot, tot, tot.

Mein Heinz ist in mir, aber momentan kann ich ihn nicht finden. Vielleicht bald - wie bei dir und Hannes -, ich werde warten.

LG und gute Nacht

Luise

Hallo und guten Abend,

es ist gleich 22:30 Uhr und ich bekomme Beklemmungen... schnürt mir die Kehle zu... Erinnerungen bei Fernsehsendungen, die wir gemeinsam geschaut haben... dachte Fernsehen lenkt mich ab.... Gegenteil... kommt einiges hoch... Alles, einfach alles erinnert mich an Heinz... muss seinen Namen schreiben... tut so weh.... seh ihn ja nie mehr... denke immer nur... kommt nicht wieder, kommt nicht wieder... nie wieder Gespräche, Lachen, Lieben, Leben mit ihm...

ist unwirklich, nicht wahr, kann ich nicht glauben...

Bitte hol mich einer aus diesem Alptraum, ich will ihn zurück, bitte-bitte.

Wie soll ich leben ohne meine andere Hälfte? Ich weiß nicht wie es alleine ist und will es auch nicht wissen.

Warum konnte ich nicht anstatt seiner gehen? Er wäre damit besser klargekommen, war realistischer, pragmatischer hat das Leben genommen wie es war - aus negativer Kindheit gelernt mit Verlusten umzugehen.

Er war ein GUTER---besserer Mensch als ich.

Eine verzweifelte Luise

Auch ich wünsche dir einen guten Schlaf.

Das Medikament kenne ich, habe es vor Jahren genommen... macht nicht abhängig.

Alles Liebe

Luise

Alle meine Lieben,

eure Worte tun mir gut.

In meinem Tal der Tränen, die heute wieder reichlich geflossen sind, ist eurer Verständnis ein grosser Trost.

Auch wenn ich mich immer wiederhole, habt ihr Geduld. Die meisten Nachbarn und sonstige "Anteilnehmer" haben nur blöde Sprüche drauf.

Bei euch fühle ich mich aufgehoben und verstanden.

Wir haben alle unsere Verlusttrauer und leben damit, auch wenn wir nicht wissen wie... wie soll es weitergehen...wie kann es ohne meinen Lieblingsmenschen noch Lebenslust geben... wie... wie... wie.

Und vor allen Dingen: die Frage nach dem WARUM?

ICH SCHREIE DIESES WARUM LAUT, aber es hilft nicht.

Eure Luise

Jetzt habe ich einen totalen Hänger... Bin so traurig... rufe laut nach meinem Mann... vor 2 Wochen ist er eingeschlafen... und heute vor 3 Wochen habe ich ihn noch im Rollstuhl in die Wohnküche der Palliativstation gefahren und er hat mir zuliebe so getan,als würde er mit mir gemeinsam eine Tasse Kaffee trinken.

Ich bin so verzweifelt und allein... Kann nirgends hin und belästige telefonisch irgendwelche weitläufigen Bekannte, zu denen wir schon lange keinen Kontakt mehr hatten... wegen unserer Krankheiten.

Ich bin so durcheinander und habe Angst umzufallen, weil ich nicht genug essen kann und dann unterzuckere....

Haben alle gut reden... soll mich Trauergruppe anschließen... Will ich ja gerne... aber vor den Feiertagen und im alten Jahr gibt es nichts.

Ich wollte ich wäre bei ihm.

LG Luise

Liebe Astrid,

heute morgen ist es genau 2Wochen her, dass mein Mann eingeschlafen ist. Ich bin total fertig und habe schon viele Taschentücher vollgeweint.

Ausserdem habe ich die Telefonseelsorge angerufen.... musste eine Stimme hören und auch meine Stimme.

Es ist so schwer... Eigentlich muss ich aus dem Haus unbedingt Lebensmittel einkaufen, aber ich kann nicht.... Bin wie gelähmt... so allein und so still... der Tag nimmt kein Ende.

LG Luise

Hallo ihr alle,

irgendwie komme ich nicht mit. Besucht ihr euch virtuell? Oder in echt?

Es ist nach wie vor schwierig für mich, hier zurechtkommen. Finde euch nur immer per Zufall wieder. Oder seid ihr eine Gruppe?

Gibt es irgendwo eine Anleitung für dieses Forum? Ich brauche es schon... ihr sprecht mir aus der Seele und darin finde ich Trost. Lasst mich teilhaben bitte.

LG Luise

Nun sitze ich hier und muss schon wieder schreiben... es tut mir gut... ich schau mir immer wieder die Seite an und lese eure Worte... wir alle haben einen grossen Verlust zu verkraften...

Bei mir hier ist es total still... es ein Gefühl, als wäre ich allein auf der Welt.

Leider kann ich bei dem Sonnenschein nicht ins Freie gehen... Bin durch meine Behinderung dazu nicht immer in der Lage... habe dann meistens Schmerzen und Gangunsicherheiten...

Auch mein Mann war ja in seiner Bewegung aufgrund der MS eingeschränkt, deshalb waren wir viel zu Hause und haben uns mit unseren Hobbys beschäftigt und uns viel unterhalten... meistens habe ich geredet... vor allen Dingen im letzten Jahr, als der Krebs dazu kam und er fast nur aus dem Haus kam mit dem Krankentransporter zu Ärzten und Behandlungen.

Der heiße Sommer hat ihm auch sehr zugesetzt.

Nun leidet er nicht mehr, aber ich bin noch da und bin seelenkrank, weil er mir so fehlt.

Heute vor 2 Wochen war ich noch den ganzen Tag und Abend bei ihm auf der Palliativstation und konnte ihn noch streicheln und sehen. Er hat geschlafen und war schmerzfrei, das konnte ich noch für ihn tun. Aber es war wohl nicht mehr möglich zu ihm durchzudringen. Aber ich war da und das wird er gespürt haben.... hoffe ich.

Nun ist er an einem Ort, den ich leider noch nicht aufsuchen kann, aber vielleicht dauert es nicht so lange, bis wir wieder zusammen sind. Ohne ihn bin ich nicht richtig da... nur halb.

LG Eure Luise

Liebe Ingrid,

danke für deine Worte. Ich fühle mich etwas dadurch getröstet, weil ich dann denke "ich bin nicht allein".

Ich melde mich später noch mal, im Moment geht das Schreiben nicht so gut.

Drücke dich auch ganz fest.

LG Luise

Danke Astrid es tut so weh...

Nun ist es fast 9 Uhr und ich falle wieder in ein tiefes Loch. Was soll ich nur den ganzen Tag tun... ohne ihn? Er fehlt.

Ich kann nicht...kann nicht essen...kann mich zu nichts aufraffen... kann keine Hausarbeit machen... sitze nur rum und weine. Der lange Tag ohne ihn liegt wie ein Berg vor mir.

Und bald ist Weihnachten... und der Onkologe hatte gesagt, daß er dieses noch erleben wird... aber er hat es nicht geschafft... dafür muss er nicht mehr leiden... darüber bin ich natürlich beruhigt... aber trotzdem..........

LG Luise

Guten Morgen an alle,

guten Morgen Tigerlily,

heute Nacht hatte ich einen fürchterlichen Traum.... Bin schreiend aufgewacht.

Habe geträumt, dass mein Mann noch lebt und mich verlassen will... habe auf ihn eingeredet.... nach dem Warum gefragt.... ihn angeschrien und geschüttelt... Bin ausgerastet...

Dann saß ich schreiend im Bett und mir fiel alles wieder ein. Es war einfach nur schrecklich.

Habt ihr auch solche intensiven Träume von euren Liebsten?

LG Luise

An alle Lieben,

es ist nun 23 Uhr und die Traurigkeit beginnt wieder hochzusteigen. Ich hatte heute Nachmittag Besuch von meiner einzigen Freundin ( 40 Jahre befreundet)...das hat mir gutgetan. Habe ihr allerdings die Ohren voll gequatscht mit meiner Trauer und Einsamkeit. Nun ist sie wieder gefahren und es geht mir schlecht.

Ich vermisse meinen Mann...

An meinen Mann,

Heinz wo bist du? Warum, warum, warum..........

Es tut so weh! Wird es irgendwann besser? Kann ich dann an unsere gemeinsame Zeit denken, ohne depressiv zu werden?

Wie sieht meine Zukunft aus? Was soll ich noch hier? Kann ich nicht schon bei dir sein?

Du hast immer gesagt: " Das Leben hat noch keiner überlebt".

Wieso bin ich noch da? Bitte hol mich bald.

Luise

Liebe Liz,

auch ich drücke dich ganz fest. Bin bei dir.

LG Luise

Auch von mir die tiefsten Empfindungen. Ich fühle mit dir, da der letzte Geburtstag von meinem Mann erst im Oktober war und wir ihn nur zu zweit begangen haben, er war schon zu krank.

Alles, alles Liebe

Luise

Meine Lieben,

ich bin so froh, dass ich euch gefunden habe. Obwohl ich immer noch nicht hier richtig klarkommen. Aber es wird wohl werden.

Nun werde ich ein wenig von uns erzählen:

Wir waren 46 Jahre zusammen, haben uns jung kennen- und liebengelernt... keine Kinder... alles lief jahrelang normal mit einigen Problemen und Sorgen wie jeder sie hat.

Ich bin seit Geburt etwas behindert, aber meinen Mann hat es nie gestört.

Wir waren beide berufstätig, ich 20 Jahre Teilzeit nach dem Herzinfarkt meines Mannes 1995. Es ging danach eigentlich weiter wie bisher.... ja bis er Multiple Sklerose bekam... nach Diagnosestellung hatte ich dann einen Herzinfarkt... als alles überwunden schien verlor ich innerhalb kürzester Zeit meinen Bruder, Schwägerin und meine - allerdings ältere Mutter-. Das waren unsere engsten Verwandten, da mein Mann im Alter von 8 Jahren beide Elternteile verloren hat.

Gleichzeitig wurde unsere Mietwohnung zwangsversteigert da der Eigentümer

Insolvent war.

Dann erwischte mich der Schlaganfall urplötzlich. Es war schlimm... habe mich aber zurückgekämpft. Nur kleine

Beeinträchtigungen behalten, kann keine langen Strecken zu Fuß bewältigen, zum Teil auch durch meine Behinderung nicht schmerzfrei. Rollator geht noch.

Nun merke ich gerade, daß ich euch zuviel auf einmal erzähle... aber das Schreiben tut gut.

Demnächst komme ich zu dem Punkt als mein Leben seinen Sinn verlor.

LG Luise

Meine Lieben,

vielen Dank für euren Zuspruch. Es tut mir so gut.

Heute Morgen dachte ich mein Mann weckt mich, und ich glaubte seine Stimme zu hören.

Es tut morgens besonders weh. Dann fällt mir alles auf einen Schlag ein.

Kein Kaffee für ihn.... ich hole ihm nicht die Zeitung hoch... kein Guten-Morgen-Kuss...

Bis später... weine wieder

LG Luise