Beiträge von adi

Mittwoch,der erste Tag ohne dich,von heute an hattest du noch5 Wochen,5 Wochen Leben,es ist so unerträglich schwer ohne dich,bald ein Jahr und jeder neue Tag bringt mir die grausame Gewissheit,nie wieder du,und ich kann es einfach nicht begreifen,ich fühle,wenn ich es begreife,stürze ich ab.Und nie mehr deine Arme um mich,du warst die Welt für mich,ohne dich ist die Welt nur ein lebloser,freudloser Ort...kein Trost,keine Hilfe,nur Tränen,das ist im Moment alles was von mir kommt...Adi

Lieber Uwe,die letzten Rosen aus dem Garten für dich und deine Rose!Adi

Liebe Wagi,11 Monate,unvorstellbar dass die Zeit so unerbittlich weitergeht,aber für uns ist sie stehen geblieben.Für immer nie mehr...so unendlich schwer,so unbegreiflich,so sehr zerreisst es das Herz...liebe Wagi,ich lege meinen Arm um dich und weiß doch,dass nichts dich trösten kann,Adi

Regentage,und ich bin so verzweifelt...vor einem Jahr war unser Leben so schön,wir waren einfach glücklich,da blieben meinem Mann noch 5 Wochen...ich begreife es einfach nicht,warum nur?Und ich muss leben,ohne ihn,und jeder Tag wird schwerer und schwerer.Jetzt gehen schon überall in den Geschäften die Weihnachtsvorbereitungen los,mein Mann und ich haben den Advent so geliebt,mir graut nun davor...ich habe das Gefühl das Loch in mir wird größer und größer und wird mich verschlingen.Und diese Diskrepanz,fast ein Jahr ,die Menschen sagen,jetzt geht's dir doch wieder gut,du musst dankbar sein für die schöne Zeit und gehen nach Hause zu ihren Partnern,und mich frisst die Sehnsucht auf,ich bin nur am Weinen und ich weiß nicht,wie ich ohne dich leben soll,mein Mann.Momentan ohne Hoffnung und ohne Kraft,Adi

Kaffee mit Menschen,denen man vertraut...

ein Sonnenstrahl direkt ins Herz,genau was wir brauchen!!Dankeschön an alle,Adi

Liebe Maike,ich verstehe dich gut,Hilfe für uns....der helfen kann ist tot,und ich war mir immer sicher,mit meinem Mann gemeinsam hätte ich alles ertragen können,wirklich alles,auch das Schwerste....ein lieber Abendgruss für dich,Adi

Ja,ihr Lieben,unendlich schwer ist unser Leben geworden,so wie es war....für immer vorbei,grausam ist das,so wie es ist,ein Leben das kein Leben ist,unvorstellbar dass das unseres sein soll..und ein anderes Leben als das mit unseren Liebsten wollten wir nie....Liebe und Tod ändern alles!

Das Buch von Roland Kachler finde ich sehr gut..

Ein lieber Gruss,Adi

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Gestern war Allerheiligen,nie werde ich mich damit abfinden,dass du,mein Mann,tot bist.Du fehlst mir jeden Augenblick,wohin nun mit meiner Liebe,die Welt war schön mit dir,jetzt freut mich nichts mehr wirklich,weil du es nicht erleben darfst,dein Blick voll Liebe auf mir,das war immer alles,was ich wollte.Jetzt will ich nichts mehr,das Leben geht seinen Gang,und ich warte auf dich.Ach immer diese Sehnsucht,aber eines Tages bin ich wieder bei dir.....

Liebe Karo,ich finde mich auch nicht ab....

Wieder ein Tag,heute gehe ich zu meinem Mann,wie jeden Tag....auf den Friedhof!!Eigentlich möchte ich schreien Nein,Nein....aber der Verstand sagt,so ist es....und das Herz kann das einfach nicht begreifen und die Sehnsucht nach dir,mein liebster Mann,wird immer größer.Wie soll ich nur leben ohne dich,43 Jahre mit dir,das war einfach zu schön,ohne dich,für immer,das ist kein Leben mehr,es ist nur ein Warten....dass die Tage,Monate,Jahre möglicherweise vergehen,dann ist alles gut,dann bin ich bei dir.....Adi

Ihr lieben Menschen hier,nichts erklären müssen,verstanden werden,aufgefangen,getröstet so weit Trost möglich ist,das Forum hilft mir Tag für Tag,im Moment ist das irgendwie meine Heimat,ich vertraue den Menschen hier und sage Danke.Es ist eben gerade wichtig,dass man hier auch über Sachen nachdenken kann,Probleme ansprechen,Gedanken mit anderen teilen und man spürt,man wird verstanden....so sehe ich das...Adi

Ihr Lieben,an unserer Kirchentafel sind die Namen der Verstorbenen des letzten Jahres angeschlagen,und mein Mann steht da drauf,ich kann das nicht begreifen und bin mit einem Tränenausbruch nach Hause.Ich weiß nicht mehr weiter,Schmerz und Sehnsucht werden immer schlimmer,ich habe Angst vor jedem Tag,in mir ist ein riesiges Loch das mich langsam verschlingt.Vor einem Jahr war unser Leben so schön,sechs Wochen blieben dir noch....wie ist das möglich,dass ich immer noch da sein muss,wozu?Ich mag und kann nicht mehr,ohne dich weiß ich einfach nicht,wie ich leben soll,warum nur,warum.....

Liebe Gabi,du bist so wertvoll für uns und mir geht's immer besser,wenn ich bei dir lese,du bist so ein echter Mensch! Es ist schön,wenn du uns an deinem Weg teilhaben lässt,so wie es für dich passt.Mit lieben Grüßen und einem Dankeschön,Adi

Liebe Lotte,es gibt sicher keine Schuld bei dir,aber dieser plötzliche Verlust-ich habe meinem Mann gute Nacht gesagt,eine halbe Stunde später bin ich aufgeschreckt und mein Mann war tot-das ist einfach unbegreiflich und ich verstehe dich so gut.Die letzten10 Monate sind vergangen,aber ich weiß eigentlich nicht wie.Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann,das ist mein Leben,ich funktioniere,aber ich lebe nicht mehr,ich empfinde nichts mehr tief,keine Freude,der Mensch,der ich jetzt bin,den kenne ich nicht.Einen lieben Abendgruss,Adi

Lieber Uwe,die Gedichte ,die du einstellst sind so schön,es ist als ob meine Seele und mein Schmerz darin verwoben sind!Ich danke dir für dein großes Herz,dein unser Leid mittragen in deinem eigenen Leid,sei umarmt,Adi

17:30,es ist schon dunkel,und in mir breitet sich die Dunkelheit immer mehr aus...vor einem Jahr waren wir glücklich,den November haben wir beide so gern gehabt,ruhig und fein,als Vorbereitung auf den Advent,unsere "Jahreszeit",jetzt gehe ich auf den Friedhof zu dir und kann es doch nicht begreifen...alle Übertünchungsmassnahmen-Ehrenamt usw. haben mir nur eines gebracht,die Gewissheit dass ohne dich alles nichts ist,ich keine echte Freude mehr empfinden kann,gleichgültig bin ich geworden und einsam.Wie soll ich leben,wenn der wichtigste Mensch in meinem Leben nicht mehr leben darf?Überall schon Weihnachtsartikel,mir graut vor den kommenden Wochen mit Allerheiligen,Jahrtag,Weihnachten,Silvester,Geburtstage von Freunden,nein ich kann einfach nicht mehr....momentan ohne Hoffnung und ohne Kraft,Adi

Wieder ein Wochenende herumgebracht,die nächste Woche ist Allerheiligen,Gräberbesuch....und ich gehe zu meinem Mann...auf den Friedhof!!Das ist für mich immer noch so unwirklich,so grausam,ich kann und kann es nicht begreifen und ich weiß nicht,wie ich das ertragen soll.Jeder Tag ohne ihn ist sinnlos,jedes Gefühl ist erstickt,jeder Augenblick meines Lebens erfüllt von dem Wissen,niemals wieder...

Irgendwie kann ich nicht mehr und mag nicht mehr und die Sehnsucht nach meinem Mann Mann wird immer größer.

Momentan kann ich nur mehr weinen....die Nacht kommt...ich wünsche euch Schlaf und gute Träume,Adi

Liebe Maike,ich weiss,wie es dir geht und ich kann dir nur sagen,ich fühle mit dir,weiß um deinen Schmerz und kann dir doch gar keinen Trost geben,denn ich bin wie du...untröstlich im tiefsten Leid gefangen,ein lieber Gruß und eine stille Umarmung,Adi

Ihr Lieben,

Heute Nacht hab ich von meinem Mann geträumt,wir waren unterwegs zu einem Urlaubsort,wo weiß ich nicht,ich war in seinem Arm,er hat mich geküsst,ich habe sein liebes Gesicht in den Händen gehabt,seine Stimme gehört,es war so real,aber ich wusste die ganze Zeit,dass er tot ist,ich wollte ihn bei mir behalten,aber es ging nicht...jetzt kann ich nicht mehr aufhören zu weinen,er fehlt mir so unendlich,wie soll ich leben ohne ihn....

Die Tage vergehen,irgendwie und mir wird alles zu viel,das einzige was ich möchte,ist meinen Mann wiederhaben.Dieses für immer niemals mehr,das kann ich einfach nicht begreifen und damit leben fällt mir so unendlich schwer .Die Sehnsucht nach meinem Mann wird immer schlimmer,ich weiß einfach nicht weiter,so viele Menschen müssen das ertragen,aber ich schaffe das nicht,das Leben ohne meinen Mann....