Beiträge von adi

Lieber Uwe, 2017 ein herrlicher Advent, wunderschöne Weihnachten, 2018 wieder die Freude am Advent, Vorfreude auf den Heiligen Abend und die Feiertage.... dann der 12. Dezember, in einem Augenblick alles für immer vorbei und ich beginne erst jetzt langsam zu begreifen, und das dumme, dumme Herz tut so weh und die Angst vor der kommenden Zeit schnürt mir die Luft ab. Und innerlich rase ich wenn es heißt :schönen Advent, backst du schon die Kekse, geh doch mit Weihnachtsmarkt.... aber ich lasse mir nichts anmerken, reisse mich zusammen, nur im Forum kann ich schreiben wie es mir geht, die Umwelt kann man nicht belasten, auch Freunde nicht, so ist es, das habe ich in dem Jahr gelernt. Ach mein Mann du fehlst mir so..

Lieber Uwe fühle dich umarmt und verstanden... so ein Tiefschlaf ein zwei Monate... verlockend, dass Erinnerungen an das Schöne so weh tun können... Adi

Meine liebe Luise, ach könnte ich doch wirklich meinen Arm um dich legen, so kann ich dir nur sagen ja ich weiß wie dein Leben ist... dieser eine einzige Mensch, der dein Leben mit Liebe und Freude gefüllt hat, wo ein Blick schon genügt hat, wo das tiefste Vertrauen da war, ohne Erklärungen, dieser Mensch für den du der Mensch warst... vorbei, dieses nie, nie mehr, das begreift unser Herz einfach nicht. Und das Wissen für immer ohne ihn, es ist so unerträglich schwer und niemals wird es wieder gut sein, dieses Leben, das uns geblieben ist. Ich selbst lebe unser gemeinsames Leben nun alleine weiter, viele verstehen das natürlich nicht und wollen dass ich "loslasse"...dann wüsste ich nicht wie weitermachen. Liebe Luise, Hilfe und Trost weiss ich nicht, aber ich schicke dir ganz viele gute Gedanken, sie kommen von einer, die weiß welches Leid du tragen musst, Adi

Vor einem Jahr hatten wir noch zwei Sonntage... ach nur einen Augenblick mit meinen Mann haben... ich bin so verzweifelt und die Sehnsucht nach ihm frisst mich auf. Wie soll ich nur leben ohne ihn, ich kann das einfach nicht. Ein Tiefpunkt nach dem anderen, jetzt kommt der Advent , mitten im Advent wurden wir auseinandergerissen, so grausam ist das Leben und ich begreife einfach nicht warum mein Mann nicht leben darf. Alles was das Leben so schön gemacht hat..

In einem Augenblick vorbei, eine leere Hülle bleibt zurück und momentan fehlt mir für alles die Kraft Ein Gruß zur Nacht von einer sehr traurigen Adi

Liebe Birgit, zwei die nichts trennen kann. Eine Umarmung will ich dir schicken, Adi

Liebe Luise, ein Jahr, ein Tag, Hundert Jahre, es ist wie du schreibst, der Mensch fehlt, immer... und doch, bei mir ist es in zwei Wochen , ich lebe allein, aber nicht ohne meinen Mann. Er ist ja in allem um mich und in mir und in den Kindern, so empfinde ich es, aber mir fehlt sein Blick auf mich, sein Lachen, seine Arme um mich, die Geborgenheit in seinem Herz. Du schreibst so liebevoll von eurer gemeinsamen Zeit, ja wir haben viel bekommen und nun ist es schwer zu akzeptieren, dass der Mann tot ist. Aber beim wandern ging mein Mann immer ein wenig voraus und hat dann gewartet.... So wird es wieder sein, eine Weile ist er voraus aber er wartet auf mich, bis dahin... weitergehen... wenn ich bei dir lese, geht es mir besser, du bist so klar und empathisch. Danke Luise und eine Umarmung, Adi

Lieber Uwe,

nichts hilft, nichts tröstet... wo alle Worte zu wenig sind, ist jedes Wort zu viel.

ein stiller Gruß zur Nacht, Adi

Wieder ein Wochenende vorbei, nächsten Sonntag der 1. Advent und ich lebe zwei Leben.... das für mein Umfeld , arbeiten funktionieren, essen, einkaufen, reden zuhören, "mittun", sie meinen es alle so gut. Und dann mein Leben, innerlich leer, jeder Gedanke gilt meinem Mann, in meinem Herz nur Schmerz und Trauer und immer warte ich, und ich weiß doch, dass er niemals wiederkommt... aber ich kann das Warten nicht lassen, sonst glaube ich dass ich keinen Augenblick weitermachen kann.. wie soll das weitergehen, mein Mann, warum nur, warum... die Zeit vergeht und es wird immer schwerer, ein Gruß zur Nacht, Adi

Die Gedanken kommen nicht zur Ruhe, von heute an hatten wir noch 3 Wochen voll Leben und Freude. Mitten im Advent wurde mein Mann aus dem Leben gerissen, ich kann es einfach nicht begreifen, warum nur dieser liebevolle, gütige Mensch, er gab so viel und durfte nicht mehr leben. Nein, damit kann ich mich nicht abfinden.Und er fehlt mir so unendlich, ohne ihn leben, wie soll das gehen... 43 Jahre und dann... Nichts... Momentan macht mir jeder Tag Angst, Adventszeit, Weihnachten, sogar der wenige Schlaf bringt keine Erholung, auch im Schlaf fühle ich mich einsam... Ich lese so viele Schicksale hier, und ich jammere... Dankbar sollte ich sein für die schöne Zeit mit meinem Mann, aber die Dankbarkeit will sich einfach nicht einstellen... Es kommt die Nacht... Einen lieben Gruß will ich euch schicken, Adi

Liebe Luise, meine Gedanken sind oft bei dir, und ich frage mich, wie du wohl zurechtkommst, ich weiss ja, wie Schmerz und Leid auch in dein Leben gefallen sind und möchte dir einfach eine liebe Umarmung schicken, Adi

Meine Lieben, g? estern Abend waren noch einige Kolleginnen da, ganz liebe Menschen, das große Thema... Adventreisen, Kekse backen, Geschenke... da sitze ich dabei wie betäubt, innerlich schreit alles und ich muss funktionieren. Mitten im Advent ist mein Mann gestorben, den sie gut kannten... haben sie das vergessen? Ich mag sie alle gerne aber ich frage mich, spüren sie nicht wie weh mir das tut... in solchen Momenten ist die Einsamkeit übermächtig und ich fühle mich unendlich allein. Ach mein Mann, ich halte die Sehnsucht und dieses Leben bald nicht mehr aus, die Tage gehen an mir vorbei, die Nächte bringen kaum noch Schlaf und auch im Schlaf spüre ich eine unendlich große Leere in mir. Wohin mit mir, ich bin aus der Zeit gefallen in ein Leben ohne dich, und dieses Leben muss ich nun leben, vielleicht Jahre und Jahre, unvorstellbar. Wie schafft ihr das? Für euch bessere Stunden, mit einem lieben Gruß, Adi

Zur Zeit gibt es nur noch Trauer und Schmerz, vor einem Jahr hatten wir noch knapp 3 Wochen, ahnungslos und voller Freude auf den Advent machten wir Pläne für das kommende Jahr, wollten im Advent noch nach Wien fahren, waren voller Glück und Lebensfreude.... Alles vorbei in einem Augenblick, mir graut vor dem Advent , dem Jahrestag des Todes , Geburtstag der Enkelin, eigentlich vor jedem Tag. Ich kann einfach nicht begreifen dass mein liebster Mann niemals wieder kommt. Ohne ihn zu sein ist mir unerträglich und die Sehnsucht frisst mich auf. Wie soll ich leben ohne meinen Mann... Adi

....und diese Kraftpakete tun so gut,dann gehen auch die dunkelsten Stunden irgendwie vorbei,Danke Uwe

Ein Gruß von Herzen,Adi

Diese Sonntage,die haben wir immer so geliebt,nur für uns sein,machen was wir wollen,und jetzt weiß ich oft nicht,wie den Sonntag überstehen,die Zeit dehnt sich aus,die Sehnsucht und der Schmerz werden immer größer,ach mein Mann,du fehlst mir so unendlich und ich fühle mich so einsam und allein,warum nur,warum...ich kann es nicht verstehen,wie soll ich ohne dich leben...

Ihr Lieben,ich bin momentan so verzweifelt,vor einem Jahr unsere letzte Zeit,glücklich und zufrieden waren wir,voll Freude an unserem Leben,dann wurde mein Mann weggerissen,kein Abschied,ganz allein musste er gehen,dieser geliebte Mensch und mein Herz kann das einfach nicht begreifen.Und ohne ihn bin ich kein guter Mensch mehr ,bin nicht mehr geduldig mit meiner Umwelt,denke warum dürfen andere leben und mein Mann nicht,eigentlich ist mir alles egal,in meinen Gedanken ist immer mein Mann.Ich mag den Menschen,der ich geworden bin,eigentlich nicht.Ach immer diese Sehnsucht und überall Advent,Advent,wie werde ich das aushalten...ohne ihn..ich wünsche euch bessere Stunden,Adi

Liebe Wagi,es ist,wie Gabi schreibt,auch ich erzähle niemandem mehr wie es mir wirklich geht....das will keiner hören....ich vermisse meinen Mann jeden Augenblick,das Leben ohne ihn fällt mir unendlich schwer.Ja,ich weiß,dass es so bleiben wird jeden Tag meines Lebens,das ist unvorstellbar,wie soll ich das aushalten?Alles Schöne,alles was das Leben bringt,ich bin damit immer allein,für meinen Mann,der so viel Liebe gegeben hat ist alles vorbei,er war immer alles,was ich wollte,mit ihm war Liebe und Glück,jetzt ist Warten dass die Zeit vergeht und hoffen,dass ich die Sehnsucht ertragen lerne.Wozu diese Qual...wohin mit meiner Liebe...Liebe Wagi,aus tiefstem Herzen,ich weiß was du durchmachst...Adi

Ihr Lieben alle,Danke dass ihr bei mir seid,heute Abend bin ich ganz zerstört,vor einem Jahr hatten wir noch 4 Wochen,und ich weiß einfach nicht mehr weiter,nur noch nicht begreifen,Schmerz und Sehnsucht,warum nur,warum,mein liebster Mann,ohne dich weiß ich einfach nicht wie ich das Leben bewältigen soll.Du fehlst mir so unendlich,ohne dich ist alles nichts...

Morgen sind es11 Monate,dass mein Mann tot ist...und ich lebe...wie die Tage,Wochen,Monate vergehen,ich weiß es nicht,ich funktioniere.Aber in meinem Inneren schreit alles nach meinem Mann und ich kann es einfach nicht begreifen,jeder Tag bringt auf's Neue die Verzweiflung,niemals wieder....es ist so sinnlos,dieses Leben,das ja nur ein Zeit herumbringen ist,und immer die Sehnsucht nach ihm und die Gewissheit,ich bin alleine ....ich warte auf den Tag,den letzten...alles was ich so gerne mochte,die Novemberstille,den Advent,es ist mir gleichgültig,eigentlich habe ich große Angst vor dieser Zeit und weiß nicht,wie ich sie bewältigen soll. Mit dir war Leben und Liebe,ohne dich...unendliche Leere...

Ohne euch im Forum wäre ich verloren..

Ein Gruß zur Nacht,Adi

Zur Zeit wird jeder Tag schlimmer,die Sehnsucht nach meinem Mann frisst mich auf,vor einem Jahr waren wir glücklich,das Leben so schön,5 Wochen später...alles vorbei...ich kann und kann es nicht begreifen ,es tut einfach zu weh.Für immer ohne dich,mein Mann,das ist einfach zu schwer,deine Liebe,deine Kraft,dein liebes Gesicht,alles nie mehr....momentan ist nur Verzweiflung und Trauer.Und jetzt schon überall nur noch Vorfreude auf die Weihnachtszeit,alle fahren irgendwelche Weihnachtsmärkte,fährst du nicht?Ja merken die Menschen nicht,was sie einem da antun...mitten im Advent ist mein Mann gestorben,mir graut vor dem Jahrestag ,ich weiss nicht wie ich das schaffen soll....momentan nur Tränen und Sehnsucht,Adi

Liebe Liesel,am 12.Dezember wird es ein Jahr,und ich begreife es bis heute nicht....dieses nie mehr,damit leben,du weißt wie es ist,innerlich bin ich von allem weit entfernt,das was einmal Leben war,ist vorbei und irgendwann ist es auch für mich vorbei,dann ist alles gut.Bis dahin...durchhalten...LG Adi

Ihr Lieben,loslassen....das mussten wir ja schon,das gemeinsame Leben,das Lachen,einfach den liebsten Mensch auf der Welt,das ist uns aufgezwungen,warum,das werden wir nie ergründen.Das ist so unvorstellbar schwer und die guten Ratschläge zum "Loslassen"kommen von Menschen,die das nicht erleben mussten,aber auch von Therapeuten.Vielleicht wissen sie es nicht besser oder können nicht wirklich fühlen oder wollen,dass man endlich wieder ist wie man war.Egal,ich befasse mich damit nicht mehr,dafür habe ich weder Kraft noch Sinn.Ich nehme meinen liebsten Mann mit,ich lebe weiter mit ihm,ich räume keine Schränke,was mehr als40 Jahre Platz in unserem Leben hatte,hat jetzt auch Platz.Sein körperliches Leben endete ganz plötzlich,ich bin jetzt allein und doch nicht allein,denn unsere Liebe begleitet mich jeden Augenblick.Ja,dieses nie mehr zu zweit zerreisst mich,ich kann es nicht wirklich begreifen,und ich muss es doch,irgendwie....aber loslassen...niemals,dann würde ich abstürzen ,dann wüsste ich nicht,wie weiterleben.Jeden Tag neu bewältigen,das ist unglaublich schwer und was für einen selbst unerträglich ist,für die Kinder erträglich zu machen ist herzzerreißend.Ich denke an euch,ich weiß,wie weh es tut,aber ein Tag geht....dann noch einer....und eines Tages kommt vielleicht ein bisschen Freude und Frieden zurück,aber nicht durch das Loslassen,sondern durch die Liebe,die wir gemeinsam weitertragen...bis an das Ende....mit einem lieben Gruß,Adi