Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ihr Lieben,

Mir ist in letzter Zeit Hannes zweimal während einer Meditation erschienen, das erste Mal während meines medialen Workshops bei einer geführten Meditation zur Erreichung einer Begegnung mit seinem Geistführer.

Es war mehr ein Gefühl, als dass ich ihn deutlich sehen konnte und die Sehnsucht war so stark, dass mir unaufhörlich die Tränen runtergeronnen sind, aber er war da und wir haben uns ausgetauscht, ganz zart, so fragil, dass ich es kaum beschreiben kann - nicht wie ein Traum - nicht physisch - auf andere Art, aber es hat mir gut getan, seine Präsenz hat in mir etwas gestärkt und dann bekam ich in der nächsten Meditation, wobei es darum ging, einfach nur die Anwesenheit der geistigen Welt zu genießen ein ganz besonderes Geschenk, ich habe diese allumfassende LIebe gespürt, sie war in mir, ich habe gleichzeitig gelacht und geweint und alles und jeden geliebt, es ist einfach unfassbar und ich glaube, ich habe nur eine ganz kleine Prise zu spüren bekommen, gerade soviel wie ich gerade noch aushalten konnte. Es war einfach unglaublich und hat etwas in mir verändert.

Nach dem Workshop, daheim angekommen, begann sich wieder dieses vertraute Gefühl der Einsamkeit und Verlassenheit einzuschleichen und gegen Mitternacht, ich saß auf unserem Sofa, ging auf einmal die Beleuchtung aus, sie war aber nicht kaputt, ich habe sie wieder eingschalten und alles war wie immer. Ich bin fest überzeugt, das war ein Zeichen von meinem Mann, das deutlichste bisher für mich.

Zwei Wochen später, dh. vorgestern war ich bei einem monatlichen Meditationsabend und wieder gab es eine geführte Meditation, die diesmal in den Süden führte, wo er immer so gerne Urlaub gemacht hatte. Ich sah mich in Süditalien an einem Hafen auf einer Bank sitzen, die Sonne, den blauen Himmel und das emsige Treiben rund um mich spürend, es fühlte sich ziemlich echt an. Und dann gesellte sich wieder Hannes zu mir. Wieder auf eigenartige Weise nicht wirklich fassbar, aber spürbar. Dennoch schon deutlicher als das letzte Mal, ich sah seine Egenheiten, seine braunen Füße in Sandalen, roch seinen einzigartigen persönlichen Duft, als ich mich an ihn schmiegte, während wir uns mehr über Gedanken austauschten als tatsächlich zu reden, es ist schwer zu beschreiben.

Wieder musste ich weinen, aber diesmal stand Dankbarkeit, Liebe und Freude über die Begegnung im Vordergrund und wieder habe ich ein kostbares Geschenk erhalten - ich bekam auf mysteriöse Weise einen Teil meiner Selbst zurück - ich kann es nicht anders beschreiben.

Seitdem fühle ich mich etwas mehr angekommen, in dem Sinne, dass ich nicht mehr dauernd krampfhat im Kopf habe so schnell wie möglich hier weg zu wollen, sondern dass ein Gefühl in mir entstanden ist, dass es egal ist wo ich bin, denn ich bin da wo ich gerade bin genau richtig, genauso wir er da wo er ist imMoment genau richtig ist.

Und heute morgen beim Aufwachen habe ich dann auf einmal begriffen, was eigentlich dieses ominöse "Loslassen" bedeutet.

Für mich bedeutet es jetzt das Loslassen der Vorstellung mir Hannes dringend physisch hier bei mir an meiner Seite zu wünschen, gleichzeitig begreifend, dass unsere Liebe, unser Verhältnis zueinander sich überhaupt nicht geändert hat, sondern dass wir jetzt eine neue Stufe unserer Verbundenheit erklommen haben. Ich hier - er dort, immer bereit zu helfen, wenn ich es denn zulasse.

Es ist sehr schwer in Worten zu beschreiben, ich scheine eine Art Wandlung durchzumachen, dich ich gerne mit euch teilen möchte, weil ich das starke Gefühl habe, dass das was ich erlebe für uns alle wichtig sein könnte und dass es jeder von euch in seinem Tempo in seiner Art auch erleben kann und wird.

Es ist nicht so, dass jetzt auf einmal - zack! - alles gut ist, aber ich bin auf einem guten Weg und versuche alles mitzunehmen, um alle meine Erfahrungen fließen lassen zu können und nicht in einem schmerzlichen Teilaspekt steckenzubleiben, wenn die nächste Trauerwelle mich wieder zu übermannen droht und er hilft mir dabei, ich bin so dankbar, dass wir soviele Jahre zusammen teilen durften und dass ich jetzt langsam erkennen darf, dass sein Tod nicht das Ende von allem war, was gut und schön ist.

Ich liebe euch und wünsche euch alles, alles Gute auf eurem ganz speziellen, einzigartigen Weg!

Meine Lieben,

diese schönen Momente sind wieder abgeflaut und haben mich in meiner Trauer zurück gelassen.

Es ist schon ein eigenartiges Leben, das ich jetzt führe.

So voller Tiefe und von einer Intensität die ich vorher so nicht kannte.

Trotz alledem bin ich noch nicht so weit, dass ich sagen könnte, ich wünschte mir mein altes Leben nicht mehr zurück.

Bis dahin ist es wohl noch ein weiter Weg.

Und ich kann euch alle so gut verstehen in eurer Verzweiflung, denn sie ist immer noch Teil von mir, wenn auch nicht mehr so vordergründig alles mitreißend.

Mir fehlen die Worte um auszudrücken, wie es mir tatsächlich geht, eins ist jedoch klar.

Nächstes Jahr fängt ein neues Leben für mich an, wie es werden wird, das weiß ich nicht, ich mache mir keine Gedanken mehr über die Zukunft.

Ich bin auch nicht mehr so oft im Internet und nächstes Jahr, wenn meine berufliche Laufbahn zu Ende ist, wird es wohl noch weniger werden.

Aber ich werde mich auf jeden Fall öfter mal hier melden und euch berichten, wie mein Weg weitergeht.

Eine herzliche Umarmung schickt euch eure Gabi