Posts by adi

Liebe Gabi,

Das ist bitter, sehr bitter... zu sagen gibt es eigentlich nichts, denn was sollen Worte da ausrichten... ich wünsche deinem Cousin dass er die Kraft findet, das schwere Schicksal zu tragen und dass er so gut als nur möglich medizinisch und pflegerisch betreut wird. Du wirst nun wieder einen ganz neuen, ungewollten Weg gehen müssen, der dir viel abverlangt, und ich weiss und fühle, du wirst ihn in deiner inneren Stärke mit Liebe und Sorge gehen, dein Hannes geht ja im Innersten immer mit.... aber du bräuchtest ihn halt hier, im Leben... vorbei... fühle dich umarmt von mir, Adi

Weihnachten überall, Corona überall... aber irgendwie nehme ich das alles gar nicht so richtig wahr, ich funktioniere wie gewohnt nach außen, aber in mir ist irgendwie nichts, kein Gefühl, ich bin so gleichgültig geworden. Ja, ich erinnere mich wie schön, wie warm, wie liebevoll mein Leben mit meinem Mann war, jetzt bin ich immer am Rand... ein Lied, ein Duft, ein Wort... alles kann mich in den Abgrund stürzen aus dem ich schwer wieder herauskomme... und immer die Sehnsucht und das Heimweh nach dir, mein liebster Mann, das tut so weh..

Ein lieber Gruß zur Nacht, ihr alle hier, ich wünsche euch bessere Stunden, Adi

Euch allen

Heute vor 2 Jahren war unser letzter gemeinsamer Tag, in der Nacht war alles vorbei... dein Leben, unser Leben und ich kann immer noch nicht begreifen, dass du niemals wieder kommst, und ich vermisse dich so sehr, ohne dich, du mein Herz, mein Spiegelbild, mein größtes Glück ist das Leben so weit entfernt von mir, mit dir hat mir alles Freude gemacht, jetzt bin ich froh wenn die Tage vergehen, und sie vergehen ja auch, obwohl ich oft nicht weiss, wie.... die Lücke ist einfach zu groß.. 😥

Ihr Lieben, ja, das Leben mit meinem Mann war schön, vor 2 Jahren mitten im Advent wurde es in einem Augenblick zerstört... mein Verstand, mein Herz, mein Körper erinnern sich wie schön es war und ich gäbe alles noch einmal dieses Gefühl zu erleben....aber in diesem Leben werde ich es nie mehr erleben... und manchmal bringt mich die Verzweiflung an den Rand meiner Kraft... ach diese unendliche Sehnsucht.. die Sehnsucht bleibt, den Sinn in diesem ungewollten Leben habe ich noch nicht gefunden, aber ich lebe, obwohl ich manchmal nicht weiß wie...

ein stiller Gruß zur Nacht, Adi

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Liebe Gabi und Mäuschen und ihr, die ihr so sehr versteht, mitfühlt, mittragt, selbst dieses tiefe Entsetzen erleben müsst, vielleicht wisst ihr gar nicht wie sehr ihr helft...das sind gute Momente, hier zu lesen im Gefühl nicht allein zu sein! Mit einem dankbare Gruss zur Nacht, Adi

Ja, und dieser Dienstag, unser letzter gemeinsamer Tag und mein letzter ganz glücklicher Tag, der ist immer besonders schwer...

Heute sind es 22 Monate ohne dich, mein liebster Mann und nein, es wird nicht leichter, im Gegenteil ich vermisse dich in jedem Augenblick meines Lebens, auch im Schlaf fühle ich mich ohne dich so unendlich einsam... das ist mein wirkliches Leben und ich kann die Tage ohne dich nur mit äußerster Kraftanstrengung ertragen und ist wieder einer um wartet schon der nächste... wie lange muss ich das schaffen... das äußere Leben läuft gut, ich funktioniere, gehe in Gesellschaft, Kino, lass mir nichts anmerken, denn sonst hätte ich niemanden mehr um mich. Mein Schmerz interessiert niemanden und alle sind froh wenn ich funktioniere, denn nur so wollen sie mit mir umgehen, beim geringsten Anzeichen von Trauer werden mir Ratschläge ins Gesicht geschlagen, dafür soll ich dann noch dankbar sein, so ist es. Seit mein Mann tot ist gibt es für mich Freude und Glück und Liebe nicht mehr, ich habe noch meinen Sohn und die Enkelkinder und die Schwiegertochter, das hilft mir und doch spüre ich immer wieder das Hadern, warum darf mein lieber, guter Mann das nicht erleben? Fragen ohne Antworten... Mein Liebster ich warte auf dich... Und wenn ich auch momentan nicht so viel schreibe, so viele Beiträge im Forum zeigen mir ich bin nicht allein mit meinen Gedanken, dafür danke ich euch und so geht dann wieder ein Tag, und manchmal geht er sogar recht gut... mit einer Umarmung für alle, die gerade eine brauchen und annehmen mögen, Adi

Lieber Uwe, ich spüre es im tiefsten Herzen... jetzt ist endlich alles gut, Sehnsucht und Heimweh nach Rosi haben ihre Erfüllung gefunden, für immer in eurer Liebe vereint, eure Nicole wird im tiefsten Schmerz daran denken und daraus vielleicht ein wenig Trost schöpfen.

Du hast viel gegeben, und ich schicke dir einen letzten, liebevollen Gruß zur Nacht.

Adi

Liebe Nati,

Begreifen wird man es vielleicht nie, der Verstand begreift es, aber das Herz, dieses dumme, widerspenstige, liebende Herz will es einfach nicht begreifen, diese nie mehr... Ich fühle deinen Schmerz, ich hatte meinen Mann 42 Jahre und die Sehnsucht und das Heimweh nach ihm wird eigentlich immer mehr... aber hier im Forum kann ich das schreiben, hier versteht man mich.

Schreib immer wenn du magst oder es gar nicht mehr geht, auch wenn einem niemand das Leid abnehmen kann, das so gute, echte "Mitfühlen" hilft, ich habe es so erlebt und erlebe es noch. Und ich hoffe auch dir helfen die Menschen hier im Forum dunkelste Stunden zu überstehen.

Ich möchte dir einen Gruß aus tiefstem Herzen und Verstehen schicken, Adi

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Lieber Uwe,

welcher Weg auch für dich bestimmt ist, ich weiß, dass du ihn gehen wirst mit Kraft und deiner inneren Stärke, deine Rosi ist immer bei dir, sie wird dein Herz finden, wenn du sie brauchst, dann ist alles gut so wie es ist.

Adi

21 Monate in ein paar Tagen ohne dich, mein liebster Mann... so viel Zeit ist vergangen, ich weiss gar nicht wie, als ob ich gar nicht dabei wäre... mein Herz ist gefangen am 12. Dezember 2018, erstarrt, erkaltet, ohne dich... und doch lebt mein Körper weiter und weiter, und ich funktioniere und bewege mich in einer Welt, die mir fremd geworden ist so wie ich mir fremd geworden bin. Und mein Herz wartet immer noch auf dich... Hier im Forum wage ich das zu schreiben, in der Welt um mich ist kein Platz mehr zum Trauern, funktionieren oder gemieden werden, so ist es.

Ein lieber Gruß für euch alle, die ihr leider auch"Wissende "seid.... Adi

Liebe Gabi, wie schön ist das ❤️❤️Es ist so, die Liebe bleibt, zwar ganz anders als erträumt und erhofft, aber sie bleibt.... und ich habe das Gefühl sie wächst weiter... bis zur Vollendung..

Eine ganz lieber Gruss,

vor 3 Tagen war unser 44.Hochzeitstag...

Heute ist unser 44.Hochzeitstag ❤️wo bist du, mein liebster Mann, ich kann ohne dich das Leben fast nicht ertragen, wo bist du....

Ach Uwe, das tut mir so leid, und alles musst du alleine durchstehen, ohne deine Rosi, das macht es noch viel schwerer...

Einen lieben Gruß aus tiefstem Herzen will ich dir schicken, adi

Liebe Gabi, zu allem was du schreibst... Ja, ja, ja..

. die Betäubung funktioniert bei mir auch gut, Ehrenamt, ich gehe aus, zum Frisör, zur Fusspflege, kümmere mich um die Nachbarin, die Umwelt ist erleichtert und zufrieden. Mir aber fehlt mein Mann so unendlich, ich meine oft es nicht aushalten zu können... glücklich sein, ja ich erinnere mich an dieses allumfassende Gefühl, das in mir war, als mein Mann noch lebte, ich begreife oft nicht dass ich trotzdem lebe..

womöglich noch Jahre... ich muss immer noch von Tag zu Tag denken, sonst weiss ich nicht weiter.

Liebe Gabi, ich weiss, es ist unbegreiflich und ich fühle so sehr wie du... und sogar wenn ich schlafe, (schlecht) , fühle ich dass ich alleine bin, ohne ihn, und das tut so weh, und niemals wieder dieses liebe Gesicht sehen, die Hand halten, es wird immer schlimmer, je mehr leben ich ohne in anhäufe.

Ach Gabi, und nichts hilft... warten auf den Tag... und du bist an gar nichts schuld, wozu und wie ein neues Leben finden, all unser Suchen endet erst an unserem letzten Tag, im Herzen wissen wir es ja, aber ohne den geliebten Menschen ist es halt so schwer...

Liebe Gabi, im tiefsten Tief, totale Verzweiflung, unbeschreibliche Sehnsucht... vielleicht macht der vergehende Sommer... wieder einer ohne den geliebten Mann... dir und mir auch so zu schaffen, diese Zeit die vergeht ohne Sinn und Hoffnung... vielleicht ist unsere Seele im tiefsten Leid empfänglicher für die Zeichen und die Liebe unserer Liebsten , die uns ja immer noch umgibt, aber halt nicht mehr so, wie wir es so sehr brauchen würden. Ich weiß es nicht. Aber die Zeichen, die ich fühle, sehe, erlebe, helfen mir die dunkelsten Stunden zu überstehen... mit einem lieben Gruß zur Nacht, Adi

Liebe Gabi, ich kann dich so gut verstehen, denn auch ich funktioniere nach außen tadellos... und meine Umwelt ist so froh darüber, dass ich es fast nicht ertragen kann, aber ich lass mir nichts anmerken. Wozu auch, bei mir sind es 20 Monate und da muss es ja wohl endlich mal gut sein,sagt man mir. Mein Körper lebt, und ich sehe ihm dabei zu... oft direkt verwundert, denn ich, ich selbst warte irgendwie immer noch, verrückt, ich weiss, und ich erlebe auch manchmal so Millisekunden, in denen alles nicht wahr ist, mein Mann ist da und einen Augenblick lang lebe ich... vorbei alles vorbei... diese Sehnsucht nach meinem Mann, unserem Leben, es ist ein Traum, der nie mehr wahr wird und ich kann es immer noch nicht begreifen Und alle meine Unternehmungen überdecken nur den tiefen Schmerz, damit ich die Tage schaffe. Ach, liebe Gabi, aus tiefster Seele, ich verstehe dich so gut... Adi

Liebe Ursel,

auch mein Mann ist ganz plötzlich gestorben, in einem Augenblick haben wir noch geredet, eine halbe Stunde später war sein Leben vorbei... nach 43 Jahren der Liebe und Gemeinsamkeit, es ist und bleibt mir unbegreiflich... und die Leere und Einsamkeit wird immer schlimmer... Trost gibt es nicht, aber das Forum, die Menschen hier haben mir über viele ganz dunkle Stunden geholfen, ich hoffe das auch für dich. Stunde um Stunde, Tag um Tag, nur so geht es, nicht lange vorausschauen, einen Tag schafft man irgendwie, die Sehnsucht, der Schmerz, ich fühle aus tiefstem Herzen dein Leid, liebe Ursel, ich schicke dir einen Gruß zur Nacht, von Herzen, Adi