Beiträge von adi

Liebe Astrid,liebe Pauli,ich verstehe den Weg,den Astrid aufzeigt,aber ich persönlich finde das so demütigend,so entsetzlich schwer-ich erlebe das ja auch so- dass man bei Freunden quasi um Verständnis betteln soll,in der schwersten Krise des Lebens,das mache ich sicher nicht,in der Freundschaft sollte man nicht erklären oder sich rechtfertigen müssen,Freunde sind einfach da...oder nicht,die nicht da sind suche ich nicht,das ist ihre Entscheidung.Liebe und Tod verändern eben alles,Adi

Nach einer Nacht mit wenig Schlaf,ich habe das Gefühl ich spüre sogar im Schlaf die große Sehnsucht nach meinem Mann,wieder ein neuer Morgen,wieder ein Tag zum Herumbringen.Es ist so eigenartig,die Tage erscheinen mir unendlich lang,die Nächte auch,und erst die Zeit vor mir....aber die Zeit rast an mir vorbei,10 Monate und10 Tage ohne meinen Mann,ich stehe irgendwie ausserhalb der Zeit,dein Tod,mein liebster Mann,ist für mich immer noch unbegreiflich und ich vermisse dich jeden Augenblick meines Daseins.Ich weiß,dass es so ist,aber ich glaube es nicht und ich lebe mit dir weiter.Auch dass ich lebendig bin und du tot erscheint mir so unwirklich,43 Jahre mit dir,deiner Liebe,deinem großen Herzen,dein liebes Gesicht,deine Arme um mich,wie soll ich ohne das leben,ich weiß es einfach nicht und ich will es auch nicht,die Zeit soll einfach weitergehen,schnell,sie bringt mich zu dir,eigenartig,dass man innerlich tot sein kann,seit dem 12.12.und äusserlich lebt...

In deinen Armen wollte ich einmal sterben...jetzt bin ich unendlich einsam und werde es auch bleiben,weil du nicht mehr bei mir bist...

Wochenende vorbei,wieder eine neue Woche,und nächste Woche Allerheiligen,und ich kann nun bald nicht mehr,funktionieren,irgendwie dahinleben,und in mir schreit alles nach dir,mein Mann und ich weiß nicht,wie lange ich so noch aushalten kann,muss....tiefste Einsamkeit und Sehnsucht,das ist mein Leben,wozu?Ohne dich hat alles seinen Sinn und seine Freude verloren und ich bin auch verloren in einer Welt,die mir nichts mehr bedeutet.Warum darfst du nicht leben,mein Mann?

Heute ein traumhaftes Morgenrot und wieder kommt es mir so unwirklich vor....für dich,mein Mann gibt es nie mehr wieder ein Morgenrot und für mich nie mehr eine wirklich glückliche Stunde,denn du bist nie mehr dabei und ohne dich fehlt der eine,wichtigste Mensch,für den ich leben wollte,mit dem ich leben wollte,für den ich mir alles wünschte,was sein Leben schön macht.Für wen wünschen,für wen hoffen,für wen leben,mit wem Freude und Schweres teilen?Und wozu?Jeder Tag kostet mich mehr Kraft....und ich hab keine mehr,du warst immer alles was ich mir gewünscht habe,jetzt ist mir alles gleichgültig,alles so fremd,so fern...und doch bin ich noch da,und das begreife ich einfach nicht,warum?

Liebe Bine,bitte lösche das Lied nicht,irgendwann kann ich es anhören,dann ist dein Geschenk bei mir im Herzen angekommen...

Danke für das Lied,liebe Bine,anhören konnte ich es noch nicht,Musik geht noch gar nicht,aber der liebe Gedanke dahinter wirkt...10 Monate und7 Tage bin ich ohne meinen Mann,aber die Zeit begreife ich gar nicht mehr richtig,sie vergeht einfach.Meine Hülle geht mit,funktioniert,gratuliert zu Geburtstagen,kocht für Familie und Freunde,sieht fern,wäscht sich,geht zum Frisör,räumt den Garten für den Winter auf....und ich,ich selbst,verzweifelt,trostlos und unendlich einsam ohne dich,mein Mann,schaue ganz verwundert auf diese Hülle und denke mir,wie schafft die das?Merkt denn niemand dass sie tot ist und nur mit dir, mein Mann in einer Welt lebt,die nur mehr für uns zwei existiert und die ich nie loslassen werde.Ach,immer diese Sehnsucht....und dann lese ich eure Worte und Schicksale und von eurem Leid, und möchte euch so gerne etwas geben,und weiß doch nicht wie....eine Umarmung in tiefstem Mitfühlen und meine guten Gedanken,Adi

Liebe Speedy,DANKE

Liebe Tereschkowa,bitte schreib wie du magst,du gibst immer so viel Kraft,bei dir lesen tut gut,wie überhaupt alle hier im Forum so viel von sich selbst und ihren Gefühlen,Ängsten,Hoffnungen,Tiefpunkten und Hoffnungsschimmern geben...und ich kann nur Danke sagen,mir hilft das so sehr,ich bin nur traurig dass ich selbst im Moment gar nichts geben kann,ich bin so mutlos und verzweifelt und einfach voll Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann.Ich mag irgendwie einfach nicht mehr...die Nacht kommt,der Schlaf nicht,mit einem lieben Gruß zur Nacht,Adi

Wochenbeginn,irgendwie vergeht die Zeit und Allerheiligen kommt näher und näher....der Friedhof voller Menschen,unser Grab ganz vorne,ich weiss nicht wie ich das schaffen soll,aber allein kann ich dich auch nicht lassen...jeder Tag mehr ohne dich macht mein Leben unwirklicher,wie kann ich leben wenn du tot bist.Ich begreife es nicht,daheim ist alles unverändert,so als wärst du nur kurz weggegangen,manche Menschen sagen,das ist krank,lass los.Ich weiß,dass du niemals wiederkehrst,aber in meinem Leben bist du immer dabei,in meinem Herzen lebst du mit mir und das wird auch so bleiben,bis ich zu dir kann.Ich kann zur Zeit gar nichts geben an Hoffnung,ich bin so unendlich traurig,aber hier im Forum lesen und schreiben hilft,Danke für euer Dasein,mit einem lieben Gruß zur Nacht,Adi

Helga,Maike,Bine,Andrea,Kornblume ,ihr Lieben alle,ich danke euch....ohne euer Mitfühlen und Verstehen wüsste ich gar nicht weiter

10 Monate,10 Monate habe ich dich überlebt,wie grausam das ist,ich wollte immer nur mit dir leben und nicht dich überleben,ohne dich ist mir alles gleichgültig geworden und ich warte auf den Tag,der uns vereint.Und bis dahin ist jeder Tag Verzweiflung,Hadern,Tränen,funktionieren,tiefe Einsamkeit und die endlose Sehnsucht nach dir,mein Mann....und das Wissen,das jeden Augenblick meines Lebens bestimmt...nie mehr...ich kann es einfach nicht begreifen ,es tut einfach zu weh.

Adi

Die letzte Nacht und die Nächte davor haben mich viel Substanz gekostet,und in mir festigt sich die Tatsache:ein wirklich glücklicher Tag wird in meinem Leben nicht mehr kommen,denn immer fehlt mein Mann.Was kommt weiß ich nicht,aber das Glück ist vorbei....vielleicht erreicht man in Jahren und Jahren eine Art schicksalsergebene Zufriedenheit....

Liebe Maike,das Kopfkissen neben mir trägt das Bild meines Mannes,ohne sein liebes Gesicht könnte ich die Nächte nicht überstehen und was andere davon halten ist mir gleichgültig,LG Adi

Der Schlaf will nicht kommen,die einzigen Stunden die Erlösung von dem tiefen Schmerz bringen,auch wenn das Erwachen so unendlich weh tut....manchmal glaube ich,dass ich keinen Augenblick mehr weitermachen kann,und doch geht es weiter,und ich bin gefangen in meinem Leben,ohne Freude,ohne dich,niemals wieder zu zweit,ohne dich leben ist nicht leben.So viele Tage ohne dich,wie sind die vergangen,ich weiß es nicht.Ich weiß nur dass ich eine leere Hülle bin,warum hast du die Hülle da gelassen,wenn du doch mein Herz mitgenommen hast,ich bin nur mehr Sehnsucht und Tränen..

Wieder Dienstag,unser letzter Tag,warum nur,warum....nein ich schaffe es einfach nicht,es wird immer schlimmer,die Sehnsucht nach meinem Mann ist so groß,wie soll ich ohne ihn leben,das hat alles keinen Sinn,für immer ohne ihn,es geht einfach nicht....dieses Leben ist unerträglich....

Liebe Helga,ich verstehe dich so gut.Für meinen Mann und mich war der Advent die fünfte Jahreszeit,alles geschmückt,Kerzen,Kekse backen ,Tannenzweige,Orangen,Zimtduft,nun ist mein Mann tot,am12.Dezember....Advent,Weihnachten,für mich vorbei,ich weiß nur nicht wie ich es aushalten soll...einen lieben Gruß zur Nacht,Adi

Liebe Wagi,liebe Birgit,28.11. bis 12.12.für die Welt zwei Wochen im Advent,uns aber haben diese zwei Wochen das Leben genommen,alleine,vezweifelt,ohne Freude und Liebe sind wir zurückgeblieben,und der Schmerz ist einfach manchmal fast nicht mehr auszuhalten.Ich weiß,welches Leid ihr tragen müsst,momentan hilft mir persönlich nur das Forum,Menschen wieder ihr,da braucht man nichts zu erklären und fühlt sich verstanden.Ich umarme euch von Herzen,Adi

Liebe Wagi,

Ja so ist,tot,man ist innerlich tot,und alle Hilfsmittel,die man hat oder sich schafft....Familie,Freunde(so noch vorhanden)Ehrenamt....all das übertüncht nur den grauenvollen Schmerz.Bei allem was ich tue,kochen,essen,wenn die Blätter sich verfärben,Sonne und Regen,Natur,Ausflüge,sich was kaufen,bei allem schreit es in mir...ohne ihn.So ist mein Leben...

und ich fühle dass auch du so leidest,und Rat und Trost ist nicht,aber ein lieber Gruß für dich,Adi

Ihr Lieben,jeder Tag den ich herumbringe macht es mir eigentlich schwerer,weil ich einfach nicht begreifen kann dass ich lebe und mein Mann tot ist.Das ist so unnatürlich,so unbegreiflich und bis zu meinem letzten Tag bleibt das so...

Warum,wozu,Freude,Glück....vorbei,natürlich habe ich meinen Sohn,die Enkelkinder,aber die Freude an ihnen wird zerrissen durch den Schmerz,dass mein Mann das alles nicht mehr erleben darf.Ständig will ich ihm sagen..schau her,weisst du noch,das muss ich dir erzählen ....wie soll das weitergehen,ohne ihn ist mein Leben leer,mein Wiesewie,mein Spiegel,meine Freude,mein Leben warst und bist du,mein Mann , jetzt ist Leben nur noch aushalten und warten..

Und zur Zeit halte ich es fast nicht aus..

Bessere Stunden für euch,wenn möglich,ich weiß so gut,wie schwer auch ihr zu tragen habt...Adi

...an Schlaf ist nicht zu denken,mein Mann starb ja in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch...warum nur kann ich mich nicht abfinden,diese Nachtstunden erlebe ich immer wieder...als ob davor und danach nichts wäre...ich bin gefangen in diesem Schmerz und der mir Hilfe bringen könnte,kehrt niemals wieder.Und wieder ein neuer Tag,zum Überstehen,funktionieren,bald 10 Monate,da darf man niemanden mehr mit der Trauer kommen,dabei wäre die einzige Hilfe,dass ich reden darf über meinen Mann,wie sehr er mir fehlt,wie weh es tut,dass er nicht leben darf,der doch so viel Schönes noch verdient hätte...mein Mann,ich habe so unendlich Sehnsucht nach dir...und die Nacht will nicht enden,wird erst enden,wenn ich bei dir bin,aber wann...