Liebe Wagi,ich verstehe dich so gut,funktionieren tun wir,aber Glück und Freude sind vorbei und erst wenn wir wieder beisammen sind....dann ist alles gut,aber die Zeit bis dahin...unerträglich...und da gibt es keinen Trost..
aber meinen Arm will ich um dich legen,wenn du magst,Adi
Lieber Uwe,wir wissen nichts,aber wir fühlen alles...
Ich bin mir sicher,wo immer die Seele meines Mannes ist,wir fehlen einander,und wenn sie nur mehr in mir ist,dann ist es auch gut,dann haben wir eines Tages gemeinsam Frieden..so wird es bei deiner Rosi auch sein..ohne dich ist sie nicht vollständig,ein Gruss für dich,Adi
Ein lebenswertes Leben...ja,das hatte ich ,ein wunderbares Leben,das was übrig ist...für wen?Wozu?
Leben tut man irgendwie,die Zeit geht vorbei,die Verluste häufen sich,Freundschaften zerbrochen,das Leben zerbrochen und irgendwann dürfen die Scherben gehen...Adi
Nun ist schon Oktober....die Tage und Wochen vergehen,ich weiß gar nicht wie...in einem Monat Allerheiligen,ich habe jetzt schon Angst davor.Seit 30 Jahren besuche ich mit meinem Mann das Grab meines Vaters,und jetzt...nein das ist zu grausam,wie soll ich das aushalten,und doch muss ich es.Mein Liebster,warum nur,warum?Ich kann es einfach nicht begreifen und die Sehnsucht nach dir,mein Mann wird größer und größer.Mein Leben hat den Mittelpunkt,die Freude,das Glück verloren,ich irre im Dasein umher und finde keinen Sinn mehr.Lebensfroh und glücklich,das war ich,was jetzt noch kommen soll...ich weiß es nicht...
Liebe Helga,unsere gemeinsamen Freunde - 3 Ehepaare- seit mehr als 30 Jahren waren betroffen,Beileid,sind immer für dich da....schon zu Neujahr nichts mehr,kein Anruf,nichts ...zu meinem Geburtstag im Mai haben noch 2 gratuliert,seid dem meldet sich eine noch ca alle drei Wochen,wenn sie ins Kino will oder der Mann Fussball schaut...das tut weh,war mein Mann so wenig für sie,er der immer für jeden da war,was auch ausgiebig in Anspruch genommen wurde...sehr wenige Menschen sind da,das nehme ich als ein großes Geschenk,sonst würde ich noch mehr verzweifeln.Und ihr im Forum,ihr seid mein Halt.Mit einer Umarmung zur Nacht,Adi
Vor einem Jahr waren wir unterwegs nach Wien,wunderschöne Tage,jetzt schon so viele Tage ohne dich,mein Mann,und ich bin am Verzweifeln,ohne dich ist alles nichts und ich bin unendlich einsam,nie mehr du....unbegreiflich..
Sonntage sind besonders schwer,aber eigentlich allen Tagen fehlt der Sinn und die Freude,immer die Sehnsucht nach dir...
Lieber Uwe,wenn du von Rosi erzählst,dann ist das Liebe in der reinsten,tiefsten Form,deine Rosi muss ein ganz seltener Mensch gewesen sein und sie wird schon wissen,warum sie DICH gewählt hat als Zeuge und Mittelpunkt ihres Lebens,ich kann sie gut verstehen.So groß die Liebe,so groß der Schmerz....Marie Luise Kaschnitz schreibt"und Trost ist nicht,da du mein Trost gewesen",ach Uwe,immer diese Sehnsucht....ein Gruss zur Nacht,Adi
Momentan geht gar nichts mehr,die Zeit vergeht und ich vermisse meinen Mann täglich mehr.Vor einem Jahr lag ein wunderbarer Herbst vor uns,so viele schöne Ausflüge,wir haben unsere Zweisamkeit so genossen,jetzt habe ich irgendwie Angst vor dem nächsten Tag,Allerheiligen,Advent ,Weihnachten...wie soll das gehen.Ach warum muss ich ohne dich leben mein Mann,ich bin ohne dich so unendlich einsam und traurig und ich weiß einfach nicht,wie leben ohne dich..
Seit ein paar Tagen finde ich mich in meinem Dasein gar nicht mehr zurecht,Sonntag war Geburtstag,jetzt zittere ich schon vor Allerheiligen,dann der Jahrestag,und ich kann und kann mich nicht abfinden damit,dass ich nun für immer ohne meinen Mann leben muss und dass er nicht leben darf.Die Sehnsucht und das Heimweh nach meinem Mann wächst und wächst und kann nie mehr gestillt werden und es ist mir unbegreiflich dass ich lebe und er tot ist. Ja das Glück mit meinem Mann war groß und das Leben war schön und voll Freude,ich weiß,das sollte mir ein Trost sein,aber ich fühle nur den Schmerz des Auseinanderreissens,und der,der mich geliebt und gehalten hat,der kehrt niemals wieder und nun fällt mir das Leben so schwer....und ich denke dass so viele Menschen das aushalten müssen,wie schaffen die das?
Liebe Astrid,die Klangschalen gehören nicht zu mir....aber liebe traurige Speedy,ich finde dass du das machen willst/kannst ganz toll,die Tochter meiner Freundin lebt in Australien und macht das dort als Beruf,und dass du schon wieder Kraft für andere findest,zur Hilfe,zur Begleitung,das ist grossartig.Die Wege des Lebens werden wir nie verstehen ,aber deine Lebensgefährtin möchte vielleicht für dich einen Weg finden den du gehen kannst,ohne sie im Leben,aber mit ihr im Herzen,vielleicht ist das der weg..ein lieber Gruss für dich,Adi
Liebe Jutta,mein Mann starb auch so plötzlich,Sekundenherztod,ich weiß,wie du dich fühlst.Und du musst für die Kinder da sein,obwohl du selbst wahrscheinlich gar nicht begreifen kannst,wie das ein Leben sein soll,ohne deinen Mann.Bei mir sind es 9 Monate und10 Tage,und Sehnsucht und Heimweh nach ihm bestimmen mein Leben.Was ich für dich hoffe und wünsche ist,dass du Menschen um dich hast die für dich da sind.Die Menschen im Forum sind eine große Hilfe für mich,vielleicht magst du auch schreiben oder mitlesen,alles was dir helfen kann gibt dir vielleicht etwas Kraft.Ein Gruß von Herzen,Adi
Heute hat mein Mann Geburtstag,war mit unserem Sohn,Schwiegertochter und Enkelkindern nach dem Frühstück bei ihm am Friedhof,ich kann es einfach nicht fassen und heute bin ich ganz zerstört.Mein liebster Mann,wie soll ich das aushalten ohne dich,du warst und bist der wichtigste Mensch in meinem Leben,es ist so schwer zu begreifen,dass ich nie mehr dein liebes Gesicht sehen werde,ach immer diese Sehnsucht,dieses Heimweh nach dir...
Lieber Uwe,dein Geburtstag,was soll,was kann er bringen?Ganz viele gute Wünsche auf jeden Fall,von Menschen die dich lieben und Gernhaben,das wird deine Rosi freuen....viele Erinnerungen wird er bringen an Geburtstage voll Glück und Freude,das wird weh tun,aber sie WAREN ja und bleiben für immer in deinem Herzen.Lieber Uwe,ich "lese"dich und weiss,du bist ein sehr kluger,feiner Mensch voll Liebe und Empathie.Was ich dir wünsche....dass du die Suche nach etwas Lebensfreude und einem Sinn für dein Leben nie aufgibst,deine Rosi wird dich begleiten und wir im Forum auch,so wie es für dich passt und ich möchte dir heute eine liebe Umarmung dazugeben.(mein Mann hat morgen Geburtstag,das ist scheinbar die Zeit für aussergewöhnliche Männer)
Adi
Ihr Lieben,ich habe nichts verändert,nur die Winterschuhe werde ich für die Obdachlosen zur Kleiderspende bringen...wenn ich die Sachen meines Mannes weggeben würde,dann gehe ich unter.Loslassen,ich will nicht loslassen,wir haben gemeinsam44 Jahre verbracht,wie viele wir nun getrennt verbringen müssen weiss ich nicht,aber ich kann nur jeden Tag schaffen in unserem Heim,mit allem unser Leben war und seine Sachen gehören da dazu.Die Hemden im Schrank trösten mich,vielleicht verrückt,aber es ist er,sein Schlafanzug liegt im Bett,oft lege ich den Arm auf seine Seite,so wie ich es immer tat,es tut weh aber ich kann es nicht lassen,mein Gutenachtgruss...nein loslassen werde ich nichts von diesem schönen,gemeinsamen Leben,ich nehme es mit bis wir wieder vereint sind.Ich glaube ,dass jeder Mensch ganz von alleine den Weg findet,der für ihn passt,richtig oder falsch gibt es da nicht,das kann man nur ganz für sich machen.Und was heute passt,kann in einem Jahr anders sein,auch gut,viel Mut euch allen,LG Adi
Herbst,die Zeit haben wir geliebt,viel gewandert,die Natur genossen....und dann immer die Vorfreude auf den Advent...und jetzt graut mir vor jedem Tag,vor einem Jahr war mein Mann mitten im Leben,mitten im Advent war alles vorbei,jetzt bin ich froh über jeden Tag,der vorbei ist und habe Angst vor dem der kommt.Und der Herbst leuchtet wie immer,die Natur ist wunderschön,aber mich berührt das nicht mehr,irgendwie bin ich weit fort von allem,verloren...
Zur Zeit geht es wieder gar nicht,am Sonntag hat mein Mann Geburtstag...nach einer schlaflosen Nacht bin ich irgendwie ganz zerstört,ich weiß nicht,wie ich das bewältigen soll.Seinen Geburtstag am Friedhof feiern,er sollte doch leben und glücklich sein,dass er das nicht darf,das zerreisst mir das Herz.In das Leben ohne ihn finde ich einfach nicht hinein,also bringe ich einen Tag nach dem anderen herum,mit großem Herzweh,mit Unverständnis von allen Seiten,irgendwie habe ich mich verloren,Liebe,Freude,Lebenslust,das ist alles mit dem Tod meines Mannes verschwunden,seit ich mich in seinen Augen nicht mehr sehe bin ich ein Schatten geworden,ruhelos,verzweifelt,unsicher,dünnhäutig,gleichgültig und irgendwie mag ich mich nicht mehr.Und die Jahre vor mir machen mir Angst....also wieder ein Tag...den ich herumbringen werde,für euch hier im Forum gute Stunden,wünsche ich,hoffe ich,wenigstens ein paar....Adi
Uwe,dass du da bist zum Reden,Schweigen,in den Arm nehmen,DANKE,in tiefster Verzweiflung hilft ein Herz und eine Seele wie deine....weil Herz und Seele fühlen...
Ein Gruß zur Nacht,Adi
Wieder ein Mittwoch fast vorbei,es ist ja nur ein Tag,aber es ist der Tag der Woche,den mein Mann nicht mehr zu Ende leben durfte,und ich kann und kann es einfach nicht begreifen.Es tut so weh und ohne dich,mein Liebster,für immer ohne dich,wie soll ich das nur aushalten...das ist einfach kein Leben...es wird immer schwerer,die Sehnsucht nach dir ist übermächtig,ich weiß einfach nicht mehr weiter...
Ihr Lieben alle,Hilfe und Trost weiß ich nicht,Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann halten mich gefangen,aber in diesem Gefängnis wachsen zwei seltene Blumen und die heissen Mitfühlen und Mitgehen und diese Blumen seid ihr!!Diese Blumen helfen und stärken und berühren Herz und Seele,Danke!Adi
Ja liebe Helga,mir graut auch schon vor Advent und Weihnachten,für meinen Mann und mich war das wie eine5.Jahreszeit,immer eine kleine Adventreise,Kekse backen,Kerzen,alles geschmückt,so schön....am12.12. ist er einfach einen Sekundentod gestorben,ein Augenblick noch Leben,im nächsten Augenblick alles vorbei....ich kann fühlen wie dir zumute ist...ein lieber Gruss,Adi
