Beiträge von Mausebaer

Tigerlily schrieb:

aber wenn ich mir den langen Weg, den ich bisher zurückgelegt habe, betrachte, sehe ich die Veränderung und ich bin guten Mutes, dass es damit weitergeht und ich am Ende nächsten Jahres nicht mehr da stehe wo ich mich momentan befinde.

liebe Gabi,

oft heisst es, wir sollen nicht zurück gucken, sondern nur nach vorne weil vergangenes nicht mehr zu ändern ist.... aber manchmal ist es sehr sinnvoll zurück zu gucken - wie Du es wunderbar beschreibst...

in der rückschau deines weges erkennst du die positiven veränderungen, zwar auch ab und zu mit rückschlägen, aber insgesamt eine positive entwicklung zur heilung hin....

diese rückschau gibt die kraft weiter zu machen und das glas halbvoll anstatt halb leer zu sehen

alles liebe von Bine

mache ich, liebe Gabi

liebe Hund1,

auch von mir mein tiefes beileid an dich.

du musst dir keine schuld am tod deines mannes zu geben. wie hättest du ihm helfen können? du hast ihm diese leberzirrhose nicht angetan, also trifft dich keine schuld....

um unserem verlust einen sinn zu geben, suchen wir oft die schuld an allem bei uns selbst. da es sonst keine andere erklärung gibt, fallen wir zurück ins kindesverhalten.... ein kleines kind gibt sich selbst an allem was rundherum passiert die schuld. die eltern streiten sich, das kind fühlt sich schuldig.... das kind glaubt, wenn es nur IRGENDETWAS anders gemacht hätte, wäre die welt noch in ordnung....

später begreifen wir, dass dies leider nicht der schlüssel zur wahrheit ist sondern es garnicht um schuld oder nicht-schuld geht sondern einfach um das unabänderliche schicksal, von mir aus auch um anderes, aber man darf sich nicht die schuld geben, wenn etwas PASSIERT.

genauso ist es jetzt auch...

bitte, versuche dich hinzusetzen mit einem blatt papier und versuche dich ganz genau zu hinterfragen, warum du dich schuldig fühlst... schreibe von mir aus auf: ich fühle mich schuldig, WEIL....... und danach deine antworten dazu...

du musst das nicht tun, aber vielleicht kommst du dadurch auf die antwort: NEIN, ich habe ja garkeine schuld....

das mit deinem hund tut mir sehr leid und dein vermieter ist nicht zu verstehen, da er ja davor euren hund erlaubte.

alles liebe von Bine

liebe Luise, liebe Monika, liebe Flora, liebe Sommermond

ich bin heute eigentlich "gut" aufgestanden.... beim haare fönen im bad kam wie aus dem nichts eine szene mit Roger in meinen kopf gesprungen und das eben noch gute gefühl fiel in sich zusammen wie ein kartenhaus.....

es ist echt doof die haare kopfüber zu fönen und dabei zu weinen

eine liebe trostumarmung von Bine

liebe Birgit,

siehst du? die tränen kommen wenn sie es wollen. sie kommen wenn deine seele bis oben hin aufgefüllt ist mit ihnen und beginnen möchte, den kummer auszuspülen.....

das tränenfass wird leider immer wieder von neuem gefüllt. scheinbar endlos....

mir selbst hilft das wissen darum, dass mein mann noch DA ist.... ich glaube an das weiterleben der seele, für mich gibt es da kein wenn und aber, es ist so wie es ist.

all dieses wissen kann mir aber leider nicht die sehnsucht und das fehlen seiner körperlichkeit ersetzen. mir fehlt einfach alles, was ihn ausmachte....

vielleicht hast du ja ein besonderes bild von deinem mann? ich weiss nicht, welchen glauben du hast, aber du könntest mit diesem bild reden, abends im bett, deinem mann von deinem tag erzählen. ihm sogar fragen stellen, einfach nur um dein herz ein wenig zu erleichtern?

oder ein kleines tagebuch schreiben, an ihn gerichtet?

lieber gruß von Bine

liebe Isabel,

auch von mir großen dank, dass du uns begleitest

zu meinen "lichtblicken" lässt sich sagen - ich habe immer mal das eine oder andere "gute" erlebnis. sei es, weil sich EIN EINZIGER mensch noch dafür interessiert, wie ich mit meinem kummer klar komme, ach, ÜBERHAUPT akzeptiert, dass ich noch trauere....dazu noch ein eigentlich FREMDER mensch.

oder aber wunderbare augenblicke in der natur, wenn alles ruhig ist, die sonne warm ist, die schmetterlinge fliegen und ich die vögel höre. dann bin ich für einen kurzen augenblick EINS mit mir, Roger und allem irgendwie...

diese momente habe ich aber erst jetzt im zweiten trauerjahr erleben dürfen.

ansonsten sind meine lichtblicke wenn ich Roger ganz nah spüren darf oder aber ich ganz klare zeichen von ihm erhalte die einfach nicht weg zu erklären sind. meist hängt es mit strom zusammen.....

oder aber wenn ich mal wieder von ihm träumen durfte, so klar und real..... ich bin nach dem aufwachen nicht traurig, im gegenteil, ich fühle mich so sehr eingehüllt in seine liebe und spüre noch den nachhall von ihm in mir, das hält manchmal stunden an, dieses gute gefühl.

lieber gruß von Bine

liebe Sommermond,

wir segeln in einer leichten brise - manchmal auch mit sturm - immer in deren richtung...

das ist und bleibt unumstößlich

lieber gruß von Bine

ihr lieben,

Lilifee hat ihren umzug soweit gut überstanden, alles noch chaotisch und viel stress, aber sie hat es geschafft.

es wird noch ein paar tage dauern bis sie wieder internet hat, aber alles ist schon in bearbeitung

sie lässt euch lieb grüßen und bedankt sich für eure guten wünsche

lieber gruß von Bine

ihr lieben

"Hoffnung ist der Vorschuss auf das zukünftige Glück"

(Antoine de Rivarol, Schriftsteller)

unser erneutes glück wird sein, wenn wir unsere liebsten wieder sehen.... und diese hoffnung wird sich meiner persönlichen meinung nach in jedem fall erfüllen

lieber gruß von Bine

lieber Robert,

denke daran: jeder tag ist ein tag weniger auf dem maßband und dafür ein tag näher am ziel...

alles liebe von Bine

..... ich tippe wieder fehler um fehler.....

wer ihn findet (oben) bekommt ein gummibärchen.....

liebe Blaumeise,

ich war lange nicht hier - ich drücke dir für alles die daumen was ansteht, dass weisst du....

vor allen dingen - denke daran: ALLE sind an deiner seite die dich lieb haben

lieber gruß von Bine

liebe Luise, ihr lieben alle....

so wahre sätze... so wahre worte....

ich habe mir abgewöhnt nach vorne gucken zu wollen... ich versuche meinen tag zu leben, jeden tag auf's neue... und irgendwann bin ich am ziel angelangt....

was noch dazwischen liegen wird weiss ich nicht und ich habe es zudem satt nach sinn-möglichkeiten zu suchen.... weil ich wie ihr keine kraft mehr dafür habe. mir ist inzwischen bewusst, dass das leben einfach nur noch sch.... ist.....

natürlich, ab und zu kann ich tatsächlich wieder lachen - sogar HERZHAFT... aber dieses lachen basiert eher auf einem schwarzhumorigen untergrund.... kein sarkasmuss, nein, sondern einfach das "lustige, treppenwitzartige des universums" ist es, was mich zum lachen bringt..... vielleicht ist dies ja schon der beginn von wahnsinn verrückt geworden durch die trauer....

ja, die besten jahre liegen hinter euch und auch hinter mir.....

alles liebe von Bine

liebe Sommermond, ihr lieben alle,

Zum "frieden" im allgemeinen finde ich persönlich einen weiteren spruch sehr schön:

Wir können den Wind nicht ändern, aber die Segel anders setzen.... das hat Aristoteles mal gesagt...

lieber gruß von Bine

lieber Frank,

nein, es gibt nichts zu entschuldigen.... manchmal ist man einfach so gefangen im schmerz dass die kraft nicht reicht um sich mitzuteilen...

es ist sehr schön und lieb von dir dass du für Uwe dich aus deiner höhle gewagt hast....

danke dir dafür - ich bin mir sicher dass Uwe es mitbekommen hat

alles liebe von Bine

liebe Birgit,

bitte entschuldige, wenn ich vielleicht überlesen habe, dass du nicht weinen kannst? dazu möchte ich dir sagen - manche menschen haben vor lauter kummer keine tränen.... und niemand braucht deswegen schuldgefühle zu haben. weinen oder nicht- das einzige was zählt ist, was dein herz dir sagt.

auch da kann ich dir wieder schreiben, wie es mir erging. ich habe keine ahnung wie lange ich noch bei meinem mann im zimmer war. anruf beim bestatter, all seine taschen packen, ausmisten was ich niemals mehr hätte anrühren können aus herzschmerz, ach, halt all diese dinge.

dann kam der zeitpunkt an dem ich klar und direkt nach hause fahren musste. ich MUSSTE einfach nur weg.... ich hatte bis dahin keine einzige träne vergossen..... nur fast einmal, als ich ihn nochmal küsste und ihm sagte, mein schatz, du hast es überstanden, du musst dich jetzt nicht mehr quälen...

ich stand ganz klar unter schock. das weiss ich heute....

als ich nach hause fuhr, ja da kam alles heraus. ich weinte und schrie 1 1/2 stunden lang während der ganzen fahrt. so sehr, dass ich fast die straße nicht mehr sehen konnte und mir selbst sagte, bine hör jetzt auf sonst kommst du niemals nach hause.

zu diesem zeitpunkt hatte ich noch keine ambitionen ihm hinterher folgen zu wollen, weil alles was mir zählte war, ihm einen würdigen abschied zu bereiten, trauerfeier, beerdigung. ich funktionierte im grunde wie ein roboter.

nachmittags noch zum bestatter, alles was er sagte landete in einem großen schwarzen loch in meinem gehirn.....

nachts (31.12.)war ich bei den nachbarn, auf der straße, wir haben zu rogers ehren eine rakete abgeschossen..... noch war ich taub und wie unter wasser... konnte NICHTS begreifen.....

der schmerz war so stark dass ich mich kaum noch rühren konnte. ich denke heute manchmal der vergleich "erstarrt zur salzsäule" war in diesem moment der richtige ausdruck....

erst nach und nach kamen die tränen.... und dann mit solcher wucht, dass ich manchmal das gefühl hatte mich aufzulösen....

jedenfalls liebe Birgit, alles hat seine zeit..... nimm deine gefühle wie sie kommen, das ist er einzige weg....

lieber gruß von Bine

liebe Sverja,

ja, ok.....

wobei mit-leiden ja schon ein mit-gefühl ist.......

ich kann mir aber vorstellen, was du ausdrücken möchtest:

"leid" ansich ist eher negativ behaftet als "gefühl" welches sich positiv manifestiert......und von daher kann in der gedankenwelt sich allein durch das ausgedrückte wort in der "sphäre" etwas zum licht und somit zur heilung hin auswachsen.

alles liebe von Bine

liebe Helga, liebe Andrea,

genau so wird es mit dem schmücken gut werden. immer soweit wie man das gefühl hat, es ist richtig so.

also ich für mich habe auch dieses jahr keine ambitionen irgendetwas zu schmücken. ausser dem kleinen herz, das traditionsherz bei uns, auf dem steht "christmass is love", das werde ich wieder aufhängen.

nein, mehr geht nicht......

lieber gruß von Bine

liebe big,

ich hatte eine zeitlang - in den ersten monaten nach Rogers Tod - den drang JEDEM menschen dem ich begegnete - ob kassiererin im supermarkt oder angestellter im laden auf die nase zu binden, dass ich witwe geworden bin.... es befreite mich, mein leid mitzuteilen. besonders wenn ich "einen wunderschönen tag" gewünscht bekam.... nein, ich hatte KEINEN schönen tag mehr.... NIE mehr hatte ich einen schönen tag....

das habe ich inzwischen eingestellt....

diesem älteren herrn da im baumarkt hätte ich in der phase, in der du dich gerade befindest sicher gesagt, wie es um mich steht....

zu der umwelt die kein verständnis für uns aufbringt möchte ich noch sagen:

es liegt meiner meinung nach zum großteil auch daran, dass deren leben ja keine änderung beinhaltet... selbst menschen die vom tod deines mannes betroffen reagieren, leben ihr gewohntes leben danach weiter.

unser leben aber wird von grund auf geändert. alles was gestern noch täglicher ablauf war ist mit einem schlag auf den kopf gestellt. wir haben keine basis mehr. wir müssen uns quasi selbst neu erfinden und das ist neben dem tiefen schmerz um den verlust nochmal obendrauf eine anstrengung die kaum zu meistern ist. das sehen die wenigstens menschen in unserem umfeld.

alles liebe von Bine

Shiva3010 schrieb:

Ich habe für mich nie damit gerechnet, wie sehr mich der Tod von Uwe mitnimmt. Erneut erschüttert und sprachlos macht. Wie sehr ein Mensch fehlen kann, den ich “nur“ virtuell kannte. Ich kannte ihn aber vermutlich besser als viele meiner realen Mitmenschen. Weil er hier im Forum seine Seele offenbarte.

liebe Shiva,

wie recht du hast

lieber gruß von Bine