Beiträge von Kohlrabenschwarz

Liebe Mausebär-Bine, das mit dem Loslassen hast du sehr gut und wunderschön beschrieben!

Ich glaube, das ist es, was uns letztendlich hilft, weiterzuleben und irgendwann ohne diesen furchtbaren Schmerz zurückzublicken.

Stattdessen mit Liebe und Dankbarkeit für die Zeit, die wir gemeinsam hatten.

Ich glaube, im ersten Trauerjahr, wenn man die Endgültigkeit noch nicht vollständig begriffen hat, kann und will man nicht loslassen.

Durch den Schmerz erhält man seinen Liebsten irgendwie noch am Leben, konserviert ihn sozusagen, so geht es mir jedenfalls.

Und wenn dann irgendwann das Begreifen kommt, ja, dann fällt man wahrscheinlich noch mal in ein tiefes Loch.

Ich hoffe so sehr, dass ich danach an einen Punkt komme, wo ich lerne, damit zu leben und die schönen Erinnerungen mich trösten und mir Kraft schenken.

Vergessen werden wir nie, unsere Männer werden immer immer immer ein Teil von uns sein!

Liebe Markiin,

was Mausbär-Bine schreibt, ist richtig. Wir können dem Schmerz nicht entfliehen, er kommt auch durch die Hintertür wieder rein.

Unser Befinden wechselt wie das Wetter von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde.

Gerade hat man noch gedacht, es geht ein bisschen besser, im nächsten Moment überwältigen uns wieder die schmerzhaften Gefühle

und alles erscheint schwarz und sinnlos.

Obwohl ich immer so gerne und viel gelesen habe, schaffe ich im Moment kaum mehr als 2-3 Seiten, dann werde ich unruhig und die Gedanken schweifen ab.

Genau wie du habe ich Schwierigkeiten, mich längere Zeit zu konzentrieren und bin schon durch kleine Probleme überfordert.

Es ist, als hätte ich irgendwo einen Riss, durch den meine Kraft ständig raussickert.

Warum ausgerechnet unsere lieben Männer? Diese Frage kreist auch in meinem Kopf.

Du hast nach seinem Tod viel geschafft, musstest sogar umziehen. Das wäre auch ohne den Verlust super anstrengend gewesen und hat dich unendlich viel Kraft gekostet.

Du hast dieses "neue" Leben nicht gewollt, es ist dir gegen deinen Willen aufgebürdet worden.

Meine Psychotherapeutin sagt, man soll einfach Dinge tun, auch wenn sie einem keine Freude bereiten und man eher wie eine Maschine funktioniert,

mit der Zeit setzt Gewöhnung ein. Auch das fällt schwer.

Der erste Himmelfahrtstag ohne ihn, der erste Vatertag ohne ihn für meine Kinder. Ja, es ist einfach nicht zu fassen!

Man denkt daran zurück, wie schön diese Feiertage früher zusammen waren und wie sehr wir das Beisammensein genossen haben.

Ich weiß auch noch nicht, wie ich dieses neue, andere Leben leben will/muss. Vielleicht ist es noch zu früh, darüber nachzudenken?

Vielleicht müssen wir im Moment einfach nur von Tag zu Tag überleben.

Liebe Markiin, ich wünsche dir Kraft und drücke dich fest,

Sabine

Lieber Berni,

was sind 7 Monate gegen so viele gemeinsame Jahre?

Nein, der Tod deiner Frau ist noch nicht lange her.

Mein Mann ist auch im Oktober 2019 verstorben. Für andere Menschen ist es schon lange her, ihre Welt hat sich wie immer weitergedreht.

Für mich ist es ein Wimpernschlag, gerade war er doch noch da...

Auch ich gehe schon seit Anfang Januar wieder arbeiten, das lenkt mich ab und dafür bin ich dankbar.

Ich fürchte mich eher vor dem Urlaub, vor Tagen, die man früher so schön mit dem Partner verbracht und genossen hat.

An freien Tagen kommen die Erinnerungen besonders stark hoch und ich fange an zu grübeln.

Ich denke, so schnell wird es nicht leichter. Die Liebe ist ja noch da, nur der Empfänger dieser Liebe ist weg.

Alles Gute für dich

Sabine

Natürlich gab es auch Tiefen, in 40 gemeinsamen Jahren ist nicht alles immer eitel Sonnenschein.

Aber besonders die gemeinsam bewältigten Probleme schweißen zusammen. Für uns war immer klar, wie gehören zusammen.

Und ja, auch mir tun im Nachhinein viele Sachen leid und ich muss aufpassen, dass sie in meiner Erinnerung nicht zu viel an Bedeutung gewinnen.

Auf der Beisetzung meines Mannes wurde "der Weg" von Grönemeyer gespielt. Ich wollte ein Lied von jemandem, der weiß, wovon er singt.

Auch bei mir ist mein Mann allgegenwärtig, in so vielen Gegenständen, Fotos und dem Blut, das er hinterlassen hat.

All diese Sachen tun furchtbar weh.

Ich bin in psychotherapeutischer Behandlung, ohne sie würde ich diese Zeit nicht überstehen.

Liebe Kuschel,

du hast aus traurigem Anlass zu uns gefunden. Hier kannst du dir deinen Kummer von der Seele schreiben.

Wir alle haben unseren geliebten Partner verloren und wissen, wie du dich fühlst.

Mein Mann ist auch zu Hause gestorben, ich habe ihn gefunden.

Das der Tod so plötzlich und unerwartet kam und ich mich nicht verabschieden konnte, hat mich besonders hart getroffen.

Ich denke, das geht dir genauso.

Man verändert sich, äußerlich und innerlich, der Tod hinterlässt Spuren an Körper und Seele.

Ich glaube nicht, dass man wieder wie vorher werden kann. Man wird die Trauer um den Liebsten immer bei sich haben, wie eine Narbe.

Aber vielleicht lässt sich die Trauer irgendwann besser ertragen, weil sie milder wird.

Ich wünsche dir und mir, dass wir nicht den Mut und die Hoffnung verlieren.

Sei lieb gegrüßt

Sabine

Ich antworte dir hier.

Durch die Liebe sind wir geworden, wie wir sind.

Wer weiß, wie sich unser Leben entwickelt hätte, was aus uns geworden wäre, hätten wir nicht diese große Liebe gefunden.

Ja, der Preis ist hoch und mir kam schon oft der Gedanke, ach wäre ich doch zuerst gestorben.

Trotzdem, Liebe zu erfahren ist eine große Gnade, die nicht jedem zuteil wird.

Die Erinnerung an viele wunderbare Jahre, Höhen und Tiefen, allergrößte Vertrautheit, unsere Kinder... das ist es, was bleibt.
Ich hoffe so sehr, dass ich irgendwann einfach nur dankbar sein kann, dass es meinen Mann gab und ich ihn sehr sehr lange für mich hatte.

Aber ich fürchte, das wird noch eine Weile dauern, der Schmerz ist noch zu groß.

Mein tiefempfundenes Beileid und ein trauriges Willkommen in unserer Mitte.

Diese Sehnsucht, dieses Heimweh nach unserem verlorenen Liebsten kennen wir alle.

Es ist, als ob es uns das Herz zerreißt, man wird so entsetzlich kraftlos.

Am Anfang war ich auch tapfer, habe versucht stark zu sein und funktioniert. Im Moment ist es einfach nur schwer, ganz besonders in Zeiten von Corona.

40 gemeinsame Jahre, 37 davon verheiratet, 2 erwachsene Kinder... mit einem Schlag ist alles anders, alle Zukunftspläne dahin.

Auch 6 Monate danach bin ich immer noch fassungslos, kann kaum begreifen, dass mein Liebster nie mehr wiederkommt.

Dein Verlust ist noch so frisch, es braucht viel Zeit, um diesen Schicksalsschlag zu verarbeiten.

Schreibe dir den Kummer von der Seele, wir wissen, wie es dir jetzt geht.

Sei lieb gegrüßt

Sabine

Liebe Markiin,

ich verstehe dich soooo gut. Diese früheren gemeinsamen Momente sind starke Trigger, die bodenlose Verzweiflung auslösen!

Ja, Liebeskummer ist sehr ähnlich. Ich würde nicht so sehr leiden, wenn mein Mann und ich uns getrennt hätte, dann wäre er ja immer noch da,

nur nicht mit mir zusammen.

Aber er könnte sein Leben leben und ich weiß, dass er das Leben geliebt hat.

Der Gedanke, dass er das nicht mehr kann, quält mich unendlich. Er hätte es verdient, sein Leben zu leben, er konnte so richtig gut genießen, auch die vielen kleinen Momente des Lebens. Lieber wäre ich an seiner Stelle gestorben!

Aber jetzt muss ich für meine Kinder da sein. Manchmal erscheint mir das wie eine riesige Last.

Ich bemühe mich wirklich, mich über Wasser zu halten, aber es ist so unendlich schwer, gerade in dieser ungewissen Zeit von Corona.

Ich nehme dich virtuell ganz fest in den Arm!!

Heute ist einer der schlimmen Tage.

Eigentlich war ich ja mit einer Bekannten zum Spazierengehen verabredet, aber sie hat heute früh wegen Krankheit abgesagt.

Das hat mich völlig aus der Bahn geworfen.

Ich habe mir dann im Fernsehen die Übertragung des Europakonzerts mit den Berliner Philharmonikern angeschaut, so wunderbare Musik!

Da hat mich abgrundtiefe Verzweiflung gepackt und ich bin in Tränen ausgebrochen.

Mein Mann hätte das so gerne mit mir angeschaut, er war ein großer Fan klassischer Musik, insbesondere der Philharmoniker. Wir hätten hier zusammengesessen und gelauscht, dazu Kaffee getrunken und Kuchen oder Kekse genascht.

Er war in solchen Momenten immer sehr bewegt und gerührt, wenn etwas besonders schön war, kamen ihm auch manchmal die Tränen.

Die Erkenntnis, dass wir solche innigen gemeinsamen Momente nie mehr haben werden, hat mich regelrecht zu Boden gedrückt.

Mein ganzes restliches einsames Leben liegt wie eine riesige Last auf mir und ich kann gar nicht mehr mit dem Weinen aufhören.

Ich bin 60 Jahre alt und habe jetzt schon Angst vor der Rente. All die schönen Pläne, die wir hatten, Reisen die wir dann machen wollten...alles vorbei.

Wir haben vor 10 Jahren zusammen den Motorbootführerschein gemacht, haben uns oft Boote geliehen, wollten uns später evtl. ein eigenes Boot anschaffen und damit viel unterwegs sein.

Auf dem Wasser war mein Mann immer besonders glücklich.

Vor 8 Jahren haben wir an der Müritz eine Yacht gechartert und waren mit unseren beiden Kindern und deren Lebensgefährten 2 Wochen lang auf Flüssen und Seen unterwegs.

Er hat danach immer gesagt, das war der schönste Urlaub seines Lebens.

Es tut mir vor allem so entsetzlich leid für ihn, dass er die ersehnte Rente nicht mehr erleben kann.

Nach seiner Herzmuskelentzündung fehlte ihm viel Kraft, oft hat er gesagt, er würde so gerne vorzeitig in Rente gehen.

Meine Tochter und ihr Lebensgefährte wollen nächstes Jahr heiraten und planen Kinder. Der Papa sollte sie zum Traualtar führen, und ach, er wäre so ein toller Opa geworden!

All das muss ich jetzt alleine erleben, es ist einfach furchtbar.

Ich wünsche mir, morgens aufzuwachen und zu merken, es war nur ein böser Traum.

Ihr Lieben, ich danke euch allen für eure Anteilnahme und die herzlichen Worte!

Es ist wie es ist, ich versuche mich über Wasser zu halten.

Mein Jens fehlt mir in jeder Stunde des Tages.

Es gibt richtig schlimme Tage, manchmal dann wieder etwas bessere, an denen man Luft schöpft und Kraft sammelt für die nächste schlimme Trauerwelle.

Ich hoffe, dass sich im Laufe des Jahres Veränderungen ergeben, die die Situation erträglicher machen.

Für uns Trauernde ist es durch Corona besonders schwierig geworden, gerade jetzt bräuchten wir so viel Nähe zu lieben Menschen.

Das Schreiben hier erleichtert etwas.

Danke, dass ihr mir zuhört!

Liebe Isabel,

ich lebe nach wie vor mit dem Anblick von Blutresten.
Der Sessel in dem die Blutung begann steht im Wohnzimmer an der Seite. Ich habe ihn mit Decken abgedeckt.

Meine Kinder müssten zu mir kommen dürfen, um ihn auseinander zu nehmen und zum Sperrmüll zu transportieren.

Das ist durch Corona im Moment nicht möglich, die Kinder dürfen mich nicht besuchen, der Sperrmüll hat geschlossen.

Ich hatte mir im Februar einen neuen Sessel gekauft, damit ich einen anderen Anblick habe, das hat ein kleines bisschen geholfen.

Auch im Gäste WC, wo mein Mann dann verblutet ist, sind noch Spuren an der Wand und in den Fugen.
Ich müsste es renovieren lassen, das geht aber im Moment nicht.

Alles ist zum Stillstand gekommen.

Generell belastet es mich furchtbar, dass mein Mann hier zu Hause unter so schrecklichen Umständen sterben musste.

Dazu kommt das erzwungene Alleinsein, die Sehnsucht nach Nähe, einer Umarmung. Manchmal weiß ich nicht, wie ich das alles aushalten soll.

Ohne die Psychotherapie wäre ich verloren.

Liebe Susa,

ich weine mit dir. Es ist schwer zu ertragen, wenn man sieht, was vom Leben übrig bleibt.

Lass dich lieb umärmeln.

Sabine

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen ich mir das Bild vom Todestag vor Augen halten muss, um glauben zu können, dass mein lieber Mann tatsächlich tot ist und nie mehr wiederkommt.

Ich habe ihn ja inmitten einer Blutlache gefunden, ich weiß also, dass er tot ist und trotzdem...

Beim Tod meiner Mutter war es anders, sie war schwer krank und wurde immer weniger.

Der Tod war absehbar und ich durfte sie beim Sterben begleiten.

Aber mein Mann... gerade eben war er noch da, mit seinem klugen Geist, seiner Gutmütigkeit, seiner Zuversicht und seiner Freude an den Kleinigkeiten des Lebens...

Ich seh ihn noch vor mir, wie ich ihn am Todestag zurückgelassen habe, gemütlich im Fernsehsessel sitzend.

Er hatte sich 2 Filme einprogrammiert, die sind heute noch da, ich kann sie nicht ansehen, aber auch nicht löschen.

Nun sind fast 6 Monate vergangen, meine Trauer ist nicht weniger geworden, nur anders.

Ich vermisse ihn in jedem Moment, tagein, tagaus, aber ich bin froh, dass er diese schlimme und ungewisse Zeit nicht mehr erleben muss.

Die Kinder nicht mehr in den Arm nehmen dürfen, das hätte ihm das Herz gebrochen.

Aber ich bin auch egoistisch, ich hätte ihn jetzt so gerne an meiner Seite. Zusammen hätten wir allem irgendwie getrotzt.

Heute habe ich schon wieder so viel geweint, ich sehne mich so sehr nach seiner Umarmung.

Liebe Mausebär Bine, ja, genauso ist es im Moment.

Ich umarme dich ganz lieb!

"Trauer ist privat. Man kann sie nicht teilen, wie eine Schachtel Pralinen.

Sie gehört einem ganz allein.

Eine stachlige Eisenkugel, die man am Knöchel hinter sich herschleppt. Ein eng anliegendes Nagelkleid. Eine Dornenkrone.

Kein anderer kann diesen Schmerz empfinden.

Trauer ist die schlimmste Art von Folter..."

Liebe Gabi,

dein Hannes wäre stolz auf dich, dass du dein Leben, so gut wie es dir möglich ist, leben willst.

Liebe und Sehnsucht bleiben für alle Zeit bis wir uns wiedersehen.

Fühl dich umarmt

Sabine

Liebe Janin,

mein tiefempfundenes Beileid zu deinem Verlust!
Das ist wirklich schlimm für dich und die Kinder, du stehst noch unter Schock.

Wir alle hier können mit dir fühlen, wissen, wie es jetzt in dir aussieht, wie groß deine Verzweiflung ist, denn auch wir haben unseren Partner verloren.

Die einen nach längerer Krankheit, die anderen ganz plötzlich, so wie du.

Sei willkommen in unserer Mitte, hier kannst du dir alles von der Seele schreiben. Es ist eigentlich fast immer jemand da, der liest und antwortet.

Mein Mann ist vor 5 Monaten auch ganz plötzlich gestorben, ich habe ihn gefunden, als ich abends nach Hause kam.

Bis heute kann ich es oft nicht fassen, dass er nicht mehr da ist.

Das man nicht Abschied nehmen konnte, so vieles ungesagt und ungefragt bleibt, ist schwer zu ertragen.

Ja, am liebsten möchte man seine Trauer abschalten können, sie ist so unglaublich schmerzhaft und zermürbend.
Du musst nun für deine Kinder stark sein, ich hoffe, du hast in der Familie oder bei Freunden etwas Unterstützung.
Fühl dich umarmt
Sabine

Liebe Gabi, liebe Helga,

danke für eure warmherzigen Worte.

Ja, Durchhalten trifft es, diese Osterzeit ist so anders, wir müssen sie einfach überstehen.

Ich wünsche mir oft, morgens einfach aufzuwachen und zu merken, dass alles nur ein böser Traum war.

Mein Mann war so klug und immer besonnen. Seine Liebe und Ruhe fehlt mir in dieser Zeit ganz besonders.

Ich hoffe, dass er auf mich wartet und bis dahin ein bisschen über mich wacht.

Möge es für euch auch ein paar schöne, tröstliche Momente für die Seele geben und vor allem, bleibt gesund!

Liebe Markiin,

dieses Jahr ist das Osterfest anders, für alle Menschen, aber ganz besonders für uns.

Das erste mal erleben wir es ohne unseren Schatz, das ist so traurig. Wir wollten es ja unser ganzes Leben lang zusammen feiern.

Es gibt kaum Ablenkung, man kann sich nicht mit Familie oder Freunden treffen und das Fest gemeinsam verbringen.

Ich sitze hier vor den Fotos meines Mannes und erinnere mich an die Zeit, als es noch so selbstverständlich war, dass man zusammen ist.

Mein Herz schmerzt in jeder Stunde des Tages vor Sehnsucht nach ihm!

Hast du noch Kontakt zu deinen Schwiegereltern? Fragen sie nach, wie es dir geht?

Sie tragen ihren eigenen Kummer, es ist schlimm, wenn ein Kind vor einem gehen muss, ganz gleich, wie alt es ist.

Aber trotzdem können sie Mitgefühl zeigen und sich ein bisschen um dich kümmern.

Lieber Dieter,

dass du deine Enkelin nicht sehen kannst, ist wirklich hart, gerade in unserer Situation.

Da bräuchte man eigentlich ganz viel Nähe und Umarmungen von lieben Menschen.

Ja, wir müssen stark sein, aber es fällt schrecklich schwer.

Dieses Osterfest wird nicht schön sein, aber ich wünsche uns allen, dass es sonnig und friedlich wird!

Liebe Gabi,

auch dir wünsche ich ein erträgliches Osterfest und hoffe, dass unser Herz sich trotz allem an Kleinigkeiten wie Sonnenschein, blühenden Bäumen und Vogelgezwitscher ein bisschen erfreuen kann und die Einsamkeit etwas gelindert wird.

Fühle dich umarmt

Sabine