Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Danke für eure lieben Osterwünsche!

Heute ist wieder der Vierzehnte und damit der zweiundzwanzigste Monat ohne meinen geliebten Mann.

Aus diesem Anlass habe ich wieder mein allmonatliches Facebook Posting verfasst, dass ich euch gerne hier wieder in einem Zitat zur Ansicht hereinstelle:

Zitat

Heute ist wieder der Vierzehnte eines Monats, heute um 10:32h ist mein geliebter Hannes in die Ewigkeit geflogen.

Heute genau vor 22 Monaten.

Es folgte ein wahrer Strudel an Ereignissen für mich, manche zwangsläufig, manche selbstgemacht, um mein Überleben zu sichern und manche wie aus Vorbestimmung, dem Puzzle meines Lebens weitere wichtige Bausteine hinzufügend.

Der Überlebenskampf der ersten eineinhalb Jahre hat sich etwas entspannt, seit mein Cousin mit seinem kleinen Hund in meine Nähe gezogen ist und die jetzige erzwungene Ruhe hat dafür gesorgt, dass mir von außen die Erlaubnis erteilt wurde, mein Leben in aller Stille zu betrachten, ohne mich um die Außenwelt kümmern zu müssen.

So sehr all die Aktivitäten, die ich unternommen und sorgfältig geplant hatte mir bisher geholfen haben, jetzt sind die Tage der Hilfe von Außen vorbei.

Ich habe begriffen, dass mir niemand so helfen kann, wie ich mir das immer vorgestellt habe und dass ich meinen Weg alleine gehen muss.

Meine Annahme ich sei auf dieser Welt, um Gutes zu tun und anderen Menschen zu helfen hat sich dahingehend geändert, dass ich begriffen habe, dass jetzt die Zeit ist, mich um mich selbst zu kümmern.

Ohne Selbstvorwürfe und Schuldgefühle.

Meine Energie ist verbraucht, das hat mir meine Analyse meiner gegenwärtigen Situation gezeigt.

Alle gutgemeinten Vorschläge meiner Mitmenschen sind Vorschläge, die ihnen selber guttun würden, die aber nicht auf mich und meine Situation passen und dadurch, dass ich versucht habe anhand der Vorschläge anderer in ein neues zufriedenes Leben zu finden, habe ich mich zu sehr unter Druck setzen lassen, hätte ich mich um ein Haar selbst verloren.

Mein Leben ist meines, nicht mehr unseres und es wird auch nie mehr ein UNSER geben. Denn es gibt nur die EINE zweite Hälfte von mir, die mir vorausgegangen ist und mich zurückgelassen hat, mir den größten Liebesdienst erwiesen hat, um mir zu ermöglichen mich selbst und MEIN Leben zu leben, wie immer das auch aussehen mag.

Hannes mein Liebling, ich danke dir für die vielen schönen Jahre die ich mit dir teilen durfte, in denen ich interessante Dinge erlebt habe, die ich ohne dich nie erlebt hätte und ich freue mich so sehr auf unser Wiedersehen, auf die Liebe die unsere Verbindung nicht nur hier auf der Erde, sondern in alle Ewigkeit auszeichnet und die ich im Hier und Jetzt so schmerzlich vermisse.

Ich halte durch und lebe mein Leben so gut ich es eben vermag, um deinetwillen, um unseretwillen und auch um meinetwillen, denn ich will die Chance nutzen, die du mir geschenkt hast, in Liebe deine Gabi.

   

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Danke, ihr Lieben!

Heute morgen bin ich aufgewacht mit dem Gedanken, wenn das jetzt noch 10 Jahre so weitergehen soll werde ich verrückt.

Dann aber habe ich das Buch, von dem ich berichtet habe, "die Reise nach Hause" genau dort aufgeschlagen, wo der Protagonist mit seinem Dämon kämpft. Und da ist mir wieder klar geworden, dass ich auf einer Reise bin und dass es an mir liegt, welchen Einflüsterungen ich mich beuge.

Das hat zwar nicht dazu geführt, dass ich mich erheblich besser fühlte, aber es war ein wichtiger Hinweis für mich.

Zum Besserfühlen hat dann mein Cousin beigetragen. Er hat mir eine Radfahrbrille mit sattgelben Gläsern geschenkt, die er kurz davor beim Aufräumen in seinen Sachen gefunden hat.

Er hat mir gesagt, das war seine Wohlfühlbrille, weil immer wenn er die auf hatte ging es ihm rätselhafterweise danach besser.

Und ich muss sagen er hatte tatsächlich recht. Bei unserem Waldspaziergang hatte ich sie auf und irgendwie wurde ich automatisch fröhlicher.

Was ich damit sagen will: Das Wichtigste in unserer Lage ist, dass wir niemals stehen bleiben. Auch wenn wir noch so oft eine draufkreigen, in unserer Trauer versinken, vor Sehnsucht fast sterben - das Leben geht sowieso weiter.

Wie wir mit der Trauer umgehen ist unsere Sache. Und wenn wir unsere Partner am täglichen Leben teilhaben lassen und lebenslang trauern ist das auch ok. Ich habe da nämlich den Verdacht, dass diese Lebensweise auch dazu führt, dass man wieder in ein neues Gleichgewicht kommt, in dem man das Leben ganz gut aushalten kann. Dann lebt man halt 20 Jahre in der Trauer um den geliebten Menschen, aber dann hält man das auch aus, denn man möchte es so haben und es wäre viel schlimmer, sich den geliebten Menschen gewaltsam aus dem Herzen zu reißen, nur um ein vorgegebenes Trauerbewältigungsszenario zu durchlaufen.

Oder man fühlt nach einer gewissen Zeit, dass es Zeit ist weiter zu gehen, Abschied zu nehmen und auf Wiedersehen zu sagen.

Wenn man selber das Bedürfnis dazu hat, weil nur dann ist es auch richtig und nur dann bekommt man auch die Unterstützung die man dazu braucht.

Lasst es einfach laufen wie es kommt, Leute!

Ich habe schon festgestellt, dass es für mich am Schlimmsten ist, wenn ich mir meine Zukunft vorstelle und es mir besser geht, wenn ich es schaffe Tag für Tag vor mich hinzuleben.

Ich glaub dann nämlich auch immer, dass alles so bleiben wird wie es momentan gerade ist und diese Vorstellung allein treibt mir schon den Panikschweiß auf die Stirn.

Wenn ich mich dann wieder zu fassen kriege und bei mir bleibe stelle ich fest, dass ich viel ruhiger werde ... Tag für Tag für Tag.

Vielleicht ist das die Lösung?

Ich weiß es wirklich nicht, aber ich bleibe nicht stehen, ich mach einfach immer weiter.

Eigentlich sollte das Folgende eine Antwort auf Matthias Posting sein, aber jetzt ist es so lang geworden, dass ich bemerke, es gehört in meine eigenen Abteilung und ich poste es hier als Erkenntnis des Tages:

Die Coronavirusisolation hat mich dazu gebracht, meine Lage komplett zu überdenken und ich bin jetzt auch der Meinung, dass ein reglmäßiger übersinnlicher Kontakt zu unseren Liebsten für mich nicht möglich ist.

Die ganzen Seminare, Meditationsabende und Einzeltherapien hatten ihren Platz zur rechten Zeit, das möchte ich nicht abschwächen, aber nach fast 2 Jahren und dieser Zwangsruhe im Augenblick komme ich zu folgendem Ergebnis:

1. In Anbetracht unseres Alters, Hannes war 76 als er starb und ich bin mittlerweile 62, geht es mir gar nicht mehr darum, dass ich ihn hier bei mir auf der Erde haben möchte, denn er hat eine einmalige Chance genutzt mittels Flugzeugabsturz auf würdige Art und Weise aus dem Leben zu scheiden, bei voller Gesundheit und Lebenskraft und bei dem was sein Lebensinhalt war.

Welches Recht hätte ich, ihm das zu nehmen, damit er neben mir altert, schwächer wird, nicht mehr fliegen darf und noch dazu diesen Irrsinn mitmachen muss, der derzeit auf unserem Planeten abgeht?

Das was mich wirklich betrübt und da bleibe ich bei meiner Meinung: Dass ich nicht mit ihm gehen durfte. Wir hatten ein Testament, ich wäre niemandem ernstlich abgegangen, ich habe im wahrsten Sinne des Wortes fertig gelebt. Warum ich noch dableiben muss, wenn ich das doch gar nicht will? Ich weiß es bis heute nicht.

2. Aus obigem Grund habe ich in den letzten knapp 2 Jahren jegliche verfügbare Anstrendung unternommen um herauszufinden, warum ich noch dableiben muss.

Bei allen medialen Durchgaben, Kartenlegungen, astrologischen Beratungen und allen sonstigen Unternehmungen kam immer wieder heraus, dass ich hier noch Aufgaben zu erledigen hätte.

Soweit so gut.

Ich habe in diesen 2 Jahren einige Leute beschenken, helfen und beglücken dürfen, einschließlich meines Cousins, dem es zugegebenermaßen zum heutigen Datum erheblich schlechter gehen würde, wenn es mich nicht gäbe.

Das ist richtig und gut so und es freut mich auch, dass ich im Namen von Hannes Gutes tun konnte und ihm und unserer Familie auch ein sehr schönes Grabmal erstellen lassen durfte.

Und ich habe jetzt auch wieder einen Grund weiterzuleben, um dafür zu sorgen, dass es meinem Cousin und seinem kleinen Hund gut geht.

Ich bin da jetzt irgendwie in eine Art Falle geraten:
Ich mag immer noch nicht weiterleben, muss aber, wenn ich nicht meinen Cousin unglücklich machen möchte und das möchte ich nicht.

Es ist zwar nicht wirklich so, wie er es gerne sieht, dass er mir eine Stütze ist und daraus seinen neuen Lebenssinn zieht, aber ich lasse ihn gern bei seiner Meinung.
Mir tuts ja nicht weh und vielleicht sehe ich die Sache auch falsch, vermutlich wäre ich ohne ihn wirklich viel Schlimmer dran - ich bin da immer noch sehr uneins mit mir selber.

aber kommen wir zu Punkt

3. Es hat sich ja nun mein Leben so penetrant planvoll weiterentwickelt, dass ich gar nicht anders kann, als an einen höheren Lebenplan zu glauben. Zu nahtlos hat sich in der Rückschau alles zusammengfügt.

Alle passt unglaublich gut zusammen.

Aber eines passt gar nicht.

Und das bin ich selber.

Ich bin weiterhin unzufrieden, unglücklich, voller Sehnsucht und sehr, sehr traurig.

Ich bin ganz froh, dass ich mich durch die Zwangsisolation zurückziehen kann und mit niemandem Kontakt pflegen muss, das mit meinem Cousin läuft so nebenbei, Frühstück, Abendessen und Hundespaziergang gemeinsam, ansonsten bin ich alleine daheim.

Ich habe gar kein Bedürfnis mehr nach Trubel und anderen Menschen.

Und andererseits habe ich beinahe täglich eine mittlere Sinnkrise - ich will wirklich weg hier, kann aber nicht.

Lustigerweise sind gerade die Vorschläge, was ich zu meinem Wohlbefinden tun könnte, nämlich Reisen und Rausgehen und Kontakte mit anderen Menschen genau das, was momentan gar nicht geht, sodass ich jetzt eigentlich genauso weiterlebe wie vor Hannes Tod. Im Kreise der engsten Familie und weitestgehend alleine für mich.

Nur dass ich im Gegensatz zu vorher keinen Sinn für mich mehr darin sehe, Cousin hin oder her.

4. Daraus folgt für mich, dass ich weitermache wie bisher, ich habe eigentlich immer alles irgendwie hingekriegt, da schaffe ich dieses vermaledeite letzte Drittel oder Viertel meines Lebens auch noch.

Da brauche ich auch niemanden mehr, der mir erklärt, wie es funktioniert.

Die meisten der Ratschläge waren sowieso fürn Hugo.

Ich mach jetzt gar nichts mehr sondern lass mich überraschen was noch so alles kommt.

Was soll mir schon passieren?

Das Schlimmste ist mir schon passiert und der Rest ist mir eigentlich egal.

Ich habe so das Gefühl, dass ich in letzter Zeit eh immer das Gleiche schreibe nur in anderen Worten.

Aber es passiert halt auch nichts mehr, was mir grundlegend neue Erkenntnisse verschaffen würde, die ich mit euch teilen könnte, deshalb verzeiht mir bitte.