Posts by Kohlrabenschwarz

Liebe Mihori,

mein tiefempfundenes Beileid zu deinem schlimmen Verlust!

Bei uns kannst du dir alles von der Seele schreiben, das erleichtert oft ein kleines bisschen.

Dein Kummer ist so frisch, es ist ganz normal, wie du dich jetzt fühlst. Wir alle kennen diese Gefühle und verstehen dich.

Nicht nur deine Seele, auch dein Körper trauert, diese Luftnot, Druck und Schmerzen im Bereich des Herzens, die Antriebslosigkeit...

all das gehört dazu. Meine Ärztin sagt, es gibt Trauernde, die eine Zeit lang Schmerzmittel nehmen müssen, weil der Herzschmerz so unerträglich ist.

Du hast Kinder, das ist ein Segen und das Vermächtnis deines Mannes, in ihnen lebt er weiter.

Ich wünsche dir viel Stärke und viele liebe Freunde und Verwandte, die dich in dieser schweren Zeit unterstützen.

Wir sind für dich da, wenn du es brauchst.

Liebe Grüße

Sabine

LIebe Anja,

ja, die Ruhe, die Stille, die wir zu zweit begrüßt und genossen haben, sie wird nun für uns allein zur Belastung.

Und ja, es gab und gibt Leid um uns herum. Aber erst jetzt können wir es wirklich nachfühlen.

So geht es jetzt den anderen auch mit uns, wer es nicht selbst erfahren hat, kann es einfach nicht genau so nachfühlen.

Auch ich wünsche mir so manches Mal, meine Kinder würden noch zu Hause wohnen und das Haus mit Leben füllen.

Ich kann sehr gut verstehen, dass du dir wünschst, Verantwortung und Belastung einfach mal abgeben zu können, denn gerade jetzt, wo wir sie dringend bräuchten, fehlt uns die nötige Kraft.

Mit den Antidepressiva sehe ich es anders.

Die verstreichende Zeit spielt auch eine große Rolle bei der Trauerbewältigung. Wenn ich mir diese Zeit mit Hilfe eines Antidepressivums erleichtern und dabei besser schlafen kann, dann finde ich es sinnvoll. Antidepressiva sind keine Beruhigungsmittel, sie wirken ganz anders.

Es ist auch eine gute Option, so wie ich, begleitend eine Psychotherapie zu machen.

Wenn ihr in meinem Tread gelesen habt, dann wisst ihr, dass mein geliebter Mann hier zu Hause verblutet ist und ich ihn abends gefunden habe.

Ohne die Medikamente wäre ich wohl nicht mehr auf dieser Welt.

Liebe Anja,

alle Gefühle die du schilderst, kennen die meisten von uns, auch ich.

Die Antriebslosigkeit, Lustlosigkeit, der mangelne Lebenswille, dieses "nicht mehr auf sich achten"...

Bitte überfordere dich nicht.

Dein Verlust ist noch nicht lange her. Nicht umsonst spricht man vom Trauerjahr, dieses braucht man mindestens,

um im "neuen" Leben ohne den Liebsten einigermaßen Fuß zu fassen.

Mein Mann ist vor 11 Monaten gestorben, auch jetzt noch habe ich Tage, an denen es mir wie dir geht.

Die Trauer ist Arbeit und sie dauert so lange wie sie dauert.

Ich nehme auch immer noch ein Antidepressivum und soll es weiter einnehmen.

Ich wünsche dir Kraft und ein bisschen innere Ruhe.

Sei lieb gegrüßt

Sabine

Liebe Birgit,

mein aufrichtiges Beileid zum Tod deines Mannes!

Nach so vielen gemeinsamen Jahren plötzlich ohne den geliebten Menschen weiterleben zu müssen, ist unglaublich schmerzhaft.

Man fühlt sich wie in einem völlig fremden Leben.

Dein Verlust ist noch so frisch, du befindest dich in einem Ausnahmezustand.

Wir alle hier haben unseren Liebsten verloren und können nachfühlen, wie es dir geht.

Mein Mann ist vor 11 Monaten ganz plötzlich zu Hause verstorben, als ich nicht da war.

Aber ich habe, genau wie Luise, schon mal gelesen, dass bei Sterbenden der Hörsinn als letztes schwindet.

Meine Mutter ist an Krebs verstorben, ich habe sie begleitet und war auch in der Sterbenacht bei ihr.

Sie konnte nicht mehr sprechen, hatte die Augen geschlossen, aber ich habe deutlich gemerkt, dass sie mich gehört hat und meine Hand gespürt hat.

Neuste Erkenntnisse gehen davon aus, dass auch Patienten, die in einem medikamentösen Koma liegen, einiges von dem, was um sie herum vorgeht, mitbekommen.

Ich denke, dein Mann hat deine Anwesenheit gespürt und Trost daraus gezogen.

Schreibe dir alles von der Seele, das hilft ein bisschen.

Ich schicke dir eine liebevolle Umarmung.

Sabine

Lieber Yanouk, liebe Trauernde,

ich bin nur noch sporadisch hier im Forum und lese nicht alles nach, deshalb habe ich erst heute gesehen, dass Yanouk verstorben ist.
Auch wenn ich keinen Kontakt zu ihm hatte, nur ab und zu in seinem Wohnzimmer gelesen habe, tut es mir von Herzen leid, vor allem für seine Tochter

und für euch Trauernde, die ihr einen so guten, regen Austausch mit ihm hattet.

Ich weiß, er hat das Forum zu großen Teilen getragen und belebt.

Er ist nun bei seiner geliebten Frau und ich hoffe, es geht ihm gut.

Ich spreche euch allen mein Beileid aus, in euren Gedanken und Erinnerungen lebt er weiter.

Liebe Grüße

Sabine

Liebe Renate,

in vielem, was du schreibst, erkenne ich mich wieder.

Mein großer, kräftiger Mann, bei dem ich mich beschützt fühlte, er fehlt so sehr.

Ach, was habe ich in den letzten Monaten an seinen Sachen geschnüffelt, der Geruch ist inzwischen verflogen.

Ich habe meine Kinder und Freunde, aber mir fehlt dieser eine Mensch, der zu mir gehört, der ein Teil von mir war.

Innerlich bin ich einsam und habe Angst vor der Zukunft.

Hier stehen und hängen überall seine Fotos, ich habe seine Stimme auf Familienvideos und Whatsappnachrichten.

Wenn die Sehnsucht zu groß ist, höre ich sie mir an.
Ich habe auch Angst, vieles zu vergessen, deshalb habe ich Listen erstellt, mit all dem, was er gerne gemacht, gegessen, geliebt hat.

Es ist eine sehr sehr lange Liste und es kommt immer noch was dazu.

Es erleichtert mich irgendwie, alles schwarz auf weiß zu sehen. Alles, was ich aufschreibe, geht mir nicht mehr wie ein Mühlstein im Kopf herum.

Vielleicht ist das auch für dich hilfreich?

Liebe Grüße

Sabine

Liebe Big,
vor seinem Todestag Ende Oktober fürchte ich mich sehr.
Meine Tochter und ich haben uns frei genommen und werden auf den Friedhof gehen, abends dann mit meinem Sohn essen.

Alleine würde ich den Tag nicht durchstehen.

Ich habe 2 Kinder, meine Tochter ist 28, mein Sohn 38.

Meine Kinder gehen unterschiedlich mit dem Tod des Papas um. Meine Tochter war ein richtiges Papakind und leidet sehr, mein Sohn verdrängt eher und redet nicht darüber.

Liebe Grüße

Sabine

Liebe Big, du hast diesen schweren Tag überstanden.

Wie geht es dir jetzt?
Hab eine gute Nacht mit erholsamem Schlaf.

Liebe Grüße

Sabine

Ja liebe Big, mir bricht auch das Herz, wenn ich mir seine Todesanzeige noch mal angucke oder die Veröffentlichung im Kirchenblatt.

Da steht sein Name, verstorben mit 59 Jahren, zwischen den ganzen Menschen, die mit 75, 80 oder 90 verstorben sind.

Wenn ich das schwarz auf weiß sehe, wird mir jedesmal wieder so richtig bewusst, dass er viel zu früh gegangen ist.

Was hat er sich auf die Zeit der Rente gefreut, auf Enkelkinder...
Er wäre so ein toller und liebevoller Opa geworden.
Jetzt müssen wir das alles alleine erleben.

Es tut gut zu lesen, dass man nicht alleine mit seinen Gedanken und Gefühlen ist.
Dir viel Kraft für morgen!
Ich umarme dich

Sabine

Liebe Big,

ich meine auch, dass wir uns schon mal geschrieben haben, weiß aber nicht, wann.

Ja, für unser Umfeld funktionieren wir ganz normal.
Meine Kollegin war neulich ganz erschrocken, als ich erwähnte, dass ich manchmal zu Hause weinend und händeringend durch die Zimmer laufe.

Und ein Arzt fragte mich 3 oder 4 Monate nach dem Tod allen Ernstes, ob ich es schon überwunden hätte.

Als ob man einen geliebten Menschen so einfach ablegen könnte...

Ich weiß, die Leute meinen es nicht böse, drücken sich nur ungeschickt aus. Und es ist nunmal so, dass nur jemand, der so einen Verlust selbst erfahren hat,

nachvollziehen kann, wie es einem damit geht.

Nicht nur der liebste Mensch ist für immer fort, alle liebgewonnen Routinen finden nicht mehr statt, man isst alleine, schläft alleine, schaut alleine fern,

unternimmt alles alleine. Niemand ist da, mit dem man reden, genießen, schöne Abende, Wochenenden und Urlaube verbringen, Sachen planen,

sich freuen, ärgern oder trösten kann.

Jahrzehntelange Gemeinsamkeit ist mit einem Schlag vorbei.

Alle Zukunftspläne haben sich in Schall und Rauch aufgelöst. Wir müssen ohne den Liebsten alt werden.

Unser Leben ist völlig anders geworden, hat sich um 180° gedreht und es ist furchtbar schwer, sich darauf einzustellen und es anzunehmen.

Denn annehmen müssen wir es, das alte Leben bekommen wir nicht mehr zurück, auch wenn wir es uns noch so sehr wünschen.

Das kostet so unendlich viel seelische Kraft!

Du schreibst, dass alles auf deinen Schultern lastet. So empfinde ich es auch. Es gibt so viel zu regeln, was man sich früher geteilt hat.

Ich habe von vielem, um das mein Mann sich immer gekümmert hat, keine Ahnung, muss vieles mühsam erlernen.

Diese Last erdrückt mich manchmal schier.

Ich komme finanziell aus, gehe arbeiten, aber große Sprünge sind nicht mehr drin, ein Einkommen fehlt.

So kommt eins zum anderen.

Wie du habe ich Tage, an denen es mir besser geht, dann wieder Tage, an denen ich verzweifelt bin und mich so schrecklich nach meinem Mann sehne.

Morgen hätte dein Mann Geburtstag, das wird ein schwerer Tag für dich und deinen Sohn.

Ich werde an dich denken!

Ganz liebe Grüße

Sabine

Liebe Big,

mein Beileid zu deinem schlimmen Verlust!

Mein Mann ist 3 Wochen vor deinem auch ganz plötzlich verstorben, auch viel zu früh mit 59 Jahren.

Auch heute noch habe ich Tage, an denen ich es nicht fassen kann und mich frage, ist es tatsächlich wahr, soll es wirklich für immer so bleiben?

Ich schaue seine Fotos an und sehne mich so sehr nach ihm, Tag für Tag!
Dir geht es wahrscheinlich ebenso, ich kann dich so gut verstehen.

Unser Umfeld meint, dass wir so langsam darüber hinweg sein müssen, also behält man seinen Schmerz für sich.

Ich drücke dich ganz lieb

Sabine

Liebe Nati,

von Herzen mein tiefempfundenes Beileid und willkommen im Forum.

Es ist unvorstellbar hart, dass du nicht nur deinen Mann, sondern auch deinen Sohn verloren hast.

Diesen ungeheuren Verlustschmerz und die Trauer zweimal hintereinander zu erleben, da fehlten mir auch die Worte...

Ich wünsche dir viele liebe Menschen, die sich um dich sorgen und dich in dieser schweren Zeit begleiten.

Eine Umarmung schickt dir

Sabine

Liebe Renate,

auch mich erschüttert es, wie mit dir umgegangen wird.

Es scheint so zu sein, dass viele Menschen bei einer Erbschaft zu Hyänen werden, auch diejenigen, bei denen man es nicht vermutet hätte.

Wir haben testamentarisch vorgesorgt, weil wir sicherstellen wollten, dass der Überlebende den Kindern ihr Erbteil nicht auszahlen muss.

Für mich hätte das bedeutet, dass ich mein Haus verkaufen muss, um die Kinder auszuzahlen.

Wir hätten es unseren Kindern nicht zugetraut, dass sie darauf bestehen, wollten aber sicher sein.

Es ist unglaublich schwer, was du jetzt alles bewältigen musst.

Die Trauer ist schlimm genug, da sollte man nicht noch Existenzsorgen durchleiden müssen.

Ich kann dir nur wünschen, dass du doch hilfreiche Menschen findest, die dich uneigennützig unterstützen und dir zur Seite stehen.

Ich wünsche dir auch die Kraft, die richtigen Entscheidungen zu treffen, damit du wieder ein bisschen Frieden findest.

Mich plagen auch viele Zukunftsängste.

Meine Therapeutin sagte, ich soll mir vorstellen, was schlimmstenfalls passieren kann und wie es dann weitergehen könnte.

Mir hilft sowas, weil ich immer zu dem Schluss komme, dass es irgendwie weitergeht, ganz gleich, was passiert.

Es gibt ein altes Buch von Dale Carnegie "Sorge dich nicht, lebe!".

Vieles darin ist veraltet, aber die Botschaft stimmt immer noch.

Nicht jeder wird dieses Buch mögen und für die Trauerarbeit ist es nur sehr begrenzt anwendbar, trotzdem habe ich in der Vergangenheit oft hilfreiche Denkansätze darin gefunden.

Ich schicke dir eine tröstende Umarmung

Sabine

Liebe Anja,

auch ich fürchte mich, in der Vergangenheit vor Weihnachten, Silvester, seinem Geburtstag, unserem Hochzeitstag und jetzt vor seinem Sterbetag.

Man kann diese Tage nur auf sich zu kommen lassen, denn sie kommen, ob man will oder nicht.

Ich habe jetzt eine andere Zeitrechnung. Ich denke immer, letztes Jahr um diese Zeit haben wir dies oder jenes gemacht.

Zu dieser Zeit waren wir mit meiner Tochter und ihrem Freund in Andalusien. Es war so wunderschön und keiner von uns hat damit gerechnet,

dass mein Mann 3 Wochen nach dem Urlaub plötzlich sterben würde.

Die bevorstehende Zeit wird traurig, schwierig und anstrengend sein, aber du wirst sie überstehen.

Irgendwie überstehen wir alle diese Zeit und irgendwie wird es weitergehen.

Fühl dich umarmt,

Sabine

Liebe Renate, liebe Anja, liebe Coco,

ich lese nur noch sporadisch in diesem Forum mit.

Aber ich fühle mit euch!!

Ende Oktober jährt sich der Tod meines Mannes zum ersten Mal.

An manchen Tagen kommt es mir wie gestern vor. Er ist noch so präsent und ich vermisse ihn nach wie vor ganz furchtbar, Tag für Tag.

Ich vermisse seine Anwesenheit, seine Stimme, unsere wundervollen Gespräche, seine Umarmung, seinen Kuss und auch seine Marotten...

Ich trauere um die Zukunft, um alles, was wir nun nicht mehr gemeinsam erleben können.

Oh ja, wir hatten noch so viel vor!

Aber der Schmerz wird mit der Zeit erträglicher, ist nicht mehr so beißend und überwältigend wie in den ersten Wochen und Monaten.

Es gibt sogar Zeiten, wo ich einen Anflug von Zufriedenheit und Glück spüre, obwohl ich nun alleine bin.

Sie sind selten, aber sie geben mir die Hoffnung, dass ein Leben ohne meinen geliebten Mann wieder ein bisschen schön werden kann, nur anders schön als früher.

Mein Mann wird immer zu mir gehören und ich werde ihn vermissen, bis auch ich sterbe.

Meine Psychotherapeutin sagt, dieser furchtbare und anstrengende Weg durch die Trauer muss sein, man kann ihn nicht abkürzen, man muss ihn Stück für Stück gehen und den Schmerz aushalten, um seelisch gesunden zu können.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft, Trost und Unterstützung auf diesem Weg!
Liebe Grüße
Sabine

Ihr Lieben,

oh ja, dieser Weg durch die Trauer ist sooo anstrengend und auch unberechenbar.

Heute Abend war ich bei Bekannten eingeladen, da ging es mir einigermaßen gut.

Aber kaum komme ich in mein leeres Haus zurück, holt mich alles wieder ein.

An so schönen Sommerabenden hätte ich mit meinem Mann noch auf der Terrasse gesessen,

ganz ruhig, einfach beieinander und zufrieden.

Es zerreißt mir das Herz, wenn ich daran denke, dass es nie wieder sein kann. Die Terrasse bedeutet mir nichts mehr,

ich kann sie allein nicht genießen, sie ist einsam.

Bin ich zu ungeduldig mit mir?

Ich überlege mittlerweile, mein Haus zu verkaufen und in eine Wohnung zu ziehen, in der Hoffnung, dass ein Neuanfang und eine neue Umgebung es mir leichter macht.

Tigerlily, du schreibst von Unruhe. Diese Unruhe habe ich auch, vor allem, wenn ich allein zu Hause bin.

Ich trete vor innerer Unruhe geradezu Trampelpfade durch mein Wohnzimmer, kann mich kaum irgendwo hinsetzen, mich auf nichts konzentrieren.

Ich springe gleich wieder auf und laufe weiter herum. Manchmal habe ich das Bedürfnis, mich einfach aufzulösen, um diese innere Unruhe loszuwerden, sie ist so furchtbar quälend.

Liebe Anja, diese Zweifel, diese Zukunftsangst, wir kennen sie alle.

Vor allem das Teilen mit dem Partner fehlt so ungeheuer.

Wir sind alle unterschiedlich und bei jedem verläuft auch die Trauer unterschiedlich.

Dein Verlust ist noch sehr frisch und die Verzweiflung extrem groß.

Vielleicht führt dein Weg dich auf andere Pfade. Vielleicht bist du stärker, als du es jetzt vermutest.

Ich denke, du musst Geduld haben und es einfach abwarten, das ist schwer genug.

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft und auch Zuversicht, dass es für dich wieder gute Zeiten geben kann.

Liebe Luise,

der Vergleich mit dem schlappen Luftballon passt so gut.

Es ist bei mir nicht so, dass es schlimmer geworden ist als am Anfang, es ist einfach anders schlimm.

Die letzten Monate haben mich so erschöpft an Körper und Seele.

Und wenn ich daran denke, dass ich immer weiter kämpfen muss, dann packt mich die Angst.

Manchmal denke ich, dass ich in eine Depression rutsche. Das will ich nicht, aber ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann.

Das Antidepressivum höher dosieren?

Ich schicke dir einen lieben Gruß

Sabine

Liebe Flora,

manchmal denke ich, ich hatte zu große Erwartungen, dachte, wenn ich mir Mühe gebe und mich ablenke, dann werde ich es verkraften.

Inzwischen hat so eine Art Resignation eingesetzt.

Es ist nicht mehr so, wie in den ersten Wochen und Monaten, nicht mehr diese hell lodernde Verzweiflung, der Drang, ständig zu weinen und zu schreien.

Aber besser ist es trotzdem nicht.

Meine Therapeutin sagt, ich soll mich nicht überfordern. Wenn der Garten wuchert, dann soll er wuchern.

Wenn ich es nicht schaffe, den Haushalt in Ordnung zu bringen, dann soll er liegenbleiben, denn es ist noch nicht die richtige Zeit dafür.

Wird die richtige Zeit jemals kommen?

Ich fühle mich wie in einem fremden Leben ausgesetzt.

So eine to do Liste werde ich mir auch machen und dann abstreichen, was ich geschafft habe, auch wenn es nicht viel ist.

Ich umarme dich

Sabine

Der Sommer neigt sich langsam dem Ende zu, die Tage werden wieder kürzer.
Ich habe Angst vor der dunklen Jahreszeit, davor, nicht mehr viel Zeit in der Natur verbringen zu können, davor, im Haus bleiben zu müssen,

davor, dass die dunklen Abende mich ständig an den Abend seines Todes erinnern werden.

Ich bin noch weit davon entfernt, mich mit seinem Tod abgefunden zu haben und ich weiß nicht, ob mir das jemals gelingen wird.

Ich lebe, ich gehe ins Büro, ich unternehme einiges, um mich abzulenken. Aber in vielen Bereichen fehlt mir der Antrieb.

Früher habe ich so gerne gekocht, auf gesunde Ernährung geachtet, für uns!

Nur für mich zu kochen fällt mir schwer, meistens esse ich aus dem Kühlschrank, was gerade da ist, Hauptsache schnell.

NIcht gesund, ich weiß.

Noch nie sah es zu Hause so rumpelig aus, der Garten wuchert. Mir fällt das Aufräumen und Sauberhalten schwer. Oft fange ich etwas an und breche dann ab.

Ich bin so schrecklich erschöpft, vor allem innerlich.

Ja, die Trauer ist anstrengend!

Der Sinn meines Lebens ist mir verlorengegangen und ich weiß noch nicht, wie ich ihn wiederfinden soll.

Ich weiß, ich muss dankbar für viele schöne Jahre sein, für die Kinder, er mir geschenkt hat.

Aber mein Herz vermisst ihn so unendlich!

Liebe Caroline,

in der letzten Zeit lese ich nur sporadisch nach und habe gerade gesehen, dass du heute umziehen musst.

Was für ein Schwager, du liebe Zeit...

Ganz gleich, wie man sich vorher verstanden hat, so ein Verhalten im Angesicht des Todes ist unmenschlich und einfach nur gemein!

Ich wünsche dir für den heutigen Tag ganz viel Kraft und viele fleißige, helfende Hände!

Es ist, wie es ist, du kannst es nicht ändern.

Vielleicht ist der Umzug in eine fremde Umgebung für dich auch eine Chance auf einen Neuanfang.

Mit so einem Schwager als Vermieter hätte es immer wieder Schwierigkeiten gegeben.

Alles Liebe für dich!!

Sabine