Liebe Olga,
was für ein wundervoller Traum. Davon kannst du bestimmt ganz lange zehren und Dich ihm nah fühlen, in dem Glauben oder in der Gewissheit, dass er Dir ebenso ganz nah ist und es ihm gut geht. 🌈 Es tut einfach gut. Ich wünsche dir Licht auf Deinem weiteren Weg. Verbundende Grüße Anja
Liebe Olga,
ich vermisse Dich. Hast Du Dich hier abgemeldet? Kann Dich nirgends finden?
Liebe Mutz, liebe Sverja,
auch ich bin heute sehr traurig, habe gerade in mein Tagebuch geschrieben, dass ich den Lärm da draussen und die Bedürfnisse der geschäftigen Menschen, gerade nicht nachvollziehen kann. Ich möchte heute nur ganz alleine sein, um vll ein Zeichen, ein Verstehen aus meinem Inneren nicht zu verpassen. Ich brauche keine Ablenkung mehr, kein Bla Bla. Kein Blink Blink.
Ich habe solche Sehnsucht nach meinem Sohn. Ich verstehe einfach nicht, warum er mit 20 schon fort ist. Manchmal erscheint es mir so sinnlos. Welchen Sinn sollte es auch haben? Doch ganz tief in mir denke ich dass es einen Sinn geben muss.
Heute ist es schwer.
Liebe Mutz, liebe Nebelschleier,
das Gedicht bringt einen dicken Kloss und gleich Tränen,.aber so ist Leben. Ich Pflanze heute eine schöne, weissblühende Pflanze und lass all meine Liebe zu ihm aufsteigen. Kommt alle gut durch den Tag ✨
Danke liebe Sverja,
du kannst Vieles so gut in Worte kleiden, daraus entnehme ich dankbar deine Weisheit. Ich finde oft nicht die Muse, all meine inneren Erkenntnisse niederzuschreiben. Doch Deine Gedanken, sind meinen sehr ähnlich. Ich danke, dass Du uns hier so offen begleitest. Komm gut in den 2. Advent. Ich werde mein Herz und den Geist morgen noch intensiver mit Louis verbinden, viele weisse Blumen zum Grab bringen und dort mit Glühwein oder Punsch verweilen. Eine herzliche Umarmung Dir🤗🌟
Liebe Karin,
Wir haben auch am Grab zu seinem Geburtstag am 27.11 Prosecco getrunken und 2 Std. dort mit vielen Kerzen verbracht.
Morgen ist der Todestag. Dass ich dieses Wort in Zusammenhang mit meinem Jungen Sohn bringen muss ist eine grosse Herausforderung, aber es ist jetzt so, gehört dazu seit 12 Monaten. Es ist manchmal auch wie eine Traumwelt , aber er bleibt ich kann nur beten, dass alles an seinem Platz ist, auch wenn er nicht mehr hier ist. Ich kann nur vertrauen, ihn vermissen und damit weitergehen, bis auch ich den Körper verlasse. Ich denke an Euch herzlich Anja
Liebe Tamara danke Dir. Hab einen erträglichen Abend.
Ja liebe Mutz,
Ich spüre schon die ganze Zeit eine starke Melancholie und Traurigkeit. Die Dunkelheit aussen macht's ja nicht lichter. Habe gleich wieder Therapie. In letzter Zeit habe ich wieder solche Gedanken, dass es sich wie eine Strafe anfühlt, denn warum muss ich das erleben. Wenn ich auf mein ganzes Leben zurück blicken, hatte ich es eh nie einfach. Doch ich ging meinen Weg. Aber jetzt Frage ich mich warum ich diesen Stein auch noch tragen muss? Eine leichte Depression stellt sich gerade ein😟
Liebe Mutz
Ich empfinde genau das Gleiche. Am Samstag ist der Todestag, ein Jahr ist um. Erst heute habe ich ihn wieder auf den Fotomund geküsst sein Fotogesicht gestreichelt und ihm gesagt dass er mir fehlt und ich ihn so sehr liebe. Neben dem Leben danach läuft er stets an meiner Seite. Aber leider unsichtbar. Einfach unfassbar. Ich sende Dir verbundene Grüsse. Anja
Kommt auf den Fotos nicht so gut rüber..
Danke es war sehr schön bei Louis wir waren 8 und blieben 2 Std und alles war hell erleuchtet ich suche ein Foto für Euch. Besser ging es nicht. Natürlich abgesehen davon , wenn er noch hier wäre
Uiiiii ja danke alle ihr Mitfühlenden. Ich gehe eine kurze Rund arbeiten, da ich ja in Kurzarbeit bin. Höre die Playlist von Louis , er lacht mich lieb an von da, wo er jetzt ist und um 18 Uhr treffen wir uns alle auf dem Friedhof. Heute ist ja auch etwas Sonne und kalt ist's nicht wirklich. Ich nehme Euch in Gedanken mit und bin froh, dass es Menschen gibt, die mitfühlen. Passt auf Euch auf. Ich tue es auch.
Ich hätte nie gedacht, dass sich jemand Sorgen um mich macht. Ach Mensch. Mir fehlen die passenden Worte. Danke und ja ist ein milder Verlauf. Vielen vielen Dank 
Ihr lieben Menschen,
ich habe mich wieder gefangen. Beiden geht es gut Vater von Louis und meiner Tochter auch.
Ich habe mit meinem Lebensgefährten eine leckere Hühnersuppe gekocht und sie haben nur leichte Symptome.
Es tut mir Leid, wenn ich Euch beunruhigt habe. Noch wenige Stunden, dann ist Louis sein Geburtstag und am.5.12 sein Todestag. Morgen treffen wir seine erste Liebe und seinen besten Freund auf dem Friedhof. Es wird eine liebevolle Runde, tja.....ich bleibe stark. Danke Euch🤗
Ja das Leben macht es anders als man dachte.Wir wenigen Menschen,.die noch an etwas festhalten und von Herzen da sein wollen, hatten geplant an Louis Geburtstag zusammen zu Essen zum Friedhof zu gehen. Was zu pflanzen , 2 Lichtluftballons aufzustellen. Glühwein, Kuchen , Wunderkerzen.
Doch nun ist LOUIS Papa und seine Schwester mit Corona infiziert. Leichte Symptome. Doch meine Tochter Rosa ist heute bei einem Spaziergang zum Friedhof ohnmächtig geworden.
Es sind wieder Sorgen und Louis wäre in 2 Tagen 21 geworden und starb 8 Tage später. Wenn meiner Tochter was passiert, werde ich mich sofort vom Hochhaus stürzen oder auf die Schienen legen.
Mein Leben gleicht gerade mehr einem Horrorfilm.
Ich werde von einem Schreckenszenario ins nächste geschubst.
Liebe Sverja
Schön dass Du meine Gedanken wahrgenommen hast.
Ich erkenne, dass du mich verstehst. Man sollte nicht aufhören, zu leben, auch ist man ja noch ein Mensch, zwar mit einer sehr schmerzvollen Erfahrung jetzt, aber es ist ebenso eine Kraft dadurch entstanden, die sich nicht gegen das Leben richtet. Ich bin aber gerade nicht in der Stimmung auf den Grund zu gehen. Ich glaube Du weisst sehr viel und danke, dass Du uns daran teilhaben lässt. Liebe Grüße Anja
Noch 8 Tage, Louis sein Geburtstag arbeitet in mir und denen,die ihm nahe stehen, die sich verbunden fühlen.
Ich habe mich entschieden, nicht meine Trauer zu feiern, sie ist ja eh immer da. Ich habe vorgeschlagen, dass wir Louis feierlich gedenken, zusammen. Es wird ihn dort wo er jetzt ist energetisch unterstützen und er wird vll froh sein, dass wir ihn hochleben lassen wollen. In uns lebt er so, wie wir ihn lieben.
Eine Woche später kommt sein Todestag. Diesen Tag kann ich mir noch nicht richtig vorstellen. Der wird anders, ich spüre einen schweren Vorhang, der dunkel sich auf mich niederlegen will, aber es sind ja nur meine Gedanken, die sich den Tod so schwer ausmalen.
Wahrscheinlich ist es ganz anders.
Vll werde ich mich vor den Altar setzen und den Atem beobachten , mein Herz ganz weit geöffnet, hoffend auf ein Zeichen wartend. Wenn nichts kommt , trotzdem aufstehen und weitergehen, weiter mit offenem Herzen.
Das habe ich mir vorgenommen. Manchmal wundere ich mich, dass ich in so einer Lage mich befinde.
Es ist wie ein Traum mittlerweile. Ohne Bewertung. Möge es meinem Sohn helfen weiterzugehen und allen hier Kraft geben ,zu vertrauen, dass das Leben so ist wie es ist, und es nicht strafend ist.
In
Liebe Svenja,
ich lese gerne Deine Gedanken hier und bemerke eine gute Kraft .kann jetzt nicht mehr schreiben muss zur Therapie.
