Beiträge von Louis Butzemann

Oh ja. Danke ihr Lieben.

Den Beitrag der anderen Userin habe ich gar nicht gelesen oder gesehen. Aber auf jeden Fall ist das hier kein Ort, um zu kämpfen oder irgendwie groß Kritik loswerden zu wollen. Wir haben hier jeder auf seine Art mit der Trauer zu kämpfen und da ist man doch immer froh, wenn man jemanden findet, der einen versteht. Danke für Eure lieben Worte. Der Tod kommt zum einen schneller , manchmal dauert es länger. Aber in jeder Familie gibt es diesen unsagbar schweren Abschied und wenn es dann noch das eigene Kind ist, steht man vor einem großen Berg. Aber wie du so schön geschrieben hast, liebe Christine B , die Liebe macht sich bemerkbar und die ist bekanntlich das höchste Gut.

Kommt gut durch die Nacht

Liebe Elster, liebe Kathi,

ich schaue immer noch hin und wieder hier ins Forum .

Ich habe meinen Sohn vor 5 Jahren verloren. Es war eine schreiende Wunde am Anfang, es war einfach nicht in Worte zu fassen, wie ich empfunden habe. Der Abgrund hat sich aufgetan und ich wusste nicht, wie ich damit klar kommen werde. Ich bin täglich mehrmals zum Friedhof , habe alle Kerzen der Welt angezündet, soviele Tränen vergossen, soviel Trauer empfunden. Zusammen mit seiner Schwester und seinem Vater mit seinen engsten Freunden versucht es zu tragen.

Jetzt im 5. Jahr ist die Wunde ein wenig vernarbt. Aber glaubt mir , es vergeht immer noch kein Tag, ohne dass ich an ihn denke.

Dass ich damit weiter leben kann, sogar wieder lachen und dankbar darüber bin, dass ich sein kann, habe ich mir erarbeitet und vll hat mir die Urmutter, die Kraft, die diese Welt hält, egal was wir Menschen daraus machen, beigestanden. Doch zuallererst müsste ich weiter leben wollen. Ich bin immer mit meinem Sohn und wenn ich gehe wünsche ich mir von Herzen ihn irgendwie, irgendwo wiederzuspüren.

Liebe Grüße aus Berlin

Liebe Christine

Ja, man wird weiser mit dem Alter. Ich habe bereits von jedem Menschen hier gelesen, der sein Kind verlor. Und ja, wir wissen nicht was und warum es passiert.

Aber wir haben weiterhin die Verantwortung für unser Leben. Ein liebevolles Herz macht das Leben leichter und schöner. Trotz alem

Oh liebe Mama von Jason

Mein Sohn war 20 Jahre, als er leblos gefunden wurde.

Ich hatte viele Jahre an seiner Seite, und jetzt viel zu wenig

Dein Kleiner hatte keine Chance.

Es ist wahrhaft verdammt schwer, für alle, die ihre Kinder ins Unbekannte Reich gehen lassen müssen

Wir haben ich es nur überlebt? Wie schaffe ich es, das Leben trotzdem zu lieben. Vielleicht gerade weil mir die Endlichkeit bewusst geworden ist.

Verstehen gibt es nicht.

Ich kann nur hoffen dass es einen tieferen Bereich gibt, indem es keine seelische Qual gibt. Oft gehe ich in eine R Idee nach Innen

Mit 58 habe ich bereits mehrere mir so wichtige Menschen" verloren". Aber eigentlich sind sie nie dort solange ich lebe

Ich stelle oft mein angelerntes Ego zurück.

Wer immer uns ins Leben gerufen hat, ist in mit, in allem

In Louis, in Jason in allen die waren und sind.

Das macht mich bescheiden und ich bin trotz der so schlimmen Erfahrung, dankbar dass ich noch bin.

Geburt und Tod, die sind immer hier.

Ein Verlust des eigenen Kindes kaum vorstellbar und wir mussten das erleben

Unser Herz ist immer verbunden mit diesem Wesen, dass in unserem Bauch wuchs. Es ist so schwer, das Herz wenn wir an unseren Sohn denken.

Aber wir sind noch hier.

Passt gut auf Dich auf. Mehr geht nicht

Ich sende Dir einen lieben Gruß aus Berlin.

Ich bin ebenso eine Mutter, die ihren Sohn zu Grabe trug und ihn jeden Tag weiter liebt

Mehr Macht habe ich nicht.,

Liebe Tamara. Danke

Und Christine, ich wohne auch in Berlin.

Dein Traum war sicher sehr schön. Ja. Wir leben weiter.

Ich habe lange nicht mehr geschrieben.

Bin gerade auf dem Campingplatz auf Korsika.

Vor kurzem hatte ich einen Traum von Louis. Er rief mich an, er sagte mir seiner Stimme,.die ich schon so lange nicht mehr hören darf, Mama ich musste nur kurz etwas erledigen. Ich bin bald wieder da.

Dann brach das Telefonat ab und ich war wieder so traurig, wie immer wenn ich an ihn denke.

Manchmal denke ich dass wenn man Tochter schwanger ist, sie ist jetzt 28 , er vielleicht dort wiederkehrt. Und ich es irgendwie durch gewisse Zeichen genau weiß. Das wäre so schön.

Er fehlt.

Liebe Nebelschleier

Wie du ja weißt bin ich auch ich seit 5 Jahren eine Mama mit gebrochenem Herzen . 5 Jahre, und jetzt mit einer Trauer, die leiser, jedoch immer da ist.

Unsere Söhne, so schnell gegangen. Unbegreiflich und unendlich schmerzvoll.

Ich bin täglich an Louis Seite. Stelle mir so oft vor, wie es wäre, wenn er jetzt hier sein würde. Verliere mich oft in Gedanken an ihn. Still und leise und alleine. Ja es gibt Rosa und mein Lebensgefährte. Aber eine Mama vermisst ihr Kind, wenn es fort ist.

Ich passe auf, dass ich nicht zu schwer darüber denke

Es bringt nichts. Wird nur schlimmer.

Man weiß ja selber nicht, wann es einen selber erwischt. Unsere Söhne waren junge Seelen. Und nun war ihre kurze Reise hier zu Ende.

Auf ein Warum gibt es noch keine Antwort.

Im Herzen bleiben sie

Zeichen habe ich keine bekommen

Ich glaube auch nicht dass es sowas gibt

Auf spiritueller Ebene kann das vll klappen. Doch dafür muss man ganz anders über das Leben an sich denken.

Es gibt keine Trennung. Wir sind alle verbunden, wissen jedoch nicht wie wir die Verbindung beeinflussen können.

Bleib frohen Mutes, und schätze alles, was gut für Dich ist.

Liebe Grüße aus Berlin

Liebe Emmi

Mein Sohn ist vor 5 Jahren, gerade eine Woche nach seinem 20. Geburtstag gegangen. Das Vermissen ist immer da, die Verzweiflung ist nicht mehr so gross wie am Anfang, jedoch gibt es kein Verstehen und jeden Tag denke ich an ihn.

Ich bin immer bei ihm. In Gedanken und im Herzen.

Du bist am Anfang und ich weiss, wie schlimm es ist.

Das Forum hat mir sehr geholfen, mich nicht alleine zu fühlen

Trost gibt es nie.

Man muss seinen eigenen Weg finden, damit weiterzuleben. Es ist einfach unbegreiflich .

Schreib soviel du kannst, lese von den anderen Müttern und Vätern, die das Gleiche erlebten.

Baue eine Brücke auf der Du weitergehen kannst, mit Deinem Sohn, der zwar physisch nicht mehr sichtbar ist, aber immer da ist. Es ist ein schwerer Weg.

I

Oh ja liebe Sverja. Ich danke Dir und sende Dir Verbindungsgedanken . Verbeugen wir uns wieder und wieder vor dem, den wir nur ahnen. In uns allen

Liebe Wolfstaenzerin,

ja ,du hast Recht. Wir machen es mit uns alleine aus. Jeder in der kleinen Familie, die wir sind.

Ich heiße übrigens Anja.

Louis ist der Name von meinem Sohn.

Wir haben die schwerste aller Aufgaben bekommen, und wir wissen nicht warum.

Aber das Sein hier unter all den Bedingungen und den vielen Schwierigkeiten ist auch nicht für jeden was.

Ich lebe gerne und doch weiss ich dass es so ist dass wir auf den Tod warten, wir wissen nie wann er da ist.

Dazwischen Versuche ich ein Mensch zu sein, der Licht bringt. Das ist schon schwer genug.

Aber jetzt durch diesen großen Verlust , verändere ich mich um ein Vielfaches. Alles ohne Bewertung.

Ich hoffe dass unsere Söhne und all die Anderen Vorausgegangenen frei und unbeschwert sind.

Nicht mit der Last des Erdenlebens , sondern leicht und froh.

Und wenn ich dann sterbe, bitte ich dass ich Louis wiedertreffe, wie auch immer

Und wenn gar nichts mehr ist, dann ist jeder Schmerz eh vergebens gewesen

Mein Sohn ist jetzt 5 Jahre nicht mehr physisch hier.

Er ist gegangen,.ohne dass ich ihn verabschieden konnte.

Ich habe ihn erst im Sarg aufgebahrt gesehen.

Und ich sehe ihn jeden Tag in meinen Gedanken, Gefühlen und Herzen.

Er ist unsichtbar aber irgendwie da.

Es ist wirklich eine absolut unbegreifliche Erfahrung, dass so etwas passiert.

Ich halte aus , ich gehe weiter, ich mach " mein" Leben und stelle, wenn es wieder zu sehr schmerzt, mein Ego aus. Ich kann es nur akzeptieren.

Er fehlt , fehlt , fehlt.

Aber ich nehme mich nicht mehr so wichtig. Das Leben geht seinem eigenem nach. Ich weiss nicht warum das passiert ist.

Es passiert sekündlich, dass Eltern ihre Kinder vor ihnen verlieren.

Es ist ein stiller Schmerz, der Tod zeigt wie flüchtig ALLES IST.

ich kann Louis nur in meinem Herzen und in meinen Gedanken halten.

Aber ich gehe aufrecht weiter.

Mehr kann ich nicht tun.

Und Sverja hat ein schönes Zitat reingestellt..

Wir sind wie Wellen des Ozeans.

Jede kleine Welle ist der Ozean. Und wir sind nie getrennt.

Das gilt auch für die Zeit die wir auftauchen..

Ach liebe Sverja,

ja, das wünsche ich mir. Kraftvolle, vereinigte Schwingungen.

Fest stehen auf dem Boden, den Geist offen haltdend und ohne diese ständigen Emotionen.

Auf und abtauchen. Atmen, sein, und nicht soviele Gedanken.

Annehmen, loslassen, und doch ganz voll sein.

Wir sind wie eine kleine Welle, im grossen Ozean.

Ich zitiere kurz aus einem Buch: Eine Welle wird aus der Tiefe des Ozeans geboren. Ein Mensch wird aus der Tiefe der Welt geboren. Ein Mensch taucht aus der Welt auf und rollt wie eine Welle dahin, bis es Zeit wird, wieder hinabzusinken.

Aber vll hat das menschliche Wesen viel mehr Gefühle, Gedanken und Vorstellungen vom Sein?

Die Verluste zerren an einem.

Aber nur wenn man auf eine starre Art darüber nachdenkt.

Man sollte das Nachdenken lassen.

Ich umarme Dich und wünsche Dir einen beseelten Tag.

Anja

Liebe Majana

Was für eine Trauer, wie viele Stunden in Sorge und Leid.

Mein Sohn wurde auch nur 20 Jahre.

Er probierte ein halbes Jahr alle möglichen Substanzen aus.

Eine Woche nach seinem Geburtstag lag er lebos bei seiner Freundin in der Wohnung.

In 6 Tagen wäre er 25 geworden.

Es ist nie leicht und gerade jetzt spüre ich wie sehr ich ihn vermisse.

Zeichen habe ich bisher keine bekommen. Meine Mutter starb drei Monate vor ihm, mit 70. Auch hier keine Zeichen.

Ich habe auch eine Tochter, die super taff ist und wir haben eine liebevolle Verbindung.

Manchmal bin ich auch etwas enttäuscht, aber Louis wusste wohl nicht, was all diese Drogen anrichten können.

Bis heute wissen wir auch nicht, in er es vll mit Absicht getan hat.

Vielleicht war er schon depressiv? Angst kannte er kaum

Jetzt ist er weg und immer da. Mein Herz klopft oft, so als wäre es aus dem Takt.

Ist ja verständlich.

Doch ich gehe weiter und baue immer wieder eine Brücke zu ihm

Aber es kommt keine Antwort.

Wir müssen viel aushalten.

Aber wie Du siehst, bist du nicht alleine mit dieser Erfahrung.

Ich wünsche Dir Kraft und weiter einen Sinn für das Leben

Anja

Liebe Christine B

ja, manchmal helfen Sätze, manchmal verwirren sie

Ich wünsche dir einen erträglichen Tag.

Anja

Liebe Christine B

In wenigen Tagen, genau genommen in 16, ist der Geburtstag meines Sohnes. Er wäre 25 Jahre alt erst geworden und ist nicht mehr da. Dann eine Woche später, sein Todestag. Es ist immer ein Stich ins Herz , ein Stich in die Magengrube.

Man wird es nie verstehen, aber tatsächlich lernt man, damit zu leben. Am Anfang geht nichts, man funktioniert. Immer wenn man jedoch an ihn denkt, und das ist sehr oft, kann es helfen. Ein jeder findet seinen eigenen Weg. Mein Louis.

Dein Sylvio, Mels Robin, und all die vielen Söhne , die vorgegangen sind.

Sie bleiben schmerzvoll vermisst, aber irgendwann erkennt man , dass man weiter geht. Man schafft es, oder vll auch nicht.

Ich will . Ich wünsche Dir eine klare Nacht.

Liebe Christine

das Forum hat mir geholfen als mein Sohn vor vier Jahren mit 20 starb.

Es ist absolut schwer, es ist so unbegreiflich. Am Anfang.

Ein Komet der einschlug und man ist fast alleine.

Ich bin immer noch hier. Habe es annehmen müssen.

Aber er fehlt, fehlt und fehlt. Aber irgendwann ist es nicht der einzigste dominierende Gedanke

Irgendwann wird es ruhiger.

Niemals vergessen, niemals ohne ihn. Verstehen gibt es nicht.

Liebe Sverja,

Die Worte der weisen Frau haben mich sehr berührt. Ich habe mir das Video angesehen und habe soviel von ihr auch in mir gespürt, als Mutter, die ihren Sohn beerdigen musste, der immer fehlt, tagaus tagein. Und so wie sie spüre ich ebenso die Veränderung , den veränderten Blick und Spürwinkel.

Sie hat wirklich eine schöne Einsicht bekommen. Danke für das Teilen. Anja

Liebe Svenja,

ich danke Dir für Dein Mitgefühl und deinen Wunsch mit mir verbunden zu bleiben. , 💓 Der Seelenfrieden ist manchmal da und manchmal nicht. Es ist ein ständiger Prozess des Ausbalancierens und letztendlich sind wir jeder für sich verantwortlich gut zum Leben zu sein. Was uns auch geschieht, es ist, aber es geschieht ja immer etwas. Man sollte sich nie als Opfer fühlen. Ich habe Louis immer in meinen Sinnen und er wird niemals unsichtbar. Bedauern und Trauern gehört dazu.

Was er getan hat kann ich nicht mehr ungeschehen machen. Es gehört jetzt zu meinem Leben dazu.

Ich hoffe auch Du hast genug Kraft und Weisheit um Liebe weiterhin zu verteilen. Ich danke Dir von Herzen.

Namaste , Anja

Liebe Sverja

danke ersteinmal dass ich noch in Deinen Gedanken bin. Die Seifenblasen haben Herz. Aber ich frage mich , warum Du lange darüber nachdenken musstest? Ich bin eine Mama, die ein Kind verloren hat und damit auch eine Zukunft, die ja eigentlich bereits in Gedanken geplant war.

Es hat mich gelehrt dass es keine planbare Erwartung gibt.

Warum musstest du lange darüber nachdenken, uns Seifenblasen zu senden?

Ja, liebe Mila. Du gehst weiter und das mit einem tiefen ,inneren Einblick in die Natur. Wir haben den Tod nicht in der Hand. Er kommt zu jedem, doch wissen wir nicht wann. Es ist einfach eine Energie ,vor der wir Angst haben, wir haben Angst , weil wir nicht wissen was es ist. Zu sterben. Ich habe 2 wirklich schmerzvolle Verluste erlebt. Mitten an einem Wochentag. Erst meine Mutter, drei Monate später mein Sohn. Er war nur 20 Jahre hier. Glaube mir, es war die absolute Traurigkeit in meinem Heim. Meine Tochter, mein Ehemann , mit dem ich,obwohl geschieden, eine liebevolle Verbindung habe, mein jetziger Mann und all die Anderen, die Abschied nehmen mussten, ich habe selber die Abschiedsrede und jegliche Beerdigungszeremonie ins Leben gerufen. Es war eine wirklich schwere Zeit. Aber wir wollten alle weiterleben. Und man muss es in sein Leben integrieren, diesen unergründlichen Abschied. Mein Sohn ist jeden Tag bei mir. Ich werde ihn nie vergessen und ich hoffe so sehr, dass ich ihn wieder begegnen kann. Wie auch immer. Ich weiss es einfach nicht. Aber ich hoffe. Ich liebe ihn. Das alleine verbindet.

Komm gut durch die Nacht.