Beiträge von Melanie84

Sveti Ja, das mit dem "Sehen" klappt bei mir wirklich sehr gut. Meine erste Meditation mit den Rosenquarzherz war sogar noch etwas deutlicher. "Fühlen" klappt bei mir auch, also ich bekomme da auch etwas. "Sehen" hab ich bisher 2x gemacht und "Fühlen" 1x. "Sehen" war bei mir aber etwas intensiver. Kann sein, dass es stimmungsabhängig ist, was besser klappt. Kann aber auch sein, dass man da einfach generell unterschiedliche Ausprägungen hat.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du durch die andere Meditation einen besseren Zugang bekommst. Bei meinem Mann ist es, wie gesagt so, Bilder bekommt er gar keine. Aber er fühlt sehr viel bei der "Fühlen" Meditation.

Silvia S. Gerne können wir das nochmal wiederholen, wenn du dich wieder fit genug fühlst.

So, habe die Meditation bisher 2x gemacht. Einmal vor einiger Zeit allein und jetzt mit euch.

Beim ersten Mal, war es so, dass ich das Rosenquarzherz bekommen habe, wovon ich in meinem Thema schon berichtet habe. Ich habe es einfach gesehen und gespürt, wie es auf meiner Handfläche lag.

Aber ich beschreibe jetzt mal meine Meditation, die ich mit euch gemeinsam gemacht habe, näher:

Ich ging über eine Brücke, die sich auf einer waldähnlichen Wiese befand. Es flog immer ein Spatz umher. Am Ende der Brücke war dann die Bank mit dem Baum. Schräg hinter der Bank war ein Wasserfall und ein Regenbogen. Auf meine Frage hin, wie es Mama geht, ob sie glücklich ist, hat sie meine Haare gestreichelt und mir eine Hand auf die Schulter gelegt. Den Gegenstand, den sie mir diesmal gegeben hat, war eine lilafarbene Blüte. Leider weiß ich noch nicht, was das bedeuten soll....

Als wir zusammen über die Brücke zurückgegangen sind, war sie mir ganz nah.

Als Abschiedserinnerung hat sie mir mehrere Bilder von Weihnachten 2017 geschickt, als wir gemeinsam an der Nordsee waren. Unter anderem auch ein Bild, wo wir um meinen Opa, ihren Papa, geweint haben, der kurz zuvor, Anfang Dezember 2017, gestorben ist.

Zum Abschied hat sie mich dann umarmt, hat mir einen dicken Schmatzer auf die Wange gedrückt und hat gewunken. Durch eine Art dicken Nebel kam ich langsam zurück.

Während der Meditation lief mir ganz langsam eine Träne aus dem linken Auge.

Wenn man doch nur mit Gewissheit sagen könnte, dass das alles echt war.... Es fühlte sich jedenfalls alles sehr nah und echt an.

Lieber Matthias,

ich lese immer mal wieder ein bisschen bei dir mit und möchte mich nun auch einmal melden.

Ich weiß, dass es kein Trost für dich ist und dir in deiner Trauer nicht hilft, aber man spürt in jedem deiner Worte deine unendliche Liebe zu Dorit und das Band, das euch verband.... und auch weiterhin verbinden wird. Das kann euch niemand nehmen. Man kann fühlen, dass eure Verbindung bis in die geistige Welt hinein anhält. Das ist so wertvoll, lieber Matthias. So etwas haben nicht viele Menschen, glaube ich. Deshalb gibt es aber leider auch nicht viele Menschen, die so eine immense Trauer nachvollziehen können. Ich hatte und habe solch eine Verbindung zu meiner Mama. Ich habe sie am 21.04. plötzlich und unerwartet an das Coronavirus verloren, einen Tag vor ihrem Geburtstag am 22.04. - ich kann meinen Schmerz gar nicht in Worte fassen. Als wäre ich in 1000 Stücke zerrissen worden... Die Stücke zum Teil so weit weg geflogen, oder zerstört.... Sodass ich nie wieder ganz werden kann.

Man kann sich durch deine Erzählungen bildlich vorstellen, was für eine tolle, liebe Frau deine Dorit war. Man mag sie schon allein durch deine Worte, die du für sie wählst.

Die meisten Menschen, die uns nicht verstehen, lieber Matthias, sind arm, weil sie gar nicht im Stande sind, solche Verbindungen aufzubauen.

Ich weiß, das alles hilft dir nicht weiter.... Aber vielleicht schicken dir meine Worte trotzdem ein bisschen positive Energie.

Alles Liebe,

Melanie

Liebe Julia,

ich bin gerade so bei dir. Ich habe keine Kinder, sodass ich bei diesem Thema nicht mitreden kann. Aber ich bin gerade auch soo am Boden, dass es tiefer kaum geht. Ich bin eben aus furchtbaren Träumen aufgewacht. Und jetzt schmerzt alles wie verrückt. Mein Körper. Meine Seele. Und draußen zwitschern die Vögel unerbittlich. Wie können die Vögel zwitschern, wenn doch ALLES so grausam ist, WIE?! Ich könnte schreien, weil alles so weh tut.

Mein Traum steht in meinem Thema....

Ich bin gerade so am Ende.... Ich kann nicht mehr!

Ich bin in Gedanken bei dir, Julia!

Liebe Sveti,

Es gibt die Meditation auch noch nochmal ein bisschen anders. Diese hier ist auf das "Sehen" ausgerichtet. Die andere Version ist auf das "Fühlen" ausgerichtet. Bei mir klappt beides.

Mein Mann z.B. bekommt zum "Sehen" auch kein Zugang. "Fühlen" klappt bei ihm aber super. Vielleicht möchtest du die andere Version mal ausprobieren:

Näheres von meiner Meditation später. Bin gerade aus furchtbaren Träumen aufgewacht, wie man in meinem Thema nachlesen kann. Ich bin gerade so am Ende!

Es ist kurz nach 4 Uhr. Ich bin gerade aufgewacht. Ich habe geträumt. Sehr viel und durcheinander. Irgendwie war überall Mama. Das Ende der Träume ist so real und präsent in meinem Kopf: Auf meinem Handydisplay erschien ein Anruf. "Mama" stand auf dem Display. Ich habe ewig drauf gestarrt. Habe dann versucht, das Gespräch anzunehmen. Aber das Handy hat auf das Wischen nicht reagiert. Wieder habe ich ewig auf das Display mit "Mama" gestarrt. Ich will doch mit ihr sprechen. Unbedingt. Dann habe ich panisch die Augen aufgerissen. Jetzt liege ich hier. Hellwach und fix und fertig.... Bin gerade so am Ende!

Wer mag, kann mir ja per privater Konversation mal schicken, aus welcher Region er so kommt und dann schauen wir mal, ob vielleicht was möglich ist.

Ihr Lieben,

ich werde morgen hier von meinen Erfahrungen bei der Meditation berichten. Vielleicht mögt ihr ja auch schreiben, wie es bei euch war....!?

Ich wünsche euch eine erträgliche Nacht mit hoffentlich etwas Erholung.

Liebe Silvia S.

Ohje, ich wünsche dir gute Besserung.

Mach es gleich einfach spontan, wie dir danach ist. Gib dich dem Schlaf hin, wenn du ihn brauchst. Wir werden das sicher bald nochmal wiederholen und uns auch noch andere Aktivitäten ausdenken.

Ich bleibe gleich um 21 Uhr dabei.

Ach, ihr Lieben,

wie gerne würde ich mit euch allen gemeinsam einen Kaffee/Tee/Wein trinken und mich persönlich austauschen, mich einfach mal richtig verstanden und gut aufgehoben fühlen.... Nicht "nur" hier virtuell.

Mein Mann und ich kommen gerade aus dem Friedwald. Wir haben viele Muscheln und etwas Sand von der Nordsee für Mama mitgebracht. Haben alles hingelegt und in die Mitte, auf eine riesengroße Muschel, ein M für Mama mit Stöckchen gelegt. Die Steine mit den Symbolen haben wir gelassen. Habe sie nur nochmal nachgezeichnet. Dann haben wir noch Steine gesammelt und ringsherum um die Baumplatte ein großes Herz daraus gelegt. Und, weil es schon so Ritual geworden ist, haben wir ihr jeder noch ein Kleeblatt gepflückt.

Ach, Leute, es ist so unrealistisch, all das zu schreiben. Es kommt mir so unwirklich vor. Als könnte es einfach nicht wahr sein.

Es ist so unendlich schmerzhaft und unbegreiflich, dass das jetzt das Einzige ist, was ich für meine Mama tun kann.... Und dass meine jetzigen Fotos von meiner Mama eine dekorierte Baumplatte sind.... Keine Bilder mehr, wie wir im gemeinsam mit einem Glas Wein im Pool im Garten sitzen, kein Selfie mehr, was sie mir geschickt hat, auf dem sie sich stolz zurecht gemacht hat, kein Bild mehr von ihr und meinem Vater, was mich von einer Urlaubsreise der Beiden erreicht, auf dem sie sich verliebt anschauen und auf den Atlantik oder auf die Highlands blicken, oder vom gedeckten Tisch, weil sie uns alle schon freudig zum Essen erwartet....

Ich kenne keinen Menschen, der lebendiger war und mehr Lebensfreude ausgestrahlt hat, wie meine Mama.... ICH KANN ES NICHT VERSTEHEN. Wie kann ein Menschenleben innerhalb weniger Tage einfach verschwinden!? Man denkt, dass es nicht sein kann, dass es eigentlich unmöglich ist.

Und die Welt um einen herum. Es geht alles weiter. Es wird Sommer. Es wird warm. Alles erwacht zum Leben. Und man empfindet es als Frechheit von der Welt und der Natur, einfach alles weiterlaufen zu lassen. Heute ist offiziell Sommeranfang. Und der 21. Der 21... Schon zum zweiten Mal, seit Mama am 21.04., kurz vor ihrem Geburtstag am 22.04., die Welt verlassen hat... Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich kann nur ganz schwer "gestorben" sagen, weil für mich kann meine Mama gar nicht sterben.... Es ist UNMÖGLICH!

Es kam alles so plötzlich. So unerwartet. So schnell. Eigentlich möchte ich doch noch soviel sagen... Soviel zeigen.... Es ist und bleibt unverständlich. FÜR IMMER!

Ich freue mich auf die Meditation heute Abend mit euch. Da können wir unseren Lieben und einander nah sein. Ich habe Mama eben in Friedwald unter viel Tränen gebeten, heute Abend mit all den anderen Mamas und Papas zu kommen.

Ich bin froh, dass es euch gibt

Morgen, 21 Uhr, das passt mir gut.

Ja, die Meditation ist ganz wunderbar. Ich liebe sie auch

Ich sitze gerade bei meinem Papa auf dem Sofa. Papa hat einen Befehl für "Alexa" gesprochen, der nicht verstanden wurde. Plötzlich springt ein Radiosender an und Papas Lieblingslied läuft.... I'm your Lady von Jennifer Rush. Meine Eltern haben es geliebt, zu diesem Lied zu tanzen. Deshalb lief es auch auf der Hochzeit von mir und meinem Mann.....

Ja, ich kann euch soo gut verstehen. Niemand kann das verstehen, niemand kann es nachvollziehen.

Ich habe auch immer gedacht, hoffentlich passiert meinen Eltern nie etwas. Man hat es dann und wann mal von anderen gehört. Und auf einmal ist man ganz plötzlich selbst in der Situation, ist selbst diejenige, die von niemandem verstanden wird....

Ich wünschte auch, wir könnten alle zusammen weinen

Da ich im Moment noch nicht weiß, wann ich nach Hause kommen werde, sind noch bei Papa, würde ich es gerne auf morgen verschieben, wenn euch das Recht ist!?

Ihr Lieben,

ich freue mich wirklich sehr, dass das Ganze so schnell Zuspruch bei euch gefunden hat.

Mein Mann und ich haben uns heute vorgenommen, uns auch mal um ein paar unerledigte Dinge zu kümmern. Denn wie Silvia S. in ihrem Thread schon schrieb, es ist einiges liegen geblieben, was eigentlich schon längst erledigt sein sollte. Aber weil einfach keine Kraft und Motivation da ist, hat man einfach alles gelassen.

Für die Erledigungen heute, werden wir zu meinem Papa fahren, weil wir dafür seinen Drucker brauchen. Anschließend essen wir vielleicht noch zusammen zu Abend.

Deshalb werde ich mich heute im Laufe des Tages melden, ob ich um 20:30 schon Zeit haben werde.

Wenn nicht, würde ich es gerne auf morgen verschieben.

"Manchmal glaube ich es einfach nicht, was passiert ist" - damit sprichst du mir so aus der Seele. Du glaubst gar nicht, wie oft am Tag ich sage, dass ich das alles einfach nicht glauben kann. Es übersteigt einfach ALLES!

Liebe Julia W. , liebe Andrea2403 ,

ich war vor dem Termin sehr nervös. Als ob ich zu einer Prüfung gemusst hätte. Dort angekommen, hat sich das aber schnell in Luft aufgelöst.

Ich habe mich sehr wohl bei der Therapeutin gefühlt und sie war mir auf Anhieb sympathisch.

Zunächst habe ich einfach die ganze Geschichte mit meiner Mama erzählt, wie sich alles zugetragen hat. Obwohl die Therapeutin (mein Alter) eine robuste, direkte Art hat, empfand ich sie als sehr feinfühlig. Sie hat auch einige Dinge zwischen den Zeilen "gehört", die ich so gar nicht ausgesprochen habe. Ich habe mich erstmal soweit verstanden und wohlgefühlt. Für mehr reichten dann die ersten 50 Minuten auch nicht. Wir haben die Zeit eh schon überschritten. Wohin die Reise genau gehen wird, kann ich natürlich noch nicht sagen. Aber auf alle Fälle hat sich das erste Gespräch gut und auch ein wenig befreiend angefühlt.

Mein nächster Termin ist jetzt am 1.07. - Leider nicht ganz regelmäßig. Wenn ich aber feste Tage wollte, müsste ich ein halbes Jahr warten, so kann ich sofort aufgenommen werden.

Ich möchte es jedem, der sich ähnlich fühlt wie ich, empfehlen, sich auch Hilfe zu holen, weil ich rein vom Gefühl her im Moment sagen kann, dass es die richtige Entscheidung war.

Heute habe ich noch einen Termin bei der Seelsorge. Die Kirche ist eigentlich nicht so mein persönliches Ding. Aber der Pfarrer, der hier die Seelsorge macht, hat auch sehr liebevoll die Trauerfeier meiner Mama organisiert. Ich fühlte mich bei ihm währenddessen auch sehr wohl und er hat auch ein sehr feinfühliges Gespür gehabt. Also schau ich mal, ob mir das vielleicht auch was bringt.

Ich habe Ende Juni auch noch einen Termin beim Psychiater, den mein Hausarzt mir gemacht hat, weil wir dachten, es würde länger dauern, bis ich einen Termin beim Therapeuten bekomme.

Die Therapeutin meint, aus ihrer Sicht, wäre der Termin beim Psychiater nicht unbedingt nötig, aber da ich ihn nun schonmal hätte, könne es ja nicht schaden, sich da mal beraten zu lassen.

Andrea2403 Du hattest noch nach Büchern gefragt. Ich kann dir "Mama ist tot" von Anna Funck und "Talking To Heaven" von Nina Herzberg empfehlen. Zusätzlich würde ich Nina noch ein bisschen auf YouTube verfolgen, dann wird vieles, das im Buch nur angerissen wird, noch viel klarer.

Ich möchte gerne vorschlagen, gemeinsam diese Meditation zu machen:

Ich habe sie schon einmal gemacht und dabei das Zeichen mit dem Rosenquarzherz erhalten, worüber ich in meinem Thread schon berichtet habe.

Ich könnte mir vorstellen, dass es enorm kraftvoll ist, wenn wir uns damit einmal zusammenschließen.

Zeitlich bin ich meistens flexibel. Ihr könnt gerne Vorschläge machen.

Guten Morgen,

seit gestern sind wir wieder von der Nordsee zurück. Es war sehr emotional und ich habe viel und bitterlich geweint.

Am Anreisetag war es warm, aber sehr grau und es hat teilweise geregnet. Beim Abendspaziergang hat es dann sogar richtig heftig geregnet. Ich habe das Wetter als irgendwie passend empfunden. Warm, weil ich dicht bei meinem Papa und meinem Mann war, aber auch mit einer dicken, grauen Wolke über uns, weil uns Mama so fehlte.

Die darauffolgenden Tage waren dann richtig sonnig. Es blieb aber alles sehr traurig und melancholisch, aber ich spürte auch eine enge Verbundenheit zu Mama. Einmal bin ich am Strand eingedöst und habe Mama lachend vor meinem geistigen Auge im Halbschlaf gesehen. Als ob sie ganz nah wäre.... Ich habe aber auch viel aufs Meer geschaut und habe einfach nur bitterlich und schmerzerfüllt geweint.

Am letzten Abend haben wir, während der beginnenden Flut, auf dem Steg sitzend eine Flasche Wein getrunken. Wir haben dann später aus meinem Trauertagebuch/Mama-Briefbuch eine leere Seite rausgeschnitten und haben Mama einen Brief geschrieben. Dieser kam dann in die leere Weinflasche, welche wir gestern Morgen, als wir uns vom Meer verabschiedet haben, in die Nordsee geschickt haben.... Papa hat auch seine Telefonnummer hinterlassen, falls sie jemand findet. Ich bin gespannt, wohin Mama die Flaschenpost wohl führt...

Liebe Andrea2403 , fühl dich willkommen und verstanden in unserer Runde. Ich habe ja schon im Thema von Julia meine Gedanken zu deiner Geschichte geschrieben und fühle mich auch mit dir verbunden.

Gleich um 11 Uhr habe ich meinen ersten Termin bei der Therapeutin. Ich bin schon ganz aufgeregt und hoffe, dass Mama bei mir ist....

Alles Liebe für euch

.... So, wir sind zurück. Ich konnte tatsächlich "MAMA" mit kleinen Stöckern "schreiben" und die Steine drumherum legen. Noch ein bisschen Klee und einen Farn dazu. Es sieht jetzt ganz persönlich aus.

.... Und wieder kann ich es nicht glauben, nicht realisieren, worüber ich hier schreibe.

Edit: Ich habe Fotos von der dekorierten Baumplatte gemacht. Auf einem Bild ist mein Schatten über der Platte, so als würde ich damit verschmelzen. Auf einem anderen Bild ist mein Schatten daneben, so als würde er dahin gehören. Mama und ich = EINS für IMMER

Ihr Lieben,

das Wetter spielte vorgestern mit, sodass wir meiner Mama ein paar Blümchen und Klee pflücken konnten. In dem Wald wächst sooviel Klee. Das ist mir schon direkt beim Urnengang aufgefallen. Meine Mama hat mir auch oft einen Glücksklee-Emoji bei WhatsApp geschickt. So auch in unserer allerletzten WhatsApp Konversation: "Sei nicht traurig. Alles wird gut. HDGDL Klee Klee" hat sie da geschrieben.

Deshalb fiel mir der Klee sofort auf, als ich bei dem Gang traurig zu Boden blickte. Mein Mann und ich sind am selben Abend nochmal zurück in den Wald und haben ihr welchen gebracht. So ist es jetzt zum festen Ritual geworden, wenn wir ihren Baum besuchen.

Heute möchten wir nochmal hin, da ich etwas hinlegen möchte, was länger bleibt. Blümchen auf der Baumplatte sehen ja leider schnell nicht mehr frisch aus und Vasen oder dergleichen, kann man im Wald ja natürlich nicht aufstellen. Mit meinem Papa habe ich ringsherum schon etwas Samen von bunten Mischblumen verstreut. Ich hoffe, sie gehen auf....

Und vor einiger Zeit habe ich Zeichnungen auf Steinen gemacht.... Symbole, die uns verbinden. War vorgestern überrascht, dass man die Zeichnungen tatsächlich noch recht gut sieht. Hab sie ja nur mit Bleistift auf die Steine gezeichnet. Ich möchte die Linien heute trotzdem nochmal etwas nachziehen.... und mit Stöckern etwas legen. Vielleicht ein M... Steht für Mama und Melanie. Für "Mama" ist wahrscheinlich zu wenig Platz.

Aus dem Urlaub möchte ich ihr dann Muscheln mitbringen, die kann man da ja auch schön hinlegen.

Über solche Themen zu schreiben, kommt mir immer noch total unwahr und unwirklich vor. Sodass es UNMÖGLICH ist, dass diese Dinge meine Mama betreffen. Hätte ich doch gedacht, all das würde erst in ca. 30 Jahren auf mich zukommen. Ich hätte gedacht, nochmal in etwa soviel Zeit zu haben, wie bisher mein ganzes Leben alt ist.

Und nun soll es JETZT schon so sein. Plötzlich und ohne Vorwarnung. Wer soll das begreifen? Ich sehe sie immer und immer wieder, wie sie bei mir im Flur steht.... Auf mich wartet. Aber nichts in mir begreift, dass das nie mehr so sein wird.

Heute wird die Danksagung für die Trauerkarten in der Zeitung stehen. Mein Mann wird gleich Brötchen holen und die Zeitung mitbringen.... Solche Momente sind inmer ein Faustschlag in die Magengrube... Da steht er dann wieder. Ihr Name. Wie schon in der Traueranzeige. IHR NAME auf den Trauerseiten. Das, was man selbst nicht realisieren kann, schwarz auf weiß....

Es wird Sommer... Ohne meine Mama. Oh, Welt, bitte halt doch an.

Alles Liebe

Liebe Andrea,

ich kann absolut nachempfinden, was du schreibst. Meine Mama hat auch oft für uns alle gekocht. Es war ihr eine Herzensangelegenheit, die ganze Familie so oft wie möglich an einem Tisch zu haben. Dabei wurde immer viel gelacht, diskutiert und philosophiert. Ich kann und will auch einfach nicht akzeptieren, dass das alles nie wieder so sein soll.

Ein Teil von dir fehlt.... Ja, liebe Andrea, so geht es mir auch.... Als wäre ein Teil von meinem Körper und meiner Seele einfach abgerissen worden.

Und ja, soviel wollte man noch sagen, hat man doch nicht damit gerechnet, dass man sie von einen Tag auf den anderen verliert. Plötzlich will man noch soviel sagen, soviele Fragen stellen.... und man kann und will einfach nicht wahrhaben, dass das nie wieder geht.

Du fragst, wie wir damit klarkommen und damit umgehen? Ich kann dir keine Antwort darauf geben. Leider. Denn ich komme nicht damit klar und ich kann auch in in keiner Weise damit umgehen. Ich weiß einfach absolut nicht, wie mein Leben weitergehen soll.... Ohne sie.

Ja, niemand teilt das Schicksal. Niemand kann es nachvollziehen. Ich fühle mich auch sehr allein damit. Anfangs sind alle furchtbar bestürzt und schwören immer für einen da zu sein, wenn man sie braucht. All das scheint nach ein paar Wochen aber wieder vergessen.

Meine beste Freundin geht zum Teil z.B. nicht mal mehr ans Handy, wenn ich sie anrufe. Etwas später bekomme ich dann Nachrichten von ihr, in denen sie sich entschuldigt, dass es gerade nicht geht. Mit so Begründungen wie, dass sie gerade mit einer Freundin im Garten sitzt und Wein trinkt, oder weil sie gerade bei ihrer Schwester ist. Ich kann das nicht verstehen! Deshalb kann man doch wenigstens für 5 Minuten ans Handy gehen. Es geht hier schließlich nicht um Problemchen bei der Arbeit, kleine Streitereien, oder sonstige Banalitäten des Alltags, sondern meine Mama ist gestorben. Meine Mama. Mein Ein und Alles. Die ich fast jeden Tag gesehen haben. Die alles von mir wusste. Die über 35 Jahre IMMER an meiner Seite war.

Aber für andere dreht sich die Welt einfach weiter.... Während sie für und still steht. Einfach STILL.

Ja, ich habe am kommenden Donnerstag einen ersten Termin bei einer Psychotherapeutin.

Julia W. Hast du dir auch Hilfe gesucht und schon Erfahrungen damit gemacht?

Liebe Andrea, du bist nicht allein. Hier wirst du wirklich verstanden.

Fühl dich umarmt

Alles Liebe,

Melanie