Meine liebe Mama wurde ganz plötzlich und unerwartet vom Coronavirus aus dem Leben gerissen

Ihr Lieben,

man fühlt sich hier so verstanden. Es lindert nicht den Schmerz an sich, aber es lindert das Gefühl, mit diesem Schmerz ganz und gar nicht alleine zu sein. Dafür möchte ich mich bedanken

Gestern war so ein schlechter Tag. Ich war so aufgewühlt, traurig und krank vor Trauer, dass ich vergessen habe, euch von meinem Erlebnis zu berichten, das vielleicht wieder ein Zeichen war!? Es war mittlerweile vorgestern....:

Ich habe vorgestern mit meinem Mann Eis geholt, womit wir zu meinem Bruder gefahren sind. Ich habe derweil im Auto gewartet. Ich war so verzweifelt, dass ich mehrfach laut gefragt habe "Mama, wo bist du? Bist du hier irgendwo?". Plötzlich hat etwas meinen Blick auf den Bürgersteig gelenkt. Hatte vorher in eine ganz andere Richtung geschaut. Aber es war so, als ob ich dort hinschauen musste. Dort stand mit Kreide "Ewigkeit!?" geschrieben. Keine Ahnung, wer das da hingeschrieben hat und warum, aber ich hab das Gefühl, Mama wollte, dass ich in diese Richtung schaue und das sehe. Ich hoffe so, dass es stimmt!! Dass es wirklich Mama war, die mir diesen Schriftzug zeigen wollte!!

Mal schauen, wie der heutige Tag wird. Die Nacht war so mittelmäßig.

Heute ist bei uns Feiertag. Mein Mann und ich wollen heute in den Friedwald zu Mamas Baum. Ich hoffe mal, dass das Wetter einigermaßen mitspielt.

Dort zu stehen ist immer soo unbegreiflich.... SO soll es jetzt sein!? Für IMMER!? Ich verstehe das einfach nicht!

Ihr Lieben,

das Wetter spielte vorgestern mit, sodass wir meiner Mama ein paar Blümchen und Klee pflücken konnten. In dem Wald wächst sooviel Klee. Das ist mir schon direkt beim Urnengang aufgefallen. Meine Mama hat mir auch oft einen Glücksklee-Emoji bei WhatsApp geschickt. So auch in unserer allerletzten WhatsApp Konversation: "Sei nicht traurig. Alles wird gut. HDGDL Klee Klee" hat sie da geschrieben.

Deshalb fiel mir der Klee sofort auf, als ich bei dem Gang traurig zu Boden blickte. Mein Mann und ich sind am selben Abend nochmal zurück in den Wald und haben ihr welchen gebracht. So ist es jetzt zum festen Ritual geworden, wenn wir ihren Baum besuchen.

Heute möchten wir nochmal hin, da ich etwas hinlegen möchte, was länger bleibt. Blümchen auf der Baumplatte sehen ja leider schnell nicht mehr frisch aus und Vasen oder dergleichen, kann man im Wald ja natürlich nicht aufstellen. Mit meinem Papa habe ich ringsherum schon etwas Samen von bunten Mischblumen verstreut. Ich hoffe, sie gehen auf....

Und vor einiger Zeit habe ich Zeichnungen auf Steinen gemacht.... Symbole, die uns verbinden. War vorgestern überrascht, dass man die Zeichnungen tatsächlich noch recht gut sieht. Hab sie ja nur mit Bleistift auf die Steine gezeichnet. Ich möchte die Linien heute trotzdem nochmal etwas nachziehen.... und mit Stöckern etwas legen. Vielleicht ein M... Steht für Mama und Melanie. Für "Mama" ist wahrscheinlich zu wenig Platz.

Aus dem Urlaub möchte ich ihr dann Muscheln mitbringen, die kann man da ja auch schön hinlegen.

Über solche Themen zu schreiben, kommt mir immer noch total unwahr und unwirklich vor. Sodass es UNMÖGLICH ist, dass diese Dinge meine Mama betreffen. Hätte ich doch gedacht, all das würde erst in ca. 30 Jahren auf mich zukommen. Ich hätte gedacht, nochmal in etwa soviel Zeit zu haben, wie bisher mein ganzes Leben alt ist.

Und nun soll es JETZT schon so sein. Plötzlich und ohne Vorwarnung. Wer soll das begreifen? Ich sehe sie immer und immer wieder, wie sie bei mir im Flur steht.... Auf mich wartet. Aber nichts in mir begreift, dass das nie mehr so sein wird.

Heute wird die Danksagung für die Trauerkarten in der Zeitung stehen. Mein Mann wird gleich Brötchen holen und die Zeitung mitbringen.... Solche Momente sind inmer ein Faustschlag in die Magengrube... Da steht er dann wieder. Ihr Name. Wie schon in der Traueranzeige. IHR NAME auf den Trauerseiten. Das, was man selbst nicht realisieren kann, schwarz auf weiß....

Es wird Sommer... Ohne meine Mama. Oh, Welt, bitte halt doch an.

Alles Liebe

.... So, wir sind zurück. Ich konnte tatsächlich "MAMA" mit kleinen Stöckern "schreiben" und die Steine drumherum legen. Noch ein bisschen Klee und einen Farn dazu. Es sieht jetzt ganz persönlich aus.

.... Und wieder kann ich es nicht glauben, nicht realisieren, worüber ich hier schreibe.

Edit: Ich habe Fotos von der dekorierten Baumplatte gemacht. Auf einem Bild ist mein Schatten über der Platte, so als würde ich damit verschmelzen. Auf einem anderen Bild ist mein Schatten daneben, so als würde er dahin gehören. Mama und ich = EINS für IMMER

Guten Morgen,

seit gestern sind wir wieder von der Nordsee zurück. Es war sehr emotional und ich habe viel und bitterlich geweint.

Am Anreisetag war es warm, aber sehr grau und es hat teilweise geregnet. Beim Abendspaziergang hat es dann sogar richtig heftig geregnet. Ich habe das Wetter als irgendwie passend empfunden. Warm, weil ich dicht bei meinem Papa und meinem Mann war, aber auch mit einer dicken, grauen Wolke über uns, weil uns Mama so fehlte.

Die darauffolgenden Tage waren dann richtig sonnig. Es blieb aber alles sehr traurig und melancholisch, aber ich spürte auch eine enge Verbundenheit zu Mama. Einmal bin ich am Strand eingedöst und habe Mama lachend vor meinem geistigen Auge im Halbschlaf gesehen. Als ob sie ganz nah wäre.... Ich habe aber auch viel aufs Meer geschaut und habe einfach nur bitterlich und schmerzerfüllt geweint.

Am letzten Abend haben wir, während der beginnenden Flut, auf dem Steg sitzend eine Flasche Wein getrunken. Wir haben dann später aus meinem Trauertagebuch/Mama-Briefbuch eine leere Seite rausgeschnitten und haben Mama einen Brief geschrieben. Dieser kam dann in die leere Weinflasche, welche wir gestern Morgen, als wir uns vom Meer verabschiedet haben, in die Nordsee geschickt haben.... Papa hat auch seine Telefonnummer hinterlassen, falls sie jemand findet. Ich bin gespannt, wohin Mama die Flaschenpost wohl führt...

Liebe Andrea2403 , fühl dich willkommen und verstanden in unserer Runde. Ich habe ja schon im Thema von Julia meine Gedanken zu deiner Geschichte geschrieben und fühle mich auch mit dir verbunden.

Gleich um 11 Uhr habe ich meinen ersten Termin bei der Therapeutin. Ich bin schon ganz aufgeregt und hoffe, dass Mama bei mir ist....

Alles Liebe für euch

Liebe Julia W. , liebe Andrea2403 ,

ich war vor dem Termin sehr nervös. Als ob ich zu einer Prüfung gemusst hätte. Dort angekommen, hat sich das aber schnell in Luft aufgelöst.

Ich habe mich sehr wohl bei der Therapeutin gefühlt und sie war mir auf Anhieb sympathisch.

Zunächst habe ich einfach die ganze Geschichte mit meiner Mama erzählt, wie sich alles zugetragen hat. Obwohl die Therapeutin (mein Alter) eine robuste, direkte Art hat, empfand ich sie als sehr feinfühlig. Sie hat auch einige Dinge zwischen den Zeilen "gehört", die ich so gar nicht ausgesprochen habe. Ich habe mich erstmal soweit verstanden und wohlgefühlt. Für mehr reichten dann die ersten 50 Minuten auch nicht. Wir haben die Zeit eh schon überschritten. Wohin die Reise genau gehen wird, kann ich natürlich noch nicht sagen. Aber auf alle Fälle hat sich das erste Gespräch gut und auch ein wenig befreiend angefühlt.

Mein nächster Termin ist jetzt am 1.07. - Leider nicht ganz regelmäßig. Wenn ich aber feste Tage wollte, müsste ich ein halbes Jahr warten, so kann ich sofort aufgenommen werden.

Ich möchte es jedem, der sich ähnlich fühlt wie ich, empfehlen, sich auch Hilfe zu holen, weil ich rein vom Gefühl her im Moment sagen kann, dass es die richtige Entscheidung war.

Heute habe ich noch einen Termin bei der Seelsorge. Die Kirche ist eigentlich nicht so mein persönliches Ding. Aber der Pfarrer, der hier die Seelsorge macht, hat auch sehr liebevoll die Trauerfeier meiner Mama organisiert. Ich fühlte mich bei ihm währenddessen auch sehr wohl und er hat auch ein sehr feinfühliges Gespür gehabt. Also schau ich mal, ob mir das vielleicht auch was bringt.

Ich habe Ende Juni auch noch einen Termin beim Psychiater, den mein Hausarzt mir gemacht hat, weil wir dachten, es würde länger dauern, bis ich einen Termin beim Therapeuten bekomme.

Die Therapeutin meint, aus ihrer Sicht, wäre der Termin beim Psychiater nicht unbedingt nötig, aber da ich ihn nun schonmal hätte, könne es ja nicht schaden, sich da mal beraten zu lassen.

Andrea2403 Du hattest noch nach Büchern gefragt. Ich kann dir "Mama ist tot" von Anna Funck und "Talking To Heaven" von Nina Herzberg empfehlen. Zusätzlich würde ich Nina noch ein bisschen auf YouTube verfolgen, dann wird vieles, das im Buch nur angerissen wird, noch viel klarer.

"Manchmal glaube ich es einfach nicht, was passiert ist" - damit sprichst du mir so aus der Seele. Du glaubst gar nicht, wie oft am Tag ich sage, dass ich das alles einfach nicht glauben kann. Es übersteigt einfach ALLES!