Beiträge von Linchen1

Liebe day2,

es tut mir so leid was Du gerade durchmachen musst, Du hast Deine Mama verloren und Dein Zuhause das ist ganz schrecklich.

Ich kann Dir leider kein Trost spenden denn ich weiß nicht wie auch ich habe meine Mama verloren und mir geht es nicht gut.

Alles was Du empfindest ist völlig normal.

Das Du Deiner Mama einen Brief mitgegeben hast finde ich toll ich konnte es nicht und kann es immer noch nicht ich bin am üben aber es will nicht so wirklich funktionieren.

Jetzt wo bei Dir Ruhe einkehrt wird das Kopfkino losgehen auch das ist meist völlig normal ich kann mich nur mit DVD ablenken das ist das einzige was ich abends tue, und meine Samtpfoten helfen mir ganz arg wenn ich die beiden nicht hätte wüsste ich nicht wie ich das packen sollte.

Ich habe noch meinen Papa wir helfen uns gegenseitig aber es ist schwer er redet nicht darüber aber Kleinigkeiten zeigen mir wie sehr er sie vermisst, er kann es nicht gut vertragen wenn ich weine ich glaub er weiß dann nicht so richtig was er tun soll.

Das war immer Mama sie wusste was sie machen muss, was half genau das fehlt gerade der Mensch der mich immer auffing den gibt es nicht mehr.

Es fehlt einfach alles die Stimme die Augen die Berührungen, einfach die Liebe einfach alles.

Es ist ein Schmerz der nicht enden will der nicht weniger wird.

Mag sein das es sich irgendwann verändert aber wann das weiß ich nicht.

Manchmal hab ich keine Lust mehr dagegen anzukämpfen und würde einfach nur gern mich fallen lassen doch wer fängt mich dann auf---gute Frage.

Wie Du siehst teilen hier alle den Schmerz und doch ist jeder von uns allein aber es hilft weil irgendeiner Dir antworten wird früher oder später.

Ich wünsche Dir viel Kraft fühl Dich umarmt. Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

es ist morgen schon der 3 Advent war doch erst der 1 die Zeit scheint zu fliegen was ja gar nicht so schlimm ist jedenfalls momentan.

Dann hören diese Wünsche endlich auf.

Trotzdem um so näher es kommt um so mehr Angst verspüre ich davor.

Ich versuche es mit allen Mitteln zu verdrängen doch es klappt nicht besonders gut.

Ich hab von meiner Kollegin zum Nikolaus eine Lichterkette aus kleinen Kugeln bekommen sehen wie kleine Schneekristalle aus und das schöne mit Batterie hab ich jetzt über Mamas Bild lang gelegt.

Darüber hab ich mich echt gefreut.

Sie fehlt so sehr....und man sieht zur Zeit nur selten Sterne....wo ist sie....wo ist meine Mama ich will sie einfach nur zurück....das ist doch keine große Sache warum ist das so eine blöde Einrichtung warum muss das so sein? Warum muss man diesen Schmerz ertragen?

Ich will einfach nur zu Ihr und doch weiß ich ich darf nicht.

Ich habe keine Kraft mehr ständig dagegen anzukämpfen, und manchmal denke ich mir lass es doch einfach und kämpfe nicht mehr dagegen.

Lass Dich doch einfach fallen aber wer fängt mich dann auf????

Mama kann es nicht mehr.

Vlg. Linchen

Hallo Lieber Daniel,

Schön von Dir wieder zu hören, hatte Dich schon vermisst.

Nein ich finde das gar nicht egoistisch sondern sie war der Mensch dem Du am meisten vertraut hast der Dich am besten kannte bei dem Du Dich nicht verstellen musstest.

Mir geht es genauso sie fehlt so sehr, und gerade jetzt in dieser Zeit ist es noch mehr spürbar.

Ja man macht seine Arbeit und das gut aber es geht einem nicht gut man ist ausgelaugt und am Abend mit der Ruhe fängt das Karussell an im Kopf.

Man kann diese guten Wünsche kaum ertragen und würde am liebsten laut schreien, mal davon abgesehen das ich mir angesichts der Lage und der Zahlen kein schönes und besinnliches Weihnachtsfest vorstellen kann auch wenn Mama noch da wäre, so viele Menschen die ohne ihren Partner Mama, Papas, Grosseltern sein werden weil sie entweder im Krankenhaus liegen und um ihr Leben kämpfen oder gerade gestorben sind.

Was ist daran noch schön, nichts von mir aus kann es ganz ausfallen.

Ich hab zwar Mama einen Weihnachtsbaum gemacht fürs Grab er steht und strahlt, doch den Schmerz kann es nicht nehmen.

Zur Zeit sieht man leider nur selten die Sterne.

Vlg. Linchen

Lieber Björn,

Ich weiß von was ich rede meine Mama hatte auch COPD das sieht schrecklich aus mit den Maschinen aber ich würde es immer wieder tun da ich weiß sie spürte und wusste das ich da war.

Ich würde das immer wieder so machen niemals anders.

Die Angst ist riesen gross die Gefühle sind absolut durcheinander ein absolutes Chaos trotzdem solltest Du es tun es tut unglaublich weh es ist als ob einem das Herz herausgerissen wird eigentlich kann man das nicht erklären was man empfindet aber ich kann Dir nur empfehlen gehe hin, Du wirst es bereuen wenn Du es nicht tust.

Ich wünsche Dir viel Kraft dafür ganz viel Kraft für alles was dann kommt.

Alptraum trifft es ganz gut es ist eine Zeit in der nichts mehr funktioniert wie vorher. Alles ist auf den Kopf gestellt.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

Unsere Samtpfoten sind einfach Wahnsinn was die mitbekommen und wie sie reagieren es ist der Hammer.

Ich wüsste nicht wie ich das ohne meine beiden schaffen würde.

Mama und Papa ihre hat am Anfang immer auf Mamas Platz gesessen, eine sehr lange Zeit.

Mittlerweile darf Papa da sitzen.

Sie läuft immer hinter Papa her überall wo Papa ist, ist sie auch.

Sie verstehen mehr als wir denken.

Vlg. Linchen

Liebe ganzallein,

Meine Mama war der wichtigste Mensch in meinem Leben, zu keinem nicht einmal zu meinem Partner könnte ich so ein Vertrauen aufbauen so ein Urvertrauen wie bei meiner Mama.

Ich denke das ist nicht bei vielen so aber bei einigen um so schwerer ist der Verlust und man überlegt schon sehr früh was wäre wenn.???

Es ist alles anders alles fehlt die Augen die Hände die Stimme die Liebe obwohl diese Liebe nie gehen wird dennoch ist es anders und man versucht irgendwie damit zu leben denn diese Lücke wird nie schließen diese Wunde wird nie verheilen, vernarben und immer wieder aufbrechen.

Wir sind in unserem Schmerz nicht allein deswegen sind wir hier dennoch sind wir allein hört sich blöd an aber ich habe lernen müssen das mir das hier hilft etwas aber es kann nicht heilen und mir den Schmerz nicht nehmen.

Aber ich kann meine Gefühle loswerden und weiß das irgendeiner von Euch darauf antworten wird.

Ja meine Haare sind auch etwas grauer geworden, ist warscheinlich auch normal.

Verlustangst habe ich auch ganz extrem momentan gerade in der Situation das stresst noch zusätzlich, dann ist jetzt ja auch Adventszeit und Weihnachten steht vor der Tür, am liebsten würde ich mich ins Koma versetzen und erst im Januar wieder aufwachen wenn alles vorbei ist das wird einfach nur grausam ich habe schreckliche Angst davor.

Also versuche ich einfach einen Tag nach dem anderen gerade jetzt.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

Vielen vielen Dank für die lieben Worte, es ist so unglaublich schwer.

Hab Mama heute einen Weihnachtsbaum fertig gemacht und aufs Grab gebracht mit Papa es ging. Doch jetzt mit der Ruhe am Abend wird einem erst beim bewusst was man da gemacht hat.

Ja mir geht es auch so ich wollte ihr so viel noch sagen aber es ging nicht mehr warscheinlich weiß sie es und egal was man sagt es reicht nie, genauso wenig wie es reicht wenn man Zeichen bekommt das reicht einfach nicht.

Es gibt einfach kein später irgendwann kein nochmal.

Ja die Adventszeit ist übel vieles bleibt uns erspart aber trotzdem diese Wünsche die ganze Zeit nervt total.

Vieles fehlt auch der Geruch von Plätzchen 🍪 ich hab nichts gemacht in meiner Wohnung bis jetzt ausser Kerzen ich schaffe es einfach nicht, obwohl ich glaube das Mama darüber traurig wäre aber sie würde es auch verstehen.

Die Welt da draußen lasse ich schon eine Weile nicht an mich ran außer das was wichtig ist.

Mir einfach zu viel meistens bin ich abends so fertig das ich außer DVD nicht mehr viel tun kann.

Meinem Partner gehts ganz gut Gott sei Dank er hat das gut weggesteckt.

Natürlich die Folgen Medikamente das muss sein, und er ist auch Raucher sollte er natürlich lassen aber das sagt die richtige, ich hab ja auch wieder angefangen seit das mit Mama passiert ist und Papa auch, ich rauche nur abends aber ich tue es.

Wenigstens haben wir uns hier und es hilft.

Vlg.Linchen

Hallo Ihr Lieben,

schon eigenartig an was man sich plötzlich so erinnert.

Es hat wieder geschneit und ich erinnere mich das erste was ich rausgeholt habe war der Schlitten und Mama hat dann gesagt Mäusle es liegt doch noch zu wenig.

Doch ich wollte unbedingt mit den Schlitten raus und Schnermann bauen.

Ich war ja eh viel draußen als Kind.

Die Wohnung war mir zu klein.

Ja Mama und Papa hatten immer gut zu tun mit mir.

Schon komisch wie bewußt einem das plötzlich ist was vorher zwar vielleicht da war aber nur unbewusst. Wie deutlich das plötzlich ist wieviel Farbe diese Erinnerungen bekommen, die vorher eher verwaschen waren.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Die erste Adventswoche geschafft, zu Hause hab ich noch nichts gemacht außer ein paar Kerzen mehr ging nicht.

Der erste Schnee ist gefallen.

Es ist jetzt 8 Monate und 2 Tage her.

Der Schmerz wird nicht weniger, es gibt zwar bessere Tage aber mehr auch nicht.

Ich spüre immer wieder wie schnell ich an meine Grenze komme dazu braucht es nicht viel, wenn man eh kaum Kraft hat.

Irgendwie schafft man es dann doch die Erschöpfung kommt dann am Abend wenn man Ruhe hat.

Wie gut das der Partner da ist und die Samtpfoten sonst würde ich durchdrehen.

Vlg. Linchen

Liebe Isabell,

wie schon gesagt ich habe leider keine bessere Antwort schon gar nicht für so viele Verluste und das so kurz hintereinander.

Da kann ich nur Therapeuten empfehlen die damit vielleicht eher helfen können.

Gut ist gar nichts und ich weiß nicht ob und wann es wieder gut wird.

Ich lebe einen Tag nach dem anderen denn anders geht es gar nicht.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

mir geht es genauso es will einem einfach nicht in den Kopf, manchmal wache ich auf und dann für ein Bruchteil einer Sekunde denke ich alles ist gut.

Komisch der Kopf hat das immer noch nicht so richtig realisiert es gibt immer noch diese merkwürdigen Momente Sekundenbruchteile komisch.

Alles tut weh und die nächsten Wochen werden noch viel schlimmer...ich versuche mich da rauszunehmen was glücklicherweise dieses Jahr nicht so schwierig ist.

Ich versuche auch in dieser Zeit einen Tag nach dem anderen zu überstehen und mit etwas Glück und vielen Tränen aber auch mit Eurer Hilfe schaffe ich das vielleicht auch.

Die selbe Kraft wünsche ich Dir auch mittlerweile tut das Schreiben hier wirklich gut ich kann jetzt auch schreien das tut auch sehr gut.

Vlg. Linchen

Liebe Isabell,

mein tiefes Beleid zu Deinen Verlust Deiner Eltern und Deines vierbeinigen Freundes.

Wie geht man damit um??? Eine gute Frage die ich leider nicht beantworten kann.

Ich habe meine Mama verloren und ich habe keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.

Geschweige einen weiteren Verlust das würde ich nicht ertragen.

Wo nimmt man die Kraft her und Du brauchst sie für Dein Kind, vielleicht ist aber auch Dein kleines die Quelle die Dir Kraft geben kann.

Das einzige was ich Dir sagen kann was mich zu weitermachen bringt ist der Gedanke an meine Mama weil ich weiß das sie es wollen würde sie hätte alles für mich getan wäre durch die Hölle gegangen.

Wie sollte ich sonst ihr Andenken bewahren wenn nicht so.

Alles was ich tue mache ich nur unter diesem Aspekt diesen Gedanken.

Das hilft mir....mir geht's nicht gut gar nicht aber ich versuche den Druck zu reduzieren in dem ich hier schreibe.

Ich konnte nicht schreien ging einfach nicht und vor ein paar Wochen ging es endlich ich habe im Auto geschrien und letzte Woche hab ich nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, das ging nur weil mir dieses Forum hilft die Menschen hier, die mich verstehen meinen Schmerz verstehen im Gegensatz zu der Außenwelt, ich habe mir angewöhnt meine Gefühle vor der Außenwelt zu verstecken weil ich diese Sprüche nicht ertrage.

Das es unwirklich ist das ist völlig normal ich habe es immer noch nicht realisiert nichts davon ist real jedenfalls kommt es mir so vor. Am Anfang ist das viel schlimmer man läuft wie in einem Film ich weiß nicht wie man das anders ausdrücken soll.

Mit der Zeit verwischt dieses Gefühl es wird realer doch es dauert.

Ich wünsche Dir viel Kraft für Dich und Dein kleines.

Vlg.Linchen

Liebe Nelo,

Es tut so gut zu wissen das man verstanden wird, das es anderen auch so geht.

Es erschaunt mich immer wieder wo der Körper die Kraft hernimmt, doch man spürt sehr deutlich das das die Grenze ist, die Anstrengung ist enorm.

Es zeert unwahrscheinlich wie Du sagst, und doch gibt keiner von uns auf obwohl wir alle lieber bei unseren Lieben wären dann wäre alles gut.

Doch so ist nichts gut, man verändert sich....schon komisch wie belanglos manche Dinge werden.

Gar nicht mehr so wichtig wie man immer dachte.

Wenn ich mir die Nachrichten anschaue wie die Leute teilweise in Geschäfte rennen überrennen in dieser Situation nur um ein paar Euro zu sparen dann fragt man sich was ist bloss los mit denen... Nur für ein paar Euro sparen gehen Sie ein Risiko ein nicht nur für sich auch für andere evtl. sogar für Risikogruppen nur für ein paar Euro es ist unglaublich.

Ich muss ja für Weihnachten auch ein paar Geschenke kaufen allein schon für meine beiden Patenkinder doch mir ist gar nicht danach würde auch hier wieder am liebsten weit weg laufen oder schreien.

Es fühlt sich an als stünde man völlig allein am Abgrund und niemand sieht es oder nimmt Notiz davon, man will schreien doch es kommt kein Ton.

Ich hab alles bestellt online keine Lust solches Risiko einzugehen mein Partner Risikogruppe mein Papa geht auf die 80 zu. Reicht schon berufliches Risiko.

vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

ich frage mich warum ich immer wieder an diesen Tag zurückkehre warum der Film immer wieder läuft ich kann es nicht abstellen.

Dann kommen die Fragen hat sie es gemerkt? Was hat sie gedacht?

War das der letzte Atemzug als ich an der Tür stand und mich noch einmal umdrehte.

Hat sie mich gehört als ich noch einmal bei Ihr war, all diese Gedanken und ich war ruhig nur ruhig total gefasst doch am liebsten hätte ich geschrien, geschrien und um mich geschlagen doch ich war einfach nur ruhig.

Warum war ich so ruhig warum hab ich nicht das gemacht was ich gefühlt hatte, weil jeder mir an diesem Tag erzählt hat das es normal ist das das eben so ist....immer wieder kehre ich an diesen Alptraum zurück nichts ist gut, ich hab keine Ahnung ob ihr das nachvollziehen könnt.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

wieder eine Woche geschafft, nächste Woche Mi. sind es 8 Monate

35 Wochen 245 Tage für mich nicht vorstellbar und doch Realität.

Es wird nicht wirklich besser dieser Schmerz diese Sehnsucht diese Hilflosigkeit diese Leere.

Die nächsten Wochen werden hart und ich weiß noch nicht wie man das durchstehen soll.

Jeder hier hat einen grossen Schmerz der uns alle vereint und doch ist jeder von uns allein damit, wir alle versuchen irgendwie weiter zu leben und hier einen Raum zu haben unseren Schmerz Raum zu geben, denn hier fühlen wir uns verstanden.

In gewisser Weise hilft es sogar ich habe heute abend zum zweiten Mal im Auto geschrien diesesmal nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, nun was soll ich Euch sagen trotz dauernebel sah ich einen einzelnen Stern 🌟 sonst keiner nur dieser eine.

Ich schaue jeden Abend in den Himmel doch durch den dichten Nebel ist nichts zu sehen gewesen die ganzen letzten Tage.

In gewisser Weise habe ich das Gefühl sie zu spüren ich höre sie in meinem Kopf wie sie sagt, Mäuschen ich bin doch hier und werde immer bei Dir sein alles wird gut.

Spielt mir mein Kopf einen Streich ich weiß es nicht.

Und nun sitze ich wieder hier am Tisch meine Samtpfoten sind versorgt mein Partner auch, und das Kopfkino geht wieder los so das ich mir gleich wieder DVD anschalte damit das aufhört.

Immer und immer wieder der gleiche Film.

Gefangen an diesem Tag.

Vlg. Linchen

Lieber Thorbinoh,

zu allererst mein tiefstes Beileid für deinen schweren Verlust,

Ich kann Dir keine Worte des Trostes senden den es gibt keinen.

Meine Welt steht still seit dem 2 April, ich habe meine Mama verloren und ich weiß nicht wie es weitergeht wie man weitermacht, das einzige was ich tue ist ein Tag nach dem anderen zu leben mehr geht einfach nicht.

Deine Gefühle sind völlig normal auch mir ging das so mittlerweile bin ich im Stande wenigstens wieder Hausarbeit zu machen aber die ganze Kraft geht momentan für den Alltag drauf, abends bin ich so fertig das meistens nichts mehr geht außer meine Samtpfoten die mir dann sagen hey alles ist gut wir sind da und mein Partner natürlich.

Dann schiebe ich mir DVDs rein um etwas runterzukommen und vor allem damit der Kopf Kreislauf nicht anfängt.

Es ist wie ein Alptraum aus dem ich einfach nicht aufwache und doch lebe ich weiter, und die Außenwelt sieht diesen Schmerz nicht weil ich mittlerweile gelernt habe ihn zu verstecken.

Natürlich irgendwann lacht man auch mal wieder oder freut sich aber es ist anders es ist alles wie ein Schleier oder nicht mehr bunt einfach blasser.

Eine Leere und Hilflosigkeit die man nicht abschalten kann und die weh tut.

Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft für alles ich sende Dir eine Umarmung

Liebe Alika,

für mich ist es fast unmöglich eine

neue Zukunft zu planen zu strukturieren.

Ich lebe immer noch einen Tag nach dem anderen und weine viel.

Ich habe keine Ahnung wie lang das noch so weitergeht, die nächsten Wochen werden besonders schwierig ich hab immer noch keine Ahnung wie ich das durchstehen soll.

Wir haben mittlerweile einen Plan für Weihnachten und im grossen und ganzen wird es so ablaufen wie immer, Papa möchte das so.

Das einzige andere der 1 Weihnachtsfeiertag wird Papa zu uns kommen.

Du hast Recht uns wurde es genommen für uns gibt es kein später oder nächstes mal das ist für immer verloren.

Dieses Nichts dreht mir den Magen um, dieses Nichts----Nie wieder macht mich wahnsinnig dieser Schmerz geht einfach nicht weg und ich hab keinen Schimmer was ich tun soll dagegen.

Natürlich lache ich auch mal freue mich was man so Freude nennt aber ansonsten ist es leer ich fühle mich leer, diese unglaubliche Leere ist nicht auszuhalten.

Schuldgefühle hab ich keine wenn ich mal lache oder mich freue über irgendetwas, ich war ja nicht mal wütend das war ich bis heute nicht ich war und bin nur wütend über dämliche Aussagen deswegen sage ich auch nichts mehr zu anderen.

Aber natürlich unsere Mamas würden wollen das wir weiter machen und glücklich sind und das Leben genießen, das würden sie wollen und doch ist das unglaublich schwer.

Jeder von uns wird früher oder später einen Weg finden aber unsere Mamas werden uns immer begleiten vergessen werden wir nie und ganz verheilen wird diese Wunde nie vernarben und hin und wieder wird sie aufbrechen und uns erinnern.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

diese Gedanken kenne ich, ab und an denke ich auch ich will einfach nur zu Mama.

Hab auch schon so solche Äußerungen gemacht, gerade wenn mein Partner sagt fahr vorsichtig ach wäre es so schlimm, dann wäre ich bei Mama....natürlich würde ich das nicht tun genau das würde sie niemals wollen.

Ich möchte Ihr Andenken bewahren und ich kann ja auch Papa das nicht antun und meinen beiden Samtpfoten also mache ich weiter und lebe mit diesem unerträglichen Schmerz der einfach nicht weniger wird.

Frage mich kann ich irgendwann wieder unbeschwerte Freude empfinden?????

Ich weiß es einfach nicht es scheint mir völlig ausgeschlossen die Zeit vergeht so unglaublich schnell und ich hänge immer noch in dieser Schleife fest, die Welt dreht sich einfach weiter und für mich ist sie stehengeblieben an diesem Tag.

Es tut mir leid das es mit Eurem Grabstein nicht vorangeht unserer steht schon das Grab ist fertig und es ist wunderschön geworden der Stein ist einfach der Hammer diese Wärme die er ausstrahlt ist der Hammer.

Dieser Quarzit ist wirklich toll, ich bin froh das wir da angerufen hatten nach drei anderen.

Wenigstens ist es jetzt ein Stück für uns wo wir schön gestalten können durch die Umrandung ist es einfach auch abgeschlossen.

Das macht viel aus, gleichzeitig hat es auch geschmerzt es hat wehgetan keine Ahnung warum.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Samstag Abend wieder so ein Tag an dem es auf und ab geht.

Momente wo man dauernd weint andere Momente die es in einer Partnerschaft gibt die schön sind.

Man fragt sich dann selber wie kann das sein....

Gestern habe ich im Keiderschrank bei meinem Papa das Weihnachtsgeschenk für meinen Partner versteckt.

Da hängen Mamas Jacken alles riecht nach ihr.

Am liebsten hätte ich mich reingesetzt die Augen zugemacht und mich in andere Zeit versetzt als alles noch in Ordnung war.

Wie oft wünsche ich mir das ich einfach in diese Zeit gehe und dort bleibe einfach für immer.

Doch das geht nicht.

Statt dessen betäube ich mich abends mit DVD am liebsten Elementary im Moment Mentalist "warum ausgerechnet die"---- ja keine Ahnung---vielleicht weil die Figuren leiden, wissen was es heißt Verlust zu erfahren vielleicht auch deswegen nicht sehr gefragt hier bei uns.

Warum wundert mich das nicht....

Ich höre jeden Tag was die Menschen mir sagen und ich könnte nur schreien!!!!!!

Da fühle ich mich von diesen Figuren besser verstanden und ich verstehe sie....schon eigenartig ich mochte es vorher schon.

Ich kam nie gut klar mit dieser Einstellung der Menschen dort draußen.

Jetzt noch viel weniger den der Mensch mit dem ich darüber reden konnte der mich verstand der ist nicht mehr da.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

wieder so ein Tag wo ich nur am weinen bin selbst bei der Arbeit musste ich mich zusammenreißen,

Papa hatte heute Senfsoße, Kartoffeln und Spiegelei gemacht, normalerweise machte Mama die Senfsoße Papa wusste nicht genau wie, es war fast genauso aber eben nicht so wie Mamas wieder so ein Stich mitten rein.

Ja die Welt war in Ordnung diese kleinen blöden Dinge über die man sich aufgeregt hat völlig bedeutungslos Nichtigkeiten, nichts im Vergleich zu dem was jetzt ist.

Diese Leere diese Lücke die niemals geschlossen werden kann.

Papa fragte ob ich ihre Kaffeetasse haben möchte, ja natürlich aber jetzt noch nicht geht einfach noch nicht.

Dieser Schmerz ich weiß einfach nicht wie ich das aushalten soll, mich mit DVD betäuben, natürlich besser als Medikamente oder Alkohol, Ziggaretten sind wieder angesagt seit das passiert ist.

Jeder Tag kostet enorme Kraft, dennoch versuche ich immer ein Tag nach dem anderen zu leben irgendwie anders gehts gar nicht.

Vlg. Linchen