Beiträge von Linchen1

Liebe Birgit,

ich verstehe Dich so gut.

Ich hatte ganz schlimme Weinkrämpfe am Anfang über viele Monate ich konnte nicht normal weinen.

Jetzt geht es Gott sei Dank aber manchmal hab ich immer noch diese Weinkrämpfe völlig willkürlich.

Ich bin auch wahnsinnig empfindlich in vielen Dingen wenn ich die Nachrichten anschaue und die Menschen an den Maschinen auf der Intebsiv sehe breche ich schon in Tränen aus.

Ich weiß wie das aussieht und wie man sich fühlt ich hab das 2017 mit Mama durch an solch einem Beatmungsgerät.

Das ist wirklich kein Spaß und es bleiben Schäden durch den Sauerstoffverlust Mama hatte danach viele Probleme mit dem Gedächtnis, wichtige Dinge gingen aber andere oder Arztbesprechungen solche Dinge waren auch schon schwierig sie konnte sich das einfach nicht mehr merken.

Sie musste danach als sie von der Maschine weg war erst mal wieder lernen wie man sich ein Brot schmiert das konnte sie einfach nicht und Du stehst da und keiner der Ärzte oder Pfleger bereitet Dich darauf vor was Dich erwartet.

Du denkst Hallo was ist jetzt los, wieder Schock und niemand kann Dir sagen ob sich das wieder gibt.

Zum Glück hat sie sich sehr sehr schnell und gut erholt.

Wir dachten wir hätten noch so viel mehr Zeit.

Wie dumm man doch ist.....

Vlg. Linchen

Liebe Manu-ela,

unser Glauben ist nicht unbedingt an die Kirche gebunden.

Ich kenne Deine Gründe nicht aber ich spüre in einer Kirche das ich nicht allein bin.

Die Kirche die Geschichte dahinter sind Menschen die andere inspiriert haben auf eine wundersame Art und Weise.

Nur meine Ansicht....

Du mußt Dich bei niemanden rechtfertigen das Du Hilfe suchst, eigentlich für nichts warum rechtfertigen.

Ja Familienprobleme sind in so einem Fall immer schwierig.

Ich bin da recht froh das ich das nicht habe. Allerdings kenne ich soetwas von meinem Partner in der schlimmsten Form die man sich vorstellen kann.

Mehr will ich dazu nicht schreiben.

Gib Dir Zeit viel Zeit versuche ein Tag nach dem anderen irgendwie.

Es tut verdammt weh es ist als ob naja ich sage immer die ganze Brust offen liegt und das Herz da herausgerissen wird mit voller Gewalt.

Jede Erinnerung jeder Satz tut weh.

Ich umarme Dich ganz still und wünsche Dir einfach nur Kraft.

Vlg. Linchen

Liebe Birgit,

ich habe die Erfahrung gemacht das man es nicht erzwingen darf, die Zeichen sind ganz unterschiedlich aber sie sind auch willkürlich.

Nur Zwang das funktioniert nicht.

Ich kann Dir 3 Dinge nennen.

Es dauert aber etwas das zu schreiben.

Ich fang einfach mal an.

Das erste war ungefähr 8 Wochen später.

Die Freundin meiner Mama für mich wie eine Tante kenne ich schon da war ich noch ein kleines Kind.

Sie hatte eine alte grün Pflanze von meiner Mama bekommen vor mehr als 30 Jahren da sie ein Pflanzenfan war wie meine Mama. Sie hing bei uns als Kind im Wohnzimmer in einer Pflanzenampel ich wusste gar nicht das diese Pflanze Blüten bekommen kann.

Sie hatte noch nie Blüten noch nie und dann schickt sie mir über WhatsApp das Bild der Blüte. Mittlerweile wissen wir es ist eine Porzelanblume so heisst sie.

Wir waren völlig fertig vor allem ich.

Wieso blüht sie nach über 30 Jahren???? Nicht wirklich erklärbar.

Das zweite war ein kleiner Schmetterling am Grab er flog immer wieder übers Grab zu mir und meinen Papa setzte sich auf meine Tasche, flog wieder übers Grab und wieder zu mir setzte sich auf meine Hose usw. ging ein paar Minuten so er wollte gar nicht weg.

Das dritte war im Sommer schon spät fast schon Nacht, es war warm aber der Nachthimmel war milchig keine Sterne zu sehen, ausser direkt über mir da war ein Loch der Himmel klar und ich sah dort die Sterne ich schaute minutenlang hinauf so das mir schon der Nacken weh tat. Dann fragte ich laut vor mich hin----was glaubst Du was Du dort finden wirst? Ich hatte es kaum ausgesprochen als diese grosse rot gelb leuchtende Sternschnuppe genau dort auftauchte, Sekunden aber so unglaublich deutlich und wunderschön.

Ich hab auch schon im Auto ihre Anwesenheit gespürt das sie mich sanft streichelt und sagt es ist alles gut Mäusle.

Alles Einbildung?????

Nein ich bin sicher es sind keine, doch selbst wenn kommt es denn darauf an???? Wichtig ist was sagt unser Herz und geht es uns gut damit.

Das ist das wichtigste, wir müssen uns bei niemanden dafür rechtfertigen.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

ja es ist unglaublich wie schnell wir vor dem 1 Jahrestag stehen und uns fragen was haben wir davon mitbekommen.

Nichts für uns existierte diese Zeit nicht, wir standen außerhalb dieser Zeit, dieser Realität.

Warscheinlich stehen wir immer noch da.

Du musst auf Dein Herz hören was Du an dem Tag machen möchtest, willst.

Vielleicht kannst Du das auch dieses Jahr noch nicht Vielleicht erst nächstes oder übernächstes Jahr.

Setzte Dich nicht unter Druck.

Es tut schon genug weh und kostet genug Kraft.

Vlg. Linchen

Liebe Manu-ela,

es tut mir leid das Du Deinen Mann verloren hast.

Ich kann Dir leider keine großen tröstende Worte schreiben.

Mein Papa hat seine Frau verloren sie waren 54 Jahre zusammen und ich meine Mama, meine Mama ich weiß nicht wie damit leben umgehen.

Ich spüre diese Leere und Hilflosigkeit ich kann dank dieses Forum mittlerweile wenigstens schreien dem Schmerz eine Stimme geben.

Das allerschlimmste wäre wenn Papa jetzt irgendetwas passieren würde.

Ich glaube ich würde durchdrehen.

Bitte bitte denk an Deine Tochter.

Im Moment habe ich eine wahnsinnige Verlustangst ist warscheinlich auch völlig normal.

Der Schmerz ist unbeschreiblich ich habe es bis jetzt tatsächlich geschafft wie eine gute Frage: nur ein Gedanke treibt mich....Mama will das ich weitermachen weiter lebe.

Nur ist das unglaublich schwer.

Aber ich mache es obwohl ich am liebsten zu ihr will, ich will zu meiner Mama aber nein ich darf nicht, für sie muss ich weitermachen.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

diese Gefühle sind denke ich völlig normal.

Mir geht das auch so.

Es ist einfach keine Realität für mich.

Ich denke immer wieder ich träume nur das ich aus diesem Traum einfach nicht aufwache.

Ich stehe am Grab sehe es an und mein Herz kann das nicht ertragen.

Mein Kopf sagt mir zwar das es kein Traum ist aber mein Herz wehrt sich gegen diese Realität als ob es den Schmerz nicht aushalten kann.

Vielleicht auch einfach meine Seele nicht.

Damit zu leben ist einfach ich weiß nicht, ich weiß nicht wie das weitergehen soll.

Diese Frage stelle ich mir genauso wie Du.

Wie kann man wieder Freude Spaß empfinden, wieder leben ohne das man nur ein Tag nach dem anderen übersteht.

Ich sag mir immer das würde Mama nicht wollen, doch wie soll ich dahin kommen.

Ich kann doch nicht einfach den Schalter umlegen.

Wie macht man das, wenn es doch einfach nur weh tut einem das Herz zerreißt.

Vlg. Linchen

Liebe Nelo,

genau das ist es dieses niemals mehr.

Das macht einen fertig und man steht an diesen Abgrund keiner sieht es oder reagiert darauf.

Man sieht wie das Wasser immer weiter ins Boot kommt es ganz langsam voller und voller wird, das Boot anfängt zu sinken und man kann nichts dagegen tun.

Man schafft es manchmal ein Stück weg vom Abgrund zu gehen oder das Leck zu stopfen.

Aber es kostet unglaublich viel Kraft.

Deswegen auch der Grund warum mich diese Menschen nicht mehr interessieren.

Warum ich auch im Alltag so tue als wäre alles soweit okay.

Das ist für mich einfacher zu ertragen als das andere.

Eine Maske wenn man so will.

Vlg. Linchen

Liebe Yolanda,

mein Gott was für dumme Menschen gibt es eigentlich.

Die haben noch nie einen Verlust erlebt könnte man meinen.

Selbst wenn man das noch nicht erlebt hat so etwas zu sagen ist das allerletzte.

Diesen Menschen würde ich nicht mal mehr ansehen.

Ich kann mir den Verlust eines Kindes nicht ansatzweise vorstellen.

Ich habe meine Mama verloren und es fällt mir schwer damit umzugehen.

Wäre mir etwas zugestoßen wäre das für meine Mama beendet gewesen und das glaubte ich ihr auch.

Ich habe am Anfang im Supermarkt geweint weil ich ihren Lieblingsjughurt in den Einkaufskorb tun wollte für Sie. Da war er gerade im Angebot es waren ein paar Sekunden bis mir klar war was ich da tue.

Wie kann man soetwas sagen das ist wirklich mir will das nicht in den Kopf. Da gibt's wirklich nur eins.

Darf jeder gerne mitmachen für solche dummen Sätze.

Vlg. Linchen ich umarme Dich einfach mal.

Lieber Daniel,

du beschreibst es sehr gut, vor allem starten alle Leute neu mit relativ guter Laune weil alles besser wird.

Bei uns ist das aber anders wir starten nicht neu unser Schmerz und unsere Sehnsüchte gehen mit uns in ein Jahr ohne unsere Mamas.

Alle erwarten da draußen das wir genauso sind das alles toll und super ist, doch das ist es nicht, wird auch nicht.

Doch ganz ehrlich mir ist es mittlerweile völlig egal was die denken, sagen.

Diese Leute interessieren mich nicht mehr.

Was viel schlimmer ist, ist die Sehnsucht die nicht gestillt werden kann. Das nie wieder.

Damit müssen wir umgehen lernen wie ich weiß es auch nicht.

Vlg. Linchen

Liebe Andrea,

solche Tage sind noch schwerer als andere.

Manchmal kaum auszuhalten.

Doch ich kann Dir sagen es ist bei jedem anders es gibt Parallelen ja und die Phasen verschwimmen auch miteinander, es gibt kein das muss so laufen.

Es gibt nicht so viel Zeit dafür und so viel Zeit dafür.

Das ist bei jedem ganz unterschiedlich. Was aber tatsächlich stimmt es braucht Zeit sehr sehr viel Zeit. Und egal wie sehr man sich es wünscht keiner wird einem diesen Schmerz nehmen können.

Vlg. Linchen

Liebe Birgit,

das nehme ich gerne an die Umarmung..

Ja das stimmt die Welt ist eine andere seit dem Moment.

Darin sich zurecht zu finden den halt nicht völlig zu verlieren ist schwer, sehr sehr schwer.

Der Abgrund an dem befinden wir uns alle.

Egal welchen Menschen wir verlieren.

Dieses Forum hat mir wirklich geholfen in vielen kleinen Dingen dahinter sitzen Menschen, Menschen die verstehen was man gerade durchmacht.

Vlg. Linchen

Liebe Birgit,

ich habe gerade zufällig das Foto von dem Grab Deines Mannes gesehen, es ist toll, genauso sieht auch das Grab meiner Mama aus viele kleine Dinge es gibt eigentlich keinen Platz mehr.

Engel Figuren, Elefant Mamas Lieblingstier es gibt keine Ecke in der Wohnung wo nicht irgendwo ein Fulli (Elefant) Mama hat sie so genannt...steht. Also mußte natürlich auch einer aufs Grab geht ja gar nicht ohne. Natürlich auch Weihnachtsbaum und die dazugehörigen Figuren ganz klar.

Vlg. Linchen

Liebe Birgit,

es ist heute genau jetzt 9 Monate her.

Für mich existiert diese Zeit nicht, ich habe irgendwie den Weg bis hierher geschafft wie keine Ahnung.

Einfach einen Tag nach dem anderen so hab ich das auch mit den Feiertagen gemacht obwohl ich eine wahnsinnige Angst davor hatte.

Kein Plan nichts einfach nur ein Tag und dann den nächsten.

Ich habe es gestern zum ersten mal geschafft an Mama was zu schreiben.

Dabei hab ich ihr Bild angesehenen und auf einmal ihren Geruch ihre Stimme ihre Berührung als ob ich in ihren Armen liege.

Ich musste es abbrechen unterdrücken weil der Schmerz so unbeschreiblich war.

Ich bin davon überzeugt das sie bei mir ist. Doch reicht mir das einfach nicht.

Vielleicht ja irgendwann aber nicht im Moment.

Trotzdem mache ich irgendwie weiter für Sie, so würde sie es wollen. Das ist das einzige was mich weiter machen lässt.

Die Menschen da draußen die mir blöde Sprüche aufdrücken die sind mir mittlerweile so was von egal, es interessiert mich nicht mal mehr. Sollen die doch denken und sagen was sie wollen es macht mir nichts mehr aus.

Das einzige was zählt wie es mir damit geht und meinem Papa alle a deren sollen ihren Mund halten fertig.

Wenn ich weinen muss weine ich egal ob das jemand sieht oder nicht.

Die Wunde wird nie ganz schließen der Schmerz wird immer ein Teil von mir sein, das habe ich akzeptiert genauso wie ich akzeptieren muss das mich niemand davon befreien kann.

Doch hier fühle ich mich verstanden hier muss ich mich nicht verstecken.

Hier bekomme ich auch mal liebevolle tröstende Worte wenn es mal wieder ganz schlimm ist und ich nicht weiter weiß.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

ja kenne ich, kenne ich gut auch das ist völlig normal und in Ordnung gerade jetzt.

Bei Dir ist alles noch so frisch und aufgewühlt und dann noch diese Zeit.

Das ist eine besondere Herausforderung für uns alle.

Ich wünsche Dir viel Glück mit dem Buch es gibt so wahnsinnig viel auf den Markt was Trauerbewältigung angeht.

Mir hat nichts geholfen gar nichts weder gut getan noch etwas geändert.

Doch das ist sicher auch bei jedem anders vielleicht hilft es Dir, ich wünsche es Dir.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

fühl Dich willkommen hier, schreibe einfach was Dir auf der Seele liegt egal wie oft Du es schon gelesen haben magst.

Ich habe am Anfang gedacht man was soll ich hier schreiben es wurde schon alles geschrieben, vieles gleicht sich, viele Gedanken, Gefühle trotzdem ist jeder von uns anders.

Mir tut es richtig gut, auch einfach mal über einen Tag der anders ist als andere oder über Dinge die mich genervt oder wütend gemacht haben. Dumme Sprüche z.B. das tut gut.

Irgendjemand wird antworten immer.

Vlg. Linchen

Liebe day2,

ich glaube das ging uns allen so gestern.

Die Stille davor war fast schlimmer als der Trubel der letzten Jahre aber gut.

Wir haben ein neues Jahr das stimmt aber ändert es wirklich was?

Der Schmerz ist genauso wie gestern oder vorgestern oder vor 2 Monaten.

Alle haben Hoffnung das es besser wird das wir unser Leben zurück bekommen, doch bei vielen auch bei mir wird es das nicht sein.

Das Leben wird anders und der Schmerz wird bleiben auch wenn es sich vielleicht ändert ganz langsam doch diese Lücke die kann nicht geschlossen werden.

Nur lernen wir damit irgendwie zu leben weiter zu gehen und irgendwie doch wieder Freude Spaß zu haben.

Das würde Mama auch wollen doch es dauert noch.

Es wird gute Tage geben aber auch schlechte Tage.

Vlg. Linchen

Liebe Clarissa,

hmmm das ist natürlich immer schwer, ich kann das gut nachvollziehen aber ich hab keine Ahnung ob ich da was richtiges zu sagen kann.

Hattest Du niemanden der Dir von Deiner Mama erzählen konnte? Dein Vater, Großeltern, Geschwister Deiner Mama vielleicht?

Ich möchte Dir auch nicht zu nahe treten.

Hattest Du eine hmmm wie soll ich das ausdrücken eine Ersatzmama ich drücke es jetzt mal so aus.

Ich kann nur von mir sprechen, ich wurde mit 2 Tagen von meiner Mama aus dem Krankenhaus geholt.

Die jenige die mich auf die Welt gebracht hatte wollte mich nicht aus naja Gründen halt.

Ich habe nie nach diesen Menschen gesucht wollte ich auch gar nicht, geschweige die kennenzulernen.

Ich hätte das immer abgelehnt nie hätte ich das gewollt.

Meine Mama war meine Mama nichts aber auch gar nichts hätte ich anders haben wollen.

Es braucht keine Nabelschnurr meine Familie ist meine Familie mit allem was da zu gehört auch mit den Problemen die es in einer Familie nun einmal gibt.

Meine Grosseltern waren meine Großeltern ich habe sie immer nur so gesehen nie anders. Genauso meine Tanten, mein Cousins und Cousinen.

Meine Mama war alles alles für mich meine Mama meine Vertraute mein Berater die Lücke die sie hinterlassen hat ist unglaublich der Schmerz ist unbeschreiblich und mir geht es nicht gut. Gar nicht.

Vielleicht hilft das für ein paar neue Gedanken.

Vlg. Linchen

Liebe fenjamarie,

erst einmal mein tiefstes Beileid zu Deinem Verlust, Du bist sehr jung.

Dennoch spielt es keine Rolle ob wir 19 oder 40 oder 60 oder 90 sind.

Einen geliebten Menschen zu verlieren ist eine schreckliche kaum auszuhaltende Erfahrung.

Solche Sätze sind einfach nur dumm.

Es ist unglaublich aber diese Erfahrung machen wir alle hier das Trauer etwas ist was nicht in unsere heile Welt gehört.

Du hast jemanden verloren der Dir wichtig war den Du geliebt hast.

Das braucht Zeit viel Zeit.

Es wird Doch auch ein Stück verändern, auch das ist einfach so.

Ich wünsche Dir einfach nur viel Kraft und bitte gib Dir Zeit, lass Dich nicht unter Druck setzten egal von wem.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

das ist ganz normal, es ist für Dich kaum zu ertragen das gelacht wird, gefeiert wird, Dir gute Wünsche gesagt werden.

Du hältst es kaum aus, wir alle hier kennen das.

Das man am liebsten jeden anschreien würde, seht Ihr denn meinen Schmerz nicht.

Nein das tun sie nicht sie können oder wollen es nicht sehen.

Glaub mir diese Erfahrung haben wir alle hier gemacht, warum schreiben wir hier mit Menschen die wir nicht mal kennen.

Weil wir uns hier verstanden fühlen anders als da draußen.

Das Du Dich schwach fühlst auch völlig normal Dein Körper leistet gerade unglaubliche Arbeit das strengt an.

Gib Dir einfach Zeit, Zeit ist das wichtigste und tue nur das was Du tun willst, was Dir gut tut.

Mehr kann ich Dir leider an Trost nicht mit geben.

Nur ganz ganz viel Kraft....fühl Dich still umarmt.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

noch gute 2 Stunden dann ist es vorbei....dann fängt ein neues Jahr an.

Es ist so extrem still, auch schon als ich von Papa zurück gefahren bin, keiner war unterwegs selbst Autos nur sehr verhalten.

Diese Stille ist fast schon unangenehm irgendwie.

Ich weiß auch nicht---- oder es liegt an mir keine Ahnung.

Hab mit Papa tatsächlich Dinner for one geschaut musste weinen und lachen beides.

Das war immer ein Ritual mit Mama einmal musste es sein.

Es ist einfach herrlich. Egal wie auch immer.

Ich habe Mama lachen hören sie hat ja schon gelacht bevor was war, schon wenn sie nur den Tiegerkopf vom Vorleger gesehen hat, hat sie schon gelacht.

Ja jetzt muss ich das allein schauen mit Papa und die Erinnerung ist alles was bleibt.

Vlg. Linchen

Mama wo bist Du, ich vermisse Dich so sehr.

Mama Du bist so weit weg, ich erreiche Dich einfach nicht.

Mama ich brauche Dich, ich liebe Dich, bitte, bitte komm zurück zu mir.

Mama kannst Du mich denn sehen?

Mama kannst Du mich denn hören?

Mama ich liebe Dich.------Bussi

Linchen