Beiträge von Renate 1967

und entschuldigt meine Ausdrucksweise...aber das regt mich immer so auf...

Liebe Blaumeise,

Ja da greift man sich an den Kopf, .... du hast so viel abgenommen, wegen deiner Krankheit, ... viele von uns, und vielleicht auch du , anfangs, wegen unseren Verlust...

Ich hab auch solch Schwachsinn gehört, ....

.

..hattest e Zuviel auf den Rippen, bist sicher froh das du jetzt weniger Kilos hast,...nein .... darauf hätt ich wirklich verzichten können...

Würd lieber rund und gsund durch die Gegend watscheln, mit meinen Mann an meiner Seite....war meine Antwort darauf

...dann kam damals tatsächlich die Antwort...

...

na als fette, findest sicher keinen mehr...

Tja ...fuck you...du A...

Was ich dann natürlich nicht sagte...tut man ja nicht...

Wobei genau betrachtet, ...was manche von sich lassen...ob man das tut...sei dahingestellt...

Wegen solchen Vollpfosten, brauchen wir keinen Frosch im Hals gaben, meine Liebe...

Den sie wissen nicht was sie tun...

Fühl dich mal gedrückt, und vor allem verstanden..

Renate

die Liebe, liebe Alexa, ist nicht von Monaten, oder Jahren, abhängig...sie ist da, wenn sie da ist.

Sie ist intensiv, zu Anfang, und bleibt es wenn es der richtige ist, bis zum Schluss.

Der Schmerz, nach sieben Wochen, Verlust...ist noch so intensiv,...so unbegreiflich...

Es soll leichter werden, soll erträglicher werden...

Erträglicher ist es für mich nach fast 38 Wochen geworden, jedoch nicht leichter...

Freude, und lachen ...ja doch das wirst du wieder...aber anders...nicht mehr so unbekümmert, so ohne diesen bitteren Geschmack, im Hinterkopf...

Ich bin dir kein Trost, kann ich ja auch nicht sein, verzeih...

Ich hoffe , es wirklich, es wird irgendwann, diese hier immer wieder besprochene innere Ruhe, auch mich finden...

Wir brauchen Zeit...

Liebe Grüße

Renate

das tut mir so leid,...wieder musst du stark sein, ...

Sei umarmt

Renate

Liebe Luise,

Es kommt mir vor, als würdest du meine Gedanken, aufs Papier bringen....genauso fühle , und bin , auch ich...

Im Gedanken bei dir

Renate

Liebe Waltraud,

Sie waren krank, ...meine Liebe war die letzten Tage, nicht mehr er, ...sein Körper vergiftete sich langsam selber, und somit auch sein Gehirn...

ich hatte lange Zeit, die gleichen Gedanken, wie du,...erst als ich mir vorstellte, das er dort wo er jetzt ist, weiß was ich wann dachte, weiß seine und meine Fehler, und es ihm dort nichts ausmacht, weil es dort so etwas wie, bei uns eben nicht gibt...erst seit dem geht es mir ein wenig besser...

Mein Mann, hat geweint...bitte, bitte net....nimm mich mit,...geh nicht ohne mich...

Und diese...bitte , bitte net...hör ich heute noch...

Ach nach ihr lieben,

Ich rieche meine Liebe, in seinem Kleiderschrank...jede Ritze hab ich abgeklebt...damit der Geruch da drin bleibt...

Nur Wenn's mir ganz schlecht geht, geh ich dann da dran, damit ich nicht so oft auf und zu mache....

Gestern war ich...

Trotzdem wird er immer weniger,...sein Geruch....bis er weg ist...so wie er.

Ich versuche in mir einzubregen.... ich hoff es gelingt mir.

Liebe Ange,

Nein du hast Unrecht,...du hattest nicht nichts, ...du hattest alles....

Viele Menschen haben mehr,.... ,Auto, Haus, Kinder, Urlaub ,....aber Bitte,....wieviel mehr hattest du...

Danke Blaumeise

auch das ist normal, ich hatte lange das Gefühl, ich dürfte nicht mehr lachen...

Unsere lieben wollen , das wir weiterleben, ...sie hätten nie gewollt, das wir uns schuldig fühlen...und das tu ich auch nicht mehr...es ist gut mal zu lachen, Freude zu haben...so wie vorher wird es nicht mehr, aber ich tanke auf...wenn du weißt was ich meine...und ich muss Energie auftanken..

und Nadine,

Zu der Frage, ....innere Ruhe...kann ich dir nichts sagen...ich hab sie nicht gefunden...die Antwort..

Liebe Nadine,

Ich hab die ersten 5, 6 Wochen, Schlaftabletten und Antidepressiva genommen....dann hab ich sie langsam abgesetzt, da ich merkte, das ich absolut gefühllos wurde...

ich weinte zwar nicht mehr, aber hatte auch sonst keine Gefühle mehr...und das war mir zu surreale...ich nehme das weinen heute in kauf, ...irgendwie befreit es mich...der Druck wird weniger...

Der Schmerz, und die Angst, und die Sehnsucht,...das warum, das hätte ich nur...das alles verschwindet nicht...es wird erträglich...leichter wird es nicht...du lernst damit zu leben...oder versuchst es...

Meine große Liebe, ist am 11 April 20 , gestorben...es ist zu kurz....meine Trauer, ist noch zu groß, zu nah...ich kann dir nicht sagen, ob es besser wird irgendwann...erträglicher...

besser nein...nicht für mich...aber ist warscheinlich auch bei jedem anders...

Und ja, leider ist es so,...das den anderen rund herum alles zu langsam geht...aber das ist absolut, nebensächlich...aber das muss auch gelernt werden..

Liebe Grüße

Renate

Liebe Nadine,

Mein aufrichtiges Mitgefühl, das ist ja schrecklich.

Du brauchst Hilfe, und ja es ist gar nicht so einfach, eine zu bekommen...bei uns in Österreich, giebt es telefonisch Hilfe, meist kirchliche, oder rotes Kreuz, karidas...trauerbegleitung, und wenn s ganz dicke kommt, auch psychologische Hilfe...anfangs hab ich auch Tabletten genommen, zum schlafen, zum ruhig werden..ohne die hätte ich es nicht geschafft...und alles was du beschreibst, ist ganz normal, ...ich hab 13 Kilo, in kürzester Zeit abgenommen, ...und der Schmerz, nimmt dir den Atem .

Du brauchst Ruhe, und Zeit... schreib dir alles von der Seele, es hilft,...ein wenig, wenigstens...

Sei umarmt

Renate

oder vielleicht doch, ...wenn ich mir das so durchlese,...ich weiß es nicht, ...aber ich kuschel auch...mit Kleidungsstücke, mit seinem Kissen, worauf er zum Schluss gelegen ist, ...ja wer weiß, ...schön wäre es schon, aber wie gesagt, ich weiß es nicht....

Liebe Birgit,

Ich glaube nicht, aber ich denke sie spüren wie traurig wir sind...

ja da habt ihr Recht, Mirachen, und Kornblume...im April war das für mich noch, als ob mir diese Ärzte, mit der Faust ins Gesicht geschlagen hätten....ich war hilflos, machtlos, fühlte mich unverstanden, verloren...an diesen Gefühlen hat sich bis heute nichts geändert...das einzige was ich gelernt habe, ist niemandem mehr zu sagen, wie schlimm es um mich ist...es hat keinen Sinn...und macht mich nur noch angreifbarer ...

Die Taktik mit dem vorspielen, ist anscheinend das was am besten wirkt, wobei helfen tut es mir natürlich nicht...

Ach Blaumeise,...ich wünschte , ich hätte deine Begabung, ...und könnte jetzt tröstende Worte für dich finden...

Sei fest umarmt

Renate

Liebe, Ange,... das kenn ich....mein Hausarzt sagte mir , als ich am dritten Tag, nachdem mein Mann gestorben ist, weinend nach Hilfe bat....es war doch abzusehen, so blind könne selbst ich nicht gewesen sein, und verwies mich seufzend an eine Neurologin , die unter uns gesagt, mich auch nur mit Tabletten volldtopfte, und Erklärungen abgab, ob ich nicht wisse wie viele Menschen sterben, und unter weit schlimmeren Voraussetzungen, und ich solle doch FROH sein, und bla bla...ich ertrug es Tränenüberströmt, und wusste nicht, weiß ich auch heute noch nicht, wohin mit meinem Schmerz...

Einige Wochen später, rief ich wieder bei meinem Hausarzt an, aufgelöst, schluchzend , erbat abermals um irgendwelche Kontaktdaten,...ich hab noch nie meinen Mann verloren,...ich wusste nicht, was zu tun...

Er sagte....ich zitiere..." hast du, das Bedürfnis dich umzubringen, dann ruf die Rettung, und sag ihnen das, die kommen dich dann holen und bringen dich in eine psychologische Anstalt "..

Damit war sein repartwar an Hilfeleistungen, anscheinend vollkommen ausgeschöpft...ich traute mich nicht, die Rettung anzurufen...war sie doch die letzten Wochen, so oft bei uns, ich hätte das nicht ertragen...

Ich schloss mich also, ein ....und hätte ich damals nicht meinen Sohn gehabt, wehre ich sicher nicht mehr da...soviel zu ...Lappaliesieren .. runterwinken....

Jetzt hab ich lang geschrieben, ich verschiebe es wenn du möchtest...

Sei lieb umarmt

Renate

Liebe Claudia,

Ich möcht dich erstmals willkommen heißen, bei uns, und dann gleich mal sagen, es ist halt viel zu viel, in viel zu weniger Zeit, das du da schaffen musst...wie soll das gehen...du bist noch nicht im Stande dazu, du bist noch in den ersten trauer wehen...

Diese ganze

Zettelwirtschaft die wir uns alle da aufbürden müssen...das ist echt eine Marktlücke...also hätt es jemanden gegeben der den Schwachsinn für mich gemacht hätte...ich hätt ihm tatsächlich daführ bezahlt...

heute noch, sind mir diese ganzen Fragebögen, und diese, immer wieder das gleiche sagen müssen, dermaßen zuwider...überhaupt in Zeiten wie diesen, wo ein einziger Maus Klick genügt, und dein ganzes Leben wird offenbart...

Du hast einen schweren emotionalen Schlag erhalten, und musst trotzdem funktionieren...es ist einfach unfassbar für mich, wie roh und anteilnahhmslos unsere Umgebung geworden ist...

Wir sind da für dich, und werden uns alle gegenseitig unterstützen, so gut es geht...

Der Grund, warum ich noch einen Sinn in meinem Leben habe, oder besser gesagt die Hilfe dafür das ich den Grund habe, ist dieses Forum....

Sei herzlich willkommen

Renate

genau Bine, mit 4 Worten auf den Punkt gebracht...das glaub ich auch...